Поиск по автору:

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Страшнее тёщи зверя нет.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Моя МЯУнькая киса.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Глобальное охренение климата.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Педагог он же школьный психолог:
- Где можно встретить самую горячую любовь?
Дети хором:
- В хорошо натопленной сауне.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.