Поиск по автору:

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Осуждённый перед казнью:
- Как мне не повезло.
Палач:
- Это мне не повезло. За дебоширство король лишил премии, и я рублю тебе голову практически бесплатно.

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Кто тут временные, слазь! Сказал муж фрейлины царю, стаскивая его за ноги с этой самой фрейлины.

Походы с женой по магазинам полезны для здоровья, как и всякая размеренная ходьба. Но очень вредны для кошелька. Он от таких походов чрезмерно худеет.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

В борделе девки постарели,
Не шевелятся в постели,
Что, зарплату им поднять?
Надо свеженьких набрать!
Футболисты не играют,
И голы не забивают.
Что, зарплату им добавить?
Или новеньких поставить?

Юный романтик:
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!

Сам женился? Сам и пугайся при виде скалки.

Колбасы в магазинах: говяжья, свиная, баранья, конская и докторская.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Профессор:
- А что Вы батенька хотите? При современной медицине болеть себе может позволить исключительно здоровый человек.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Почему Вы отказываете мне в платном лечении?
- Помрете, пока будете копить.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Он стал меньше пить: вместо пол-литры вина выдувал пару стаканов водки.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Кто сказал, что алименты способствуют повышению рождаемости?

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

Общество борьбы с Пенсионным фондом выбрало себе логотипом Кощея Бессмертного.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Пьяницы любят закусывать и приводить себя норму огурцом - так, что запретить огурцы?

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.