Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проктолог окулисту: - Тебе хорошо, глаза лечишь, родственников да соседей у тебя мало. А у меня как праздник, так сижу кушаю, и никому не мешаю. И тут толпой родня, соседи. Показывают и спрашивают: - Доктор, мне там больно, это не геморрой?
Доктор: - Самые плохие психи это "Александры македонские": требуют улучшенного питания на том основании, что какой-то историк написал о хорошем аппетите древнего полководца Великого Александра.
«Бухта радужных струй», «музыкальная шкатулка» - названия литературных произведений. Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: Где корнет Оболенский? Поручик отвечает: в сортире. Наташа: Поручик, Вы могли бы выражаться политературнее! Поручик говорит: корнет убыл в музыкальную шкатулку при бухте радужных струй.
На уроке педагог Марья Ивановна: - Дети, чем знамениты ваши папы? - Мой папа директор! - А мой главный врач! - А мой полковник! Хулиганистый мальчик: - А у моего папы мужской орган 30см!!! Марья Ивановна: - Нахал, вечером приведи своего папу! Мальчик: Марья Ивановна, при Вашей субтильной наружности 30см моего папы Вам не многовато ли будет?
Видел сегодня сайт с рекламным объявлением: "алюминиевые катера с каютой и туалетом под любые задачи". Интересно, какие "любые задачи" могут быть у туалета? И кто быстро удалил такое замечательное объявление?
Дама подруге: - Говорят, мой муж за какой-то шлюхой Скорпеной бегает. И имя такое, что мне не нравится. Дам ему по морде. Тут муж приходит и хвастает довольный: - Импортные ласты себе купил. Скорпена называются.
Если при посещении врача Вы от него слышите, что должны ежедневно принимать три десятка медикаментов, соблюдать сотню ограничений, и это позволит Вам прожить ещё почти год, то тут похоже похоже на ситуацию, когда адвокат говорит осужденному: Я добился смягчения приговора, вас казнят на особой гильотине с похоронным маршем от шарманки, работающей за счёт энергии падающего ножа.
Пожилая графиня юной баронессе: На Вас поручик Ржевский хоть обратил внимание? Баронесса: -Да, более пяти раз. Графиня: -А точнее? Баронесса: -Не знаю, устала я, и потеряла сознание.
Останавливают очень пьяного водителя. Пытаются на глаз, точнее по запаху определить степень опьянения: - Дыхни. Дыхни. Как много в Вас алкоголя! Ещё дыхни. Дай закусить.
Пример Шехерезады показывает, что женщина работая языком в интимной обстановке, может обеспечить себе благо - сохранить собственную жизнь. И не обязательно прямо при этом совершать нечто интимное. Интимное может предшествовать или быть немного позже.
Приходите лечиться в нашу клинику! Ваши родственники у нас проходили лечение. Разве кто из них жаловался на нас? Никто не жаловался, но только по одной причине: с того света это не реально.
По поводу юмора на тему "подарила мужу на 23 февраля носки". Термоноски с подогревом продают за семь с лишним тысяч рублей. Без подогрева импортные за три тысячи. Можете погуглить и проверить. Магазин называть не буду, рекламу делать не намерен.
В деревне лет двести назад одна подруга рассказывает другой: - С поручиком Ржевским сначала было всё хорошо: выпил, овладел, слегка побил, снова овладел. а потом этот нахал сказал, что больше не придёт.
Когда был пацанёнком, то считал себя великим столяром и никогда не покупал шурупы - серьёзный мастер всегда добудет их бесплатно. Теперь стал программистом. Как Вы думаете, он приобретает за деньги программное обеспечение?
Откуда фингал? Наливаю, выпиваю, наливаю, выпиваю, вижу одна жена. Ещё наливаю, ещё выпиваю, вижу две одинаковые жены и у каждой по одинаковой скалке. Вот я и хотел с разбега между этими скалками проскочить.
В древние времена некая Пандора полезла в ящик своего мужа, и выпустила оттуда на белый свет все беды и несчастья. Современная жена! Не ройся в вещах своего мужа! А если туда полезла, не разбей пол-литру и его любимый купленный на рынке дефицитный, советских времён тестер (хороший электроизмерительный прибор).
Поддатая гражданка своей подруге: - Этот доктор, который лечит моего мужа такая сволочь и такой дурак! Ни копейки не взял за лечение, новый метод испытывал. И ещё оказалось, что я зря за бешеные деньги купила новое траурное платье от лучшего французского кутюрье.
Девица подарила очки понравившемуся ей близорукому молодому человеку, надеясь: посмотрит зорким взглядом на свою жену, задумается и разведётся. Забыла перед этим посмотреть в зеркало. Теперь у жены молодого человека другая соперница.
Учитель на уроке школьникам: - Приведите пример биологического парадокса. Весь класс задумался, молчит и не шевелится. А один ученик вдруг руку тянет. Учитель: - Давай, рассказывай. Ученик: - Вот наш сосед ходил на рыбалку, соблазнил русалку. Вот парадокс: соблазнил русалку, а икру его жена мечет.
- Слышь, Васильевна! Хватит тебе на пенсии дремать. Новость! В парке психованные маньяки! Васильевна: - Сразу видно, что психи. Я три часа на пеньке в этом парке в приталенном коротком платье сидела, даже не заметили. - Совсем не заметили? - Один заметил, но я его не догнала.
В 2005 году губернатор Калифорнии Арнольд Шварнеггер запретил выдавать БЕСПЛАТНО Виагру сексуальным преступникам! Разумеется, тот запрет действовал в пределах Калифорнии. Ай да Шварнеггер! Понял, что в жизни главное.
Мужики в пивной приятелю: - Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается? Приятель: - Спрашиваю подругу: "Где ты была сегодня вечером?" А она каждый раз мне: "Меньше знаешь, крепче спишь".
Папа: - Сыночек, что за скандал у тебя в школе? Сынок: - Наша учительница сказала, что мы будем приобщаться к культуре, пойдём на выставку, там показывают и яйцо Фаберже. Мама: - Правое или левое? Сынок: - Я так и спросил.
Василь Иваныч, Василь Иваныч, почему тебе в военной академии поставили "четыре", а не пять по "обеспечению эскадрона фуражом", ведь ты всё правильно умеешшь вычислять? Василий Иванович: В единицах измерения ошибся. Надо было вычислить стоимость фуража в рублях, а я эту стоимость привёл в количестве пол-литровок сорокоградусной.
В больнице. Пациент: Доктор, доктор, что происходит с моим здоровьем? Доктор: Ничего не происходит. Пациент: Разве может так быть, чтобы с чем-то ничего не было и не происходило? Доктор: С тем, чего совсем нет, ничего и не происходит.
Когда прекрасная девушка делается вашей прекрасной половиной то зачастую становится прекрасно ясно, что она прекрасно владеет скалкой не только как орудием для приготовления пищи.
Поручик Ржевский! Вы освободились от ареста и стали предпочитать сочных женщин. С чего бы то? Поручик: Лежать на жестком и твёрдом мне надоело ещё на гауптвахте.
Подражание
Если Волга разольется
Трудно Волгу переплыть,
Если баба разорется,
Трудно бабу ту любить,
Если баба развопится,
Трудно вопли прекратить,
Если баба все дерётся,
Трудно бабу усмирить.
Если баба обожрется
Трудно бабе стройной быть,
Глагол "приводит" и прочее. Компьютеризация приводит к росту количества людей, работающих сидя за компьютером, что в свою очередь приводит распространению к геморроя. Геморрой приводит того, кто им заболел, к проктологу. Это приводит к росту доходов и самих проктологов и прочего подручного проктологу медперсонала. Проктологи! Радуйтесь всеобщей компьютеризации!