Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По дороге на мясокомбинат самый откормленный свин хвастался перед другими свиньями: - Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.
Афродита дорогая
Помоги мне, помоги,
Пусть морские нимфы дружно
Об’яснятся мне в любви.
Пусть в любви титан я буду,
Как Геракл силён, здоров,
И к утехам я любовным
День и ночь всегда готов.
И останутся пусть нимфы
От меня без всяких сил,
И пускай жена не спросит:
Где же бес тебя носил?
Появилось много сообщений о том, что те или иные граждане наблюдали НЛО. Интересное совпадение по времени и географии: НЛО очень часто видели там, где легализировали "лёгкие" наркотики. Есть и другая версия. Может в пиво чего-то там у них добавляют?
На Олимпиаде в Пекине зарубежный лыжник отморозил себе причинное место, приводил его в норму, испытывая сильную боль электрогрелкой; сразу видно, что в их команде не оказалось ни одной нежной девицы.
То дождь поливает, то снег всё идёт,
Погода с ума посходила,
То солнце на небе, то туча припрёт
Затмив нам дневное светило.
То град вдруг захлещет, то вдруг гололёд,
То лужи на солнце сверкают.
Прохожий крадётся, вот-вот упадёт,
Небесные силы ругая.
Доктор пациенту: Вы зря расстраивайтесь, и не удивляйтесь, что мы так долго Вас лечим. Иногда побочные эффекты от лечения требуют лечения, более серьёзного и продолжительного, чем собственно лечение Вашего заболевания.
Раз по Волге дружно плыли острогрудые челны, На переднем Стенька Разин в обществе одной княжны, Персиянки натуральной, С красотою аномальной, С жопой толстой нереальной, С мордой очень сексуальной. Не прошло одной недели, Ласки девки надоели: Стенька лихо поднимает надоевшую княжну И за борт ее бросает в набежавшую волну. Надоела ты мне стерва, трепешь все: женись, женись. А теперь давай быстрее на дно речки провались. Не хочу такую стерву, очень нудную княжну, И давай быстрее тушей всей своей иди ко дну. А княжна была не дура, быстро кролем поплыла, Повернулась вдруг на спину да и выдала она: Коль со мною развлекался, то давай на мне женись, И меня ласкать почаще милый друг мой, не ленись. Стенька Разин офигевший изрекает тут слова: Волга, Волга мать родная, Волга русская река, Увидала ты как баба обманула казака.
Профессор проктологического отделения заходит в душ и говорит молодому специалисту, стоящему под струей душа в пиджаке, сорочке и галстуке: - Сколько раз я Вас предупреждал - перед осмотром прямой кишки больного с поносом каждый раз надевайте шапочку, очки с большими линзами и главное: застегивайте халат на все верхние пуговицы.
Как-то раз одна девица С парнем трахалась в светлице, И сказала: нету сил, Ты меня, друг, залюбил. Парень девке отвечает: Коли сил Вам не хватает, Да не будьте юной дурой, Занимайтесь физкультурой. Говорит ему девица, Подмываяся в светлице: Ты затрахал всю меня, Здоровее ты коня. Парень девке отвечает: Вы конечно тут правЫ, Не страдайте только Вы. Но не плачьте, не страдайте, В огороде Вы копайте, Воду в ведрах Вы таскайте, Свое тело укрепляйте, Свои мышцы развивайте, Будете Вы всех милее. Красивее, здоровее. Буду вас сильней ласкать, Чаще трахать, обнимать.
Как Вы стали просто альпинистом, промышленным альпинистом, верхолазом и так далее? Видите ли, моя любовница живёт на двенадцатом этаже, а её муж мастер спорта по боксу в тяжёлом весе.
Пьяный муж домой припёрся,
Видит перед ним жена,
У него в глазах двоится,
Говорит: была одна.
Тёща тут же появилась,
Тёща тоже раздвоилась.
Что тут делать, как тут быть:
Сразу пару жён любить?
С парой тёщ порой ругаться?
Как с катушек не сорваться?
Атлет анаболики лопал горстями,
Мышцы атлета торчали буграми.
Срок небольшой вмиг с того пролетел,
Атлет наш несчастный совсем офигел.
Атлет ныне с горя часами не спит:
Дубинка его ни фига не стоит.
Когда включаешь многоканальный телевизор, гуляешь по программам, и тошнит от их содержания, то понимаешь, что буква "К" в слове моногоКанальный явно лишняя.
Преподаватель светского этикета: - Поручик Ржевский, Вы употребляете много неприличных слов. Вы хоть понимаете, почему приличные женщины не любят Ваших выражений? Поручик Ржевский: - Потому, что упомянутые выражения напоминают приличным дамам о том, за что этих дам мамы ругают.
Навеяно старым анекдотом. Касается только настоящего мужчины: предложит даме подвезти её на раме велосипеда, который окажется женским, и она будет уверена, что он везёт её именно на раме этого велосипеда.
Педагог: - Дети скажите, кто изучает внутренний мир человека.? Молчание класса, а один мальчик вдруг произносит: -Мой папа. Педагог: -Твой папа психолог, поэт, писатель? Тот же мальчик: Он патологоанатом.