Поиск по автору:

Искусственный интеллект потому искусственный, что делали его люди. И он умнее тех, кто его делал?

Тёщу собака разок укусила,
Тёща ругнулась,
Собака завыла.
Тёщина кровь до чего ядовита,
Тёщиной кровью собака убита,
Теща к подруге болтать побежала,
Собака издохнув спокойно лежала.
Тот, кто умнее, тот тёщи боится,
Ну, а иначе беда приключится.

Легкомысленным девицам
Снова в жизни счастья нет:
Им в борделе отменили
Все надбавки за минет.

До чего хорош твой бок
Тёплый и большой,
Мне не нужен мягкий бок
Женщины другой.
Хорошо лежать под ним,
Боком под твоим,
Наслаждаюсь я теплом
Нежным дорогим.

Мама взрослой дочери:
- Какая ты глупая! Я тебе вторую скалку купила, а ты до сих пор не замужем.

Красавица жопой меня соблазняла,
Красавица жопой меня завлекала,
Красавица жопой меня возбуждала,
Красавица жопой меня пробуждала.
Красавица жопой пред мною вертела,
Красавица жопой пред мною свистела,
Красавица жопой пред мною наглела,
Красавица жопой пред мною белела.
Красавица жопой меня соблазнила,
Взглянул на другую - едва не прибила.

Некоторые экстремальные виды спорта, это как м*нет людоедки; и приятно, и захватывающе, и неизвестно, чем дело кончится.

Нервные мнительные больные главврачу:
- А если кто из нас умрёт тут, то пусть похороны будут за Ваш счёт!
Главврач:
- Вы меня разорить желаете?

- Приятель, откуда у тебя фингал?
- Выпил, стало скучно, спросил соседку: что сегодня делать будешь? Она мне: яйца красить. А я уточняю:
- Кому?

Женская логика.
- Мадам, сколько Вам лет?
- Такие вопросы женщинам не задают. Отвечу загадкой: младший предпенсионный.

Больной устроил лечебную голодовку,
Но не имел для того сноровку.
Две недели потерпел,
Потом взял и околел.

Мама русалка показывает рукой на камбалу (такая очень плоская рыба) и говорит своей дочке:
- Вот во что превращается развратная женщина после любовной связи с китом.

-Ты чего это такая беременная?
- Перед тем, как заняться любовью приняла таблетки, как мне сказали "от живота", а они оказались только от поноса.

Тёмное время суток, в автобусе неожиданно гаснет свет.
Пассажир: темно как у негра в ж*пе.
Пассажирка пассажиру: Вы проктолог?
Пассажир: Нет.
Пассажирка: Тогда откуда знаете как там?
Маленький мальчик: Дяденька пассажир, если Вы везде побывали, то скажите, у светлокожих голубоглазых блондинок там намного светлее?

После нового косметического средства школьница буквально расцвела - всеми цветами радуги и фантастическими оттенками.

- Вам пришло поздравление от Пенсионного фонда. Чего ему от Вас надо?
- Фиг ему, пускай подождёт!

К проктологу как-то пришел гражданин,
Замучал его геморрой.
Как пёрну, сказал вдруг врачу пациент,
Из жопы всё свист или вой.
Там шишка, что в дырке всё свист издаёт,
Или соседняя с той,
Средь ночи играет неведомый блюз
Жопный оркестр такой.
Жена убегает, не может уснуть,
Будит её жопный вой,
Вылечи доктор быстрее меня,
Ведь не пускают домой.

Плач в очереди к стоматологу

Болит вся морда. Ветер воет.
Проклятый зуб пребольно ноет.
Страшнее всех зловещих стерв
Простуженный тройничный нерв.

Идёт психологическое тестирование гражданина.
Психолог:
- Скажите, может ли одна та же сила быть и созидательной и разрушительной?
Гражданин:
- Да, может.
Психолог:
- Приведите пример.
Гражданин:
- Когда тёща делает мне котлеты, она есть сила созидательная. Когда тёща дубасит меня по башке за то, что я запил эти котлеты её спиртом, то та же самая тёща ой какая разрушительная сила.

Тест на эрудицию: чем кинолюбитель отличается от любителя кино?

Разница между лётчиком и менеджером:
Летчик приземляется на аэродром, менеджер на нары.

Как-то раз один дебил
Людоедку полюбил,
Людоедка так нажралась,
Что три дня им облегчалась.
А мораль здесь напоследок:
Не любите людоедок.

Тёща ругала всё зятя,
Зять подружился с котом,
Тёща орала на зятя,
Страшное было потом.
Кот ей наклал прямо в туфли,
От тёщи затрясся весь дом.
Тёща психует на зятя,
Но лебезит пред котом.

Не всё коту масленица, а мужику отъезд тёщи на курорт.

А это правда, что анекдоты про Пенсионный Фонд более недействительны? Устарели? А про поручика Ржевкого, который жид двести лет тому назад, всё ещё можно анекдотить?
Он ведь вечно молод.

Трагедия:
Вышла замуж за африканского принца, но
как выяснилось, он испытывал к ней чувство голода отнюдь не любовного.

Мама пятерых дочек где-то в приличном обществе пытается женить поручика хотя бы на одной из них. Поручик Ржевский:
- Мадам отстаньте.
Некая графиня.
- Поручик, как невежливо. Дама с пятью дочками, которую вы назвали "мадам" никогда не была замужем, значит она мадемуазель.
Поручик:
- А на Дерибасовской она известна как лучшая мадам.

Частушка
Остограммился приятель,
Носом в лужу угодил.
Да ещё жена побила,
Мол, налево ты ходил.

Если кто-то боится нечистой силы, то ясно, что у него никогда не было тёщи.

У морской прекрасной нимфы
Есть особенность одна,
Вечно плавает по волнам,
Вечно свежая она.
Полюбил бы эту нимфу,
Что ныряет аж до дна,
Но побьёт меня за это
Моя милая жена.

Об’явление в платной клинике:
«Пациенты с травмами, полученными при изучении поз тантрического секса, обслуживаются по двойному тарифу. Не всякий погнутый орган легко выпрямить»

Наташа Ростова поручику Ржевскому: Я хочу чего-то большого и светлого! Ой,ой, ой Вы меня не правильно поняли, уберите его куда-нибудь, ой да ведь не туда!
Поручик Ржевский: Не туда? Будет Вам и "не туда", подождите минут десять.

Кошка по двору гуляла,
И мышёночка поймала,
Поиграла, проглотила,
И сказала: какой милый.

Милая! Я твой котенок!
Член торчит еще с пеленок!
И хочу я извиниться,
Хочет он в тебя внедриться.

Почему ты думаешь, что земля плоская?
Мы и трезвые на ровном месте падаем, а если да земля была да выпуклой, то и ста граммов нельзя было бы глотнуть.

Не пой красавица при мне
Ты песен грусти и печали.
Свари-ка милая ты мне
Побольше вкусного хинкали.

Если вздумал лечиться в дорогой платной клинике от "легкой" болезни, не заработай себе потом язву из-за того, что далее не будет денег на нормальное питание.

Маленький мальчик
Нашёл пулемёт,
И промахнулся.
Вот идиот!

Безответная любовь.
Она любила домашний уют, а он рыбалку и "четвертинку". И почему сей любовный треугольник не воспет авторами романов?

Чем отличается студент от пенсионера?
Студент тратит свои хилые деньги, что остались после покупки еды на буйные развлечения, а пенсионер на лечение.

Кот сожрал мои котлеты,
Наказать его за это?
Хрен с ним, пусть котлеты жрёт,
Он не лопнет, не помрёт.
А жена ещё нажарит,
Только специй пусть добавит.

- Чему ты радуешься?
- Как хорошо, что наш медный таз накрылся медным тазом (родственники спёрли). Жена била по башке пластмассовым, другого не
оказалось.

Один пьяный плоскоземельщик другому:
- А если бы земля была бы как шар, как бы мы бутылку ставили, чтоб она не падала?

Пародия на детскую считалку
Про маньяка, который хотел кинуть палку.
Раз, два, три, четыре, пять,
Маньяк вышел погулять.
Вдруг девица возникает,
К ней маньяк тут подгребает.
А девица не зевает
И в маньяка вдруг стреляет.
Пиф-паф ой ёй-ёй
Тот маньяк едва живой.
Член отстрелен вмиг большой,
И маньяк уж не живой.

Зима внезапно наступила,
А вместе с нею гололёд,
И я лениво созерцаю,
Кто ныне первым упадёт?

Альпинистку, вернувшуюся из трудной экспедиции в далёкие и высокие горы спрашивают:
- А как там снежный человек?
- Такой горячий!

Чем отличается рыба пилА от подруги?
- Рыба пилА пилит молча.

Нечего на зеркало пенять, если лицо ассиметрично и нос шарообразен.

Ночью пошёл я купаться,
Вижу: восходит Луна?
То попа голой красотки
Над речкой блестела одна.

Жена водяному: Опять с русалкой любовью занимался?!
Водяной: Ты что? Это мы просто с ней в омуте от дождя прятались.