Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девица подарила очки понравившемуся ей близорукому молодому человеку, надеясь: посмотрит зорким взглядом на свою жену, задумается и разведётся. Забыла перед этим посмотреть в зеркало. Теперь у жены молодого человека другая соперница.
Я лету этому не рад, То хлещет дождь, то лупит град, То туча чёрная придёт, И с неба гром вдруг саданёт. То лужи прямо по колено, И пляж зальёт дождь офигенный, То ветер северный подует, Простуду пляжницам надует.
Дайвер увидел русалку,
Дайвер за ней припустил,
Жена то в бинокль наблюдала,
Дайвер фингал получил.
Дайвер слегка оклимался,
Огромные ласты надел,
В море он вновь погрузился,
За нереидой поспел.
Жена обнаружила мужа,
Усталый на пляже сидит.
Мешок с жемчугами здоровый
Под боком у мужа лежит.
Жена тот мешок прихватила,
Мужа не стала вдруг бить,
Мужу пол-литра налила,
Сумела домой дотащить.
Навеяно декадентами
О самец, о богомол!
Он зачем любить пошёл?
Его самка поедает,
А любить он продолжает.
Съеден бедный богомол,
Самке на обед пошёл.
До чего любовь доводит,
К поеданию приводит:
Он подругу полюбил,
На обед ей угодил.
По затылку лупит град.
Ну, зачем в прогноз поверил,
Легковерию не рад.
Обещали, что ни тучки,
Обещали всем жару,
Плавки взял, на пляж попёрся
Я сегодня поутру.
Мокну я под ёлкой низкой,
От дождя скрываюсь там,
Не желаю так промокнуть
Никому, друзья, я вам.
Противоречие: если доктора в самом деле хорошие и они всех вылечивают быстро и полностью, а эффективную профилактику обеспечили без них, то эти же доктора остаются без работы, так как нет больных.
Деву морскую увидел пловец,
Прямо в воде овладел. Молодец.
Дева довольна, доволен пловец,
Ведь страсти придались они наконец.
Плохо одно: ведь на пляже девицы
На парня того обожали дивиться,
Деву морскую пловец полюбил,
Пляжных девиц он совсем позабыл.
Мечтаю я о нереидах.
Еще слегка океанидах.
Сижу на кухне, пиво пью.
Но тут жена: тебя люблю.
О милый мой, о милый мой!
Езжай в деревню ты со мной.
Зачем переть тебе на море?
Ещё простынешь, будет горе.
Служебная характеристика поручика Ржевского при завершении курсов горных стрелков: Хорошо освоил весь учебный курс. Взошёл на два семитысячника и одну альпинистку (баронессу). Покорил двух графинь и самку снежного человека, заявил, что последняя лучше, так как чаще моется. Пренебрёг страховкой: сорвался с шарообразной поварихи, получил ушибы, лечился коньяком.
Пьянству бой! Сказал нарколог,
И водки вмиг в стакан налил.
Тут содержимое стакана
Он без закуски проглотил.
А потом пустую тару
О башку себе разбил,
И тем самым он подругу
До инфаркта удивил.
Страшный сон туриста в тундре. Смотрит на большой компас, а там вместо обозначений "Север","Юг" и так далее написано: "На хрен", "В ж*пу", "К чёртовой бабушке", "К тёще".
На пляже раз лежал я летом, Наяда выплыла одна, И только слез с наяды этой, Со скалкой вдруг бежит жена. Но хорошо с наядой было, Пускай от скалки синяки. Давай! О милая наяда! Ко мне ты снова приплыви.
Доктор, доктор жить охота,
В теле всём стоит ломота!
Ну, а доктор говорит,
Слушать он себя велит:
Коль заплатишь сколько надо,
Будет жизнь тебе отрада,
Ты недельку проживешь,
За неделю не помрешь.
-Почему Вы от нас увольняетесь? -Понимаете, полысеть можно и от непосильного труда в Вашей конторе, после чего на баб сил не остается, а можно от избытка любви красивых женщин. Результат один и тот же, но я предпочитаю второе.
-Слушай друг, тебе восьмой десяток, куча детей и внуков, а ты говоришь, что ни разу не обнимал женщину. Как это получилось? -Только начну подруг обнимать, так они мне сразу: -Хватит дурью заниматься, возбуждай по-нормальному и за дело!
Фотограф портретист подрядился фотографировать геморрой в платной клинике, нашёл такую подработку. Вас не нервирует Ваша новая область деятельности спросили его? Вздохнул фотограф и ответил: -Теперь многие лица на улице мне не кажутся такими страшными как ранее.
В некоторых клиниках Запада принято фиксировать на фото объект до и после лечения.
Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.
Какой-то дядя честных правил
Мою вдруг тётю соблазнил
И очень много, много денег
Моей он тёте подарил.
Её пример другим наука,
А я без всякой лишней скуки
На деньги те вовсю гуляю,
И сколько можно пропиваю.
Младых красоток соблазняю
И вам друзья того желаю.
Следователь так и не поверил, что гражданин, который пёр с завода дорогие автомобильные свечи в своём собственном организме, делал это по близорукости, перепутав автомобильные свечи с геморройными.
- Чего ты рыдаешь? - Хранил деньги в популярном банке. Тёща тоже в банке. Наступил кризис. Мой банк лопнул. А тёщиной банке из под огурцов и её деньгам там ничего не сделалось.
Сельская идиллия
Шла по полю как-то баба, а навстречу тракторист.
От'имел он эту бабу, та сказала: ты садист.
Ты меня пред этим делом ни фига не разогрел,
По тебе совсем не видно, что ты хоть немного млел.
Приходи ко мне домой ты, самогончика прими,
И без всякой глупой спешки понежнее обними.
Поласкай меня подольше, понежнее поласкай,
Но при том самогона слишком много не глотай.
В "Тысяче и одной ночи" не всё правда, на самом деле никто никому не изменял, никто никому головы не рубил. А шум во дворце великого восточного владыки, владельца гарема, когда тот уехал на охоту, был из-за того, что тёщам стало некого ругать, и они передрались между собой.
Сказки Химкинского водохранилища
На пляже лежу я прекрасном,
Вдали нереида плывёт,
Страдаю в тоске я несчастный,
Любить она мне не даёт.
Хочу нереиды той ласки,
Хочу её нежно обнять,
Но нереида не хочет,
Меня в своё лоно принять.
Предновогодняя реклама в магазине хозяйственных товаров: Если Вам нужен компактный переносный вытрезвитель для мужей, то Дорогие хозяйки, Покупайте наши скалки!
Муж много выпил, жена недовольна:
- Хватит дурить, напиваться привольно!
Будешь ещё ты, дурак, выпивать,
Я не позволю себя обнимать.
Я перестану готовит котлеты,
Навеки запомни, придурок, ты это.
Если же трезвым ты будешь ходить,
Буду тебя сколько хочешь любить.
С неба поливает.
Страшный гололёд,
Пьяница шагает,
Не страшен ему лёд.
Тётя очень трезвая
По льду едва идёт,
Каждых шагов десять
Возьмёт, и упадёт.
Пьяницу похоже
Очень любит Б*г,
Кто же того пьяницу
От невзгод сберёг?
Молодая фигуристая продавщица кондитерской громко рекламирует товар: - Граждане, в продаже свежие горячие большие булки! Покупайте и кушайте мои булки! Гражданин, Вы чего это на меня так уставились? Вы что, людоед?
Муж в прорубь нырнул да и вылез довольный,
Жена посмотрела, сказала: Довольно!
Так мало осталось ВОН ТАМ от мороза,
Похоже на в два сантиметра занозу.
Ты СВОЙ береги, не морозь никогда,
Вдруг он не восстанет, случится беда.
Что делать тут мне? Всё ночами рыдать?
Или другой, что побольше искать?
Какое-то радио спросили: Какая разница между тёщей и змеёй? Оно ответило: после укуса тёщи не надо колоться специальной сывороткой. Другое радио: А Вы уверены?
Некий придурок бездельем страдал,
Бомбу в сарае зачем-то собрал.
Пьяный её на себе испытал,
Ж*пой своей потолок разломал.
Ну а башка далеко улетела,
Деревня с того целиком офигела,
Яйца придурка сварились в полёте,
В сторону кухни пошли на излёте.
И почему-то попали вдруг в суп.
Выльют тот суп или всё же сожрут?
Фотолюбителя спросили, почему он не хочет заменить свою жёсткую в общении подругу на более нежную. - Я столько её портретов своего авторства по стенам развесил, что лень их всех всех оттуда убирать.
В древние времена некая Пандора полезла в ящик своего мужа, и выпустила оттуда на белый свет все беды и несчастья. Современная жена! Не ройся в вещах своего мужа! А если туда полезла, не разбей пол-литру и его любимый купленный на рынке дефицитный, советских времён тестер (хороший электроизмерительный прибор).