Поиск по автору:

Девочка Полина больше всего боялась полиглотов.

Шла по улице девица,
Симпатичная была,
Но маньяку приглянулась,
Вот такие вот дела.
Тот маньяк вдруг на девицу
Из подъезда наскочил,
Здоровенный хук по морде
Он мгновенно получил.
Шла по улице девица,
Симпатичная она.
И ещё вот та девица
Кикбоксёршою была.

Иногда бывает, что в бутылке с этикеткой «коньяк» присутствует спирт. подкрашенный чаем. Интересно! Употребление подобного коньяка есть чаепитие, пьянка или все вместе?

Почти как Цезарь у Клеопатры: Пришёл, напился, закусил.

Ограбили в третий раз сотрудника кладбища, заодно морду набили, тот:
И чего это люди мертвецов боятся? Меня грабили каждый раз живые.

Какой странный у Вас кот, а где его яйца?
Их оптимизировали.

Хорошо, если тебя застукала жена с любовницей фигурально, хуже, если пристукнет.

Мне нужна дама сверхлегкого поведения, сказал поручик.

- Скажи подруга, а операция по восстановлению девственности очень болезненна?
- Со временем привыкаешь.

Психиатр смотрит в зеркало, и разглядывает многочисленные укусы на своём лице, полученные от буйного больного. Говорит жене:
- Когда мы были студентами, ты отговорила меня идти на специализацию проктолога. А зря. Жопа хоть не кусается.

Жена давала мужу деньги, чтобы не убегал, когда она его ругает и слушал до конца.

Мне рассказали, что на диком Западе у всяких там буржуев принято обычно называть колбасу по основному ингредиенту, то есть по тому, из чего она сделана. Я тоже как-то раз купил (не в Москве) колбасу "Конская" и даже съел её. Теперь понятно, почему некоторых впечатлительных иностранцев смущает название колбасы "Докторская".

Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы.
Обсуждают вопросы любви. Юная графиня:
Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал.
Одна из дам: Что именно?
Юная графиня: Принять душ!
Дамы хором: А это что такое?

В борделе поручик Ржевский закончил свои дела с дамой.
Дама произносит: Восемьдесят пять рублей.
Поручик: Давайте мелкими, у меня нет сдачи.

Начинающий автор рыцарских романов слушает высказывания редактора по поводу своего опуса. Редактор благосклонно сообщает автору:
-Публика схавает. Но фразу "Герцог сделал комплимент спасённой графине: у Вас прекрасные глазки и очаровательный ротик..." следует сократить, так как большинство пробных читательниц сочли словосочетание "у Вас очаровательный ротик" крайне неприличным приглашением к любви.
Подруга автора:
-И где он набирал пробных читательниц?

Резиновое противозачаточное средство жалуется:
- Ох уж эти детские мечты. Увы! Я так и не стал космическим скафандром.

Самец богомола философствует:
- А ведь самое опасное стремление в нашей жизни, это стать многоженцем.

Дама ела пирожки
Много, много ела,
Результат: она теперь
Сильно растолстела.
Ой, какая вот беда,
На неё залезла,
В дверь автобуса уже
Дама не пролезла.

Студент медицинского ВУЗА после практики в отделении проктологии стал бояться спускаться в подземные переходы.

Пьяница несчастный
Ты в мороз не пей,
Организм свой бедный
Лучше пожалей,
Ты приди в квартиру,
С дочкой посиди,
Много чего встретишь
В жизни впереди.
А уснёшь на улице
В сильный ты мороз
Потеряешь с холода
Ты пропитый нос.
Ты не пей на улице,
Ты иди домой,
И покушай блинчиков
Со своей женой.

Почему слово, обозначающееся прекрасную часть женского организма, а именно жопу, считается неприличным?

В ней было столько всего весьма приличного, что для описания этого не хватало приличных слов.

Хреновая погода
Стояла аж полгода,
Кончилась хреновая
И началась фиговая.
Эй там, на небесах!
Ну пожалейте нас.

Страшнее нет беды такой
Как у пьянчуги недопой.

Люди платят огромные деньги за «посмотреть» Землю с космической орбиты, куда интереснее посмотреть женский бюст 12-ого размера с 30 см и познакомиться с его хозяйкой.

- Привет, я теперь страдаю от сладкой жизни.
- ???
- Врачи у меня диабет нашли.

Друзья выпили за трезвый образ жизни.

Пьяница полз вдоль забора,
Дырку в заборе искал.
Утром проснулся и видит:
Бочку он огибал.

Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

- Почему тебя в психушку отправили?
- За излишнюю сексуальную фантазию.
???
- За стеной женский голос все орал: Не туда! Дырка не там! Направь прямо, а то лопнет! Ниже вставляй! Я решил, что маньяк женщину насилует, и вызвал полицию.
- Ну и, что?
- Оказалось, что сосед со своей женой шкафчик на стенку вешали.

Работа проктолога связана с риском - в самый неподходящий момент можешь получить «выстрел» в лицо.

Господин поручик, Вы любите блондинок и только блондинок, почему даже не смотрите на соседку, она явно блондинка?
Поручик: Я видел её голенькой на пляже, она явно не натуральная блондинка.

Дама мечтала о муже,
Все одевала себя,
Правильно так поступала:
Голая страшной была.

По мере увеличения физического размера женской фигуры (пополнела с годами) все прикрывающий женский купальный ансамбль превращается в мини бикини.

- Ты чего такая радостная?
- Мне сказали, что у меня богатый внутренний мир.
- Кто же это тебе сказал?
- Доктор во время колоноскопии.

Воют ветры, гром пугает,
С неба дождик поливает,
Завершайся град быстрей,
И приди весна скорей.

Пожилая мама учит свою дочь:
- Не связывайся с мужчинами у которых психика нежная, кожа тонкая, а кости ломкие. Хоронить будешь за свой счёт.

Плохой аппетит у людоедки - залог спокойного сна у ее мужа.

Одна из разновидностей ошибки пластического хирурга: жопомордие.

Жена ругает нас порой,
И не для нас уже покой.
Женился сам, приятель мой?!
Тогда теперь, давай не ной.

Оперативник:
- Какой у неё тип лица?
Свидетель:
Жопообразный.

Главврач:
- В нашей больнице не бывает ошибок. В морг наши пациенты поступают именно с тем диагнозом, согласно которому их лечили.

Некая графиня покидая жилище поручика Ржевского произносит:
- Какой прекрасный особняк. В нем стоят не только часы.

Поступающий в театральный ВУЗ должен уметь произнести фразу «какая жопа» с достаточны количеством эмоциональных оттенков.

Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.

“Не пойман, не вор».
- Братан! Ты вор?
- Нет.
- Почему?
- До сих пор не поймали.

Юная графиня своей маме:
А поручик Ржевский большой врун. Он сказал, что у него бесплодие, а оказалось то не так. Я лично убедилась.

Хорошо иметь подругу,
Ведь накормит она друга,
От неё идут котлеты,
Запеканки, винегреты,
Антрекоты, и рулеты,
Кулебяки и омлеты
И напомню всем вам вновь:
Очень сладкая любовь.

Посетитель съел протухших котлет в ресторане и впал в состояние жопопердия.

В клинике.
Ординатор заведующему отделению:
Этот больной по всем признакам не в своём уме.
Одна медсестра другой шёпотом:
Ну и хорошо, что не своём уме. Когда он в своём уме, то совсем плохо.