Поиск по автору:

Подражание одному авиационному маршу.
Летим мы по вольному свету,
Аванс нам догнать не легко.
И до хорошей зарплаты
Нам как до Луны далеко.
Милое дело зарплата,
Как воздух нужна нам она,
Лишь долетим с ней до дома,
Как тут же отнимет жена.

Неумелый футболист
Извивался словно глист.
Хоть за сборную играл,
Еле по мячу попал.
Все увидели в итоге:
У него кривые ноги.
Не умел он пас давать,
Но умел он водку жрать.
Долго все его терпели.
Хоть он бегал еле-еле.
Все терпели. Почему же?
А другие ещё хуже!

Настали такие времена, что фраза «она хорошо владеет французским языком» приобрела не вполне приличный смысл.

Эй подруга, а ведь наша соседка вышла замуж за чемпиона по скоростному спуску.
-Ну и дура, зачем ей такой! И вообще, кто додумался проводить соревнования по этому отклонению?

Муж пьёт,
Жена орет,
Теща кричит,
Муж лежит,
Аванс пропит,
Жена вопит,
Все психуют,
Муж кайфует.

Сдохни ковидла,
Сдохни проклятая,
Сдохни ковидла
Всеми треклятая,
Сдохни ковидла,
Сдохни вовек,
В ад посылает
Тебя человек.

Под Новый год раз Дед Мороз
На праздник водочки принёс.
Плашмя под елкой он лежит,
Над ним Снегурочка дрожит,
В том Деде килограмм сто пять,
Снегурке Деда не поднять.

Сгоняющая излишний вес дама так долго ограничивала себя а еде, что ей захотелось «французской» любви.

В школе. Дети, пишем диктант:
Летом я на славу поработала, и заработала много денег.
Ученица шепчет подруге: ну и текст, совсем как в жизни.
Только не «на славу», а «на Славе», лишняя слава мне не нужна, а на Славу Зинка с первой парты работает, так он у неё почти все отбирает.

Моя жена родная Вера,
Красива баба как Венера.
Зарплату раз ей не вручил,
По жбану тазом получил.
Спасибо всей моей генетике
За прочный жбан при такой кинетике.

Напрасно старушка ждёт внука домой,
Коль скажут, она зарыдает:
Внук алименты не может платить,
Денег ему не хватает.
Скажите, зачем он устроил гарем?
Подруги всё время рожают,
И алименты хотят все содрать,
Да прИставы всё угрожают.
В матросы подался несчастный тот внук,
Под флагом Колумбии ходит,
И прИставы злые ищут его,
Но ищут, никак не находят.

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ КАПИТАН КУК
Славный Кук был великим героем,
Он мотался, где черт не бывал,
Но далекий и дикий народец
Капитана всырую сожрал.
Тот народец злобный и дикий
На куски капитана порвал,
Папуас голозадый небритый
Этим Куком подруг угощал:
Вот те милая ножка от Кука,
А тебе вот я ушки дарю.
Нет, в край тот треклятый и дикий,
Никогда загорать не пойду.

Пьяный муж пришёл домой
К своей жинке молодой.
Та огрела кочергой
И еще сковородой
Очень толстой и большой
С ручкой длинной и кривой.
От посуды той чугунной
Муж убёг к соседке юной,
Принялся он с нею спать,
Антрекоты пожирать.
А жене без мужика
Жизнь досталась не легка.
Некого теперь ей бить,
Некому ею любить.
Жёнам мой совет таков:
Берегите мужиков!

Осень расцветает солнечным огнём,
Светлою аллеей с милой мы идём.
Ветерок несильный над нами шелестит,
Скоро снег холодный порошей прилетит.
Дороги побелеют, на речках встанет лёд,
То зима морозная в гости к нам придёт.

Частушка.
Внук сходил на пляж разочек,
Офигенно загорел.
Ему бабка: ты внучёчек
Больше негра почернел.

На лыжах я еду и солнце блестит,
Серебряный снег лишь по ветру летит,
Дорога мой путь на лесок направляет,
Облачко в небе прекрасно сияет.
Речка замерзшая змейкой виляет,
И сердце моё тоски-горя не знает.

Упал в пропасть не простую, а финансовую.

Как-то раз Кощей Бессмертный
Василисе засадил,
И сказал ей очень скоро:
Мне любить Вас нету сил.

Наташа Ростова с поручиком снова
Попала в смешной анекдот,
Где бравый поручик Наташу Ростову
На дереве лихо дерёт.
Там молния била, она откусила.
Такой вот судьбы поворот:
Граф Лев Николаич, великий писатель
В гробу завертелся б, коль мог.

Поддатый муж домой пришёл,
И скалкой получил.
Уж лучше бы в кустах поспал,
Как дед его учил.

Подражание народному.
Алкаш перебрав самогона,
Шатаясь к супруге бредёт,
И грустную песню заводит,
О скалке он что-то поёт.

Дама стать богатой хотела,
Мужчинам за плату давала умело.
Деньги копила, копила,
Пока заразу не подцепила.
Вот невезение:
Все деньги эти
ушли на лечение.

Новая пародия на старую частушку.
Платье модное порвали
Дали в морду пару раз.
Не ругай сегодня мама:
Заплатили в этот раз.

Детский голос из толпы: А король-то голый! Женский голос из той же толпы: И какое у него «достоинство»!

Женщину в годах обманули при продаже косметики, всучили что-то непотребное. Женщина рассматривает приобретение, вздыхает и говорит: а ведь на эти деньги можно было такой возбудитель моему старперу купить.

Опытная советует сестренке:
Не выходи замуж за футболиста. Они если и попадают, то «не в те ворота».

Пьянчужка шла слегка шатаясь,
И пукнула она как гром.
Слетела крыша у сарая,
И окна выбило кругом.
Затихли громогласны споры,
С испугу кончились раздоры
И зашатались дальни горы,
Снесло деревья и заборы,
Зверьки попрятались по норам,
Дворцов потрескались опоры,
На море волны вдруг поднялись,
А в небе тучи разбежались.

Люблю я на пляже под солнцем лежать,
На лица красавиц порою взирать,
Люблю я плескаться в прохладной воде,
Пляжи люблю я всегда и везде.

Рыцарь здорово старался,
Победить он всех пытался.
Так старался, так пытался:
На турнире обосрался.

На пляже мне приснился сон,
Что волновержец Посейдон
Мои страданья оценил,
И мне русалку подарил,
Очнулся только я от сна,
Смотрю: пришла моя жена.

Пиво водку не заменит.

Поливает с неба дождик,
На него в окно гляжу.
В небе молнии сверкают,
Я с подругою лежу.
Кто-то в лужу провалился,
Кто-то грохнулся в кювет,
Мне с подругой на диване
Этих луж, кюветов нет.
Коль погода матерится,
Надо лихо торопиться,
С той природы быстро смыться,
Дома быстренько помыться,
И к подруге примоститься.
И пускай на улице
Природа вся беснуется,
Я с подругой на диване
Как индийский йог в нирване.
Меня греет тёплый бок,
Позавидует мне йог.

«А потом суп с котом» - самая неприятная поговорка для наших котиков.

В автобусе тёплом я мягко сижу,
В окошко с сиденья на трассу гляжу.
Там дождь поливает, там буря гуляет
Там ветер деревья как спички ломает.
В автобусе буря меня не пугает,
Пусть ветер вдоль трассы дома сотрясает.
К подруге прижался, мне с нею тепло,
На улице плохо, а мне хорошо.

На Юге громыхнуло,
На Юге долбануло,
А мне в Москве с подругой аппетитной
Куда приятнее, чем на югах
В гостинице элитной.

Подражание
Если Волга разольется
Трудно Волгу переплыть,
Если баба разорется,
Трудно бабу ту любить,
Если баба развопится,
Трудно вопли прекратить,
Если баба все дерётся,
Трудно бабу усмирить.
Если баба обожрется
Трудно бабе стройной быть,

Дождик поливает
Град по шее бьет,
Ну, когда же гадость
Эта вся пройдёт.

Дама лёгкого поведения жалуется подруге:
- Опять меня изнасиловали на целых десять процентов!
- Как это понять?
- Опять вместо ста долларов заплатили девяносто.

Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.

На вокзале дама нечаянно задевает мужика чемоданом. Тот ругается:
- Сношайся ты в три х**!
Дама:
- Надеюсь Ваше пожелание сбудется.

Больной главврачу:
- Доктор! Хочу, чтобы меня лечили лучшие доктора. Чтобы при этом использовали лучшие медикаменты и лучшее оборудование. Я заплачу сколько надо.
Главврач:
- Все ваши требования будут удовлетворены. Я не против того, чтобы вы прожили ещё на пару часов больше.

- Поручик Ржевский!
Мы постоянно замечаем Вас в ювелирном магазине, покупаете золотые женские украшения, брошки и серьги с бриллиантами. А сами ходите в заштопанном мундире и дырявых сапогах. Что с Вами?
- Я полюбил честную порядочную даму.

На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
Можно Вас пару раз?
Получает оплеуху.
Наташа: Не пару раз, а восемь.
Поручик: Я имел ввиду пару танцев.
Ещё серия оплеух.
Наташа: Извращенец! Ему перед тем как заняться любовью ещё и поплясать надо!

Скажите дедушка, какая разница между женщиной до того, как на ней женился и после?
- Находишься в стоматологическом кресле и глядишь на прекрасную девушку стоматолога - это жена до свадьбы. Когда девушка стоматолог сверлит зуб без обезболивания, то это (кому не повезло) жена в настоящем времени.

Предновогодняя реклама в магазине хозяйственных товаров:
Если Вам нужен компактный переносный вытрезвитель для мужей, то
Дорогие хозяйки,
Покупайте наши скалки!

Поручик Ржевский!
- Это правда, что женщины в "заведении" Вам платят за, что Вы их посещаете?
Поручик:
- Это враньё! Они платят "хозяйке", чтобы отдохнуть от меня.

- Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?
- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, которые подпрыгивают и пританцовывают.

Поручик Ржевский написал маслом портрет светской дамы.
Та заходит к нему в студию, смотрит и даёт Ржевскому мощную оплеуху.
- Как Вам не стыдно поручик! Вы нарисовали меня в виде задницы с ушами.
Поручик:
- Извините мадам, но Вы смотрите не на картину, а в зеркало.

Разговор по телефону:
Слышь соперница, этакая разэтакая, разве в тебе есть чего хорошего!
У тебя муж хороший?
Да!
Вот он сейчас во мне.

Слегка пьяный платный доктор разговаривает во сне:
Эх, где бы взять побольше таких больных, чтобы и поздоровее и побогаче.