Поиск по автору:

Раз наяды наблюдали
Парочку на пляже,
Те наяды всё смотрели,
Офигели даже,
Ну, а старый кит на пару только посмотрел,
И мгновенно от инфаркта тут же околел.
Невозможны эти позы молвила русалка,
Им наверно свои связки ни фига не жалко!
На оральные приколы осьминог взглянул,
И мгновенно и навеки взял и утонул,
Ну а пара развлекалась ещё много раз,
Разбежались дети моря
Кто куда горазд.

наяды = водные нимфы

Проктолог в дырку заглянул
И свет там увидал,
Закройте рот, да побыстрей,
Больному он сказал.

В сварливой жене есть что-то от стоматолога, который рвёт зуб без анестезии.

Гражданка гуляла по лесу,
На мину ступила она,
И жопа гражданки повисла
На дереве том, что сосна.
Идут пионеры и смотрят:
Жопа высОко висит,
И непонятно как может,
Но громко протяжно пердит.

В советское время пионерами были школьники средних классов

Частушка.
Футболист пенальти жахнул,
В перекладину попал.
После матча футболисту
Тренер в морду надовал.

А Вы обманули меня дорогая, когда назвались вегетарианкой, сказал бинтуя свой орган поручик Ржевский.

Баба яга злосчастная
Смотрела как любят
Василису Прекрасную.
Только позы увидала
Быстренько концы отдала.

АНТИЧНОЕ
О Афродита
Не будь сердита,
О богиня любви
Мне помоги.
Хочу, чтоб гетера ласкала,
И жена бы о том не узнала.
И чтобы нимфа меня обнимала,
И много вина наливала.
О Приап, при гетеры ласкании,
Подари члена стояние.
(Приап обеспечивал «стояние»)

Об’явление в платной клинике:
«Пациенты с травмами, полученными при изучении поз тантрического секса, обслуживаются по двойному тарифу. Не всякий погнутый орган легко выпрямить»

На лавочке около дома. Подруги:
- Степановна, ты чего такая грустная?
- Пошла в парк, а там самый настоящий маньяк!
- Это повод для грусти?
- Его охрана спугнула.

- А знаете, поручик Ржевский настоящий графоман. Всё время издаёт дополнения к "Камасутре". И на этом неплохо богатеет.

Кошка по двору гуляла,
И мышёночка поймала,
Поиграла, проглотила,
И сказала: какой милый.

Нечего на зеркало пенять, если лицо ассиметрично и нос шарообразен.

Поручик Ржевский:
Девушка, вы напоминаете мне Венеру, которую я разглядывал в телескоп в астрономической обсерватории.
Девушка:
Я такая же прекрасная и таинственная?
Поручик:
Нет, такая же кругленькая.

Самка богомола заявила:
- Замуж не пойду. Как выйду замуж, так фигура портится.

Хочу большой, светлой и чистой любви, сказал Алладин.
Слушаюсь, произнёс Джинн.
Тут же в пустыне возникла работающая душевая, а под душем белокожая рослая стокилограммовая блондинка.

Глобальное потепление
Есть погоды офигение.
Мороз двадцать пять
И вчера, и сегодня опять.
А завтра минус пятнадцать,
А потом снова минус двадцать.
Вот какое явление
Глобальное потепление.

Дочь:
- Мама, почему ты до сих пор держишь это старое одеяло под стеклянной витриной?
- Именно под ним я задала свой первый вопрос твоему папе: как тебя зовут?

Поручик Ржевский:
- Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?

- Мой муж со вчерашнего дня считает себя цезарем!
Доктор:
- Подождите недельку, Ваш муж спокойный, а у нас нет свободных мест.
Женщина:
- Он считает себя салатом и просит, чтобы его посолили и с’ели на ужин.

Как-то девка стюардесса
Только села в самолёт,
Как от первого пилота
Получила что-то в рот.

Мюллер:
- Зря мы подозревали, что Штирлиц русский шпион.
- ???
Мюллер:
- Он свалился после первой же рюмки водки.

- Вы подозреваете, что Штирлиц русский шпион? На каком основании?
- Он вскрыл мой сейф, выдул всю водку с закуской из чёрного хлеба с горчицей. Но не тронул ни коньяк,
ни секретные документы.

Если бы только одна Шехерезада могла пудрить мозги своим трёпом, но у неё, скорее всего хоть голос был приятный.

Печально бывает порою,
Коль дождь непрерывно всё льёт.
Но всё же, надеюсь я страстно,
К нам яркое солнце придёт.

Иная москвичка в сто раз превзойдёт Шехерезаду умением своими рассказами плавить мужчине мозги.

Поручик Ржевский в те времена, когда ещё не было знаков различия для офицеров попадает в незнакомое провинциальное общество. Хотят выяснить его воинское звание, но спросить стесняются, а сам поручик представиться позабыл - опьянение помешало. Его спрашивают:
- Корнету рюмка, поручику стакан, штабс-капитану кубок, а Вам господин офицер?
- А я и из горлА могу.
- Все хором:
- Так Вы полковник?!

Камасутра, Камасутра, до чего ты хороша,
Баба Камасутру смотрит и поет ее душа.
Вот по этой Камасутре муж ей утром засадил,
И у бабы для работы не осталось больше сил.

Пошёл снежок в начале мая,
Друзья мои, я твёрдо знаю,
Хороший климат не вернёшь,
Ведь в декабре нам будет дождь.

Проктолог главному врачу:
- Прошу повысить мне оклад!
Главный:
- Отправляйтесь В ВАШЕ рабочее место.

Конец семидесятых или начало восьмидесятых годов прошлого века. Гордо шагаю по Москве по Петрозаводской улице от самых от окраин в сторону центра города. Вижу: направо (в сторону метро Речной вокзал) сельская дорога. По ней идёт ярко одетая во все красное девица и несёт коромысло с двумя ведрами. Судя по ее походке ведра были с водой. Вот вам и водопроводные краны с горячей, холодной водой. И как обещали детишкам с молоком.

Любовь правит миром! Не верите? А тогда почему мы отдаём жёнам почти всю свою зарплату?

Почему ты думаешь, что земля плоская?
Мы и трезвые на ровном месте падаем, а если да земля была да выпуклой, то и ста граммов нельзя было бы глотнуть.

ЧАСТУШКА
Егерь по лесу шатался,
А зачем он сам не знал,
Ворон в небе развлекался,
И на егеря насрал.

- Регулярно ходишь к диетологу, и только прибавляешь в весе!?
- Благодаря диетологу я теперь знаю, что не страдаю бесплодием.

Пародия.
Одну стюардессу любили друзья,
И каждый из них: первый буду пусть я!
Но всё же никак не поcсорила их
Огромная ж*па, огромная ж*па,
Одна на двоих.

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.

Орут, орут: надо повышать рождаемость. А трудно тогда понять, почему замполиты все следили, чтобы офицеры не слишком увлекались процессом этого самого повышения.

Водяной одной русалке
Каждый день кидал по палке.
Та не старая была,
Очень скоро родила.
И не пташек там ловцов,
А отличнейших пловцов,
Не каких-то охламонов,
А великих чемпионов.

Медведи напились самогону, а закусить нечем. Ждут открытия охотничьего сезона и охотников пожирнее.

Ведьмы на метле сигали,
Но ракеты их догнали,
Как ракеты вдруг взорвались,
Ведьмы на куски распались.

Пародия на детскую считалку
Про маньяка, который хотел кинуть палку.
Раз, два, три, четыре, пять,
Маньяк вышел погулять.
Вдруг девица возникает,
К ней маньяк тут подгребает.
А девица не зевает
И в маньяка вдруг стреляет.
Пиф-паф ой ёй-ёй
Тот маньяк едва живой.
Член отстрелен вмиг большой,
И маньяк уж не живой.

Бабушка пугает внука дошкольника:
Не будешь кушать манную кашу, придёт страшный людоед, и проглотит тебя целиком!
Внук:
Вместе с какашками?

Милая! Я твой котенок!
Член торчит еще с пеленок!
И хочу я извиниться,
Хочет он в тебя внедриться.

Доктор, меня к Вам направили. Я очень боюсь. А от Вашего лечения люди умирают?
Доктор: Не паникуйте. Сами понимаете, это когда как.

Скажи, зачем ты вышла замуж за этого дубину?
Затем, что у этого дубины его дубина как дубина.

Поручик Ржевский записал в свой дневник:
Страшней подруги зверя нет, дала по морде, а просил м*нет.

Частушка.
Форвард по мячу лупил,
Своим гол вдруг залепил.
Тренер тут воскликнув "сука"
Футболисту выдрал ухо.

Новый вид Виагры, поднимает всё, даже сломанный лифт на самый верхний этаж.

Лето, пляжик, дождь и град,
От торфяника прёт смрад
Как печально всё и жалко,
А хотел бы я русалку.