Поиск по автору:

Девица своей подруге:
- Я хочу оставаться девушкой, но мужчинам всё-таки завидую.
Подруга:
- Скажи, именно в чём?
Девица:
- Если мужчина две недели не брился, то про него говорят на пляже: О, какой брутальный. Если я не брилась две недели, то когда иду по пляжу в купальнике только и слышу за спиной: она и без шубы не замёрзнет

Кто такой странный молодой человек? По мнению многих это тот, кто имея блат в каком-то там ВУЗе по специальности «ассенизация» этим блатом не пользуется, а честно на общих основаниях успешно поступает на Мехмат или в МФТИ.

Пожилая мама учит свою дочь:
- Не связывайся с мужчинами у которых психика нежная, кожа тонкая, а кости ломкие. Хоронить будешь за свой счёт.

Анекдот ещё советских времён.
Звонок в "скорую помощь":
- Приезжайте быстрее, Васька штопор проглотил!
Ещё через пару минут снова звонок:
- Не надо приезжать, мы вилкой приспособились.

Не бойся беды,
Коль много еды.

- Ты чего такая радостная?
- Мне сказали, что у меня богатый внутренний мир.
- Кто же это тебе сказал?
- Доктор во время колоноскопии.

Жена мужу:
- Ты говорил «лучше поздно, чем никогда». Как это понять?
Муж:
- Подходящий момент! Стюард сказал, что судно, на котором мы сейчас отдыхаем. тонет, а шлюпки дырявые. Пойдём, я научу тебя плавать.

Хреновая погода
Стояла аж полгода,
Кончилась хреновая
И началась фиговая.
Эй там, на небесах!
Ну пожалейте нас.

В клинике.
Ординатор заведующему отделению:
Этот больной по всем признакам не в своём уме.
Одна медсестра другой шёпотом:
Ну и хорошо, что не своём уме. Когда он в своём уме, то совсем плохо.

ПСИХОЛОГИЯ АЛКОГОЛИКА.
Люблю я дождь в начале марта
Что льёт за шиворот ведром.
Приду домой, есть повод выпить:
Промок мол сильно под дождем.
Жена внезапно пожалеет,
Меня родная полелеет.
В постели страстно обогреет,
В душЕ тоску мою развеет:
Не заболей мой нежный хилый,
Возьми и выпей грамм сто милый.

Частушка.
Форвард всё дубасит мимо,
Мимо вражеских ворот.
Но зарплату получает
Сей ленивый обормот!

Ураган гулял над морем
Сокрушая всё вокруг.
На линкор наткнулся вдруг,
Заявляет он линкору:
Потоплю тебя мой друг.
А линкору ветры пофиг,
Пофиг грозный ураган.
И идёт линкор спокойно
Через грозный океан

Реклама спортивного комплекса:
«В нашем бассейне вода самая мокрая!».

Заслуженная солистка султанского гарема.

Частушка.
От Covida я привилась,
И Covida не боюсь.
И теперь совсем без страха
Я с Covidными *бусь.

Главный врач: Мы будем лечить Вас, пока не помрёте.

Умная кошка не пытается поймать лапой курсор на экране компьютера.

Ни пуха ни пера сказал кот, и сожрал птичку вместе с перьями.

Фотомодели size++ это большей частью те, у которых весьма прилично развиты неприличные части тела.

Ведьма с Кощеем ночь провела.
С него алименты.
Такие дела.

Тайфуны принято называть женскими именами. Почему до сих пор ни одну пришедшую среди лета в Москву массу холодного воздуха с не менее холодным дождём (хоть это и не тайфуны) не назвали именем Греты Тунберг?

Супер пупер памперс со встроенным глушителем.

Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.

Воют ветры, гром пугает,
С неба дождик поливает,
Завершайся град быстрей,
И приди весна скорей.

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ.
Инструкция перед обрезанием.

Оперативник:
- Какой у неё тип лица?
Свидетель:
Жопообразный.

Господин поручик, Вы любите блондинок и только блондинок, почему даже не смотрите на соседку, она явно блондинка?
Поручик: Я видел её голенькой на пляже, она явно не натуральная блондинка.

- Чего общего между котом, укравшим котлету и получкой?
- Исчезают быстро и незаметно.

Дремал я как-то на диване,
Мечтая о соседке Мане.
Вдруг "Маня" я сквозь сон сказал,
И тут же от жены фингал.

- Ты развелась со своим африканцем и вышла замуж за Ваську пьяницу?!
- Ты не понимаешь! Импортозамещение.

Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
С чего это?
Заведующий:
В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.

Неприятно, когда автомобиль эвакуатор по отношению к вашему автомобилю превращается в эспроприатор.

- Сынок, почему ты из школы ты с таким синяком на физиономии пришел?
- На военной подготовке изучали работу с миноискателем. Надо было проверить заданное место и поставить табличку. Я обследовал дверь в кабинет директрисы.
- Ну и что?
- Оказывается, "МИН НЕТ" пишется раздельно и через два "Н".

Русалка, объевшаяся водорослей, вызывающих бурление в животе, напоминает торпеду.

Пловец нереиде после любовного свидания: подкинь немного жемчуга, а то жена мне всю морду разобьёт.

То дождь поливает, то снег всё идёт,
Погода с ума посходила,
То солнце на небе, то туча припрёт
Затмив нам дневное светило.
То град вдруг захлещет, то вдруг гололёд,
То лужи на солнце сверкают.
Прохожий крадётся, вот-вот упадёт,
Небесные силы ругая.

Камасутрила, камасутрила, и докамасутрилась.

Интересно, что лучше: одна подруга с бюстом размера четыре, или две с размером два?

Командир полка:
Поручик Ржевский! Вы же обещали прекратить ходить к дамам лёгкого поведения. А сами провели ночь сразу с двумя такими.
Поручик:
Я выполнил своё обещание, к дамам подобным не ходил. Это Вы отстали от жизни, коли не знаете про службу доставки на дом.

То ругает,
То ласкает
Что такое?
Не поймёшь.
То подруга дорогая.
С ней от скуки не помрешь.

Пародия
Дама раз пошла купаться,
А за ней следил бандит.
Увидал её поближе,
Отшатнулся и бежит.

Хорошо, если тебя застукала жена с любовницей фигурально, хуже, если пристукнет.

Мне нужна дама сверхлегкого поведения, сказал поручик.

Наташе Ростовой и поручику Ржевскому показали Камасутру.
Они хором:
Это учебник для начинающих?

Когда прекрасная девушка делается вашей прекрасной половиной то зачастую становится прекрасно ясно, что она прекрасно владеет скалкой не только как орудием для приготовления пищи.

Некая дама как услышала про аморальные дела поручика Ржевского с тремя или четырьмя девицами за ночь, тут же захотела познакомиться с ним поближе.

Хорошо иметь подругу,
Ведь накормит она друга,
От неё идут котлеты,
Запеканки, винегреты,
Антрекоты, и рулеты,
Кулебяки и омлеты
И напомню всем вам вновь:
Очень сладкая любовь.

Юная графиня своей маме:
А поручик Ржевский большой врун. Он сказал, что у него бесплодие, а оказалось то не так. Я лично убедилась.

Ведите себя разумно, прилично. За позитивное отношение к негативным явлениям могут наказать.

Пьяница полз вдоль забора,
Дырку в заборе искал.
Утром проснулся и видит:
Бочку он огибал.