Поиск по автору:

Отдаём кота в хорошие руки, и ещё приплатим: кот приучен к горшку, хороший аппетит, котлеты со стола тянет только когда хочет жрать, ссыт в тапочки только тем, кем недоволен.

Говорят, что в сильный мороз человек стремится туда, куда теплее. В воздухе минус двадцать пять, в воде вокруг да около нуля. Но никто не прыгает в прорубь, чтобы там согреться.

Град, дождь. Начало мая.
Над головою уток стая.
Противный ветер и снежок.
За лесом серо-белый смог.
На лужах скользкий лёд такой
С противным хрустом под ногой.
А где глагол? Глагол никак.
Без оного мой стих. Вот так.

Для многих финансовых организаций лучшая эмблема есть большой медный таз.

А ведь самец богомола положительная личность. Кормит милую супругу до самой своей смерти и даже не убегает (как правило) от своей кровожадной подруги.

- Почему его зовут «снайпер»?
- Никогда не промахивается, когда выбирает, у кого попросить закурить.

Пациент:
Меня лечить будут высококвалифицированные врачи?
Доктор:
Для Вас то уже не играет никакой роли.

Старый опытный спортсмен молодому физкультурнику:
- Бегая и тягая штангу ради здоровья копи деньги на это вот здоровье. По крайней мере мне лечение связок и вправление на место межпозвоночных дисков ой как дорого обошлось.

При массовом поступлении на лечение людей с активной социальной позицией психиатрическая больница превращается в сумасшедший дом.

В приличном обществе:
Дорогой поручик Ржевский! Если Вы чем-нибудь недовольны, то стучите по столу кулаком: в твердости Вашего характера и того, чем Вы только что стучали по столу никто не сомневается.

Футболист мазила
Не забил ни разу.
Из команды выгнать
Надо было сразу.

- Скажите поручик Ржевский, Вы изучали философию: что такое начало конца?
- Это то место, куда меня вчера укусила девица из борделя.

Скажите, чем хорош и знаменит поручик Ржевский?
Чем хорош, тем знаменит, а хорош тем, чем знаменит.
А конкретно чем он хорош и знаменит?
И Вам не стыдно, в приличном обществе такие вопросы задавать?

Как интересно устроен мир! Когда женщина молодая, ей надо приобретать квалификацию, завоёвывать место под солнцем, делать карьеру.
А тут ещё и детей рожать.
А когда она на пенсии и много свободного времени, почему-то не рожает.

У тебя такие сиськи и такой зад, зачем тебе учиться, сказала старушка студентке МГУ.

Хрен с этой обезьяньей оспой, у меня еще с советских времён прививка.

- Желаю Вам то же, что вы мне!
- Какой Вы жестокий человек!

- Ты чего пьяный в стельку?
- Праздновал с друзьями радостное событие, успешное завершили лечение от алкоголизма.

Почему лёгкая жизнь и лёгкое поведение зачастую приводят к тяжёлым последствиям?

Об’явление от кадрового агенства:
Банку требуется опытная доярка для работы с неопытными клиентами. Главное - умение хорошо доить.

Артист дебильного жанра.

Если бы синоптиков за неправильные прогнозы помещали в ад, то ад бы лопнул.

- Малыш, тебя этим нехорошим словам в школе на уроках научили?
- У нас в школе не хватает учителей. Поэтому научили меня на перемене.

- Девушка, где Вы нашли такую великолепную краску для волос "под седину"?
- Это не краска для волос. Это муж боксёр слишком рано домой пришёл.

- Твоего мужа от пьянства вылечили?
- Наполовину. Отвращение к алкоголю появилось, но тяга к водке осталась.

Наше метеобюро по многочисленным просьбам граждан прилагает со скидкой к прогнозу солнечной ясной погоды зонтик и накидку от дождя. Чем больше зонтиков, тем меньше претензий к нашим прогнозам сухой погоды.

Так, пациент, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
Сначала плохую.
У Вас бесплодие.
А хорошая?
Ваша жена всё-таки беременна.

Главный врач поликлиники стоматологу:
- Почему Ваши пациенты разбежались прямо из очереди?
- Хотел полочку приделать. Увидели, что я иду в кабинет с промышленной дрелью в руке.

А если ввести утильсбор на контрацептивы, то где построят завод для их утилизации?

Поручика Ржевского тестируют на сообразительность:
- Можно ли погружаться в ж@пу до бесконечности?
Поручик:
- Да. Если эта ж@па финансовая.

Господа офицеры выпивают.Заходят молодые княгини, графини, баронессы и спрашивают: Господа офицеры, что вам больше всего нравится в дамах?
Командир полка из пистолета стреляет в потолок и орёт: Никакой анатомии!
Поручик Ржевский: В самом деле, жопы обсудим в своём кругу.

Хорошая любовница никогда не будет ревновать к жене.

Владельцу большого гарема крайне противопоказаны внебрачные связи: подцепит нехорошее, надо будет оплачивать лечение всего коллектива.

Литературному критику задали вопрос:
- Чем отличается хороший поэт от плохого?
Критик:
- Хорошему поэту для вдохновения и ста грамм хватит.
Плохому поэту и литра мало.

Сон приснился:
Я в древней Греции, иду по пляжному песочку, со мной три беременные от меня нереиды.
И тут навстречу законная жена со здоровенной скалкой.
Вовремя проснулся, Афродита помогла.

Самец богомола, переживший интимную связь с несколькими самками никто иной как злостный диссидент.

- Кто такая Баба Яга?
- Это тёща высокой концентрации.

В каком-то литературном произведении герой вещал, что весьма непонятно, куда уходит любовь. Читателю сего произведения давали понять, что это есть самое непонятное на белом свете. Возражаю: самое непонятное, это куда уходят деньги у непьющего человека.

Какая польза от клуба анонимных алкоголиков? Там есть с кем выпить в приличной обстановке.

Объявление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.

Из жизни. Конкретно: из поликлиники.
Доктор успокоил пациента сказав ему, что с такими приключениями в организме как у упомянутого пациента люди живут до самой смерти. Но не сказал, сколько они живут.

В клинике:
Доктор, а как Вы меня лечить будете?
Доктор:
Какая Вам разница, как Вас лечить будем, если скоро всё равно помрёте?

У врача по восстановлению девственности постоянная посетительница:
- Пожалуйста, не зашивайте слишком прочными нитками, у меня скоро корпоратив.

- Доктор, а почему деньги вперёд?
- А вдруг ты не выдержишь операции?

Любителям тосковать по старым доисторическим временам.
Да, тогда было много свободной любви. Но могли вместо любви поджарить и сожрать.

Перелицованный восточный анекдот про вора, который залез в дом бедной семьи.
Мошенники дозвонилось до весьма пожилого пенсионера алкоголика и убеждают его перевести все свои средства на «безопасный счёт». Пенсионер:
- Пожалуйста! Поищите деньги повнимательнее, вдруг они у меня есть. А то мне не на что опохмелиться.

Пошёл к стоматологу. Им оказалась очень симпатичная девушка. Такая фигура, такие ляжки, такое лицо, такой бюст! А почему-то лучше всего запомнил сверло бормашины.

Папа:
- Почему у тебя двойка за сочинение?
Сыночек:
- Писали сочинение на тему « Чем мне нравится наша классная руководительница».
Папа:
- Мне нравится Ваша классная тем, что у неё фигура классная.
Сыночек:
- Я так и написал.

Безалкогольное пиво, лягушачьи лапки в ресторане, резиновая дама, нынешняя погода и тому подобное это что: изощрённое извращение или извращённое изощрение?