Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: grubas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ГОЛЫЙ КОРОЛЬ Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного «допинга» в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских «жув», заморских сигарет и непредсказуемо «выбрасываемых» чешских кроссовок «BOTAS». Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику. О чем еще мечтать...? В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом. Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа. Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул. Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди. Спрашиваю: - За чем стоим? Половина людей любила сюрпризы и стояла «в темную», другая половина выдавала взаимоисключающие версии: - На вид вроде куры. - Какие там куры? Суповые наборы. - Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел... - Не знаете не говорите, там речные осьминоги...
Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди – здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу. Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: «Эй, продавец! Давайте только по одной херне в одни руки!!! Мы что тут зря стоим!!!?» Мама была в культурном шоке. Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей. Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом... Тут зверь заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич вживую видел. Обожаю олимпиаду!!! На семейном совете было решено закатить на завтра вокруг кальмара большой прием, (хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то чтобы кальмара высушить, и тогда я мог бы с ним играть в нападение гигантского осьминога на пиратские корабли... предложение почему-то не прошло). Назвали назавтра кучу народу, даже мамину начальницу с работы. Худо бедно в нашем кальмаре килограмма два с полтиной, хоть кусочек каждому да достанется, будет же что вспомнить перед смертью... Кухонные хлопоты уперлись в маленький нюанс: интернет у нас в тот день не работал (уже и не упомню почему...) А в кулинарных книгах 60-х годов, как-то забыли написать про кальмаров... Маме пришлось фантазировать на ходу. Выпросили у соседки фольгу для запекания, подсолили, поперчили, аккуратно завернули нашего «гада» и водрузили на медленный огонь. По кухне начали гулять заморские ароматы... не знаю с чем сравнить, ну не то что бы приятные, но уж очень оригинальные. Папа объяснил, что все незнакомое пугает, но если бы мы жили на берегу океана, то это был бы для нас - лучший запах на свете... Ничего. К хорошему быстро привыкаешь. К вечеру на кальмара, как голодные чайки налетели гости. Каждому достался маленький кусочек, смаковали не спеша. Все нахваливали: «Очень вкусно, и главное сытно. Хоть и маленький кусочек, но много все равно не съешь, сразу чувствуется сытость... и запах... оригинальный. Живут же люди - каждый день могут такое есть... ». Сестре было только два годика, но и ей дали попробовать. Она откусила, скривилась и тут же выплюнула... Гости очень смеялись, мол и черная икра бы ей тоже не понравилась... эх знала бы она, от ЧЕГО отказывается... Званый вечер удался на славу, папа переместился к роялю и начал выдавать нагора веселую музыку.
Первой стошнило сестру... Потом меня. Через десять минут все гости в разнобой проблевались. Как попкорн во время жарки, то один взорвется, то другой, не угадаешь кто за кем...
Мы все видели кальмара впервые в жизни, откуда же нам было знать, что его перед жаркой нужно было выпотрошить от говна... Эх... лучше бы засушил и нападал бы с ним на пиратские корабли...
МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля. В нагрузку он привез с собой друга Ефима. Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет. О нем и пойдет речь. Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот, выспался в машине. Мы уселись на кухне, и его как в поезде прорвало на исповедь. Ефиму нужно было, скорее всего, простое человеческое сочувствие. Советы в его ситуации давать было уже поздно... Умеют же люди, открывая на празднике шампанское, повредить себе глазное дно... Евреи таких людей называют коротко и емко – шлемазл, и вот вкратце его история:
«Два года назад я познакомился с шикарной женщиной. Умная, красивая, а уж в смысле... так просто нет слов. Зовут Лена. Ее не смущала наша разница в возрасте, она старше меня на 15 лет, но с виду не скажешь, выглядит как малолетка. Особенно когда я отпускаю бороду, так вообще разница между нами пропадает. Через неделю знакомства, Лена переехала жить ко мне. Мне как раз после бабушки осталась квартира. Любили мы друг друга безумно, а вот родители мои были против: большая разница и все такое... Как же они были правы. Дело в том что у Лены подрастал сыночек которого она родила в 16 лет, то есть теперь он здоровый лоб, всего на год младше меня. Вроде фигня, живет он отдельно, понятно, что ревнует маму к какому-то еврейчику практически ровеснику, но беда в том, что – этот сынок не просто сынок. Если спросить у любого жителя Магнитогорска от пяти до ста лет, каждый знает этого сынка – он несмотря на возраст, очень авторитетный в городе бандит. Как так у него получилось? В первую нашу встречу сынок отвел меня в сторонку и сказал: Если ты исчезнешь из жизни моей матери прямо сегодня, то обещаю, что только сломаю тебе нос и все, больше не трону. Но если увижу тебя еще когда-нибудь, то брошу в расплавленный чугун, и из тебя наделают канализационных люков... Лена сразу просекла его умонастроения и выдвинула сыну ультиматум: - Если с Фиминой головы хоть волос упадет, неважно каким образом, то ты мне больше не сын! Ты знаешь, что я не шучу! Отпрыск собрал волю в кулачек и, не без зубного скрежета, мирился с моим существованием на белом свете. Однажды я попал в аварию с джипом. Моя семерка в хлам, джипу тоже досталось, но там «обоюдка» была. Оба виноваты, но ему же не докажешь, какой-то непростой чувак оказался. Давай меня разводить на бабки по счетчику. Я забегал по знакомым одалживать денег, чуть-чуть не хватало, и у Лены сдуру спросил. Лена позвонила сыну. На следующий день он вызвал на стрелку моего «джипаря». Мужик после стрелки пришел ко мне на работу, долго и униженно извинялся, но самое ужасное, что в качестве извинений привез под окна, совершенно новую семерку еще без номеров. Тут я понял, что по настоящему влип. В семье не бывает без ссор, хотя бы маленьких. Но я боялся даже дышать в сторону Лены не то, что ругаться. Я чувствовал, что сынок как крокодил сидит в засаде и не мигая смотрит сквозь стены на меня... Пытался заговорить с ней об этом, но Лена отшучивалась: - А ты не ругайся со мной. Зачем ругаться с любимой? Любимую нужно любить... А сын, мой защитник, должен же он маму защищать... Короче Фима не драматизируй. Или, может, ты решил меня бросить? - Нет ну что ты любимая, только смерть разлучит нас и боюсь что моя... Я стал не то что подкаблучником, но даже подплинтусником... А ей сука-это нравится. Глаза бы мои ее не видели. Веришь ли, вот приехал на два дня и это просто рай для меня... Сынок, кстати, как-то намекал мне: - Если вдруг в один прекрасный день ты исчезнешь и тем разобьешь сердце моей маме, то будь уверен, что я для симметрии разобью сердце твоей маме, а заодно уж и папе... Я бы убежал, куда глаза глядят, но родители-то в заложниках останутся... У всех нормальных людей, любовь-морковь, а у меня любовь - выпущу всю кровь... Такие дела. Хочешь, не хочешь, а завтра нужно возвращаться в свое болото к крокодилу и его матери».
Я как-то громоздко пошутил в ответ на Фимину историю, что, мол, тебя спасет только боевая операция американских морских котиков, плюс программа по защите свидетелей, ... Его это не особо развеселило.
Прошло, как я уже сказал, два года. Сижу в гостинице, просматриваю письма на самом жадном и бестолковом на свете сайте «Одноклассники», вдруг вижу сообщение от Ефима (он нашел меня через друзей, друзей). Я ответил. Фима был в сети и набросал продолжение своей истории: «Вернулся я тогда домой и понял: нужно что-то менять, в смысле все менять, но как? Думал месяц. Разработал войсковую операцию: уговорил Лену и ее сына поехать вместе в Турцию, сказал, что путевки в лотерею выиграл. Раньше-то я не ездил за границу и паспорта у меня не было. Сделали. Ее бандюган ехать никак не хотел, он видеть меня не мог, но мамаша убедила. Пока были в Турции, мои родители моментально задешево продали свою и мою квартиры и улетели в Израиль. Прислали мне контрольную смску: «Над всем Магнитогорском безоблачное небо... » После пляжа, я в одних шортах, с паспортом, не заходя в номер, рванул в аэропорт и вот уже почти два года живу в Израиле, в городе Тель-Авиве. Работаю таксистом».
Бывают же в жизни совпадения! Я пишу ему короткий ответ: «Раз ты работаешь таксистом, то прими срочный заказ: город Нетания, отель Seasons. Тебя там ждет человек по имени Грубас».
Через сорок минут, Фима уже сидел у меня в номере.
На полхода вперед. Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки: - Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут? "Газетчица" надменно: - Меня зовут Ольга Федоровна. - А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке? «газетчица» пафосно: - Именно так, если вы не против... - Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять. - Безусловно дам, если заплатите... Алла и Света переглянулись: - Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...
СТАНИСЛАВСКИЙ И СПЕЦНАЗ Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни. Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды. Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди – повяжут. Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали: - Вы что, ополоумели!!? А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть...? Тут же семь метров падать!!! Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать... Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и... не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками... У режиссера выкатились глаза и он запричитал: - Вы хоть представляете, что мы тут снимаем!!? Банда убегая от милицейской погони - разбивает два мерседеса, цепляется за товарный поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов - альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска...? А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента? Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу... » Режиссер заорал: - А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться, от этого феерического зрелища!!? Съемку опять пришлось перенести. И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ. Тесть подсуетился и уже на следующий день – худенький и лопоухий армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал: - Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков... Капитан ответил за всех: - Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять внизу? Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером, которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб его парни не перестарались там... Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет... Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор! Пошли! «Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей душе, тот кричал из груди: «Не верю!» - не позволяя актеру сдаться без борьбы... Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе - быстрый, красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего... Двое рядом лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции. Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно. Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский Станиславский, назовем его рефлексом...
В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль...
ЙОК У каждого, наверное, в памяти есть какой-то самый необычный в жизни Новый год. И у меня найдется один такой, когда я встретил этот праздник в тесной компании друзей, с веселой песней на устах и со слезами на глазах… Но не спешите считать меня сентиментальной неженкой, а послушайте сначала историю:
Учебка под Псковом. Мы - сто с лишним человек уже пару месяцев оторванных от дома, с тоской ждем, каким он будет - новый 1986? И как мы его встретим? Командир роты сразу предупредил: «Особо губу не раскатывайте, разница только в том, что 31-го отбой на час позже – в 23.00. Вот и вся встреча Нового года». Рота крепко задумалась, что бы придумать праздничного и в то же время не противоречащего нашему убогому распорядку дня…? Придумали. За неделю до праздника, как получили зарплату, скинулись все по три рубля на всякие вкусности. Наш добровольный кассир спрятал ротный «общак» в свою тумбочку и днем и ночью ходил вокруг нее, как кот ученый. Командир роты, узнав об этом, вызвался помочь и закупить тортики, ситро и колбаску. Вообще капитан был мужик строгий, но правильный. Нам он нравился, и было даже жаль, что сразу после Нового года его переводят от нас в другую часть.
31 декабря. У всех настроение приподнято-напряженное, вечереет, а ротного все нет, ему ведь еще кучу всякого нужно успеть закупить… Наконец приехал веселый капитан на «зилке», забежал в казарму, весело крикнул: «Вольно! Ну давайте по-быстрому свои кровно-заработанные…» Кассир влез в тумбочку, а денег «ЙОК» (именно йок, а не какое-нибудь другое слово…но об этом мы узнали много позже). Запах денег в тумбочке остался, он перебивал даже запах мыла, но, увы, ни одной купюрки не было… Мы не просто впали в уныние… каждому из нас впору было кричать: «Я РАЗОРЕН!!!» Понятно, что кто-то из своих, но кто? На кассира ингуша, почему-то даже не подумали. На него и так жалко было смотреть. Ротный спал с лица, посмотрел на часы, было семь вечера, развернулся и, не сказав ни слова, вышел из казармы нечеловечески хлопнув дверью. 23.00. Команда: «Рота отбой!!!» Убитая горем рота полезла по своим койкам в надежде хоть во сне увидеть мандарины и Деда Мороза. Вдруг, как ураган, в казарму влетает свирепый ротный: «Рота подъем!!!» Вскочили, построились. Капитан зашел в канцелярию, и мы через открытую дверь, сквозь стук своих сердец прислушивались к его телефонному разговору: «Да милая, ну прости. Так надо, служба… да… встречайте без меня. Целую всех. Не знаю когда. Под утро». Вышел из канцелярии и заорал: «Дежурный по роте вскрывай оружейку! Рота получаем оружие и выбегаем строиться на плацу!!!»
Такой подставы за час до полуночи, мы никак не ожидали… Пришла беда отворяй ворота… Ротный прошелся вдоль строя: «Холодно? Мне тоже. Сейчас будет жарко. Ну что же, товарищи солдаты, раз вы как шакалы воруете сами у себя и Новый год встречать все равно нечем, то проведем это время с пользой. Займемся отработкой строевых приемов с оружием и без. РОТА! ШАГОМ, АААРШ!!!» Мы, потрясенные, маршировали по морозу и пели, глотая слезы: «У советского солдата, есть закалка боевая, от двере-е-ей военкомата, юность к подвигам шага-а-ает…» Из темных окон казарм вдруг послышался нарастающий гул, где-то далеко взлетела осветительная ракета. А мы все перли и перли по квадрату чеканя шаг. Ротный глянул на часы и скомандовал: «Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Новым Годом!!!» Мы: «УРА!!! Ура!! ура… Наше новогоднее строевое занятие закончилось ровно в 01.00. Ротный скомандовал: «Рота, ровняйсь! Смирно! Вольно. Ребятки, извиняйте если что не так. Но я хоть как-то хотел наказать крысу, которая стоит сейчас среди вас…а методы у меня сами понимаете – армейские. Ладно, побыл я сегодня злым дедом морозом, а теперь побуду и добрым. Пошли за мной к «зилку». Ко всеобщему восторгу, из грузовика мы вытащили торты, соки, лимонад, колбасы, мандарины и еще много, много всего, без чего не бывает нового года. Капитан: «Мы жили бедно и нас ограбили… раз денег у вас теперь нет, то считайте это моим прощальным новогодним подарком. Перевожусь я в другую часть».
В эту ночь мы гуляли до пяти утра на зависть другим ротам, которые уже давно спали, и каждый второй тост был: «Выпьем за то, чтобы наш крысеныш пироженкой подавился…» Поэтому все истерически ржали, когда у кого-то с непривычки лимонад шел через нос… Как же классно ротный играл на гитаре… Это был почти самый настоящий Новый год.
Через неделю, капитан покинул нашу часть навсегда, но только месяца через два, мы узнали его новый адрес и послали ему денежный перевод с большим запасом... приписав: «От третьей роты на новую мебель и добрую память».
P.S. Кстати по поводу того, что ЙОК… Тайное всегда становится явным. Был у нас в роте голубоглазый блондин с русской фамилией, дай Бог ему здоровья, и вот как-то в начале весны один наш узбек разговаривал со своим земляком с другого батальона и, мимоходом, хихикая, вспомнил, как в Новый год он обокрал всю свою роту на 300 рублей. Говорили, разумеется, на узбекском. Но на их беду, голубоглазый блондин, который сидел в полуметре, родился и вырос в городе-курорте Фергане…
Кража в результате получилась совсем нерентабельной: убытков в виде побоев мы нанесли узбеку рублей на 800. Никак не меньше и это еще не считая общего презрения…
ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ! ОСОБЕННО ТЕХ, КТО ТАЩИТ СЛУЖБУ, И ВСТРЕЧАЕТ ЕГО НЕ ТАМ ГДЕ ХОТЕЛ БЫ...
КАПКАН Заглянул в гости к знакомому художнику. Все стены в картинах - обоев не видно. Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга... Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе. Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова... Спрашиваю: - Что тут была за война? Сергей улыбнулся: - Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем: Дело было лет двадцать назад. Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган. Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только вот со мной пока не пересекался. Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу... Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из картины. Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но... раненная «Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и мольбой!!! Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но осекся, потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе. Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его извинение звучало так: «Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно же быть реально – надежно. Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров покороче». Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не забыть какой длины должен быть новый штырь. Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт. Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни туда, ни сюда. Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки: - Слушай, он, похоже одноразовый. Гребанные фашисты сделали капкан, короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую. Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел обратно к себе. В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана... Я не выдержал, зашел к нему. Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от неточных попаданий... Я говорю: - Хорош, дай-ка я попробую открутить. - Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь... Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ... Иди к себе, не беси меня! Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (!) Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески извиняться за свой бестолковый ремонт. С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече, первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята, все-таки уважают тех, кто сильнее их...
Я говорю: - Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом? Сергей: - А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал... Шутка. Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку? Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и привернул к нему намертво тиски... А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал тиски и опускал картину обратно на штырь...
ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто ваши родители»? Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист. И это была правда. Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками. Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист. Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова). Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же удивился... У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется) Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом. Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только. Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам играет в хоккей или работает тренером? Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря, хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно. Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки, сменки, классные поборы... знает всех мамаш класса. Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала вот такую историю: Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о хоккее и уж тем более о карьере вратаря. Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз в году они всем отделом затевали что-то корпоративно-героическое, чтоб хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а настоящим океанским... Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота. Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут сбиваемый маленькой злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело... Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет выиграть, да еще сука покрикивает за пропущенные голы. И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на юного дебютанта, грозя страшными планктонными карами. И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой цепочки (он итак находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен. Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля своего поверженного колобка. Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал: - Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу потерять... Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот «кто-то» решил взять его под свое крыло... К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и сказали: - Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать. Миша: - Какие деньги, я че-то не понял? Хоккеисты: - Так они уроды тебя еще и на деньги прокинули? Короче давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги вперед. Миша: - Кто кому 20 баксов в час? Мужики отсчитывая деньги за два часа: - А ты веселый... С того дня Миша вот уже 10 лет работает хоккейным вратарем. Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле вратарские запчасти, весящие 22 кг никому не охота. Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего. Так Миша и живет – вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час. А хоккей он все так же ненавидит...
ЧЕСТНЫЙ «ЛОХОТРОН» В эпоху расцвета во всей стране «лохотрона», я забрел по делам в его столицу – ВВЦ. От самого метро начинались зазывальные обряды: «Мужчина, попытайте свою удачу»! «Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»! «Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»! Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный. За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать: - Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе... Вижу тебя кто-то сглазил... Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник... Вижу, что... Я перебил ее: - А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием... Цыганка: - Почему не так давно...? - Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь... Цыганка не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего: - Вижу, опечален ты сильно...
Пардон, отвлекся. Так вот, я, не спеша, прошел центральный вход, погода хорошая, лето, фонтаны. Направляюсь на место встречи с товарищем. Вижу, колышется очередная «лохотронная» кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва. Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке. Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту. Стоит, подпирает красивый спортивный велосипед. Зазывала: - Вы видите: на асфальте нарисованы две линии: старт и финиш. Расстояние между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша не упав, и не наступив ногой на асфальт, тот получает приз - вот этот прекрасный видеомагнитофон! Желающие подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей. Клоун (держа за руль велосипед): - Но в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо – колесо поворачивается влево. То есть, чтоб не упасть, вам нужно делать все наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите! Я присмотрелся, и правда: руль с вилкой, не одно целое, а две параллельные трубы соединенные зубчатой передачей. Простенько и со вкусом. Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались на первом же метре. Рефлексы никуда не денешь. Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение рулем и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда дергания рулем все возрастала и, под хохот толпы, следовало неминуемое фиаско. Через минут десять, желающих поубавилось. Все поняли, что их тупо дурят и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы забычковал очередную сигарету, подвел велик к «старту», сел и медленно поехал, аккуратно подергивая рулем. По пути подлец еще и спеть успел: «Советский ци-и-рк... » Опять выстроилась толпа желающих прокатиться за пятидесятирублевым «видиком». Я уж совсем опаздывал на встречу, с трудом оторвался от зрелища и побежал к павильону «Зерно». Часа через два проходя с товарищем мимо того места, остановились. «Лохотрон» уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три видика в старенький жигуль, а поодаль на подножке стоял одинокий велик. Рядом с великом крутились двое парней. Вдруг один из них стал бысто-быстро уходить, второй сделал паузу, выждал момент и кинулся к велосипеду. Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль и торжественно встретил лицом асфальт. Парень, с залитой кровью головой, еще находясь под адреналином, встал на ноги и кое-как хромая попытался изобразить бег. Клоун поднял велик и разглядывая на нем царапины, крикнул вслед неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно: - Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку..?!
Обеденный перерыв. Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила: - пойдемте завтра в лес на малинник, тут недалеко - всего час пути. Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев, кусок горы, на нем видимо-невидимо малины. Вокруг было человек двадцать из разных сел. Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех подпрыгнуло - Мы услышали дикий звериный рев. Бабка спокойно сказала: - Медведь пришел. Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об друга, но розочки не вышло, банки рассыпались. В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно сказала: - Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед. Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб тот спокойно пообедал. Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником на порезанном пальце.
ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра: - Я забыла спросить Ваш год рождения? Я: - 1967-й. Медсестра: - Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову. Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес: - Эх 1967 год, было время... как жизнь летит... Я: - А что за время было в 67-м году..? - О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи». Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали. В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол. Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль. Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк. Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри? Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук... Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку... » Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал... Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля. Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз. Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы! Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет... По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал... По возвращению в Москву нас даже особо не ругали. Есть в жизни счастье.
Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю. Он помолчал и ответил: - Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...
ВЕРХНИЙ И НИЖНИЙ Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, «вынь да положь», обязан выбраться куда-то на рыбалку. Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз. Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое... Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал. Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю. Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти. А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака. У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело. Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и не видывал... Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом чем подальше, натягивается леска и ждется. Раньше, лет тридцать назад на леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас то наверное прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и та же... Мужики между собой не знакомы, молча курят изображая безразличие, и только ревниво вытягивают шеи, когда сосед лезет в садок к своей рыбе. Один приехал с дочкой лет семи, другой с пуделем лет пятнадцати, обоим чуть за сорок и оба толстые как полусдутые надувные шарики. У одного клюнуло, он ловко подсек и быстро вытащил крючки ни с чем... Второй снисходительно закурил. Первый поправил червей и что есть дури забросил спиннинг метров на двадцать, но не очень удачно: его леска легла поверх лески соседа, метрах в пяти от берега. Он сквозь зубы недовольно произнес: - Вот блин, рука соскользнула, теперь вам бы нужно вытянуть свой спиннинг из под моего, а то я сверху. Если я стану сматывать, то зацеплю крючками Вашу леску. Так что давайте... Второй: - Нет, ну Вы такой интересный, сам закинул свою леску на мою, я сижу, никого не трогаю и вдруг - должен видите ли сматываться потому что он «верхний». И не подумаю, выкручивайтесь сами. - Да, я «верхний» и всегда буду по жизни «верхним», а если тебе что-то не нравится, сматывай удочки, забирай свою дохлую псину и давай отсюда! - Что-ты сказал? Это ты мне сказал, или я не расслышал!!!?
Я отложил свою книжку, еще раз убеждаясь, что жизнь интереснее...
- Если ты глухой, то мой уши щебенкой! Сматывай свой сторублевый спиннинг, а то я тебе его засуну... - Один такой уже засунул!!! - И что, тебе понравилось? - Ах ты быдла кусок, да я тебя урода ща порву за эти слова!!!
Ну, наконец, то они от унылых слов перешли к делу: сцепились, схватив друг друга за майки. Давно деревянный мостик не испытывал таких запредельных нагрузок... Толстяки толкались и упирались, пытаясь не упасть в воду. Со стороны они были похожи на две афишные тумбы, которые не поделили афишу. Обидно было только одно, что маленькая девочка испугалась за папу и начала плакать, но влезать в чужую борьбу «нанайских мальчиков» пока не хотелось. Вокруг бойцов бегала визжащая собачка и осторожно покусывала своего хозяина за ноги. Один решил выполнить заднюю подсечку, у него не получилось, но в результате вся эта мясная конструкция повалилась на мостик. Борьба перешла в партер. Мужикам было очень тяжко, это было видно по их диалогу: Первый мужик: - ССука... Второй мужик: - А... СССука... Они не умели ни драться ни бороться и самое худшее, что могло с ними случится - это дикая одышка от непосильных трудов. Я уж собрался было их разнять, чтоб успокоить девчушку, но не успел.
Первой не выдержала старушка. Она подошла к мостику, кривенькими ножками переступила через борцов, взяла их стульчики и переставила местами, затем поменяла местами и спиннинги... и о чудо... лески стали параллельны. Кто бы мог подумать!? Мужики, лежа на мостике, сделали таймаут в борьбе, чтобы посмотреть на бабушкины передвижения. Старушка, переступая обратно через гладиаторов и возвращаясь к внуку, пробурчала: - Здоровые лбы, а сами пустячка решить не могут! Тьфу на вас! И как вы там в своем городе друг друга еще не поубивали!!!?
Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще давит меня логикой, что будет дальше... Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к бабушке, а он отмазывается... - Папа, давай не поедем. - Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили. - Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение... - Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же мужчина, значит должен держать слово. - Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться, чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...
МАТ В ТРИ ХОДА Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни. Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому...? Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: «Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в компьютере все было нормально... » Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг... Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?
В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить кроссовки. Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала... беру, заверните. А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои, но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная. В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и тысячелетия... Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят как новые.
Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу: - Нет, мы не можем их принять, они ношенные. - Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и дома по ковру! - Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите как он стерся...? - Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр короче остальных... Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:
- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...
Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью хозяина положения.
Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную коробку...? Зазвонил телефон (мама) - Сынок, ты почему вчера не зашел? - Да... одно, другое... - А что голос такой, что случилось? - Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь... - Быстро говори, я должна знать!
И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои обувные приключения.
Мама:
- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки? - Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!
И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий гроссмейстер... Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в три хода.
Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и покупаю точно такие же кроссовки. Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без пупырышка в новый магазин... Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат резиновых пупырышков как Вы... » Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему: - Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у человека возврат и извинись...
... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас никогда не подведут...
Было это лет тридцать назад. На нашем местном базаре сидел дедок и торговал волшебными вещами... самолетами на радиоуправлении. Кто тогда жил, тот поймет, что десятилетний паренек мог бы убить за такую игрушку... Стоило это чудо сорок рэ. Это совсем не мало, но мы десяти-двенадцатилетние шалопаи в количестве двадцати штук, накопили, скинулись и купили... Дедок подробно проинструктировал как куда и где лучше его запускать, чтоб никому не помешать... Мы трогали его и передавали друг другу, как испанцы кубок мира... Еле дождались выходных... купили эфира и для одушевления самолета воткнули в кабину маленького викинга (у кого были тот знает). Приехали на пустырь, завели мотор и давай пускать... делали мертвые петли, фоткали его фотиком "Смена-8", рвали дистанционный пульт друг у друга из рук... короче кайфовали. Вдруг самолет повел себя непредсказуемо... стал рваться вверх вниз.. а пульт заглючил... Домой вернулись мы поздно, ночью... но самолет так и не нашли. На утро мы пришли на базар, поплакаться в жилетку дедку-продавцу. Он сидел, читал газету и продавал очередной самолет. Распереживался он за нас не на шутку, даже валидол сосал... один пацанчик присел к самолетику, чтобы полюбоваться... и увидел, что из кабины на него смотрит... викинг... Короче этому деду нужно было не валидол сосать, а что-то посущественней... самолет нам он вернул безропотно.
Если раньше по нескольку раз продавали собак и они гремя цепью возвращались к хозяину, то эта сука продавала один и тот же самолетик, приманивая его назад вторым пультом...
Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога. Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали без "черные глаза", понятно, что каких-то ценителей прекрасного пришлось обделить и они пообещали Сергею вырвать ноги. Вырыватели ног не обманули и ожидали музыканта под утро в кустах. Сергей никогда в жизни не дрался хотя и был очень серьезный самбист, поэтому он стал с ними не драться, а бороться: одного бросил зубами на асфальт, другому выполнил на руку болевой, и не дождавшись ударов по ковру, разобрал таки локоть на запчасти, а третий... тупо убежал. Конечно же как назло на крики выскочили менты и повязали нашего лабуха. Жена тут же прилетела, наняла адвоката и невероятными усилиями вытащила Сергея из сизо под подписку. Но перспектива была кислой: у пострадавших были связи в прокуратуре, да и покоцаны они изрядно, у одного сотрясение и зубы, а у другого рука (на себе не показывают...) Конечно же в деле уже имелись подставные свидетели, которые видели как Сергей приставал к пострадавшим. Послали адвоката в больницу умолять забрать заявление, но те заломили такие бабки, что нужно продавать московскую квартиру, чтобы не сесть. Выход придумала жена незадачливого лабуха-самбиста. В шесть часов утра в больницу приехал сам Сергей. Роста он ниже среднего, худой, но жилистый. Одет он был в платье жены, на ногах босоножки на шпильках, на голове парик, в ушах огромные клипсы, на лице блядский макияж.... Он вошел в палату и законючил: - Мальчишки, за что вы хотите посадить бедную девушку...? - Эй педик, чего тебе тут надо...?! - Все вы неотесаные мужланы обзываетесь педиком... а я жееенщина и у меня ранимая душа... Тут только потерпевшие его узнали:- Так это ты тот лабух!!!? В смысле лабухша!!!? Так ты че, сука, педик!!!? Сергей достал из ридикюля платочек и приложил к глазам. Потерпевшие моментально представили, как на суд соберется весь город и эта "уродка" будет говорить как она поломала их и разогнала еще пятерых "свидетелей"... - Слушай, уродка, пока тебя никто не видел езжай в аэропорт, туда тебе привезут твою подписку и следак закроет дело, а ты пообещай, что сегодня же улетишь...!!! - ... эх.... обещаю...
ПЕРЕГОВОРЩИК 1987-й год, высокогорная точка ПВО. Мы, девять дембелей, живем маниловско–обломовской жизнью, получая удовольствие от заслуженного по сроку службы покоя и мечтая о том, как мужественные и красивые небрежно постучим в дверь родного дома... «Дембельский аккорд» только что завершен, осталось просто ждать первой партии домой. К нашим услугам южное солнце, прогулки в лес за грибами, бильярд и еще много самых разных солдатских ценностей. (Заиграли гусли) Вдруг, как снег на наши «седы головы», Беда страшная приключилася. Налетели на сторонку родимую люты вороги, черной тучею. И числом их было видимо - не видимо, были это злые стройбатовцы, а они–то хуже поганых половцев...
В прозе выглядело это еще страшнее: взвод голодных стройбатовцев, которых забросили к нам на точку, для рытья какой-то-то там канавы. Их нравы были просты - отсутствие всяких нравов. Почти все из них прошли через тюрьму, и задачи у них были первобытные: отобрать силой все, что можно отобрать. В первый же день мы про этих ребятишек все поняли: когда прапорщик, который их привез, делал им строгое внушение: «Если я узнаю, что кто-то из вас, не то что набил морду здешнему офицеру, а хоть пальцем его тронул, тот будет иметь дело со мной!!!»
Нас аборигенов было всего девять человек, а стройбатовских «фашистских оккупантов» - тридцать рыл, мечтающих найти повод и раздавить нас в ближайшее время. В воздухе пахло кровью. Нe сегодня-завтра должна назреть решающая битва стенка на стенку и, честно говоря, наши шансы были не ахти: семеро и так и сяк, восьмой - высокий худой очкарик, по кличке «Циркуль», девятый – маленький, большеголовый метр пятьдесят ростом по кличке «Батя». Вот и все наше войско. Вечерком, на второй день оккупации сидели мы в курилке, пытаясь отогнать грустные мысли. Вдруг из темноты выходит Батя, с ошалевшими глазами и печальным лицом: - Мужики, тут такое дело: я смотрел телевизор, в казарму пришли стройбатовцы и переключили мое кино, я сказал, что это невежливо и их самый здоровый по кличке Литовец, к-а-а-а-к зарядил мне ладошкой в ухо. ... Я поднялся с пола, но не буду же я кидаться на него, Литовец же вдвое выше... Ну вот. Что будем делать, мужики?
Мы поняли – началось... Я засуетился и сказал: - Давайте срочно вооружаться! Там в дизельной были арматурины, так хоть поначалу будет, чем отбиваться, а там посмотрим.
Среди нас был один парень из Ростова-на-Дону, по кличке «Соловей». В армию он пошел довольно поздно – в 25 лет, но по своей воле, хотел поправить анкету, ведь до службы он успел отсидеть два срока в тюрьме... Мужик он был очень «четкий» во всех четких смыслах этого слова. За два года службы ни разу ни перед кем не «прогнулся», за что и бывал «стариками» серьезно бит, аж пока однажды Соловей не засунул в драке одному «деду» автоматный патрон в глотку (того беднягу потом комиссовали). Одним словом, для нас был он как старший брат, и мы все его очень любили. Царство ему небесное. Через десять лет после армии на его дом напали, и Соловей, защищая семью, погиб от ножа, но двоих забрал с собой...
Соловей: - Батя, а они знают, где мы? - Ну да, я как получил плюху, сразу к вам и пошел, они еще смеялись мне в спину, типа - иди к своим, они тебя пожалеют... Соловей: - Ясно, значит так, через минут десять, от силы полчаса, эти черти придут к нам на разборки. Давайте сразу все «добазаримся», говорить буду только я. Вы сидите и молчите, как будто это все вас не касается. Грубас, и никаких арматурин. Просто поверьте мне, и ничему не удивляйтесь, я все разрулю. Добренько?
Мы все согласились, хотя не понимали, как без грубой «арматурной» силы можно противостоять лютой стройбатовской кодле? Ну, сидел допустим Соловей, но ведь и они в основном все сидели, чем же их можно удивить и заболтать? Так и есть: не прошло и десяти минут, идут. Молча окружили нашу курилку, и только Литовец набрал воздух, собираясь что-то сказать, как его на долю секунды опередил Соловей: - Литовец, это ты ударил нашего Батю? Литовец с вызовом: Я, а что? Соловей: - Да нет ничего, просто смешно как-то. Посмотри какой ты высокий и мощный, и какой наш Батя мелкий и задрипанный, ты же мог его убить перед дембелем... Представь, пришел бы гроб на родину героя и правительственная телеграмма: «Ваш сын геройски погиб от плюхи в ухо...» Все стройбатовцы заржали, а мы сидели оплеванные недоумевая, чего же это наш Соловей несет всякую хрень прогибаясь под стройбат? Неужели он хочет перекинуться к ним и спокойно дожить до дембеля без всяких войн? Когда Соловей пообещал врагам подогнать последний ящик нашей тушенки, то мы и совсем разозлились, не ожидали от него такой подлянки... Соловей продолжал: - Батя, Литовец, давайте вы не будете ссориться, пожмите друг другу руки.
Потерянный Батя протянул Литовцу руку, тот по ней звонко хлопнул ладошкой. Соловей: Ну, вот и хорошо. Литовец, если наш Батя тебя опять будет обижать, то не бей его сразу, нам скажи, мы сами его накажем. Стройбатовцы захихикали, а Соловей приблизив голову к Литовцу, стал тихо, чтоб никто не слышал «втирать» ему что-то интересное. Литовец довольно кивал. Стройбатовцы осознали, что мы сдались без борьбы, поднялись с лавочек и зевая, потихоньку потянулись обратно в казарму. Из их толпы слышны были смешки и реплики типа «Чуханы», «уроды», «чмошники». «Дождемся их в казарме». Кого они имели в виду, у нас сомнений не было.
Соловей все шептался с заинтересованным Литовцем, но когда в курилке остались только наши, вдруг отпрянул и миролюбиво сказал: - Батя, ну так ты простил Литовца? Запутавшийся в происходящем Батя, грустно ответил: - Ну да, простил... Соловей тем же спокойным негромким голосом: - А я вот не простил, и если ты Литовец еще хоть пальцем нашего Батю тронешь, то я тебе и второе ухо оторву... Одновременно с этими словами Соловей быстро и уверенно - с корнем оторвал ухо у Литовца (до сих пор как вспоминаю этот резиновый звук, аж зубы сводит). Несчастный гигант от неожиданности даже не дернулся. Соловей взял его руку, вложил в ладошку ухо и сказал: Ладно Литовец, иди уже к своим, а то ты всех нас кровью перепачкаешь... и не обижайся, ты же первый начал. Давай брат, спокойной ночи...
Как только мы отошли от первого шока, обрадовались, что Соловей не «прогнулся», а все еще с нами. Я опять засуетился: - Побежали за арматурами, чтоб четко встретить, когда они вернутся! Соловей: - Успокойся уже со своими арматурами, разборки кончились, ничего больше не будет. Не видели вы серьезных разборок... а эти так – урки подшконочные. - Как же не будет!? Они сейчас выскочат мстить за Литовца! - Не знаете вы жизни... Никуда они не выскочат. Литовец сейчас в усмерть перепугает их своим оторванным «пельменем», да еще и наедет на них, типа бросили вы меня на разборках и убежали. Те скажут: «Какие разборки? Не было же ничего...» Литовец скажет: «Какого хрена не было? Мне вот ухо оторвали...» Примерно такие сейчас там у них идут терки, зуб даю...
Когда мы с опаской вернулись в казарму, было заметно, как стройбатовцы старались не встречаться с нами глазами.
Соловей был опытным тюремным психологом и оказался прав: когда Литовец вернулся без уха в казарму, он сходу сломал носы двоим своим товарищам, и только потом с сердечным приступом рухнул на пол. Через пару дней стройбатовцы захотели жить в своих полевых палатках отдельно от нас. Больше мы их не видели.
ОДНОКЛАССНИКИ Есть у меня знакомая бабушка Люда. Когда-то в Москве случилась авария - пропало электричество на целый день. Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой. Бомбилы взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух красавиц, которым было тяжелее всех: женщину на девятом месяце и бабушку Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи. С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу. На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жутко породистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя «Мальчик» его простят, даже выражение лица у него беспородное, хотя он «стаффорд» привезенный из Америки. Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о ее героическом сыночке. Сынок бабушки Люды, служит в армии и занимает такой серьезный пост, что я даже имя его изменю, назову его Васей. А вот звания скрывать не стану, чтоб вы поняли масштаб происходящего... Сынок Васятка – генерал- полковник. Я видел его всего однажды, когда он подвозил маму домой. Как-то раз бравый генерал Василий, среди своей многочисленной почты нашел трогательную открытку с тюльпанами, на которой ядовитым цветом было написано: «Дорогой одноклассник, приглашаем Вас на торжественную встречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы». Среди рутины неотложных государственных дел, эта открытка была как лучик света из его далекого шалопайского детства. Но почему «тридцатидевятилетия»? Могли бы годик и подождать... хотя может это и к лучшему, жизнь-то проходит. Вася решил лететь во что бы то не стало, даже в загран командировку не поехал, послал вместо себя заместителя. Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет и полетел в малюсенькую деревню за тысячи километров от Москвы. На аэродроме Васю встретил сам командующий округом, загрузились в машину, и помчались с мигалками пугая гусей. В машине наш выпускник очень волновался, все-таки столько лет тут не бывал, с тех пор как умер отец, маму отсюда забрал к себе в гарнизон, вот и не приезжал после училища больше ни разу. Как же его встретят пацаны и девчонки? Да узнает ли он их? Подъехали к школе, Боже, какая она все-таки оказывается маленькая. В окнах спортзала разноцветные огни и музыка. Вася зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка. - А вот и я!!! Тут только все увидели его и началось какое-то броуновское движение. Одноклассники стали бегать, толкаться и послышались странные реплики: «Куда ты лезешь!!?» «Давай потом, сначала он должен выпить!» «Я полюбому первый!» «Э! Какой ты первый!!!? Я это все организовал и оплатил!» «Да выключите на хер кто-нибудь музыку!!!» Женщина забегала вокруг больших гремящих колонок и не долго думая, вырубила музыку выдергиванием тройника из розетки. Маленький школьный спортзал, наполненный суетливыми людьми, погрузился в неприличную тишину. Включили полный свет и Вася увидел у многих одноклассников в дрожащих руках - кипы документов и справок... Вперед выступила седая женина: Уважаемый Василий Андреевич... Вася: - Вы что, одурели все здесь!!!? Какой я вам Василий Андреевич!!!? Я там, за окнами школы Василий Андреевич, а для тебя Смирнова, я Вася... И что тут за столпотворение? Я прилетел на полдня чтобы с вами выпить и всех расцеловать, а тут какая-то очередь ко мне как в мавзолей. Женщина упала перед Васей на колени и запричитала: - Мой внук не поступил в этом году в институт, а его хотят забрать, нам бы хоть годик отсрочки, вот все медицинские справки, возьмите пожалуйста... Женщину оттеснил очередной «страждущий»: - Василий Андреевич, помогите, умоляю! Вам только позвонить и все. Сын у меня застрял в капитанах, командир полка на него зуб имеет, зажимает ему майора. Христом Богом прошу... Кто-то просил сократить сыну срок в дисбате, кто-то пристроить в военную академию. Генерал молча слушал, а количество папок и справок в руках все росло. Вася чувствовал себя не членом школьного братства на встрече одноклассников, а медсестрой принимающей анализы... Он незаметно вытащил из своего ящика бутылку, вежливо попрощался со всеми, извинился за то, что не смог принять всю очередь, вышел во двор и сел в машину (еле дверцу закрыл - очередь лютовала). По дороге на аэродром, вылил в себя бутылку, хоть и не большой любитель...
По возвращении в Москву, бабушка Люда утешала чуть не плачущего сыночка, приговаривая: - Сынок, никогда не нужно возвращаться туда, где ты был счастлив... Зазря только детство свое схоронил...
СЕЙФ Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому. Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы... И вот рассказ Руслана:
Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами. «Вжикал» напильником с утра до вечера, но все-таки раскурочил его. В сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенных денег с кучей нолей, взял их в руки... и просто не смог сдержать слез... Я понял, каким все-таки мудрым был мой отец. Когда-то в начале 90-х, я еще учился в школе, семья жила трудно, как и все, но папа однажды сказал: - Русланчик, я буду раз в неделю выделять тебе деньги на карманные расходы. Все время одну и ту же сумму (в общем, для пацаненка совсем не маленькую...) Но, если ты в течение недели будешь плохо себя вести, или принесешь двойку, то из причитающихся тебе денег, я соответственно стану понемногу вычитать и что останется, то и получишь. Все зависит от тебя. Утром в субботу мы заходили в ванную, отец открывал крышку унитаза и говорил: - Сынок, чтобы ты не думал, что я жалею для тебя денег, все что не дополучишь ты, достанется нашему унитазу... Ну, поехали: так, двойка по алгебре...(И одна купюра из моих денег летела в унитаз). Во вторник прогулял урок... (еще две увесистые купюры падали туда же)
Бывали случаи, что я так за неделю «влипал», что всю мою стопку папа сливал в канализацию без остатка. А бывало, что наоборот, целую неделю и в школе и дома, так «выпрыгивал из трусов», что все деньги доставались мне и ничего моему фаянсовому конкуренту... Как же я переживал, что из-за моих «фокусов» семейные деньги уходили в канализацию и ведь папу не обвинишь в жадности – "мои" деньги тратились только на меня до копейки... Мне было очень стыдно, помню ночи не спал, старался учить уроки, не курить, не шляться, чтоб отцу не давать повода смывать наши скудные семейные деньги в канализацию... я же видел как мать с отцом корячились на работе за эти гроши. Может быть как раз благодаря этому я стал человеком, не спился, не сел в тюрьму, а уехал в Москву, выучился на оператора...
И вот я держал в руках кучу денег из старого папиного сейфа, а на каждой купюре, вместо «10 000 РУБЛЕЙ», написано: «10 000 РУСЛАНОВ» и отпечатаны они на дешевом ксероксе...
ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ! Самолеты с неба валились всегда. Если кто-нибудь думает, что при советской власти всемирный закон тяготения не работал, то он прав лишь отчасти. В газетах и в новостях этот закон действительно не работал, но в реальной жизни, к сожалению падали и очень даже часто. Только советским людям знать об этом было не положено. И они не знали. Но был один человек по имени Сеня, который знал наверняка и по дружбе тихонько шептал моему отцу, мол на днях поползут слухи об авиакатастрофе, так вот - это не слухи. Действительно разбился самолет... Но если вдруг при взлете или посадке случалась какая-то ерунда с поломкой шасси или птицей в движке, а самолет благополучно и без потерь садился на базу, слухи ползли все равно, мол "Все погибли!" "От народа скрывают!" - мой отец спрашивал у Сени и тот качал головой, Фигня мол, не верь. Слухи. В шкуре Ванги, Сеня пробыл лет пятнадцать, аж пока ему это все не осточертело и он сказал: "Выпустите меня!" Выпустили и он благополучно съехал в Израиль. Но как же простой архитектор всякий раз безошибочно узнавал об очередной жуткой и как следствие - засекреченной авиакатастрофе? И почему к нему отовсюду не шли восхищенные паломники? Секрет прост - У Сени был один единственный паломник - это его друг и по совместительству мой отец, с которым провидец и делился информацией, а поскольку отец давно умер и про Сеню я ничего не слышал, (дай Бог ему сладких апельсинов) да и КГБ, вряд ли будет в претензии, то я вполне могу поведать вам эту старую историю.
В самом начале 70-х Сеню послали на пару дней в командировку в Караганду. Так себе командировочка и он очень спешил, чтобы поскорее вернуться домой. Наконец все дела переделаны, пора возвращаться. Аэропорт. Сеня прошел регистрацию, поднялся по трапу на борт, сел на свое место, пристегнулся и уж было принялся засыпать в ожидании Москвы. Все на месте, опоздавших нет, дверь задраили и самолет потихоньку стал выруливать на взлетную полосу. Вдруг Сеня с ужасом понял, что так спешно собирался, что оставил на объекте очень важную сумку с чертежами и Бог знает с чем еще... Лететь было никак нельзя (а если улетит, то сегодня же вынужден будет сюда вернуться обратно из Москвы. Ситуация аховая. Просится выйти уже немножечко поздно. И Сеня стал косить на аппендицит. Сбежались сердобольные стюардессы и врач из пассажиров, а симулянт кричит: "Не полечу! Умираю! Выпустите меня!!!" Делать нечего, пришлось тормозить. Вызвали к трапу "скорую" и честь по чести вынесли "больного" на носилках из самолета. Как он расплачивался потом с врачами, история умалчивает, но все получилось: он сгонял за сумкой на объект, потом забежал на почту, там слезно уговорил за денежку, чтобы ему дали телеграмму о смерти брата (которого не существовало) и уже в аэропорту, минуя дикую очередь и военную бронь, с помощью телеграммы, в служебной кассе купил новый билет до Москвы. Полетели. Всю дорогу наш путешественник проспал, а в Москве у трапа его уже ждали люди в штатском на черной волге. От них Сеня и узнал, что самолет из которого он так ловко выбрался с липовым аппендиксом, разбился со всеми пассажирами... и все Сенины фортеля с симуляцией и фальшивыми телеграммами, выглядели теперь ну очень подозрительно. Домой бедолага добрался только через месяц интенсивных допросов с пристрастием. Исхудавший и молчаливый. С тех пор, на протяжении многих лет, когда где-нибудь разбивался самолет, Сеню непременно вызывали в местный КГБ и подробно расспрашивали: - А где Вы уважаемый товарищ были в этот четверг и кто может это подтвердить? Сеня возвращался на работу и многозначительно кивал моему отцу, мол - жди слухов...
ВОЛЧЬЕ ЛОГОВО В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово «перестройка» еще не изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную жизнь, полную кровавых драк с «неправильными» районами... Что «неправильного» было в тех районах, я уже и не припомню, помню только, что тогда я это знал четко (скорее всего географическое положение -этих «тупоконечников») Мы ненавидели их, они нас, даже ходили иногда друг к другу с дипломатическими миссиями, чтобы договориться о большой битве загородом. Самое большое сражение, в котором я участвовал, было: 300 на 300 рыл... с колами и фрезами, приходилось договариваться, чья армия повяжет на руку белые повязки, чтобы отличать своих от чужих... Эх, молодость, молодость... и все же за идею, без всякого коммерческого интереса. Ужас. Жаль только, что не обходилось без убитых...
У меня был приятель Гена естественно, что кличка его была – «Зеленый». Вот однажды мы пошли с ним на дискотеку, поплясали, мой невод пришел с тиной морскою, а его с шикарной девчонкой в короткой юбке и высоких кроссовках. Они протанцевали весь вечер, пытаясь изобразить «медляки», даже во время «энергичных танцев». В конце концов, после слов диджея: «Спасибо, что пришли, мы ждем вас снова, до новых встреч» Зеленый вызвался проводить свою новую волнующую знакомую. Мы попрощались с Геной и разошлись в разные стороны. На следующий день он рассказал мне вот какую историю:
Идет он с Катей в сторону троллейбуса и спрашивает: - А ты, кстати, где живешь? Она отвечает спокойным, ангельским голоском: - На Варшавке... Тут я должен пояснить, что для Гены провожать девчонку на Варшавку, все равно, что еврейскому юноше с пейсами, провожать немецкую девушку, которая живет рядышком с бункером Гитлера... Короче - хуже некуда... Но Зеленый вынужден держать фасон, не скажет же он девчонке: - Конечно же, я тебя провожу, только давай пойдем помедленнее, чтоб оттянуть момент. Мне бы хотелось напоследок насладиться своей не пробитой башкой и пока не отбитыми почками...
Гена просто молча шел на ватных ногах и высчитывал: сколько ему еще осталось до входа в клетку с хищниками... Ну, совсем не до романтики.
Катя чего-то щебетала, все время спрашивая: - Я говорю, говорю, а ты молчишь, Гена, тебе скучно со мной...?
Вокруг было пустынно и тревожно, до Катиного подъезда оставалось метров 50, только за угол завернуть и вот он – дом. Дошли до угла и Зеленый остановился. Там за углом, вокруг лавочек топтались элитные вражеские части... Отступать было поздно: сзади вдалеке тоже послышались голоса, да и позор перед девчонкой... Делать нечего, Гена быстро обрисовал ситуацию и тут его осенила спасительная мысль.
Представьте себе: время за полночь, на «пятачке» слоняются тридцать отборных малолетних придурков высшего качества - придурок к придурку, настроение у них хреновое, потому, что сегодня никому еще не «навешали» и вдруг из-за угла прыгает к ним на одной ноге какой-то незнакомый чувак а рядом идет Катька с их двора. Немая сцена, а пацан все так же прыгает, с каждым прыжком приближаясь к ним. Катя: - Ну, все сейчас упадешь, падай, падай... Гена: - Так не честно, не толкни меня!
Их обступила плотная толпа, не мешая, однако Зеленому прыгать. Аборигены: - Катька, это что тут сейчас такое началось...? Катя, не отрывая взгляда от Зеленого: - Да, там он с пацанами поспорил, что допрыгает на одной ноге от ЦУМА, до самого моего дома. Вот я как дура иду и проверяю, чтоб он не смухлевал. Аборигены: - От ЦУМА!!!? Нихрена себе, четко. А на что хоть спорили? Катя: На бутылку коньяка. Аборигены: - Всего-то...? Это ж сдохнуть можно! Три километра на одной ноге, за бутылку коньяка! Молодец! Мужик сказал - мужик сделал! ... Эй, Катюха, так не честно уйди с дороги, ты ему делаешь помеху! Давай, давай, еще пять метров!!! (Зеленый прыгал из последних сил). Катя: - Э! Але! Какие пять метров!!!? Договорились до дома, значит на мой второй этаж! Аборигены: - Ну, ты сука Катька! Держись пацан, мы тебе ща поможем!
Парни с грохотом выбили ногами вторую створку подъездных дверей, чтоб облегчить «марафонцу» путь. Зеленый, таки допрыгал до второго этажа, но даже поцеловать на прощание Катю не смог – ведь вокруг толпились представители «олимпийского комитета». Запыхавшийся победитель хромая вышел из подъезда, его обступили аборигены, заботливо усадили на лавочку, подожгли дрожащую сигарету, узнали кто он, а главное ОТКУДА, но бить не стали - победителей не бьют, зато взяли обещание: завтра принести с таким трудом «выигранный» коньяк и выпить с ними, они же все таки помогали ему... Конечно же Зеленый принес, ведь провожать Катю ему нужно было еще не раз и хотелось бы все-таки на двух ногах...
Кстати Катюха дождалась Зеленого из армии и вышла за него замуж, теперь они живут в Канаде.
ДЕВУШКА С УРАЛА Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде. Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить Россию. Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась. Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором добрых соседей. Не было только проводника с бельем и чаем. Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой наглухо заткнутой наушниками. Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона, остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай смазывала даже лед на катке… Попутчица возразила: - Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже? - Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это называется коррупция. - А если бескорыстно? - Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему обществу станет только хуже… Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:
- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально. У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды рыбалка, да и дом отремонтировать надо. Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо помочь. Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать. Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня, не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то. Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта. Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей на мне. Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту. Там девушка лет двадцати: - Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась. Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала: - Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж. А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать от пола даже вот с дочкой. Девушка за стойкой недовольно скривилась: - Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы. Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала: - А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем… В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку: - Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели… Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.
В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение, высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо легче и женщина продолжила: - Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю – как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей, либо сумки. Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем разбираться. Всего хорошего, до свидания. Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, бывают же такие подлые люди. Я-то думала, что она пошутила, а она и вправду потеряла все наши сумки. На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят: - От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где галочки…
Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась в большие начальники. Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного преступления?
Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал себя побежденным в нашем маленьком споре. Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про хорошую девушку с Урала…
АДСКАЯ ПАЛАТКА Случилась эта история в разгар кризиса 98-го. Жуткие времена, кто был всем, тот частенько становился ничем. Мой приятель Максим, который тоже сначала был всем, сразу стал ничем, зато на сегодняшний день он опять стал всем да еще и с половиной... А в те дни его бизнес практически рухнул, пришлось Максу продавать все свое имущество – нужно было безжалостно расстаться с многочисленными шелками, чтобы рассчитаться хотя бы с некоторыми долгами. Даже московская квартира и дом в Барвихе были выставлены на торги. Самое печальное то, что наш банкрот был безнадежно влюблен в американку и задумал жениться, но какая уж тут женитьба, если нужно все продать, чтобы хватило только на долги для самых нетерпеливых бандитов... Любимую невесту Максим не тревожил денежными проблемами боясь вспугнуть. Зачем американке выходить замуж за русского голодранца...? День прошел, а завтра будь что будет. И вот наступил новый дефолт семейного значения – невеста объявила, что ее родители с теткой и кузинами, завтра прилетают в Москву, чтобы познакомиться с будущем зятем и в узком семейном кругу отметить их помолвку. Но самое главное, что американские предки – аристократы и по совместительству владельцы большой продюсерской компании, пожелали, чтобы на торжестве непременно играл хороший скрипичный квартет, ведь это такой волнующий момент – помолвка единственной любимой дочери. Макс был в ужасе. Мало того что его любимая не сирота и нужно кроме заокеанских родителей, кормить еще целую ораву избалованных теть и кузин, тут и так дешевое пойло приходится переливать в дорогие бутылки и на тебе, удар под дых – скрипичный квартет да еще и хороший... Наступил судный день и на лужайке почти проданного дома, началось семейное торжество. Пару столиков, легкие закуски, свечи, туда-сюда снует расторопный официант (он же родной брат жениха...). Но что это? На краю лужайки стоит белый шатер без окон и дверей, а из шатра доносятся нежные и волнующие звуки Вивальди, Моцарта и Гайдна... Американский папа, поразившись мастерством исполнения, пожелал лично поблагодарить музыкантов, но будущий зять остановил его: - Видите ли – это не простые музыканты, я специально для сегодняшнего торжества выписал их из Лондона. Они, будучи связанными контрактом, не имели права выступать здесь, но я им сделал предложение, от которого нереально было отказаться даже звездам такой величины, ведь помолвка у меня бывает только раз в жизни. Так что извините, но я обещал, что их никто не увидит, ведь в конце концов самое главное - это их нечеловеческая музыка... - Браво сынок, ты умеешь решать вопросы! Весь вечер квартет с лихвой перевыполнял любые заказы американских ценителей скрипичной музыки. Все были в восторге. Наступила ночь, погасли свечи, закончилось семейное торжество. Американцы еще раз, напоследок стоя перед белым шатром, поаплодировали невидимым виртуозам, после чего счастливые и размякшие отправились к себе в гостиницу. Как только янки отбыли, из белой палатки стали выползать свирепые и голодные посланцы ада... Все в черной коже, в носу кольца, на лицах татуировки, в ушах огромные дырки, в которые легко пролезет теннисный мяч. Единственное человеческое, что было у них – это две потертые скрипки, виолончель и альт. Вначале они расталкивая друг друга помчались к туалету, а после присосались к специально заготовленной для них канистре пива. Это были старые знакомые Макса – активноспивающаяся подвальная панк группа. Вот и пришлось взять для них в займы на ладан дышащие инструменты, и заставить несчастных панков вспомнить свое консерваторское прошлое. Ну не показывать же этих помятых упырей продвинутым американцам. Макс обещал, когда разбогатеет - подгонит группе новую бас гитару. Стал американцем, разбогател. Не обманул, подарил такую дорогущую гитару, продав которую, можно всем адом бухать еще целый год...
"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект. У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное... (далее телефонные реплики шефа)
- Что не завелась? ... - Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись. ... - Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше. ... - Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все, обнимаю.
Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись. Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:
- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?
Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!? Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! » Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал: - Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин... Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.
... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека - неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...
ОСОБАЯ ПРИМЕТА Во Львове на улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным букетом цветов: - Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты уезжал куда? Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он с ходу меня угадал через столько десятков лет? Боря, потрепав моего сына по голове, сказал: - Да ты особо не обольщайся по поводу себя, просто я вижу идешь ты за ручку с папой, а раз прошло почти сорок лет, то «папа» как раз ты и есть... Логично? Я: - Ах, обмануть меня не трудно... Цветы я так понимаю, тоже не мне, жаль. Ну, ты рассказывай Боря, как поживаешь с тех пор, как пошел в первый класс? Но Борю распирало начать свой рассказ с конца и вот что у него получилось: - Жена у меня давно умерла, зато есть сын семиклассник. И вот сестра два месяца тому назад пристроила меня на сайт знакомств, даже фотку прилепила. Я там на фоне моря деловой такой стою в шляпе, в черных очках и с теннисной ракеткой. Познакомился с одной Аней, переписывались месяц. И знаешь, такая душевная женщина оказалась, без фотографии правда, но мне было уже пофиг как она выглядит... А беда в том, что я поначалу совсем заврался. Сказал, что это не Крым, а Калифорния, что теннисом занимаюсь (хотя та ракетка с фотки на берегу валялась, она даже без струн была…), Дальше - больше: нагнал пурги, что я дико богатый, что у меня большой бизнес – 50 маршруток по всему городу, огромная квартира на Площади Рынок ну и все в таком духе, а главное – про сына умолчал, боялся ее отпугнуть. У нее-то детей нет... И ты понимаешь, вроде фигня, компьютер, а я чувствую что влюбляюсь. Ну и она тоже... Бывало до утра сидели по клавишам клацали. Аня предлагает встретиться, а я же сам загнал себя в тупик. Как я ей покажусь без Мерседеса да еще и лысый, она бы не простила обмана. Вот я и тянул до последнего, вроде бы нахожусь в Киеве по делам бизнеса. Скоро должен приехать. Короче в шоке... А вчера как гром среди ясного неба Аня пишет: - Боря, извини, но я должна тебе сказать, что нашу переписку необходимо прекратить, так как я в реальной жизни встретила человека и, кажется это серьезно. Прости, но ты должен меня понять. Уверена, что ты тоже найдешь свою судьбу... Ты представляешь какая женщина!? Я от радости чуть весь дом не перебудил!!! Ну и, конечно же, написал грустный ответ, что мол все понимаю, молодец, обиды не держу, будь счастлива. Прощай. А когда к вечеру она удалила с сайта свою страницу, у меня и вообще как камень с души свалился, я чуть не заплакал от счастья… Как все хорошо получилось! Фокус весь в том, что еще неделю назад я еду, думаю про Аню (не успел тебе сказать - я водилой на маршрутке работаю), вдруг на переднее кресло садится женщина, глянул мельком и чуть в трамвай не въехал… Моя Аня как-то писала, что у нее есть особая примета, по которой ее можно узнать хоть из миллиарда: на ее левой щеке есть пять маленьких родинок ровненько сложенных как пятерка в игральных костях. Не знаю где я взял силы, но набычился и все-таки познакомился. Она оказалась Анной (кто бы мог подумать…?) Мы ходили в кино, в ее музей (она в музее работает... не соврала ни слова...), я даже с сыном ее познакомил… Извини Грубас, мне нужно бежать - цветы вянут...
ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю. В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон: - Да, любимая, привет. ...................... - Да, Солнышко, на работе задерживаюсь. ....................... - Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня. ...................... - Да точно я на работе. А где же? Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит: - Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!!? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!! Мужик задергался, замычал, занекал.... трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом. Барышня, не отрываясь от своего монитора: - Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете... Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила. …Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...
ВЕНГЕРСКИЕ ДИПЛОМАТЫ Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего товарища? Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти мебель, а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам перевезти труп... (Народная мудрость)
Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать в роддоме. Далее рассказ самой Гали: - Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое там есть и свет и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара. Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах, выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на радостях. Напился козленок и лег спать среди дня. Тут я ему и звоню: - Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк и всех кого можно срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а сейчас же приезжай за нами! Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты понял? - А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час? По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала тупо ждать. А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка поймать такси от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160 км. Звоню через час: - Ну, ты где? - Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть. - Как это непонятно!? Теплов, так ты едешь за нами или "вроде едешь"!? - Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно... На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал как далеко он находился от роддома...
Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа, он сказал: "Жди", быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же сообразил, что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня, до шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней - это коты и собаки, да и те уже зевали... Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру - соседу по даче. Слава Богу машина его стояла и сам он копался в огороде. Петя с порога огорошил: - Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словили за «встречку» хоть и просили не дорого - пять тысяч всего, но я уперся рогом, мол преднамеренная подстава. Стал добиваться справедливости. В итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот, на эвакуаторе приволок на дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина, а пока только призрак... Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу. Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего ожидания, как к роддому подъехала темная Вольво с красными дипломатическими номерами (как потом оказалось Венгерской республики). Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице. Из машины вышел венгерский дипломат Петя. Он был один, одет в шорты, на ногах шлепанцы, но сверху белая рубаха с приклеенным черным галстуком вырезанным из бумаги, а главное пиджак... Его я сразу узнала - это был мой новый черный жакет, рукава доставали Пете только до локтей. Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того что мой любимый муж так и не соизволил приехать. Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и оттуда щурясь на свет выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы. Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского работника, а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один, да и то только до пояса. Пришлось от греха подальше мужу ехать в багажнике. Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на ветру и отправились в обратный путь. Бедного Теплова, честно выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник (ну и правда, какой из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида). Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы вчетвером, сквозь многочисленных гайцев, благополучно доехали до своей деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моего порванного на спине и мокрого от страха жакетика.
ВРЕМЕНА ГОДА Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО. Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы. Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию. Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы. Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий, директриса, и завуч. Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий застенчивый голос. Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика: - Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен года. Потушите, пожалуйста, свет. Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками глаз. Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному снизу лицу из хелоуина: - «Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет, идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время на земле происходят смены времен года. » Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси: «Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет...» И все в таком духе, таким же сладеньким голоском. Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко заклокотала «черная дыра» из РОНО: - Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто понял? Объясните мне. Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь - остывает, да и вокруг солнца год за годом летает. Непонятно... Географичка: - Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку. Директриса (выходя из себя): - "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает!" Тут страшный человек из РОНО говорит: - «Не ругайте их. Дети не виноваты». С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось... Потом грустно добавил: - «Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии. » -------------------------------------------------------------- Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор школы.
Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.
«НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ» Есть люди, вокруг которых ничего не происходит, их большинство, они живут в зеленой тине вдали от водопадов и водоворотов, тупо пережидая свою жизнь. Но есть люди, с которыми постоянно что-то случается. Противно даже. Я из этих. Нас тоже не мало. Однако существуют такие штучные судьбоносные персонажи, в сравнении с которыми приключений у меня не больше, чем у мумии в личной жизни... Вокруг этих последних все время что-то заворачивается, одна случайность цепляется за другую, образуя затейливые узоры. Вся жизнь этих редких людей целиком похожа на высосанный из пальца неправдоподобный боевичок... Итак - маленький рассказ о таком человеке. Сразу оговорюсь, что самого интересного из его жизни я вам не выдам (потому что он очень любит свободу и хорошее питание, а я жизнь...), но одну будничную его историю расскажу. Все началось с того, что пару лет назад меня нашел в «одноклассниках» - кто бы вы думали? Одноклассник! Мы с ним учились до пятого класса и не виделись вот уже тридцать лет. Пишет, что тоже перебрался в Москву, живет за городом. Хочет меня увидеть, ну и мне было безумно приятно лицезреть родную рожу из далекого львовского детства. Начали сговариваться, как бы нам скорее встретиться в реале. Дело происходило на даче, в дом вернулась жена, оторвавшись от бадминтона: - Ты чего торчишь в комнате, неужели нужно было ехать на дачу, чтобы и тут сидеть в Интернете? Пойдем в бадминтон играть. Я: Ща пойдем. Смотри какой мордатый одноклассник меня нашел. Правда клевый?
Жена глянула и выпалила: - Какой же это одноклассник, это ж Валера! - Опа! Ну-ка поподробней с этого места... Валера-то он Валера, но откуда ты его знаешь, если даже я видел его 30 лет назад во Львове...? Оказалось, что на соседнем участке четыре года назад построился какой-то мужик. Он знал мою жену, сына, иногда подвозил тещу до магазина и заходил к нам в беседку попить чай и поболтать с тестем. Но так случилось, что мы с ним нос к носу так ни разу и не встретились... Видел пару раз со спины, и все... У меня в зобу дыханье сперло, не мог поверить в происходящее. Мне показалось, что я стал героем скрытой камеры... Неспешной походкой, оглядываясь подхожу к его огромному дому, звоню в дверь. Открывает Валера – абсолютно тот же львовский мальчик, только весом полтора центнера... я глядя на его радостно-удивленное лицо, понял, что в «скрытой камере» нас уже двое... Но поскольку Валерка человек-фейерверк, удивлялся он недолго, дал отчет за тридцать прожитых лет и я понял, что этот небывалый случай - для него просто приятная закономерность. По всему миру у Валеры разнообразный бизнес и куча домов в дальних странах. Как не пОшло это звучит, но он гражданин мира, хотя гражданств у него всего три... Но это все только предисловие, а вот лишь небольшое приключение из его «калейдоскопной» жизни: Занесло как-то моего Валеру по делам в Канны. Ходит он важный, в смокинге как Джеймс Бонд с бокальчиком, вокруг бурлит светский фуршет на террасе у воды. Теплый вечерний ветерок, красота. Вдруг по краю террасы пробегает шустрый шестилетний китайчонок, а какая-то тетенька стала поднимать упавший на пол мобильник. Мальчик с разбегу налетает на неожиданно возникшее препятствие в виде женской попы... и как бильярдный шар уходит в темные воды Средиземного моря. Все орут, зовут охрану, но Джеймс Бонд вокруг только один – Валера, остальные просто смокинги напялили... «Бонд», хоть и весит 150 кг, но очень спортивный и плавает как морж. Нырнул, поймал и выбросил китайчонка на сушу. Вдруг набежала куча самураев, они упали на колени, стали кланяться и оказалось, что мокрый китайчонок - совсем не китайчонок, а мокрый племянник Императора Японии и набежавшие самураи – это няньки пацаненка. Няньки бились в благодарных земных поклонах, находясь между харакири и прощением... Валера ответил: «Говно вопрос, господа, обращайтесь если что...» и удалился с восхитительной красоткой. (Кстати, вокруг него всегда крутятся восхитительные красотки, и я готов поклясться, что любят они Валеру не за деньги...) На утро возле номера Валеру-Бонда караулили самураи. Они с поклонами вручили письмо с иероглифами, завернутое в пергамент, и с поклонами же удалились. Через полгода мой друг при случае показал это письмо знающему человеку, тот прочитал и аж поперхнулся: - Ты с ума сошел! Это же личное приглашение брата императора! Бросай все дела и поезжай, не пожалеешь.
Встретили Валеру в Японии как Гагарина: тут и поездки по стране и старинные самурайские мечи в подарок и много других непечатных радостей жизни... И вот брат императора на прощанье, в знак нерушимой дружбы и в честь чудесного спасения сына, предложил дорогому гостю сделать татуировку на руке. Отказать вроде бы неудобно, хоть раньше и не было ни одной, но почему не наколоть, все же это не какая-то «не забуду мать родную», а память об императорской семье. А..., была не была, согласился. Засунул руку за специальную ширму, его с утра до вечера развлекали танцами, массажем и саке. Время шло, но процесс чего-то затягивался. Было не больно, но очень долго. Заснул. Проснулся и глазам не поверил: От запястья и аж до ключицы не было ни одного свободного места, вся рука превратилась в гравюру: тут и осьминог и карпы и бушующее море... красотища. Айвазовский больше не нужен... Делать нечего, пришлось с этим жить. Одни знакомые шугаются, для других - это бесплатный поход в картинную галерею, мне, например, очень нравится и сам Валерка привык. Только в футболке не всюду походишь... Зато японцы смотрят на него как на высшее существо и кланяются в след, видимо среди карпов и осьминогов в татуировке зашифрован некий тайный смысл, который дает понять, что Валера не кто-нибудь, а личный друг брата императора Японии.
ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ. Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки. Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..? Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе. А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле: "РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей." Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.
едем по таганке, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей... остановились рядом на светофоре. девушка в открытое окно дико орет... сука! тварь! тупая овца!... жена без паузы...- я целиком с вами согласна... он же ничему вас не научил... да за такую учебу я бы с вашего инструктора потребовала бы деньги назад... мы поехали, но было слышно как ржали ее пассажиры...
МУЖСКИЕ ПЛЕЧИКИ Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта. Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно. Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток... Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть... На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу. Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер... У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...
(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить...)
Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки. Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись... Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться? Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики? Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина. Сказано сделано: Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов. С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол. Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой...(два больших мешка, между прочим.)
В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаники!...
Лет пять назад, снимал документалку про криминал: бандиты, финты, менты… Снимали в квартире и с улицы. Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа. Чучело мужика готово, камеры готовы, ждут команду. Под окном, даю последние наставления ментам, возвращаюсь к камере, тут же подкатывает местная бабка… - Вы тут приехали с милицией неплательщиков за квартиру снимать…? - Почему неплательщиков? - Да тут же на доме висело объявление с должниками … - А…Да сейчас воооон из того окошка милиция выбросит неплательщика, а мы снимем… - Да как так выбросит? - Ну а что еще с ним делать…? Не работает, не учится, задолжал за два месяца… С этими словами звоню оператору в квартиру… «Камера мотор! …Поехали!» И из девятого этажа выкидывают «мужика». Менты тут же его грузят в милицейскую газель. Я кричу… «Стоп! Было! Всем спасибо, война окончена!» У бабки подкашиваются ножки, она молча идет к своим товаркам на лавочке…
Пока группа грузила камеры и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек на лавочке… - Приставы выкинули мужчину с того дома, я его знаю. У него в том году мать умерла, тихий такой… пил правда… - Ужас! - А что ужас? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, то и плати за электричество, а нет, то вылетай… - Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна…
АВИАКОМПАНИЯ Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной кафешке... И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем случае сели... Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне напомнил Серега. Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...) Вот сидим мы с другом на чердаке и прикидываем – где же взять деньги на авиацию. Серега предложил сыграть в карты со старшими пацанами, которые целыми днями среди двора на ящиках рубятся в секу. Вариант хороший, но у него было два узких места: первый - это как нам мелким пацанчикам улизнуть с выигрышем от здоровых мужиков? Но самый главный вопрос – а как же нам у них выиграть? Думали, думали и решили сделать из Сереги экстрасенса (хотя мы тогда еще не знали этого слова...) Я взялся быть ему духовным наставником и учителем. Целый день я проводил над ним камлания, стуча камнем по гулкому листу кровельного железа... и наконец, под вечер у Сереги надежно открылся третий глаз. Смотри - не хочу... Серега спустился с чердака во двор, покрутился вокруг картежников и ненавязчиво сказал: - А я могу угадать любую вашу карту на ощупь... Мужики: - Не мешай малый, а то получишь леща. - Ладно, если не угадаю, согласен на леща. Мужики заинтересовались, стасовали колоду и протянули карту Сереге. Тот аккуратно взял ее двумя пальцами рубашкой к себе, пощупал и сказал: - Трефовая дама. - Оп-па, а ну возьми вот эту... - Шестерка бубна. В этот вечер в карты больше не играли, Серега с вашим покорным слугой и по совместительству духовным наставником, творили чудеса экстрасенсорики. Как же я волновался сидя на чердаке, лупя волшебным камнем по железному листу. Через некоторое время, принесли и распечатали новую колоду, Серега поднял планку: - Давайте, если я отгадаю, то с вас рубль, если нет, то с меня... Мужики вначале спрятали вокруг все блестящее, а потом и вовсе предложили завязать глаза маленькому Нострадамусу... не помогло и к нам потекли денежки на самолет. Публика была в шоке и неудивительно, ведь нельзя же все время отгадывать карты, да еще и с картонным ящиком на голове. Во дворе повисла пугающая тишина и только где-то далеко, с чердака дома напротив, еле слышались удары камнем по железке – это были камлания уставшего духовного учителя... Невиданные чудеса продолжились и на следующий день, а публики заметно прибавилось (пришли даже жены и мамы некоторых картежников), да и ставки возросли. Теперь Серега ниже трехи не опускался. Он угадывал всегда. Промашка вышла лишь однажды, когда волшебнику подсунули тюремные карты, он честно признался, что не понимает - где тут масть, а где вообще что. За все время мы с Серегой заработали около ста рублей, фантастические деньги по тем временам, все шло отлично, но случилось непоправимое: в конце недели, мой папа отнес тридцатикратный теодолит обратно к себе на работу и у Сереги навсегда закрылся третий глаз... Хотя священного трепета поклонников и уважения дворовых пацанов, ему хватило намного, много лет вперед...
КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И СКОРАЯ ПОМОЩЬ Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали у МКАДа погоды. С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого сезона: - ... Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и третично... - Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр стагнирует. - Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей. Причем это уже несколько сезонов подряд. Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов: - Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!
Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего пафоса, поэтому и сбил всех с толку. Отсмеявшись, Андрей продолжил: - Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот театр бесплатным. Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я помню – это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети... Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю. Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми. То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кащей сам спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть. В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уснула, а у зрительного зала не хватило децибел, чтобы вовремя ее разбудить, кощей и напал на бедняжку. Он втащил ее на высоченное дерево выше облаков (реально выше облаков, метра четыре от сцены, не меньше). Там на самой верхушке висел привязанный цепями сундук, в котором по документам и находились все кащеевы прибамбасы: утки, смерти и яйца с иголками. Под вспышки жутких молний, педофил запихнул жертву в сундук и закрыл на огромный висячий замок. Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники с зайцем и морковкой – узнали как погубить кащея и полезли на дерево. Несмотря на жалобные стоны из сундука и дикие крики зрителей, что мол принцесса внутри и скидывать ларец в пропасть никак нельзя, добрый кузнец на головокружительной высоте продолжал долбить железную цепь, осыпая всех красивыми электросварочными искрами. Внизу ожидая смерти, извивался и страдал кащей, заламывая черные ручки с огромными когтями. Цепь оборвалась, зал ахнул и сундук с диким грохотом рухнул на сцену. Педофил картинно дернулся и медленно лег сверху, чтобы спокойно умереть на крышке своего богатства. Внезапно перед нами с места поднялся мужик в строгом костюме при галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением, он откинул в сторону букет и заорал: «Вызывайте скорую!!!» В три прыжка новый сказочный персонаж уже вскочил на сцену и кинулся открывать сундук. Но замок не поддавался. Мужик бросил бешенный взгляд в темный притихший зал и закричал: «Кто-нибудь, дайте отвертку или ломик!!!» Над мужиком навис кащей, который и вправду оказался бессмертным и загробно произнес: - Кто ты такой!? Уходи... Это мой сундук!!! Я превращу тебя в ежа!!! Ах-ах-ха-ха!!! Мужик вскочил и со всей дури двумя руками пихнул нечисть в грудь. Да с такой силой, что кащей оторвался от земли и полетел. Даже его зловещие черные чешки от неожиданности слетели с тонких ног. Через два метра злодей под веселый хохот зала, больно приземлился на копчик и устрашающе сдавленно зашипел: - А... Блядь...! А сумасшедший мужик в костюме продолжал суетливо отрывать могучий замок, но все безуспешно... Вдруг откуда-то из-за кулис к дикому мужику сзади подбежала наша принцесса, живая, здоровая, да еще и в новом шикарном платье и испуганно заговорила: - Папа, папа, не ломай сундук, не бойся, меня потом оживит заяц. Иди обратно в зал. Запыхавшийся мужик обнял принцессу, сконфузился и сказал сидящему на копчике кащею бессмертному: - Простите меня, Альберт Маркович, я не знал... Альберт Маркович грустно махнул на мужика черными когтями и под бурные аплодисменты, превозмогая боль, пополз под опускающийся занавес. А через пару минут и скорая подоспела...
Теперь скажите господа театралы - какой известный вам современный спектакль может мне подарить эмоции подобной силы...? Вот то-то...
ДЕНЬГИ ВИЦИНА Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад. Хотя по правде сказать, она продолжается и до сих пор. Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией (лучше бы он не дозвонился...) и сообщил: «Я тут вчера побывал на кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина, меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика... Мне кажется что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения... » Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились – могилка не выдающаяся. Непорядок? Безусловно. В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому актеру. Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто тысячу. И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной коробкой с пожертвованиями. Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего делегата в обратном направлении, (на что конечно имела полное право. У нее были свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник) Она четко заявила, что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот вопрос. Всего хорошего. К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем что положено. Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал затылок, да и вернулся на базу. Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю машинку. Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям, но это не реально. Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа, потом видно будет. Может дочь передумает и рано или поздно приедет за ней. Лично я не верю ни в Бога ни в черта, я махровый материалист (вот только с бабушкой моей не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем более я не верю во всякие мистические силы. Но беда в том, что гильотина успешно справляется даже с теми реципиентами, которые в нее абсолютно не верят... Прошла неделя, съемочную группу отправляли на какую-то срочную вечернюю съемку, а тут водитель газели не вовремя объявил, что у него сухой бак, нужно заправиться. Вечер, бухгалтерия закрыта, но какая проблема, в нашем редакционном сейфе есть же деньги Вицина. Сегодня возьмем, заправимся, а завтра вернем. Заправились. До объекта съемки газель не доехала, сломалась практически под списание. Тогда еще не придали этому значения, да мало ли... На следующий день один корреспондент прибежал и громогласно объявил: - Я бегу сегодня выкупать путевки в Турцию, а у меня не хватает ста баксов. Возьму у Вицина, после отпуска, с зарплаты закину на место. Мы пожелали ему хорошего отпуска и корреспондент убежал. Две недели он со своей несчастной семьей просидел то в холле гостиницы, то в аэропорту. Просто турагенство прекратило свою работу и подалось в бега. Тут уже все мы сложили один плюс один и поняли, что нецелевое использование средств Георгия Михайловича чревато боком... Но реально стало страшно после одного случая: Молодой оператор раздолбал папину машину (крыло и дверь), тут уж не до суеверий, схватил до послезавтра денег из картонной коробки и побежал оплачивать срочнейший ремонт. Кузовщики не подвели – подшаманили за день. Парень выезжал из автосервиса и от камаза получил абсолютно законный удар в бочину. У парня сломана рука, у машины сломано все. С тех пор дураки брать у Вицина в долг - перевелись, не считая мелких случаев типа: разменяла в коробке тысячу на мелкие (не взяла взаймы, а только разменяла!), сходила в буфет, а на обратном пути наступила на свой шнурок и сломала передний зуб. Жевать можно, но как-то некрасиво, все же девушка... Таких случаев набралось столько, что не только у собак Павлова, но даже у телевизионщиков появился условный рефлекс обходить стороной серую картонную коробку. Только один корреспондент Шура не вписывался в общую картину, он смело одолжил у Вицина денег до зарплаты и купил себе дорогущий велик, чтобы ездить на работу. К нашему всеобщему удивлению с ним ничего плохого так и не случилось. Но время шло и что мы только не придумывали, чтобы избавиться от этих денег. Нищим раздать? Но они тоже люди, их тоже жалко... Отнести в церковь? Но ведь и церковь нам не враг, пусть себе стоит... Одним словом если у вас в сейфе хранится атомная бомба неизвестной конструкции, то самое умное – это бережно ее хранить, а не экспериментировать дергая за незнакомые тумблерочки. Прошло уже довольно много лет, я и сам уже не работаю в той телекомпании, но знаю, что в сейфе на верхней полке до сих пор лежит картонная коробка обмотанная скотчем с надписью «ДЕНЬГИ ВИЦИНА».
P.S.
Недавно я встретил того самого корреспондента Шуру, он был на велике, что – спрашиваю – это тот самый велик Вицина? Его аж передернуло и Шура признался: - Если честно, то я вообще не притрагивался к той коробке и денег не брал, просто всем так сказал, чтобы покататься не просили...
TROUBLE-SHOOTER В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме). Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня. Захожу, смотрю, Пауль как Пауль в круглых очечках и вообще похож на немца из советских фильмов. Таких, обычно, бывает не жалко и по его лицу зритель сразу понимал, что его сейчас должны убить... Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали его, подперев личики кулачками: Я - trouble-shooter широкого профиля. Ну, то есть летаю по всему свету и решаю проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - это большие корпорации, иначе им не потянуть мой гонорар (смеется). Не могу же я людям сказать: «Для решения вашей проблемы нужно поступить так и так, но вы все равно обанкротитесь, ведь вам еще нужно заплатить мне за совет... » Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы вперед, так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею и прямо в аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса уже обратно. Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором: - У тебя тоже $100 000 в час? Пауль (смеется): - Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то и вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала Бастилия – этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я помогу расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого ракурса... Гриша: - И за это $100 000 в час? Пауль: - Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не додумались... У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают нас из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только одна – стопроцентный результат. Гриша (мечтательно): - Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь людям проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя встречает жена: - Как дела милый? - Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал $800 000. - Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг... Пауль (смеется): - Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает... Я: - Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики. Пауль: - Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна. Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда. Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами корпорации допустили утечку информации: Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники «желтые страницы». На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников. Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю. Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter. Он вник в ситуацию, подумал и сказал: - На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький. Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца... Я, мой брат и Гриша: - И в чем прикол? Пауль: - А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький положите поверх большого... И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар, если и в маленьком все есть? Другой пример: В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей. Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему: Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом... Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже – охранники и их семьи тоже любят кроссовки... Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит. Trouble-shooter: - А чего вы от меня хотите? Найк: - Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик. Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ: Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...
Мы переглянулись, переваривая информацию. И тут влез Гриша: - Пауль, родненький, только ты мне и сможешь помочь. У меня серьезная проблема, но тебе наверное – это раз плюнуть. Два дня назад у меня сгорел в холодильнике компрессор. Все продукты разморозились и потекли. Что делать? У меня дилемма: с одной стороны без холодильника нельзя и я хочу купить новый и не дешевенький, а сразу хороший, но тогда я потрачу деньги отложенные на отпуск и не смогу поехать с семьей в Финляндию на новый год. А в феврале у меня выставка в Берлине и деньги будут, но как три месяца до февраля прожить без холодильника? Да и к Санта Клаусу хочется... Что делать, Пауль? Пауль: - Ну во-первых надо продать квартиру, чтобы оплатить мне гонорар. У тебя Гриша как раз на хороший холодильник и останется...(смеется) Ну так и быть, раз ты меня чаем угощал... но услуга за услугу – я тебе помогаю, а ты за это никому не рассказываешь, что я работал на тебя за чай... (смеется).
Прошло три дня, мой брат позвонил Грише и нарвался на его жену. Жена: - Привет, ты знаешь, оказывается, мой Гриша такой мудрый человек. Кто бы мог подумать? А я думала, что он только и умеет, что члены из гипса лепить... И так вроде бы просто, как это я сама не догадалась..? Теперь мы сможем поехать в Финляндию, а покупка холодильника подождет до февраля. Прикинь, Гриша придумал вытащить холодильник из кухни на застекленный балкон, там даже к розетке подключил. Открываешь холодильник, в нем и холодно и лампочка загорается, все как надо... Красота!
ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм. Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей. Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше. Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам. Мужики: - Ну как вам сегодня? Старички: - Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось... Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно...
Мужик: - Подстригусь, бабушка. Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу. Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики: - Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду. Внук: - Пойдешь, дедушка, пойдешь... Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили. А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца...
ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ Я уже довольно большой мальчик, но при случае никогда не упущу момента похулиганить и кого-нибудь разыграть. Считаю, в этом нет ничего зазорного – по-доброму приколоться. Если конечно беззлобно, а главное чтобы «жертва» вас впоследствии простила и посмеялась вместе с вами. Вот один мой беззлобный розыгрыш родившийся экспромтом: Аэропорт Домодедово, раннее утро. Мы с моим другом Димой неспеша катим чемоданы. Смотрим, стоит ОНА. Очень, очень, очень популярная актриса в нашей стране, хотя и довольно молодая. (Не хочу выдавать ее имени, а то сразу из шутника превращусь в сплетника и вытаскивателя чужого белья... ОНА на меня может обидеться. Я бы на ЕЕ месте обиделся)... ЕЕ знают все, ну кроме староверов живущих в тайге, не ведающих, что генсек уже не Хрущев. ОНА стоит, нервничает, рядом охранник - водитель с чемоданом и нежный администратор в стразах. Все проходящие ЕЕ узнают, но делают подчеркнуто равнодушные лица под названием " Ну подумаешь, видали мы…вот если бы Анжелина Джоли... А так в порядке вещей"... Я ЕЕ никогда раньше вживую не видел, ОНА соответственно меня... Подкатываем прямиком к НЕЙ. Я делаю обалдевшие от счастья большие глаза и лопочу: - Неужели это ВЫ!!? В жизни ВЫ гораздо красивее, чем на экране. Мы с Димой ВАШИ преданнейшие поклонники, по много раз пересмотрели все ВАШИ фильмы! Правда, Дима? Дима: - Да. Я: Ну, вот видите? ЕЙ явно не до нас, восторженных кретинов, но терпит. Издержки популярности. Я продолжаю свою фанатскую тираду: - Кому расскажи, ведь нам с Димой никто же не поверит, что мы с такой актрисой вот так запросто, как человек с человеком поговорили, и что... ОНА: Короче, мне некогда, вам автограф? Я: А можно!!? Об этом мы даже и не мечтали... Я засуетился, начал стучать себя по карманам, нашел простой карандаш, Вытащил паспорт, спрашиваю: Скажите, а можно прямо в паспорте? ОНА: Ну, давайте уже, только быстрее! Дима повернулся мощной спиной, чтоб было на чем писать, я, волнуясь, отдал карандаш и на Диминой спине открыл загранпаспорт на первой странице, где фотография. ОНА размашисто подписала.... и застыла, как кукла, которой дети наигрались и бросили. В такой позе не шелохнувшись с карандашом, ОНА простояла секунд двадцать. ЕЕ спутники уже не на шутку встревожились. Было похоже, что ЕЙ сделали парализующий укол... Одним словом, ЕЕ компьютер завис намертво. В общем, смешно получилось… Меня она в последствии даже простила, когда я, сидя с ней в самолете, ластиком оттер все до последней точки. Сама с нами долго еще смеялась и вообще оказалась компанейской девчонкой...
А прикол в том, что она летела на съемки в Индию в качестве героини программы, Дима летел туда же в качестве оператора, а я в качестве режиссера. А паспорт, в котором она расписалась, был ее собственный... Я должен был встретиться со всеми уже в аэропорту и раздать паспорта с визами.
Ездил к другу на день рождения в загородный дом и один из гостей рассказал историю о том, как миром при помощи сдержек и противовесов, правит абсолютная гармония и симметрия, пусть и не всегда мы это замечаем. Ну например: не поступил в институт, казалось бы - трагедия, но посмотрите на позитивную сторону ситуации: не поступил, зато тебя заберут в армию, и ты там сможешь отдохнуть от роя, преследующих тебя назойливых поклонниц...(других плюсов я так и не придумал...) Сидим, толкаем тосты, выпиваем - все как у людей. Из присутствующих не пил только я и мужик, приехавший на сером Бентли. Если со мной все ясно (моя покойная бабушка решила, что я еще маленький для спиртного), то мужика все подначивали и уговаривали: - Витя, мы все тут за рулем, ну винца то с нами выпей за именинника, до вечера еще далеко, выветрится. Витя: - Так, то да, только после одного случая я перед рулем не пью ни под каким видом, как отрезало. Такое у меня индейское табу, не обижайтесь. - Что в аварию по пьянке попадал? - Ну, что-то типа того. - Расскажи. - Давненько дело было. Я тогда только купил семерку БМВ и совсем потерял покой. Застраховал, держал только на платной стоянке, но все равно по ночам мне снился вой сигнализации, в ужасе просыпался и вглядывался с балкона в бинокль – как там она за забором... Это не паранойя, просто такая машина стоила тогда как квартира. За нее могли и стояночного сторожа грохнуть. А тут посоветовали ко всем моим навороченным сигнализациям, поставить ментовскую систему слежения. Короче, если вдруг меня выкинут на перекрестке и уедут, то система подаст сигнал тревоги и в самый интересный для угонщиков момент – заглохнет мотор, завоет сирена и группа быстрого реагирования, скажет ребятам: «Добрый вечер... » Штука дорогая и абонентская плата недешевая, но пришлось поставить – лишнее здоровье не помешает. Вот однажды я был на какой-то встрече, выпил грамм 150, сел за руль и поехал потихоньку домой. Еду, поток плотный, даже пристегнулся на всякий случай, вроде должен проскочить, а самого слегка подтряхивает - прав лишаться неохота. Медленно проезжаю пост гаи перед МКАДом, а «гаец», как почувствовал, смотрит на меня и лениво машет палкой. Фак!!! Сворачиваю к обочине и с ужасом вспоминаю, что денег с собой, только на киндер-сюрприз для ребенка... Вдруг весь мир наполняется невыносимым воем сирены, машина глохнет и в раскорячку замирает посреди дороги. Тут только до меня доходит, что я, садясь за руль, совсем забыл о главном - нажать волшебную секретную кнопочку для отключения противоугонной системы. Не успел я набрать воздуху, чтобы сказать: «мама», как по моему капоту уже побежали кованные сапоги, а через мгновение прямо в нос прилетел меткий удар грязным осенним асфальтом. На самом деле трамбовали меня наверное не дольше пяти секунд, но по ощущениям, часа три и без антракта. Нос, почки, ребра, бедро и как пишут менты в протоколах: «возможны скрытые повреждения... » Подняли с земли уже в наручниках, тычут в ухо ствол автомата и живо интересуются оружием, подельниками, наркотиками, инструментами и прочими пикантными подробностями подобного рода. Я дождался паузы и миролюбиво сообщил, что машина эта моя, документы в кармашке. Вытащили, почитали и так расстроились, что даже наручники отстегнули. Я злой, весь перепачканный грязью и кровью из носа, да еще и отбитые почки заставляют согнуться буквой «Г». Смотрю - все бойцы скромненько разошлись по своим машинам и передо мной остался только один беспузый спортивный капитан. Он отдал мне честь и, отводя глазки, что-то смущенно залопотал, про излишнюю ненависть его ребят к преступному миру, несовершенство системы сигнализации и ложные срабатывания в сырую погоду... Я не разгибаясь заорал: - Какая нахрен сигнализация, капитан!? Вы же меня чуть не убили!!! Я этого так не оставлю, прокуратура разберется, полетят ваши головы! Внезапно капитана скрючило, как и меня, он схватился за сердце, лицо его исказила гримаса боли, я растерялся, спрашиваю: - Что такое? Вам плохо!? Капитан закатил глаза и с предсмертными хрипами с трудом зашептал: - Плохо, не то слово. Хуже некуда. Вот только что я почувствовал, что Вы сейчас в нетрезвом состоянии, а я не только Вас домой отпущу и права не отберу, а даже машину сопровождения с Вами пошлю. И от этого мне очень плохо, просто невыносимо... Капитан внезапно выпрямился, протянул мне огромную ручищу и улыбаясь сказал: - В расчете...?
СТАРЫЕ БЕЗБОЖНИКИ Приключилась эта история лет десять тому назад. Мой товарищ бывший КГБист Юрий Тарасович тогда еще жил во Львове. Дочка его – Оксана, только–только получила права и в один из первых своих самостоятельных выездов отправилась к родичам на село похвастать шикарной папиной «восьмеркой» с роторным движком. В семье Юрия Тарасыча уже тогда был сотовый телефон. Один на всех, но это все равно было запредельно круто... Кому в данный момент нужнее, тот и брал его с собой. Первый час ночи, пора бы дочери и вернуться... Звонит с мобильного: - Але папа, я такая дура! Сначала я не туда свернула и заблудилась, ездила, ездила, потом решила взобраться на пригорочек, чтобы оттуда посмотреть в какой стороне трасса. Закрыла машину, влезла на горку, никаких огней не увидела, вернулась обратно... а ключ с брелком закрыт внутри... Па-па, пошел дождь, я сильно замерзла в тонкой кофте. Скоро сядет телефон... Па-па, что делать...? - Не паникуй и успокойся, ты далеко от Львова!? - Ну откуда же я знаю? Вокруг ни одного огонька, может десять километров, а может и двадцать. - Оксанка, посмотри, что ты видишь вокруг себя, какие ориентиры? - Тут дерево толстое без листьев, небольшой пригорок и еще треугольный дорожный знак. - Что на знаке!? - Сейчас подойду, посмотрю... подошла. Нарисован бык или корова. - Какая ценная информация!!! Ладно, про ориентиры забудь, дочка, от машины не отходи, а то или угонят, или колеса снимут, да и ты заблудишься. Потерпи, я побегу к дяде Васе, у него Запорожец на ходу, не переживай, мы тебя скоро найдем. Сядь на капот, погрейся пока мотор теплый. Все, береги батарейку. Целую. Юрий Тарасыч кинулся к соседу Васе. Вася тоже в прошлом служил в органах в техническом отделе. (Да в общем весь дом у них такой...) Знаменит Вася был своей коллекцией старинных радиоприемников. И главное все в рабочем состоянии. Сели на кухне, развернули большую секретную карту Львовской области и взялись за разработку плана по спасению этой замерзающей в осеннем лесу дуры...
... Прошло три часа, Юрий Тарасыч с дядей Васей мокрые и тревожнные ввалились домой. В кровати уже лежала не смертельно простуженная Оксана Юрьевна. Все как положено: чай с малиной внутри, банки и четыре одеяла снаружи. Тарасыч: - Жива!? Оксана: - Да, папа, все нормально, хорошо, что вернулись, а то мы с мамой волновались, что вы без телефона до утра будете меня искать. Завтра первым делом, как проснусь, пойду поставлю свечку Николаю Чудотворцу и дам на церковь сто гривен. Я так решила. Ему обещала. Представляешь, стою под дождем, замерзаю и просто начинаю про себя молиться Богу... не прошло и десяти минут, как вдруг машина сама загудела, потом встала на сигнализацию, а потом «пик» и снялась. Я спокойно открыла дверь, села и поехала, а уже через минуту нашла дорогу... Тарасыч: - Молодец доча, в церковь сходи и свечку поставь, а сто гривен лучше вот дяде Васе отдай. Мы хоть пропьем их за твое здоровье. Это будет справедливо. Оксана: - Что с вас взять - старые вы безбожники. Сами не верите, так хоть других не сбивайте... Мужики похихикали, пожелали спасенной спокойной ночи и пошли на кухню обмыть удачное окончание этого дела.
Откуда девчонке было знать, что не все свои чудеса Бог творит сам... Некоторые посильные дела он доверяет обычным людям, дяде Васе например: Когда корпение над картой зашло в тупик, (уж очень большой получался круг поиска) Вася вдруг подпрыгнул и заорал: «Тарасыч, срочно тащи сюда второй ключ от своей машины!!! Еще через полчаса мужики на Васином «запорожце» подъехали к подножию Высокого Замка. (Кто не бывал во Львове, Высокий Замок – это огромная гора посреди города, со смотровой площадкой наверху) Открутили с машины аккумулятор и с тяжелой кучей других Васиных железяк, поперлись на самую верхотуру. От аккумулятора организовали 220 вольт, подключили передатчик, антенну, настроили... и вуаля - огромный сорока килограммовый «брелок - гиперболоид» послал мощный сигнал на гигантское расстояние, заработав тем самым сто гривен для нужд православной церкви...
АРГЕНТИНА – ЯМАЙКА На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой командой. Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т. д. Все молодые спортивные ребята не старше 35-ти. С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество... То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено смысла, но слышать обидно...), то хвастались, что их операторы круче наших (а это уже был откровенный поклеп...) Пытались мерятся уровнем «железа», но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и камеры аргентинцев... Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых количествах поглощать спиртные напитки. (в этом виде спорта, аргентинцы были просто детьми...) Даже борьба на руках ничего толком не прояснила, и вот когда мы уже начали мерятся длиной своих камерных кранов, поняли, что совсем загнали себя в тупик... Одним прекрасным вечером, когда мы как селедки набившись с гитарой в комнату, пережидали очередной короткий но мощный тропический ливень, к нам явились аргентинские парламентеры чтобы вызвать на футбольный поединок. Это был с их стороны убийственный ход. И как это они раньше до футбола не додумались...? Они же АРГЕНТИНЦЫ! Сговорились играть на ящик «сэрвэсо», плюс оплату аренды зала. Зальчик большой, но хреновый – в голливудских фильмах в таких залах обычно происходят мафиозные разборки. Даже пол на площадке бетонный, только покрашенный в зеленоватый цвет. Зато болельщиков собралось видимо - не видимо. В поле по пять игроков и вратари. Понеслась. Аргентинцы сразу бросились в атаку и получалось довольно зрелищно: Марадона обходит одного нашего, другого, третьего, гол.... Опять водят, крутят, показывают цирковое индивидуальное мастерство, пасуют, бьют через себя больно грохаясь на бетонный пол... они быстро наколотили нам четыре безответных гола. Тут подошли наши свежие ребята, заменили почти весь состав и сразу все изменилось - нашла аргентинская коса на пять русских камней (не считая булыжника в воротах...). То один наш оказывался непреодолимой стеной на пути Марадоны, то другой. Зато нам стало везти. На красивейшие аргентинские голы, мы отвечали простенькими и даже несколько курьезными... Сломя голову не бегали, а счет помаленьку выравнивался. Наконец матч закончен. Ура!!! Мы победили с дворовым счетом 7 – 4!!! Марадоны и Батистуты были в шоке, их болельшики не скрываясь размазывали слезы по щекам... Такого просто не могло быть! Чтобы обычные аргентинцы не могли победить в футбол обычных русских...? Это примерно то же самое, если наша хоккейная сборная проиграла бы сборной цыганского табора из ПГТ Пиндошино. Аргентинцы ведь прекрасно знали, что Россия ну совсем не футбольная держава... Три дня двукратные чемпионы мира отходили от своего позора. Бродили неприветливые, неулыбчивые, как будто похоронки из дома получили... А мы во все горло по вечерам орали одну и ту же песню: «Какая боль - какая боль... ! » Наступил долгожданный день реванша. Аргентинцы собранные, заряженные, злые, накачивали мячик, жарко споря между собой - какое в нем должно быть правильное давление. Команды вышли на поле и тут новая неожиданность – в наши ворота встала журналистка Светлана. Немного полноватая тридцатилетняя дама, но вполне подвижная и с неплохим шпагатом... Соперников, это несколько озадачило и аргентинцы заявили: «Света может быть вашим голкипером, но не думайте, что мы станем ее жалеть... Бить будем в полную силу. Нам нужна убедительная победа, так что извините...» Матч начался. Аргентинцы будто озверели: носились как угорелые, больно падали, вставали и опять рвались в атаку. Бедной Свете скучать не пришлось, все время в игре, а расстреливали ее и вправду нещадно, как и обещали... Но как она красиво бросала мяч на ход... уже только ради этого стоило смотреть игру. Звучит финальный свисток, матч окончен. У аргентинской команды настроение умерло не только до конца съемок, но видимо и на всю оставшуюся жизнь... Наши со Светкой победили с совсем уж придурковатым счетом: 10 – 1 и опять полночи пили халявное «сервэсо». Так и не узнали наши бедные аргентинцы - кто это их проклял и ЧТО это с ними случилось... А случилось вот что: совершенно случайно среди нашей разношерстной телевизионной компании, оказался переводчик с испанского - студент и по совместительству капитан футбольной команды МГИМО. Мой ассистент Саша, который между прочим закончил институт физкультуры – кафедра футбола. Оператор, много лет отыгравший в первой лиге. Инженер – просто природный талант, и наконец администратор, который во время службы в армии в спортроте, два года играл за сборную округа. И вот только журналист Светлана, абсолютно никакого отношения к футболу не имела. Зато в студенческие годы она играла в гандбол в высшей лиге... Разумеется на позиции вратаря... ... Чудес не бывает...
СТОЛКНОВЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ Мой институтский друг купил под Питером дом с участком. Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом в нем не пахло лет сорок. На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу... Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером. Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в Питере – это перманентное состояние неба. Pараллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки - для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом - всего кроме крыши. В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов. Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу: «Приезжайте ровно через неделю, крыша будет готова». Потом быстро посовещались между собой по-фински и с тревогой в голосе добавили: «На всякий случай, приезжайте через неделю не раньше двух часов дня, чтобы мы уж точно успели... » Всю неделю финны если и спускались с крыши, то только чтобы проведать свой биотуалет. С русской бригадой особого диалога не получилось – языковой барьер, да и некогда - каждая секунда на учете. Наконец настал долгожданный день, когда мой друг с семьей, сгорая от нетерпения, ровно к двум подрулил принимать крышу. Финны минута в минуту, не только успели сплести 12 рубашек из крапивы для братцев лебедей, но и убрать за собой каждую щепочку. Вымыли и пропылесосили весь чердак, где они жили. Мало того: вручили хозяевам большую коробку конфет и бутылку вина, в честь дня рождения новой крыши. Мой друг был потрясен качеством и скоростью работы финнов, и в равной мере – раздолбайством нашей бригады, которой к тому же сегодня не было (они выпросили себе выходной). Несчастный хозяин ходил вокруг дома, репетируя матерную речь для завтрашней встречи с бригадой, загибая пальцы с недоделками. (Лучше всего у этих мужиков получалось находить проблемы, которые нуждались в незапланированных, но безотлагательных финансовых вливаниях). За финнами приехала машина они погрузились и напоследок вручили моему другу пакет: - Передайте это вашим гостям и извинитесь за нас, что мешали им спать... (в пакете были такие же конфеты и вино) Хозяин: Каким гостям, чем мешали? Финны: - Ну, тем троим, которые отдыхали тут у вас. Мы ведь просыпались в пять утра, жужжали и стучали молотками до поздней ночи. Они-то бедняги спали до часа. Но парни мировые, на нас не обижались, даже водку пить звали. Мы бы и выпили с ними, если бы не работа. Иногда мы им тоже помогали, когда к нам на крышу залетал их воланчик или волейбольный мяч. Кстати, гости ваши не загорали целыми днями, а даже что-то по хозяйству Вам тут делали: топорами махали, пилили. В общем, передайте им от нас привет. Они не давали нам скучать, делали шоу...
Несчастные финны минут на десять потеряли способность шевелиться, даже усы их повисли, когда хозяин после длинной паузы открыл им страшную тайну, что те ребята, вовсе ему не друзья, даже не родственники, а такие же наемные рабочие и «отдыхали» они примерно за ту же зарплату...
БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ 90-й год. Ленинград. Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться... Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта. Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не успеваем. (кстати, про каждую копейку на учете: ... через полгода, мой друг Дима, заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое интересное - нашу дружбу это никак не испортило... но то уже другая история). Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать «тачку». На все, про все у нас полтинник - это более чем достаточно, чтобы любой повез нас не торгуясь. Возле Димы останавливается «шестерка», и одновременно около меня тормозит желтое государственное такси. Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку. Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине. Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл окно и стал орать на нашего бомбилу: - Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу! Наш водила тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с золотым перстнем: - Ты, чувырло! убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу... поэл!? Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади. Соотношение сил кардинально изменилось. Таксист показал монтировку и сказал: - Ну что, я их везу, или у тебя есть в запасе лишняя лобовуха...? Наш водила загрустил, повернулся к нам и говорит: - Ладно, ребятки, перегружайтесь к нему, от этих уродов всего можно ожидать... И тут мы с Димой как-то огорчились: почему кто-то все решил за нас и мы как два мешка с органическими удобрениями должны сейчас перегружаться куда нам укажут, а может быть нам веселее на шестерке...? Дима: - «Перегружайтесь к нему» - это все, что вы можете нам предложить...? Ладно, пойду покажу ему, кто в доме хозяин... Дима вылез из машины, подошел к таксисту, и в течение десяти секунд перекинулся с ним парой фраз. После чего, таксист убрал монтировку и с пробуксовкой покинул поле боя. Двое его коллег, видя, что инцидент исчерпан, тоже разъехались по своим делам.
Едем. Наш водила как-то съежился весь, говорил мало, и перешел с нами на «ВЫ». По пути, то и дело изучал Диму в зеркало заднего вида, но вот набрался храбрости и спросил: - А если не секрет, что вы ему сказали? Дима: - Я просто обрисовал его незавидную перспективу, если он будет продолжать в том же духе... Мужик вздохнул: - Все правильно, в следующий раз будет знать, что «быковать» опасно для здоровья, неизвестно на кого нарвешься... Примчались в Пулково, выгрузили из багажника сумки, я протягиваю полтинник, мужик отодвигает мою руку с деньгами и смущаясь говорит: - Я вижу, что вы умеете «решать вопросы» и хотел бы спросить: не могли бы вы «сделать» одного человека...? У нас с ним война за гараж... этот черт все со мной судится и судится и никак не поймет, что гараж я ему все равно не отдам... Вы не подумайте, не насмерть, а так... покалечить его, что ли... Дима: - Нет ничего проще. Хоть насмерть, хоть покалечить... но, уважаемый, а почему вы решили, что наши услуги обойдутся дешевле вашего гаража? Ладно, дело ваше, но сказали «А», говорите «Б», давайте адрес, имя и фамилию, а сами для алиби завтра же уезжайте из города... У мужика округлились глаза, он извинился за свой нелепый вопрос, вскочил в машину и умчался, так и не взяв с нас плату за проезд... Мы с Димой проржались и тут уж я, сгорая от любопытства, пристал к нему, чтоб наконец без свидетелей узнать –как же он так быстро разогнал тех троих свирепых таксистов с монтировками? Дима: - Подхожу к зачинщику и говорю: - Да, ты прав, эти частники совсем обнаглели, у вас - государственных таксистов хлеб из-под носа выхватывают. Таксист: - Да и не говори... так куда едем? - Едем в Пулково. - Сколько платите? - Десять рублей... - Какие десять рублей!!? Туда минимум полтинник!!! - Я знаю, но мы бедные студенты, думаешь просто было найти такого, кто сам бы туда ехал? Часа полтора ловили пока этого не поймали... Ну так что, повезешь...?
СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и лампочками перемигивается. Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты... Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться как ребенку. Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может превратится в блендер для мясного салата... Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том легко ли научиться так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что мол несложно, при этом вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами. Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный, хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке висевшей у него на шее.
Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог, что существует должность – секретный летчик...
СНАЙПЕР Рассказал старый кагэбэшник Юрий Тарасович: Происходило это в самое лютое бандитское время – начало 90-х. Место действия: где-то в костромских лесах. Зима, мороз, пятеро местных охотников идут на лыжах к своим заветным местам охоты. Идут не спеша потому, что среди них старый ветеран войны, бывший снайпер дошедший до Берлина. Ну а сейчас понятно, что бегун из него никакой. Друзья постоянно перекуривают, чтобы дать деду отдохнуть. Наконец мужики свернули с накатанной лыжни на нетронутый снег, и стало еще труднее. Вдруг первый в колонне, чуть не наехал на окопавшегося в снегу человека. Все от неожиданности аж ойкнули. Человека не было видно с полуметра. Незнакомец был весь снежно-белый: маскхалат и даже на лице маска, только глазенки в дырочках чернеют. Рядом лежала обернутая белыми полосками снайперская винтовка типа СВД. На груди у мужика болтался огромный белый бинокль, рядом лежал белоснежный рюкзак величиной почти с человека, из приоткрытого наружного кармана выглядывала подробная топографическая карта. Мужик молча встал, достал из рюкзака большой термос и стал поливать водой снежный бруствер своего лежачего окопа. Все увидели, что даже ботинки у него белые. Охотники пришли в себя, поздоровались и для поддержания разговора, предложили закурить. Беседа не задалась. Незнакомец не издал ни звука, лишь жестом показал, что не курит. Мужики поняли, что он им не рад, брезгует даже поздороваться, ну это его дело, лес большой. Обошли неожиданный окопчик и покатили своей дорогой. Тут дед снайпер очень разволновался, остановил колону и, отдышавшись, сказал: - Мужики, это... нам срочно в милицию надо, ведь этот белый охотник, не просто охотник, он снайпер, охотится не на лося, а на человека... Поверьте мне, я знаю, сам ведь такой был... Мужики: - Дед, ты сбрендил - это же обратно 20 километров до милиции пилить. Да с чего ты взял-то? Подумаешь, СВД, а может она только похожая на СВД, замотанная же была? А может это просто прапорщик какой армейский, взял пострелять. Что же, нам бежать закладывать мужика? Чего ради? Нам и самим на милицию нарываться... не очень. Дед: - Да я вообще не знаю никакое СВД, я на фронте с трехлинейкой ползал. Но говорю вам, мужики – это убийца. Ему не нужен ни кабан, ни лось. Я не могу вам всего рассказать, скажу лично следователю, чтоб вас не сбивать, когда будете ему показания давать. Но поверьте, надо нам в милицию. Мужики: - Дед, тебя что, удивил белый бинокль, так сейчас хоть красный купить можно, хоть золотой, может карта, так он видимо москвич и не знает местности. Или ты удивился, что он не показал нам своего лица и не издал ни звука? Подумаешь, ты бы тоже не показал, это ж варежки снимать, потом маску. А то, что не стал с нами говорить, а кто мы ему такие? Чуть не наехали на него. Да еще и человеческого запаха ему добавили. Он же в засаде как никак. Дед: - Христа ради прошу вас, вашу мать, пока вы торгуетесь, он там дождется кого ждал... на нашей совести будет. Пошли в милицию, мужики.
Хоть это и нарушало охотникам все их планы, но делать нечего, дед паникером никогда не был, нужно поворачивать оглобли, незаметно обойти лежащего в засаде незнакомца и идти в милицию. Часа через четыре они уже возвращались обратно с группой захвата в виде странных охотников с автоматами. Милиция сработала четко и снайперу «завернули ласты» без единого выстрела. Позже его увезли в ФСК (была такая контора).
Дед не ошибся - незнакомец действительно оказался наемным убийцей экстра класса. Он поджидал, когда по накатанной тропинке проедет определенный объект с охраной. «Объект» очень любил здешнюю охоту на крупного зверя. И вот если бы не дед, то лег бы он на этой лыжне сразу с тремя своими людьми... А вот признак, по которому старик безоговорочно вычислил своего коллегу, был незамысловатый: «стрелок» поливал бруствер окопа водой, чтоб на снегу перед стволом образовалась ледяная корка и при выстреле пороховые газы не подняли бы снежный всплеск и жертвы не смогли бы засечь местонахождение стрелка после первого выстрела. Когда охотишься на кабана или лося, особо не думаешь: засечет ли он твою позицию или нет? Отстреливаться-то лосю, как правило, нечем...
АЛЬ ПАЧИНО Вчера, как и каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества. Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное. (Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил: - Вам красиво упаковать? - Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах. Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие... Спрашиваю его: - Что за хрень!? Торговец, заговорщицки понизив голос: - Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда... Потом конечно заменил).
Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки! Идем по Кутузовскому, уже почти все гвоздики розданы, встреченные ветераны поздравлены, смотрим - на нас надвигается необычная троица: два стареньких полковника с палочками - летчики, вся грудь в тяжелых, сверкающих бронежилетах орденов и медалей. Но поразил меня их третий. Роста небольшого, поджарый, спортивный, молодой черт возьми! По лицу конечно видно, что и ему далеко за восемьдесят, но шевелюра на голове и походка молодая не старческая... Как будто - это фантомас надел маску ветерана... Среди друзей он резко выделялся костюмом. Представьте себе: дорогущий черный костюм, блестящие итальянские туфли и воротник белой рубашки лежит поверх пиджака. Одним словом – Аль Пачино... Сразу видно, что дед этот всегда был франтом и любимцем прекрасных дам. Идет, руки в карманах и скорость его сдерживают только шаркающие шажочки его боевых друзей... Сынок вручил всем по цветочку, полковники ответили: «Спасибо деточки», а «Аль Пачино» потрепал дарителя по голове и сказал: «Благодарю пацан». Я еще долго тащил сына за этой троицей, не в силах оторваться от них. По обрывкам разговоров, было понятно, что эти трое парней познакомились еще при жизни Гитлера... И такая белейшая зависть меня взяла к внукам этого франта в шикарном костюме, как же хорошо, когда у вас такой боевой дед – живой и красивый. И какие молодцы внуки – холят, лелеют и одевают дедушку как куколку. Сразу видно – его дома любят и гордятся им.
Свой геройский «бронежилет» из наград, «Аль Пачино» оставил дома, кроме одной единственной награды - на его черном пиджаке одиноко блестела звезда Героя Советского Союза...
Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас. Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль". Мне сказали ребята бросать первым. Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную. Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят. Досталось мне не сильно, все же первоклассник. Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь. Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не укусишь. Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы переехали на новую квартиру. Прошло много лет. В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее.. Чулок висел уже тридцать пять лет... Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.
КРЫСЕНЫШ Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек. Было это давно, во вторую чеченскую. Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню для наведения конституционного порядка из всех видов оружия... За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех. Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме. По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже машин... Вот за все это и пили... Был в отряде старлей Витек – очень лютый мужик огроменного роста. И кличка соответствующая – Носорог. Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая, но гадкая проблемка: - Моя любимая жена, сошла с ума - месяца три назад завела в доме крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в какую... Пусть живет и все тут... Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе, так чтобы я не видел, но нет - эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит... да еще и срет своими маленькими какашечками где попало и грызет, что хочет. Вы бы знали мужики, как она меня выбешивает... Я бы давно ее бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила ультиматум: «Хоть пальцем крысу тронешь - уйду к маме» (и ведь уйдет холера...) Так и терпел, тем более, что и трогать мне ее противно. Но теперь все, хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань, но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась... вроде бы я и не при чем. Была еще мысль: слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопануло и к вечеру крысеныш торжественно сдох бы на руках у жены, но боюсь не рассчитать и он сразу концы отдаст... Мужики активно приняли участие в составлении плана избавления Носорога от крысеныша. Легкомысленные версии про бензиновую клизму и бикфордов шнур в задний проход, отметались сразу... Кто-то предложил сделать «растяжку»: привязать крысу за ногу и оставить у входной двери. Жена вернется домой, и «нечаянно» ровным слоем размажет крысеныша дверью по всей прихожей... Отличный план, но есть минус – жена заметит проволоку привязанную к оторванной лапке. Оставалось одно: уронить мерзОту на пол с высоты человеческого роста, а если будет мало, то высоту можно подобрать опытным путем. На том и порешили. Командировка подошла к концу, все кто дожил, вернулись в Москву, попрощались на вокзале и разошлись по домам. После выходных встретились на службе и кто-то спросил Носорога: - Витек, ну-ка похвастай, как тебе удалось «порешить» своего крысеныша? Слегка смущенный Носорог прокашлялся и рассказал: - Прихожу я домой среди дня, жена на работе, очень удобный момент... Открываю дверь, этот сука, серый гаденыш подошел к моим ногам, посмотрел на меня снизу вверх и тут я мужики вдруг почувствовал... как же я блядь соскучился по этому говнюку ... Даже сыром адыгейским накормил...
«СЕМЕРКА» ДОРИАНА ГРЕЯ Я жил во Львове в старинном польском доме. Все соседи знали друг друга как облупленных и в общем, сосуществовали дружно. В радости - завидовали и выпендривались, в горе – мгновенно бросались на помощь, все как у всех... Но один дядечка резко выделялся на общем фоне. Звали его Пан Юзык и был он партийным и советским работником. Юзык отличался говнистым характером и такой же внешностью: тоненькие ножки, пузо, зачес... Начальником был он видно большим – однажды я видел, как Юзык при всем народе поставил нашего участкового по стойке «смирно» и своим властным партийным голосом полировал его матом... Как-то ночью милиция выселила из нашего дома семью тихих пьянчуг, а через полгода в их пустующую квартиру заселилась простая деревенская бабушка и по совместительству – мама Юзыка... Опасаться нашего «слугу народа», соседи стали еще больше, а уважать - меньше.
Но было у Юзыка одно потрясающее качество, за которое его все ценили и старались перенять его – это отношение к своей машине. Год примерно 83-й, Юзык въехал в наш двор на новенькой «семерке». До этого «семерок» никто и в глаза не видел. Из других дворов приходили посмотреть на чудо автопрома, мы даже выпендривались перед чужими пацанами: - Цэ машина нашого пана Юзыка, а у вашому двори такойи нэма й нэ будэ... «Слуги народа», как водится должны пробовать - нет ли яда в похлебке хозяина? Но они предпочитали дегустацию начинать с хозяйских машин и черной икры, ну да не суть... Шли годы и Юзык стал всеобщим авто-авторитетом. Чуть какой вопрос по продлению жизни аккумулятора или как выточить новые шаровые? – сразу бежали к нему и Юзык охотно раздавал туманные советы по защите машины от неумолимого времени... Сейчас фигня, а тогда «жигуль» стоил ровно, как квартира, поэтому ездить он был обязан всю жизнь своего хозяина, а потом перейти внукам по наследству... Но годы шли, страна менялась, не менялась только «семерка» Юзыка. Все так же блестела, летала и ничего в ней не гремело и не чихало, раз в неделю Пан Юзык как штык - тщательно намывал ее из шланга, а вот лежащим под машиной его никто и никогда не видел... Партийные работники не какают и машины у них не ломаются, точка... Наступил 1991 год. Год как год, вот только Юзык почему-то приуныл, нацепил жовто-блакитный значок и по-тихому свалил в Штаты. А его верная «семерка» все так же грустно стояла под окнами ожидая хозяина... Это было чудо, но выглядела машина так же, как и в далеком 83-м. Записана она была на маму пана Юзыка и та, не долго думая, продала «семеру» нашему соседу. Всем двором как и положено обмыли покупку и поинтересовались о цене вопроса. Узнав цифру, мужики неодобрительно зацокали: - Да че-то дороговато ты взял, поторговался бы, все же восемь лет – это возраст для тачки... но хотя деньги инфляция жрет каждый день, да и машина в шикарном состоянии... ничо, нормально. Счастливый хозяин «семерки» еле сдерживая улыбку - выждал паузу и сказал: По поводу восьми лет - есть маленький нюанс: мамаша Юзыка мне все рассказала: оказывается – этот сучий потрох начиная с 83-го, каждый год у себя в обкоме по госцене покупал новую «семерку» одного и того же цвета, а старую продавал вдвое дороже, так что этой машине полгода отроду всего, а восьмилетние в ней только номера...
Партийный работник должен был подавать пример скромности в быту...
100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку. Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл. Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше. Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных. Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним. Девчонки: - Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя… Валера: - Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле. - Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей? - Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету. - Ну, это плюс. Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и…. И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и не подумал. Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали: - Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй. Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж. У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался. Девчонки повышали ставки: - кто добудет огонь, тот не разочаруется… Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит: - Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание? Девчонки закивали – Выполнит, выполнит, любое, любое. Лена: - Ладно, любое. (Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив. Девченки: - Нет, сначала огонь ! Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой. Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке… Через минуту у нас полыхал огонь. Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии. Женщины любят героев.