Поиск по автору:

Если у тебя «страшная женщина» то хорошо, если это темпераментом, и плохо когда внешностью.

Тёща побила зятя после того, как он повесил на калитку их садового участка табличку: "Осторожно злая собака. Нападает без предупреждения".

Не люблю русалок, у них чешуя шершавая.

О, поручик Ржевский! С чего это у Вас нос сломан?
Кто мог подумать, что оба любовника жены нашего полковника такие ревнивые.

Страдала дама:
Скоро будет мамой.
Страдала от чего?
Не знала от кого.

Ум хорошо, а два лучше. Если на тебя напали с ножами в тёмной подворотне, то два "Нагана".

Поручик Ржевский, почему Вы даже не смотрите на Наташу Ростову?
Мне тощие кости уже в нашей полковой кухне приелись.

Таблетки от жопопердизма.

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

Когтисто-царапистая кошка; такая же подруга.

Он целовал подругу в буферную зону.

Головожопый киноактёр с «Кольтом».

- Расскажи подруга, как тебя изнасиловали?
- Крайне неумело.

Чем плохо служить матросом на подводной лодке?
- Значительную часть службы не уйдёшь через забор в самоволку.

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.

Не будь скотом,
Делись с котом.
Коту не во вред
Обилие котлет.
Довольный кот
Радость принесёт,
Залезет на подушку,
Помурлыкает на ушко.

Дама была столь блистательна, что действовала на мужчин сильнее Виагры.

Старая восточная мудрость.
Если хочешь узнать, что такое блаженство, то ходи долго и упорно в тесной натирающей ногу обуви. А потом пере обуйся в просторные шлёпанцы. И ты начнёшь понимать, что такое рай.

Я уверен в том, что производители туалетной бумаги весьма заинтересованы в том, чтобы население обильно питалось здоровой, богатой клетчаткой пище. В том же заинтересованы ассенизаторы на сдельщине и проктологи из платных клиник.

Все смешалось в доме Е-лонских.

Деменция у филолога: путает лесбиек с лесбианками.

Хирурга по имени Кирдык не брали на работу ни в одну больницу.

В очень древние времена в Африке плохо приходилось плохим охотникам, не принесёшь добычу, так сам обедом станешь.

Некая графиня покидая жилище поручика Ржевского произносит:
- Какой прекрасный особняк. В нем стоят не только часы.

Беседуют две дамы:
- Говорят, что ходьба помогает сбросить вес.
Вторая дама:
- Враньё! Регулярно хожу к диетологу, и только аппетит нагуляла.

Две подруги, одна набирает на клавиатуре письмо.
Первая подруга:Как правильно писать "Я тибя люблю или Я тэбя люблю"?
Вторая подруга: Пиши "Приезджай и потрахай".

Чем хорош старинный паровоз?
- Ему не страшны кризисы с нефтепродуктами, ему не страшны кризисы с поставкой электроэнергии.

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

ТОлстым лучше быть, ребята.
К мысли сей привык:
Пока толстенький худеет,
Тощему кирдык.

Руководитель клиники:
Вы будете лечиться и платить за лечение до конца своих дней, такое вот состояние Вашего здоровья.
Больной:
Я разорюсь!
Руководитель клиники:
Это всего за две недели?

Опытная дама легкого поведения учит начинающую: не страшно, когда с тобой делают невероятные вещи. Страшно, когда убегают не заплатив. Поэтому со спортсменов, особенно спринтером, я беру деньги вперёд.

У Лукоморья кот учёный
Успешно самогонку гнал,
И временами сей напиток
Он всяким лешим продавал.
Поскольку кот он был учёный,
Исправно выручку считал,
И на полученные деньги
Пяток русалок содержал,

Пьянице не так страшно то, что жена попадёт скалкой по голове, а страшно то, что промахнётся и попадёт по полной бутылке в руке.

Этого Деда Мороза всегда сопровождали две снегурочки, одной не хватало сил его нести пьяного.

Странно: виагру придумали, а численность населения все падает!

Наша клиника лучшая в мире!
Ещё ни кому не удалось умереть не заплатив!

У какого-то князя разбежалась кто куда почти вся его дружина, остались только два самых верных бойца: вот откуда пошла традиция "выпить на троих".

В гареме султана все женщины могут (если повезёт) быть равны, но у кого лучше формы, те ещё равнее.

- Ты чего это пришёл с работы домой пьяный? Ведь мы заплатили бешеные деньги за лечение тебя от алкоголизма!
Муж он же зять:
-Бешеные деньги, бешеные деньги. Сегодня коллеги всем отделом на весь аванс проверяли степень возникшего у меня отвращения к алкоголю.

В летящем самолете пассажир спрашивает:
- А парашюты здесь имеются?
Автоответчик:
- Только у пилотов.

Петька, за что тебя из военной академии выгнали?
Экзаменатор мне: Покажите мне квадратный трехчлен.
А я ему: ты на свой лучше посмотри.

- Пропустите меня без очереди. Я уже два часа как беременна.

Непонятно! Почему дамы с низкой социальной ответственностью требуют такой высокой оплаты труда. Чем ниже ответственность, тем выше оплата.

Сантехник плоскоземельщику:
- Послушай, если бы Земля земля оказалась плоской, то куда бы из унитаза всё сливалось?

На пляже молодая симпатичная весьма привлекательная девица уставилась на фигуру очень толстого гражданина. Гражданин девице игривым тоном:
- О чем Вы думаете?
Девица грустно:
- Я думаю, что очень трудно будет добраться до Вашего сердца.
Гражданин игривым тором:
- Вы влюблённая в меня нимфа?
Девица:
- Нет, я не нимфа. Я патологоанатом.

В далёкой Африке двести лет назад отец сыну:
Ты дурак. Сколько раз тебе говорил, женщину сначала любят, а только потом кушают.

Хочу выйти за Кощея бессмертного, сказала Василиса премудрая. Ему можно и не готовить, его можно и не кормить, всё равно не сдохнет.

Его почему-то каждое утро пугала фраза жены: сейчас стукну яйца о сковородку, поджарю и мы позавтракаем.

Те, кому запрещают пить стаканами, пьют из бутылки.

Что есть общего у успешного чиновника или бизнесмена с дизентерийной амёбой?
- Способность делиться.