Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доктор пациенту: Вы зря расстраивайтесь, и не удивляйтесь, что мы так долго Вас лечим. Иногда побочные эффекты от лечения требуют лечения, более серьёзного и продолжительного, чем собственно лечение Вашего заболевания.
Не мог он ямба от хорея Как мы не бились отличить. Зато он мог под воблу пиво Часами долгими глушить. Умел он делать все коктейли Где водка с пивом заодно, Потом кричать: хочу ещё я Во двор открытое окно.
У гадалки девица: - Я хочу выйти замуж за такого такого-то. Мои родственники говорят: возможно, тебя с ним ждёт плохой конец. Гадалка: - Я его знаю, это мой сосед. Тебя ждёт весьма солидный конец.
Педагог: - Дети скажите, кто изучает внутренний мир человека.? Молчание класса, а один мальчик вдруг произносит: -Мой папа. Педагог: -Твой папа психолог, поэт, писатель? Тот же мальчик: Он патологоанатом.
Пьяный муж домой припёрся,
Видит перед ним жена,
У него в глазах двоится,
Говорит: была одна.
Тёща тут же появилась,
Тёща тоже раздвоилась.
Что тут делать, как тут быть:
Сразу пару жён любить?
С парой тёщ порой ругаться?
Как с катушек не сорваться?
На улице гроза, дождь, град. Я бесконечно тому рад Что я сейчас не на пленэре,эх А в комнате прижался к Вере. Пускай дороги как каналы, Войдёт в истории анналы Сей страшный дождь, а с ним и град, А я подруге своей рад.
Атлет анаболики лопал горстями,
Мышцы атлета торчали буграми.
Срок небольшой вмиг с того пролетел,
Атлет наш несчастный совсем офигел.
Атлет ныне с горя часами не спит:
Дубинка его ни фига не стоит.
Редактор журналисту спортивного издания: - Почему Вы написали «соревнования по бАбслею», ведь правильно писать писАть « бОбслей»? Журналист: - Так ведь соревновались женщины.
Преподаватель светского этикета: - Поручик Ржевский, Вы употребляете много неприличных слов. Вы хоть понимаете, почему приличные женщины не любят Ваших выражений? Поручик Ржевский: - Потому, что упомянутые выражения напоминают приличным дамам о том, за что этих дам мамы ругают.
Под Новый год раз Дед Мороз
На праздник водочки принёс.
Плашмя под елкой он лежит,
Над ним Снегурочка дрожит,
В том Деде килограмм сто пять,
Снегурке Деда не поднять.
Атичная тема с лёгкими неточностями.
Втретились Океанида и Киприда,
И между ними почти коррида:
У кого побольше сиськи,
У кого пошире зад,
И сказала тут Киприда:
Милая, вали назад.
Я красивше всех на свете,
Всех героев соблазню,
И не раз я побывала
На божественном х*ю.
Прозвучал ответ суровый
И при том весьма толковый:
Может и божествен он,
Но отец мой Посейдон,
- Бабушка, вот Вы регулярно в парк гулять ходите, что лучше всего против маньяков и собак: электрошокер или газовый баллончик? - Ну и молодежь пошла! Если нет «Кольта», то лучше всего «Наган».
Как Вы стали просто альпинистом, промышленным альпинистом, верхолазом и так далее? Видите ли, моя любовница живёт на двенадцатом этаже, а её муж мастер спорта по боксу в тяжёлом весе.
Обсуждается: Премировать или нет поручика Ржевского. Те, кто против: Поручик аморальщик, живёт с женой большого начальника. Те, кто за: Жена того начальника довольна? Все хором: да! Все хором: наградить дважды!
Старый анекдот советских времён, когда жиплощадь нельзя было продавать, но можно было «менять» Об’явление. Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков. В разных районах.