Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: greh
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Если Вы похоронили с нашей помощью трех или более членов своей семьи, то Ваши похороны обойдутся, оставшимся в живых родственникам, дешевле на 30% и оркестр пожарных будет предоставлен за счет конторы". Liveinternet.ru/users/greh
Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа. Liveinternet.ru/users/greh
Встреча с Большой Рыбой. "... чудо-юдо рыба-кит. " П. П. Ершов "Конек-горбунок". В прошедшие выходные наконец-то мы выбрались "на китов". Не охотиться, конечно, а на них посмотреть и себя показать. Безусловно, из школьного курса астрономии я помню, что кит не рыба, а млекопитающее, но, во-первых: Большая Рыба – это звучит гордо, а во-вторых – смотри эпиграф, автор, судя по фамилии, в рыбах разбирался изрядно. Полуостров Вальдес славен тем, что его воды служат одновременно спальней, роддомом и детской для китов. Такое вот смешение жанров. Здесь они любят друг друга (подробнее смотри в "Камасутре для Китов" автор: Моби Дик, издательство "Ахав", вынашивают потомство и воспитывают его в духе строителя китинизма. Денег с нас взяли относительно немного, по 20 долларов с носа и записали фамилии на предмет утопания. Перед посадкой выдали оранжевые спасательные жилеты. Причем Валерка сразу обнаружил на своем "следы зубов акулы-людоеда", а я принялся орать, что жилет некомплектный, потому что карман в нем есть, а свистка от акул в кармане нету. Корабль, которому мы достались, гордо нес (надеюсь и по сей день несет) имя "Голубая глубина". Натовская классификация этой посудины не обнародовалась. Перед самой погрузкой на наш наутилус были внесены три 15-литровые канистры. Я предположил, что это выпивка для капитана и тут же получил продолжение – "Тогда мы корм для китов". С тем и отошли. Вместе с нами путешествовала группа из Мендосы – винодельческой провинции Аргентины. Быстро выяснились их основные занятия: производство вина и его питие. Но производство раньше. Мы, на всякий случай, вежливо но громко осведомились у экскурсовода не "Титаник" ли название этого корыта и получив отрицательный ответ совершенно успокоились. Наслаждаясь штилевым морем, ясной погодой и приличной скоростью одна из старушек не совладала со своей романтической натурой и, раскинув руки, как героиня незабвенного (опять же) "Титаника", заявила, что не хватает музыки. Я добавил, что неплохо бы к музыке присовокупить еще и Леонардо Ди Каприо и встретил полное одобрение этой безумной инициативы. Киты были великолепны. Резвы и миролюбивы. Фото прилагается. На обратном пути одна из старушек возбужденно сообщила нам, что член кита достигает 2 метров в длину. Видимо эта информация настолько поразила ее, что она пятнисто порозовела, перестала интересоваться окружающими красотами и впала в задумчивое оцепенение. Причалили удачно. Поблагодарили капитана за мужество и добровольный отказ от несанкционированного погружения. Прокричали прощальное приветствие подозрительно трезвым мендосианам и отправились обедать. На обратном пути разгорелся спор о назначении канав, тут и там прорытых поперек дороги и закрытых сверху стальными решетками. Победила версия, что это подземные переходы для хомяков. И это, собственно, все. Фото в альбоме. (с) liveinternet.ru/users/greh
Автобусный вокальный зал. Очередь в кассу. Девчонка пытается поменять имеющийся билет на более ранний автобус. Кассир предлагает доплатить. - За что доплатить? – недоумевает девчонка. - А там места только купейные, - вступает в разговор Некий Чувак. Через пять минут другая девчонка перед дверью в автобус тщетно пытается определить номер своего места. Останавливаюсь и объясняю, мол, автобус проходящий и по этой причине места не указываются. Она уверенно тычет пальцем в билет и заявляет: - Тут же написано: место 66. - Это на крыше или в багажном отделении, - высказывает предположение Некий Чувак. Через пять минут в автобус входит Дама с ребенком детского возраста и начинает качать права насчет 28 места. Ей вежливо поясняют тезис о невероятной пользе ходьбы лесом. Тогда она орет на весь автобус: - Где мое место? - Любое, кроме водительского, - встряет Некий Чувак и тетка внезапно успокаивается. ЗЫ. Все диалоги и персонажи, кроме Некоего Чувака, взяты из реальности.
Знакомство (не психушка). Захожу в палату, добродушнее коалы. Доверчиво тяну руку: - Алексей. - Владимир Ильич. - О, как Крупский? - Примерно. А ты как Горький? - Нет. Как Гагарин. Юрий. Liveinternet.ru/users/greh
Благие намерения. Один начинающий скульптор решил изваять скульптуру калеки и подарить ее местному Дому Инвалидов. Бесплатно. Об этом узнал директор студии, да как заорет: - У нас заказов на памятники братве выше крыши, а ты мне тут горбатого лепишь! Liveinternet.ru/users/greh