Поиск по автору:

Пиво без воблы лучше, чем вобла без пива.

Как много умных фраз про Луну-25. А ведь могли сообщить кратко: кирдык.

Осторожная дама если имеет двух любовников, то таких, которые её имеют в разных районах.

Вольный стрелок дешевых сигарет.

В тексте встретился аморально нецензурный набор символов.

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

В клинике ординатор заведующему отделения:
У больного кончилась оплата медицинских услуг, а он не покидает занимаемую койку.
Заведующий отделением:
Вызвать начальника охраны!
Начальник охраны:
Ваш труп, вы с ним сами и возитесь.

Музыкальный ресторан: после его посещения жопа превращается в оркестр.

Есть дамы, жениться на которых можно рекомендовать только мазохистам и только в целях излечения.

Помру назло мужу, сказала очень полная дама, намазала очень сладкий пряник сливочным маслом и проглотила этот бутерброд.

После женитьбы Пьер Безухов превратился в спортсмена: каждую ночь упражнения на бревне.

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.

Новое новогоднее выражение: "Оливье на вентилятор".

У поручика Ржевского что ни фраза, то пополнение словаря анатомических терминов.

Очень хорошо устроилась самка богомола. Ей не надо кормить мужа.

Площадку рядом с пивной засадили густым кустарником и ближайший платный туалет быстро разорился.

А у моей бабушки в деревне ни разу не было дня, чтобы куры не неслись.

Люблю весну в серёдке мая,
Дубасит с неба страшный гром,
По пояс лужи у сараев,
И дождь за шиворот ведром.

Доктор:
- Терпеть не могу женатых пациентов. Их вдовы вечно потом предъявляют претензии да иски.

Поручик Ржевский: я так рад новой тёлке.
Наташа Ростова: а Вам поручик следует лечить зрение, ведь не тёлка она, а старая корова.

Наркоман открывает глаза, перед ним стоит тетка с косой (которой косят).
Наркоман:
- Ты кто?
Тетка:
- Я твоя смерть от передоза.
Наркоман:
- А чего ты такая радостная?
Тетка с косой:
- Целых три года тебя ждала.

Разглядываю я очень толстую повариху и не могу понять: почему же корова в Индии священное животное.

Роман Достоевского "Идиот" про кого-то придуманного вызывает у многих восхищение, а созерцание натуральных идиотов вокруг нас почему-то вызывает эмоции далёкие от этого самого восхищения или восторга.

Две злые друг на друга подруги.
Первая хвастает: поеду в Африку, страшных зверей посмотрю.
Вторая: посмотри лучше в зеркало, еще не то увидишь.

Главврач доктору:
- Вы, что! Никогда в солидной организации не работали? Тех, кто умер выписывайте задним числом.

Жермон милая, ты чего, с поручиком Ржевским живешь? Говорят, у него такой длинный язык.
Милая Наташа, у Ржевского длинный язык в хорошем смысле слова. И поручик им хорошо владеет.

Характер подруги проявляется не тогда, когда она посещает с Вами всякие культурные мероприятия, а тогда, кода она видит чужой женский волос на Вашей футболке.

Бюро прогнозов погоды это организация, которая вещает неясные прогнозы о погоде, которая ясное дело, скорее всего будет неясной.

Девочку Полину пугало слово полиглот.

Чем бы занимались супер-пупер фотомодели, если бы не Фотошоп?

Почему ты не женишься в очередной раз? Для тебя дело привычное.
Тещи надоели

Пока муж, стоя по плечи в воде, беседовал с находящейся на берегу женой, русалка исполняла своё любовное дело.

Он любил обезьян аж до оспы.

В фотосалоне: нечего на ретушёра пенять, коль рожа кривА.

Мороз и солнце. Гололёд.
Прохожий медленно идёт.
Вдруг выполняет пируэт,
И друг ему теперь корсет.

Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.

Дантес дал понять о роли свинца и железа в поэзии, правда негативную.

- Доктор, я хочу пожить подольше!
- Это при Вашем-то диагнозе?

Оказывается, выражение "ну погоди" может иметь разные смыслы:
В устах артиста Папанова это угроза одного персонажа мультфильма другому персонажу.
В мужских устах это ответ мужа на просьбу жены вынести мусор.
В устах женщины это типичный ответ на приставания возлюбленного.

В сумашедшем доме санитар:
- Доктор, доктор, наш Наполеон оказался на Святой Елене!
Доктор:
- Растаскивайте их как можете, а то вдруг забеременеет.

Кошмарный сон гопника: лох оказался не лох, а хрен с "макаровым" за поясом и с патроном в патроннике вместо кошелька в кармане.

Этот кинематографист хорошо снимал только дам лёгкого поведения.

Пора, красавица, проснись; и с пивом к милому явись.

Почему так приятно сидеть рядом с кошкой? Кошка никогда не будет нудить тебе про какого-то Иван Иваныча, который умнее тебя, так как защитил диссертацию, работает в полтора раза дольше, получает на пять рублей больше, а придя домой с работы не убегает, как ты на пляж, а оправляется на кухню мыть посуду.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Моя МЯУнькая киса.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.