Поиск по автору:

В клинике.
- Доктор, а я скоро умру?
- Больной, прекратите! У нас морг сломался, а тут ещё Вы своими дурацкими вопросами нервы портите.

- Желаю Вам то же, что вы мне!
- Какой Вы жестокий человек!

А почему это прогноз погоды меняется чаще самой погоды?

Владельцу большого гарема крайне противопоказаны внебрачные связи: подцепит нехорошее, надо будет оплачивать лечение всего коллектива.

Если бы синоптиков за неправильные прогнозы помещали в ад, то ад бы лопнул.

Перед женитьбой на людоедке желательно похудеть.

Хорошая любовница никогда не будет ревновать к жене.

- Девушка, где Вы нашли такую великолепную краску для волос "под седину"?
- Это не краска для волос. Это муж боксёр слишком рано домой пришёл.

Жена мужу:
- Яйца подорожали, а ты и не чешешься!
Муж:
- Я тебя не пойму, вчера ты меня ругала, говорила, что я только и делаю, что их чешу.

Математика и без нас разумная. Её не надо учить. Ею изучают.

Доктор, а Вы когда меня вылечите? Я же заплатил!
Сложный, вечный вопрос. Вы нам заплатили за лечение, то есть за процесс, а не за результат, надейтесь и ждите. Надежду мы Вам подарили бесплатно.

Муж, любовница, жена, скалка, больница - вот фраза без глаголов.

При массовом поступлении на лечение людей с активной социальной позицией психиатрическая больница превращается в сумасшедший дом.

Дотрудился до геморроя.

- Кто такая Баба Яга?
- Это тёща высокой концентрации.

- Доктор, а почему деньги вперёд?
- А вдруг ты не выдержишь операции?

-Машу можно?
-Она замуж вышла.
-Так можно или нет?
-Когда муж в отъезде, тогда можно.

- Ты почему весь в бинтах?
- Близорукость подвела. На прогулке хотел даму обнять.
- И дальше, что?
- Я не сразу понял, что дама с собачкой. Волкодавом.

Хрен с этой обезьяньей оспой, у меня еще с советских времён прививка.

Самый большой враг гравитации - то плохо стоящий на ногах пьяница, особенно в гололёд.

Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.

Лучше двух девиц сразу, чем ни одной не разу.

Лучший специалист нашей больницы это патологоанатом. На него ни одной жалобы от пациентов.

Муж артиллерист после сборов офицеров запаса три дня ходил довольный. Временно оглох и не слышал ни жены ни тёщи.

В тексте встретился аморально нецензурный набор символов.

Первое следствие отсутствия извилин в мозгу есть прямолинейное мышление и не менее упорное прямолинейное стремление к достижению цели.

Чем бы занимались супер-пупер фотомодели, если бы не Фотошоп?

Почему Вы из заведующего «буйного» отделения психбольницы перешли в рядовые патологоанатомы?
- Пациент теперь у меня тихий.

Не так страшна "королева красоты", как она выглядит на фотографиях.

Дантес дал понять о роли свинца и железа в поэзии, правда негативную.

Новое новогоднее выражение: "Оливье на вентилятор".

ГИМН ЛЕНТЯЯ
Альпинисты лезут в горы,
От невзгод страдают там.
Мне милее и роднее
Широченный мой диван.
На диване развлекаюсь,
На диване пиво пью,
Ни в какие к черту горы
Я с дивана не пойду.

А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?

В советское время один региональный организатор здравоохранения погорел на том, что в титуле офциального бланка типографией было напечатано: «министерство здравоохренения». «ЗдравоохрЕнения».

Пора, красавица, проснись; и с пивом к милому явись.

Прогноз погоды был хорош,
Нам обещали тёплый дождь.
Прогноз не сбылся тот пока,
Лишь только снег и облака.

Почему ты не женишься в очередной раз? Для тебя дело привычное.
Тещи надоели

Пиво без воблы лучше, чем вобла без пива.

Виды аморалки: винопитие и баболюбие.

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

Как много умных фраз про Луну-25. А ведь могли сообщить кратко: кирдык.

Наша клиника интимной пластики (восстановление девственной плевы) предоставляет скидку постоянным клиенткам. После десятого обращения скидка пятьдесят процентов!

Лучше обитать на краю рая, чем в центре ада, навряд ли в позолоченном котле лучше, чем в чугунном.

Оказывается, выражение "ну погоди" может иметь разные смыслы:
В устах артиста Папанова это угроза одного персонажа мультфильма другому персонажу.
В мужских устах это ответ мужа на просьбу жены вынести мусор.
В устах женщины это типичный ответ на приставания возлюбленного.

Главврач доктору:
- Вы, что! Никогда в солидной организации не работали? Тех, кто умер выписывайте задним числом.

После женитьбы Пьер Безухов превратился в спортсмена: каждую ночь упражнения на бревне.

Доктор:
- Терпеть не могу женатых пациентов. Их вдовы вечно потом предъявляют претензии да иски.

- Доктор, я хочу пожить подольше!
- Это при Вашем-то диагнозе?

Вольный стрелок дешевых сигарет.

Если в прошлом году заработал одну копейку, а в этом году целый рубль, то это означает, что доходы за год выросли в сто раз.