Поиск по автору:

Страдала дама:
Скоро будет мамой.
Страдала от чего?
Не знала от кого.

- За что поручик Ржевский получил выговор?
-За разглашение военной тайны. Он назвал жену командира б*ядью.

Таблетки от жопопердизма.

Среди участниц конкурса красоты расцветало жопомордие.

Мужик после наркоза:
- Доктор, а почему у тебя крылышки за спиной?

Мальчик, ты кого больше любишь папу или маму?
Маму.
А почему маму?
Потому, что дядя, который ходит к маме, когда папы нет, каждый раз дарит мне шоколадку.

Железнодорожная дама - какие буфера!

Иногда говорят, что у некого конкретного человека ума палата.
Та палата, что № 6 - для психов.

Частая причина попадания мячом в свои ворота: совмещал футбол и литрбол.

Деменция у филолога: путает лесбиек с лесбианками.

Он целовал подругу в буферную зону.

Головожопый киноактёр с «Кольтом».

Дама, которая любит впустую тратить деньги, порой горько сожалеет:
Зачем вышла замуж за мужчину с математическим складом ума.

Не будь скотом,
Делись с котом.
Коту не во вред
Обилие котлет.
Довольный кот
Радость принесёт,
Залезет на подушку,
Помурлыкает на ушко.

В клинике главврач пациенту:
- Ты симулировать вздумал? Запомни, симулянты у нас долго не живут!

Почему женясь на Василисе Прекрасной получаешь в нагрузку тёщу Бабу Ягу?

У девушки была такая широкая душа, что не поместилась в грудной клетке, и вызвала увеличение об’ема и так огромного бюста.

Влюблённая пара развлекается болтовнёй.
Он:
- Если я вдруг помру, ты меня скушаешь?
Она:
- Конечно.
Он:
- И с чего именно начнёшь меня жевать?
Она:
- Тише, мама подслушивает, при ней неудобно, потом скажу.

Мало того, что лицо тёщи не отражалось в зеркале. Кроме того, оно не отображалось на экране мобильного телефона.

Сгоняющая излишний вес дама так долго ограничивала себя а еде, что ей захотелось «французской» любви.

В далёких и диких краях турист очень понравился местной жительнице, но в гастрономическом плане.

Доктор! Расскажите о перспективах моего лечения.
- Дадим наркоз, разрежем, зашьём , далее если проснетесь…

Все смешалось в доме Е-лонских.

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

Предлагаем жильё в микрорайоне повышенной комфортности: столовая, больница, морг крематорий и кладбище всё в в шаговой доступности.

При регулярной профилактике COVIDа самое главное не стать алкоголиком.

Интересный напиток пиво, в нём всякой "химии" куда меньше, чем в популярных газировках. Чего больше опасаться?

Хлебобулочные котлеты.

От внезапно прибывшего из командировки мужа своей любовницы мужик драпал весьма легко одетым - в одном презервативе.

Психологически тестируют:
Приведите пример многократного неудачного действия!
Пять попыток жены меня выгнать.
Приведите другой пример!
Все мои попытки утаить от жены заначку.

Взял и женился.
Молодец!
На ужин вместо пива
Холодец!

Петька, за что тебя из военной академии выгнали?
Экзаменатор мне: Покажите мне квадратный трехчлен.
А я ему: ты на свой лучше посмотри.

Доктор, а у Вас диплом настоящий?
Конечно, его лучший фотошопщик нашей деревни делал.

Приходит на приём к доктору поддатая тетка, запах алкоголя за версту.
Доктор:
- Если и дальше будете вести нездоровый образ жизни, то Вас ждёт такой конец, какой Вам даже в страшном сне не привидится.
Тетка:
- Дайте адрес записать.

Девица у регистратуры медицинского учреждения:
- А где тут у Вас производят реновацию девственности?

У какого-то князя разбежалась кто куда почти вся его дружина, остались только два самых верных бойца: вот откуда пошла традиция "выпить на троих".

Град так больно лупил по башке, что мужик вспомнил скалку жены, и оказался от идеи пропить аванс.

Женитесь на крепких девушках, у них как и у хищников есть в психике тормоза на излишнее применение клыков, когтей и прочих средств нанесения вреда ближнему противоположного пола.

А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

Психолог:
- Что Вы чувствуете, когда спорите с женой?
- Ничего страшного. Я перворазрядник по боксу в тяжелом весе и умею держать удар.

А ведь чугунная сковородка в руках жены иной раз страшнее пистолета.

Опытная дама легкого поведения учит начинающую: не страшно, когда с тобой делают невероятные вещи. Страшно, когда убегают не заплатив. Поэтому со спортсменов, особенно спринтером, я беру деньги вперёд.

У Лукоморья кот учёный
Успешно самогонку гнал,
И временами сей напиток
Он всяким лешим продавал.
Поскольку кот он был учёный,
Исправно выручку считал,
И на полученные деньги
Пяток русалок содержал,

Беседуют молодые дамы высшего общества:
У поручика Ржевского такой раздевающий взгляд!
Встревает очень старая графиня:
По непонятной причине он смотрит на меня, словно в тулуп одевает.

Что страшнее: теща со злым языком или жена со скалкой?

Попав в людоедское племя не жди обеда: то ли тебя угостят, то ли тобой.

Змей Горыныч, а по паспорту Зиновий бен Гурион.

Странно: виагру придумали, а численность населения все падает!

Нездоровый интерес к пышущим здоровьем дамам.

Сантехник плоскоземельщику:
- Послушай, если бы Земля земля оказалась плоской, то куда бы из унитаза всё сливалось?