Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: grubas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны. Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется. Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере, хочется надеяться, что в родном городе и умрет, дай ей Бог здоровья. Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине. Это вся ее биография, остальные пункты - «прочерк» Дети: - «прочерк» Родственники: - «прочерк» Судимости: - «прочерк» Даже друзья, и то практически «прочерк» Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника).
В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в дверь тревожно позвонили. Тревожно... Потому, что сегодня не день пенсии, да и соседка перед тем, как зайти, сначала перезвонила бы по телефону, так что кто бы это ни был, в любом случае тревожно. Открыла, и нашу бабушку сходу втолкнули внутрь трое крепких мужиков. Она поняла сразу – грабеж и жалобно залепетала: - Ребята, не трогайте старую бабку, возьмите деньги, у меня пенсия почти не растраченная... Незваные гости: - Давай быстро доставай свой паспорт, документы на квартиру и бегом собирайся, поехали. Не будешь кочевряжиться, оставим в живых. Все поняла?!
Зинаида Васильевна, хоть и отстала от жизни, но в момент догадалась, что это к сожалению даже не грабеж... Кое-как оделась, перекрестилась, ключи от дома, все документы и «мобильник» у нее забрали, взяли под руки и потащили несчастную к лифту. Бабушка только и успела крикнуть: «Люди добрые! Спасите! Убивают!» Из квартир никто не выглянул, одна соседка позвонила в милицию. Через два часа приехал участковый, нагрубил ей и велел больше по пустякам не беспокоить: «Будет труп, звоните! А пока не мешайте работать...» А в это самое время, пока участковый поучал бдительную соседку, нашу бабушку уже привезли на «газели» в лесок. Для сговорчивости показали топор с лопатой, подсунули кипу бумаг и начали диктовать нудные «юридические» формулировки про «стороны», «сделки», «продажи» и «получении всей суммы прописью». Кое-как, за час, бабушка Зина дрожащей рукой справилась с писаниной, ее загрузили в машину и куда-то повезли. Глухая деревня, большой деревянный дом на окраине. Втолкнули, указали на койку: «Вот твое место, лежи и не вставай... » В комнате вокруг кашляли, сморкались и плакали еще пятнадцать таких же как она бедолаг. К вечеру зашел охранник, принес кастрюлю жидкой похлебки. Наступила ночь. Старички угомонились и заснули всхлипывая во сне, а бабушка Зина не спала, она смотрела в темное окно и никак не могла заставить себя смириться с тем, что жизнь ее по сути кончилась. Все.
Час ночи. Внезапно вдребезги разлетелось маленькое темное окошко вместе с рамой, и мир сразу осветился вспышкой света, которая не гасла. Крики, топот, из всех щелей как черти набежали черные люди с оружием. Старики испуганно молчали, а в коридоре громко скулили избитые и подавленные охранники. В комнату вошел человек без оружия в дорогом костюме, он громко спросил: «Кто из вас Федорова Зинаида Васильевна!!?» Бабушка отозвалась. Человек вытащил из кармана паспорт и сличил фотографию: - Зинаида Васильевна, как вы себя чувствуете? Руки, ноги целы, идти можете? Поехали. - Куда еще? - Как куда, домой конечно... Если бы вокруг не было так светло и громко, то бабушка Зина подумала бы, что это сон... Надела плащ и вышла на улицу. Во дворе поджидала кавалькада из десятка джипов и микроавтобусов, черных как полированные гранитные глыбы. Мужчина в дорогом костюме коротко скомандовал, вооруженные люди исчезли в машинах, заработали мигалки и кавалькада помчалась. Светало. Колонна вдруг остановилась в лесу и бабушка увидела как из одной машины выволакивают человека, одного из тех троих, которые вломились к ней вчера. Через десять минут вернулись без него. Было уже совсем светло, когда ошалевшую бабушку под ручки завели домой. Вокруг все было по старому, только пол и коврики ужасно испачканы многочисленными грязными следами чужих ботинок. Мужчина вручил Зинаиде Васильевне: ключи, паспорт, все ее документы на квартиру и сказал: «Спрячьте подальше, чтоб не потерять, ну не буду вам больше мешать, отдыхайте Зинаида Васильевна». Оставил на столе крупную купюру и вышел, захлопнув за собой дверь. С тех пор никто больше не видел соседа-алкоголика, поговаривают, что это он навел банду квартирных махновцев на нашу бабушку. Легче всех отделался участковый, он просто по-тихому уволился из органов. Через пару дней к бабушке Зине в гости зашел новый участковый (даже ботинки снял) он вручил старушке свою визитку, попросив «чуть что не так», сразу звонить ему в любое время дня и ночи. Бабушка зажила прежней своей тихой пенсионерской жизнью.
Но…ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ???!!! Кто же это так оперативно и мощно спас старушку от неминуемой гибели? И почему, только ее одну..? Методы вроде бандитские, но возможности, как минимум генерала ФСО...? А секрет прост: год назад, к нашей бабушке зашел в гости молодой человек и попросил, не задорого, всего лишь за оплату ее коммунальных услуг, стать безраздельной «хозяйкой» четырех огромных квартир в центре Питера, ну и так по мелочи: пары «майбахов» и «Бентли»...
КАРТИНА МАСЛОМ Поехали мы в Кировскую область снимать репортаж о народном художнике и прославленном педагоге, Аркадии Харитоновиче. Лето. В помещении изостудии было жарко, да и тесновато для съемок. Я попросил устроить занятие на пленере. Ученики студии сидели с мольбертами на вершине холма и писали акварелью красивейший вид на реку Вятку. Учитель, несмотря на жару был в пиджаке. Не на рубашку же надевать ордена и медали. А было их немало, грамм 600 и все за трудовые заслуги в искусстве и педагогике. Взяли большое интервью у учителя, потом у рвавшихся сниматься учеников. Репортаж получался красивый и душевный. Все ребята, от шести до семнадцати лет, взахлеб хвалили свою студию и любимого учителя Аркадия Харитоновича: " Он мне как второй отец"... " Он учит нас видеть прекрасное"... " Аркадий Харитонович, очень мудрый педагог и мы все его очень любим. После школы, сразу сюда"... "Он очень добрый и помогает нам увидеть красоту природы"... " Он всегда во всем поддержит, даст хороший совет"... И все в таком же восторженном духе. Съемка наша подходила к концу, и я решил напоследок спросить о чем-нибудь самого маленького художника. Он пыхтел за мольбертом и смелыми мазками писал что-то батальное... Спрашиваю: - Молодой человек, а Вас как зовут? - Витя - Витя, а сколько тебе лет? - Шесть - А ты любишь сюда приходить и рисовать? - Да. - А что это у тебя на картине красное? - Не знаю… Мальчик застеснялся незнакомых людей, нужно было его разговорить. Вокруг него бегала малюсенькая лысенькая дворняжка на тоненьких дрожащих ножках. Спрашиваю: - Витя, а как зовут эту собачку? - Это наша собака, ее зовут Белка. Услышав свое имя, собачка встала на задние лапки и улыбнулась. Я увидел, что у нее нет передних зубов. - Витя, а почему у вашей Белки нет передних зубов? Паренек с удовольствием поддержал интересную для себя тему разговора: ".. А это, один раз Аркадий Харитонович нарисовал красивую картину с кораблями и поставил на пол сушиться, а белка подбежала и лизнула картину. Даже след от языка остался. Аркадий Харитонович закричал, погнался за Белкой, но она успела спрятаться под шкаф. Мы все помогали ее ловить. Когда поймали, Аркадий Харитонович, повыбивал ей зубы ногой. Бах. Бах. Бах..." Воцарилась оглушающая тишина, даже оператор выглянул из-за камеры, чтобы поверить своим ушам... А Витя поводил пальчиком перед беззубым ртом собачки и назидательно добавил: "Будешь теперь знать, Белка, как портить картины Аркадия Харитоновича..."
МАТ В ТРИ ХОДА Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни. Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому...? Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: «Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в компьютере все было нормально... » Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг... Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?
В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить кроссовки. Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала... беру, заверните. А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои, но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная. В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и тысячелетия... Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят как новые.
Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу: - Нет, мы не можем их принять, они ношенные. - Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и дома по ковру! - Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите как он стерся...? - Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр короче остальных... Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:
- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...
Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью хозяина положения.
Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную коробку...? Зазвонил телефон (мама) - Сынок, ты почему вчера не зашел? - Да... одно, другое... - А что голос такой, что случилось? - Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь... - Быстро говори, я должна знать!
И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои обувные приключения.
Мама:
- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки? - Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!
И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий гроссмейстер... Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в три хода.
Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и покупаю точно такие же кроссовки. Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без пупырышка в новый магазин... Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат резиновых пупырышков как Вы... » Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему: - Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у человека возврат и извинись...
... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас никогда не подведут...
РОГАЛИКИ Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой. Я спрашиваю: - Зарплату из банка привезла? - Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника») - Это на что он намекает? - Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется. Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти... Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома... Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит: Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду. Он ответил: - Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик. Мужик: - А можно еще один, для напарника, нас ведь двое... Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая. Минут через десять опять постучал рабочий. Я открываю и зло спрашиваю: - Вы за рогаликами!? Мужик: - Нет, у Вас есть чем записать? Пишите. Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет... Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать. Вечером все же позвонила (а что мне терять..?) А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...) Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене... И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду. И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).
С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.
А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе: - Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю? - Давай. - На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...
ВОЛШЕБНОЕ ДЕРЕВО Летел из Израиля и разговорился с соседом. Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве. Трепались о политике, то есть - ни о чем... вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас... Я, признаться, загрустил. Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю. Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал: - Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не случится. Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил: - Освященная в Иерусалиме? («Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.) Виктор: - Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов... просто больше не было...
Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать. Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный коробок. Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал: - Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем недорого...?
Он поцеловал иконку, застегнул обратно под рубашку и продолжил:
Когда-то давно, в другой жизни я торговал наркотой. Обороты были очень серьезные, снабжал пол Киева. Даже в КПЗ год отсидел, пришлось квартиру продать, чтоб дело развалить. Вышел, быстро «поднялся» обратно, купил квартирку побольше, все шло гуд. И вот в один прекрасный день поехал на электричке встречаться с серьезным покупателем. Раннее утро, около пяти. Стою жду. (В такую рань, чтоб сразу увидеть на платформе «лишних» людей.) Подошел покупатель, пожал руку, чувствую - ручка потная. Конечно, он имеет право на мандраж, но вроде у нас с ним бывали объемы и побольше, не в первый раз. Вокруг никого. Я вручил товар, получил деньги, спрятал в карман, начинаю прощаться, вдруг еле-еле слышу сдавленное слово: «РАБОТАЕМ» С разгона прыгаю на рельсы, а из-под платформы уже бежали ко мне «киборги». Один наперерез, я схода бью его в голову, он падает хватая меня за ноги, чудом вырываюсь, но у него остался мой кроссовок. Вскакиваю и в одном носке бегу к лесу. Позади крики, стрельба, обходят с флангов. У меня фора метров десять всего, не больше, но бегу... Вокруг голый осенний лес, ни кустов, ни заборов, только мокрые толстенные липы. Вдруг слышу, где–то впереди голоса - меня уже встречают. Все, некуда бежать. Встал за деревом, прижался к его мокрой коре и понял - ничего уже не изменить, сяду лет на двадцать. Жизнь кончена. Ах думаю, если бы исчезнуть сейчас, как-нибудь раствориться в воздухе, клянусь матерью, я «завязал» бы в ту же секунду... Через мгновение, возле моего дерева уже толпилась куча ментов, а я... ИСЧЕЗ!!! Они были абсолютно ошарашены: только что прятался где-то за деревьями, раз и ПРОПАЛ... бегали кругами, матерились в рации, но меня нигде не было. Вызвали подкрепление - через час набежало еще человек семьдесят курсантов, каждый сантиметр почвы оттоптали, не провалился ли я сквозь землю.. На мокрое дерево толщиной более метра - тоже залезть невозможно... Чертовщина какая-то. Круг поиска все расширялся. Прочесывали лес до самого вечера, потом, когда стемнело, лютые и уставшие «охотники» свернулись и ушли. Я выполнил свою клятву – через неделю был уже в Израиле и к наркоте с тех пор не прикасался...
(Витя улыбнулся, глядя на мой недоверчиво-материалистический взгляд) ... Да, со мной произошло чудо: когда я поклялся матерью и прижался лбом к дереву, то наткнулся на шляпку толстого гвоздя, торчащего из ствола. Поднял голову и увидел, что дорожка вбитых гвоздей уходит высоко вверх. Я в последнюю секунду сообразил и побежал по ним со скоростью циркового медведя... На высоте метров пятнадцати, «дорога» заканчивалась трогательно сколоченным мальчишеским «партизанским штабиком». Было даже что-то вроде лежанки. Устроился, затаился, нашел пластиковую коробку, в ней нехитрый пацанский скарб: компас, струны от гитары, гвозди, молоток, увеличительное стекло, денег двадцать гривен и вот эта иконка с Божьей матерью. А на ручке молотка, увеличительным стеклом было криво выжжено... мое имя – ВИТЯ.
Вечером, когда изможденные поисками менты оставили лес в покое, я засунул в пластиковую коробку сорок тысяч меченных денег, взамен взял иконку и спустился на землю уже совсем другим человеком.
История про один из самых страшных моментов моей жизни.
Когда я был питерским студентом, дружил с моряками. Раз в месяц они зазывали меня к себе на корабль: баня, камбуз, ну и вообще экзотика. Зима, полно снега и мы на подходе к порту беседуем про их людоеда: - Собачку нашу зовут Матрос, чистокровный кавказец. Ты не бойся, сейчас он привязан. (я) - А он точно привязан...? - Точняк. Недавно он поел мужику лицо (тот хотел стырить мотор), так еле откачали, уголовное дело заводили, но Матроса не тронули, он ведь на закрытой территории. Только начальник порта приказал его на цепь... Он и так страшно рычит. - А в прошлом году он мужику откусил ступню. (я) - Как откусил...!? - Как сахарную кость. - А раз был прикол: два мужика перелезали через забор, один спрыгнул и упал на спину и когда к нему подбежал Матрос, мужик одними мышцами спины запрыгнул обратно на двухметровый забор.
Вот мы подошли к потайной дырке в заборе, пролезли и пошли к своему буксиру по утоптанной снежной тропинке. Вокруг тропинки снега по пояс. Первыми идут моряки, а я за ними. И как только мы отошли от забора метров на сто, с медвежьим рыком к нам побежал людоед-Матрос. Моряки, увидев его, сказали: Сука, он не привязан! Но ты не бойся, делай вид, что ты с нами. Им хорошо говорить, они его с рождения сахарком кормили, а что делать мне....? Вот Матрос поравнялся с головой нашей колонны, все ребята по очереди таскали его за усы и шли дальше... Но эта сволочь не отрываясь смотрела только на меня!!! Бежать обратно к забору нереально, блеять: мужики спасайте - не вариант, этот медведь меня схрумает, они обернуться не успеют. Когда мимо Матроса прошел последний морячок, этот крокодил решил "посмотреть, что я за Сухов", перекрыл мне дорогу как шлагбаум: передние лапы на левой стороне тропинки, задние - на правой. Таким образом его спина была выше моей головы. Шаг я решил не сбавлять, за эти три секунды я вспомнил детство, юность и успел подумать как мало я прожил... И я, так и не сбавляя скорости, головой тараню его в "бочину". На лице Матрос появилась мысль: "ну, хрен с тобой, я тебя не знаю, но будем считать, что ты с ними". И он неспеша побежал по своим людоедским делам. В эту ночь мне было не до бани, и не до камбуза, но как хорошо жить на свете.
Подо мной жили ребятишки которые ни дня не могли прожить без громкой музыки до утра. Их было штук пять, они снимали квартиру. Вроде ничего такого, либо поговорить по душам, либо на худой конец вызвать ментов... но беда в том, что они сами менты... и менты к ним не вызывались. Все соседи как то терпели. Терпел и я. Но вот мои уехали на дачу и я осуществил свой коварный план... Лето жара окна у всех нараспашку, я спустил со своего балкона малююююсенький микрофончик и подключил его к усилку. Выставил две огромные колонки в противоположные окна своей квартиры. И вот у них играет "ласковый май" и "лесоповал" а я их транслирую на весь квартал... ментам весело и не заметно, что стало как то громче, но барабанная дробь соседей по батарее и 100 звонков дежурному по городу сделали свое дело... Они съехали...
НЕЙТРОННАЯ БОМБА Лето, Батуми, Советская армия. Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на тележке какую-то штуковину. Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух ржавых гвоздей... Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул, характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»... И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только размером с холодильник, на шильдике значился 196... затертый год. На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн, только ему нужен специальный генератор. Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили это делать... Мы все набросились на Диму, мол давай построй генератор, хоть из сверлильного станка, а мы тебе в этом поможем: сигаретами, канифолью, внимательными взглядами на твое паяние, чем скажешь, тем и поможем, только давай... Нам не терпелось услышать этот грузящий психику рокот. Прошла неделя и генератор был готов. В мастерскую набилось человек пятнадцать и Дима дал звук... Все моментально умолкли и потрясенные застыли на месте. Дима снизил частоту и начал повышать мощность, слышимый гул пропал. В грудь накатило ощущение, что я самый несчастный человек на свете, меня как перчатку вывернуло наизнанку и хуже уже быть не могло, хотелось легкой смерти, лишь бы побыстрей. По моему лицу потекли слезы и как я заметил – не только по моему... Кто плакал, кто нервно чесался, один просто выскочил в коридор как обожженный. Тяжко было всем... Вдруг открылась дверь и с улицы ворвался лютый командир взвода. Я кинулся рыться в ящике с инструментами, но не для демонстрации служебного рвения, а чтобы он не заметил, что инструменты громко дребезжат сами по себе... Страшно представить что творилось в его испуганной душе... Если мы знали и понимали, что это всего лишь инфразвук и то чувствовали себя как в кошмарном сне, где тебя догоняют немцы, а ты не можешь даже пошевелиться... Каково же было ему бедняге... На взводного жалко было смотреть. После долгой паузы, вместо того, чтоб разогнать всю нашу плачущую компанию параноиков, он грустно сказал: - Вы бы хоть проветрили тут. Потом глянул на открытое настежь окно, махнул рукой и озадаченный вышел тщательно прикрыв за собой дверь. И тут мы поняли, что изобрели Нейтронную бомбу. С тех пор всех наших офицеров мы отгоняли от себя как лабораторных крыс...(ночью, так вообще бомбу не выключали) Назначали человека на «шухере», он чуть что щелкал тумблер "вкл." и приблудившийся без особой нужды офицер, долго не мог обременять нас своим присутствием, да и мы издалека по своему внезапно нахлынувшему слезливому настроению, сразу понимали, что черт принес кого-то с погонами... Если раньше после «залета», наш взвод по два часа умирал на строевой, долбя асфальт автопарка, то теперь через три минуты хождения по квадрату, старлей кричал: - Взвод! На месте! Стой! Ну вы хоть обещаете, что этого больше не повторится...? Продолжайте по распорядку дня, а мне срочно нужно бежать...
С момента нашего изобретения нейтронной бомбы, ни одна дембельская парадка офицерами найдена не была и это не удивительно - если слово «мама» с трудом выговариваешь, то тут уже не до поиска парадки... Когда мы увольнялись, то наше оружие возмездия, по наследству передали молодым, но оно у них долго не протянуло. ... Стукач сильнее любой нейтронной бомбы...
Д`АРТАНЬЯН Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о каких съемках речи быть не может. Ну, подождут, никуда не денутся. Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие – ярко выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться. Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он «окучит» за единицу времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ. Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой – потенциальной послезавтрашней... Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а что делать? «Седина в бороду - не говори, что не дюж». Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика, который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не прочитал...) «Но и на Д`Артаньяна бывает проруха... » Вчера, наш Андрей бежал в гости к одной томной сорокалетней красавице: в руках презервативы, а в кармане брюк дорогое шампанское (может и наоборот, я лично не в курсе, как это бывает, я-то женат...) Легкий морозец, настроение предпусковое, а у подъезда стоят две отпадные девчонки – лет по 18, но из тех у которых с десятиклассницами уже огромная пропасть... Андрей включил лицо, в котором его легче могли узнать и его узнали. Познакомился, особенно с Аллой, угостил сигаретами, подарил зажигалку, записал Аллин телефон и вошел в подъезд, жаль что полтора часа не резиновые, а то бы еще поболтал с девчонками. В тот день у Андрея был идеальный муж, ну то есть муж той знойной женщины, был идеальным для Андрея, потому, что работал он водителем автобуса, который доезжает аж до Ростова. Ну разве не идеал? Позвонил в дверь, открыла, знойная красотка и Андрей с порога театрально запричитал: - Боже мой, какая красота, я так по тебе скучал, прости засранца, вчера никак не смог!!! Все произошло внезапно. Внезапно из ванны раздался бас: - Что за херня!!!? Это кто там такой!!!? Внезапно загремели какие-то тазы и открылась в ванной дверь. Басовитый рык стал гораздо ближе к коридору и громче. Андрей не стал ждать, когда они встретятся взглядами как ковбой с шерифом, а бросился по лестнице вниз. Муж в одном полотенце, тоже кинулся в погоню, отставание его от лидера все сокращалось и было не более двух пролетов. Андрей понимал, что если муж вырвется из подъезда на оперативный простор, то от него не убежать. Нужно было, как зайчику запутать след и перехитрить лисичку. Андрей выскочил из дверей на улицу, наткнулся на ойкнувшую Аллу и быстро заговорил: Алла, выручай, вопрос жизни и смерти! С этими словами обнял ее и стал целовать в засос... Просто как Д`Артаньян красотку Кэт. В ту же секунду из железных дверей подъезда выскочил гвардеец Кардинала - муж, но уже без полотенца. Андрей продолжал целовать девушку, он знал, что голый водитель автобуса не успел его увидеть во время погони. Оставалось только как можно хладнокровнее сказать: «Если вы за мужиком, то он за дом побежал... » Но вдруг Алла оттолкнулась от Андрея и последнее, что мой друг услышал перед выключением света в организме, были слова девушки: - Папа, я первый раз в жизни вижу этого мужика!!!
С челюстью беда, с петель снялась, да и носу досталось, а казалось бы – всего один удар. Хорошо, что папа был голый, замерз и утащил дочку в подъезд, до конца не выяснив, что к чему, а то ведь там подразумевался бы и второй удар не хуже первого... Ну, слава Богу, все обошлось, так что еще дня три, четыре и можно снимать дальше.
КОКОСОВЫЙ ОРЕХ 1988 год. Львовское телевидение. Наш директор строго объявил: - Завтра всем быть на работе в 6.00 с паспортом. Кто опоздает, сразу увольнение! На следующий день незнакомый человек тщательно проверил наши паспорта и каждого сфотографировал. 10.00 Роздали красные кожаные «ксивы», красивые - глаз не оторвать, жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня... 11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза четыре удостоверились, что «ксивы» таки отлично работают. По всему городу стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском, проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра. Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все... 15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной. Толпа подобралась разношерстная: от домохозяек до панков. Все по очереди задавали генсеку актуальные вопросы и получали острые ответы. Самыми малоактивными в этой толпе были мы с напарником. Замерзли просто. Налюбовались на августейших особ, плюнули и вернулись греться в театр. На втором этаже, около приоткрытой двери дежурил утомленный ГэБэшник. Мы сели на свои кофры и принялись ждать дальнейших указаний начальства. Вдруг рация у охранника заорала: - Срочно! Сюда! Пшшшш.. Бегом! Как понял, прием! Пшшшш! ГэБэшник в рацию: - Не могу никак, я же тут один! - Бросай все! Пшшшш. Толпа! Отсечь! Давай! Подстрахуй! Пшшш! ГэБэшник повертел головой в поисках своих, не найдя, снизошел до разговора с нами: - Не вздумайте заходить в это помещение, я скоро вернусь. Сказал и убежал. Не нужно ему было этого говорить... и без его «заманок» - чувствовалось, что за этой волшебной дверью вкусно пахнет весной. А мы с четырех утра на ногах с урчащими желудками. Голодные, как коровы у спившихся хозяев. Заходим и видим такое, чего и представить себе нельзя: тут вам и заморские какие-то невиданные черт его знает что... Тогда можно было бы долго описывать, ахать и охать... сейчас попроще. Сумею объяснить в двух словах: Представьте себе обычную фруктовую палатку на любом сегодняшнем рынке... вот собственно и все объяснение. А в тот момент, мы сами себе казались пиратами на Карибском острове... Вокруг экзотические фрукты, которых тогда и на картинках не видали. Съели по виноградинке, вдруг забегает «наш» ГэБэшник, глаза выпучил и шепотом заорал: - Какого!!!? Сюда уже идет Генеральный секретарь!!! Признавайтесь, к чему вы дотрагивались, кроме винограда!!!? Я: - Вот, к кокосовому ореху... Мой товарищ: - А я случайно потрогал вот это яблоко, извините... ГэБэшник, схватил со стола «отравленные» нами предметы, вручил и сказал: быстро уносите, чтоб никто вас с ними тут не видел!!! На выходе мы поздоровались с четой Горбачевых и пошли от греха на улицу.
Возле Ленина все еще мерзли панки и домохозяйки. Бедняги. Вот кому не повезло, ведь этих «случайных прохожих» привезли на двух «Икарусах» еще часов пять назад... и все с тех пор на холоде и голоде, тут и текст своего вопроса несложно позабыть...
21.00 Наконец-то я дома. Собрал семью и продемонстрировал «черевички, как у самой царицы...», то бишь – «кокосовый орех» Горбачева. Родители, как и я, раньше не ели кокосовых орехов, но были людьми начитанными и по зеленому чубчику сходу определили, что это... ананас. Кто бы мог подумать...
Всем известна поговорка: Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Вот моя история, подтверждающая эту мудрость: Как-то я, в свой выходной, сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку. Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться? Тут для полного кайфа, я захотел подрегулировать наклон спинки, но вставать обломно и я стал регулировать наощупь за головой не вставая с раскладушки. Кое-как открыл фиксаторы… и о ужас: я попал в медвежий капкан. Руки соскользнули и спинка схлопнулась вниз, намертво прищемив мне оба указательных пальца. Боль дикая, но это только начало. Выдернуть пальцы не могу, потому что на них лежу, …да и когда руки за головой до упора, с большим усилием особо не подергаешься. Так-то со стороны вроде смешно, но когда смеяться некому и ты лежишь на балконе с синими пальцами в закрытой изнутри квартире, то жизнь за секунду делится на до и после. Раскачаться, чтоб перевернуться нельзя, не позволит каменный гроб балкона. Прошло полчаса, пришла с работы жена и надрывно звонит в дверной звонок. На животе трезвонит мобильник, на котором уже 17 неотвеченных звонков. Но это еще не все. Из кухни потянуло едким дымом от горевших без воды пельменей. Через час моего рабства Бог видимо отсмеявшись, сжалился надо мной: древний брезент раскладушки вдруг лопнул по периметру, и я посыпался спиной на лежащие внизу гантели… Но это была свобода! Вызов пожарной машины, слава Богу, успели отменить.
СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке у подъезда и заигрывал со всеми проходящими девчонками, от пяти - до восьмидесяти лет... Хоть был он свой в доску, но наверное месяца два после 9-го мая, мы называли дядю Борю исключительно на «вы», уж очень сильное впечатление производили на окружающих его ордена в День Победы, их было так много, что с лихвой хватило бы на четверых... В войну дядя Боря был летчиком. Однажды я, выйдя из подъезда, присел на ступеньку и разговорился с ним о жизни. Что, спрашиваю, для тебя было самым страшным за четыре года...? Вопрос дурацкий, но старик ответил без раздумья: - У меня был друг Васька, мы дружили еще с авиационного училища, вместе и воевали. Целый год друг другу хвосты прикрывали. В общем, были как братья, пока один с задания не вернется, другой не спит и даже есть не садится... Тут у дяди Бори слезы закололи глаза, он зажмурился и сердито сказал: - Да ну тебя на хер с твоими вопросами! (изучив свои отремонтированные проволокой очки, дядя Боря продолжил) Ну слушай дальше говнюк, раз спросил. Это был 42-й год, к нам для разноса прилетел сам Жуков. Построил полк, долго орал, что все мы гады, предатели и трусы (никто вообще не понимал чем мы провинились перед ним, а спросить не решились... видимо, что-то не сошлось на его генштабных макетах...) Наш полковник, стоя по стойке смирно, даже пукнуть боялся в сторону маршала... В конце концов, Жуков прошелся вдоль строя и выбрал двоих из нас, видимо кто рожей не понравился. В тот же день они были расстреляны. Среди них и друг Васька...
У старичка задрожали губы, и пепел с папиросы посыпался на штаны...
Мне не хотелось оставлять деда в таком состоянии, надо было как-то выруливать на что-то веселое и я спросил:
- Дядя Боря, ты лучше расскажи, какой у тебя на войне был самый счастливый день...? - Ну, ты что-то спросишь, как в воду пернешь... Что на войне может быть счастливого, кроме дня победы!!? А хотя подожди, вру, был один счастливый денек, даже не денек, а час всего... Это уже в 43-м на Кавказе, я тогда после ранения больше не мог быть истребителем и летал на транспортниках. Сбрасывал в горах с парашютами провизию и боеприпасы. Вызывают меня в штаб фронта и приказывают слетать с одним генералом на передовую и назад. Я признаться никогда до этого генералов не возил и говорю: «У меня же там срач, куда я его посажу? Нас в кабине и так двое, а в грузовом отсеке даже скамеечка отодрана, да и грязно там... » Но приказ – есть приказ, загрузили ко мне генерала с адъютантом прямо на пол, только тулупы им подстелили. Смотрю вместе с ними, солдаты загружают какие-то ящики, спрашиваю: «Что за груз? », отвечают: «Не вашего ума дело, товарищ летчик... » Взлетели. Время в пути чуть больше часа. Вдруг штурман мне и говорит: «Борис, ты не чувствуешь странный запах, как будто клубникой пахнет, или цветами? ». Какая, говорю клубника, для клубники не сезон, наверно генерал там яблоки херачит... Тут мы и зачастили от кабины до хвоста с гаечными ключами, вроде бы по делу, а сами смотрели и глазам не верили. Чего только не жрал генерал с адъютантом, тут тебе и клубника и арбуз и виноград и даже какие-то африканские фрукты, которых ни до, ни после я в жизни не видел. Потом перешли к американским консервам: крабы, хренабы, икра черная и красная, паштеты, колбасы, про шоколад вообще молчу... И самое противное, что эти все жрут, а летчикам и по бутерброду не предложат. Мы конечно не голодные, были у нас и тушенка и сухари, но обидно как-то... Садимся, генерал вылез из самолета на аэродром, пять минут поговорил с встречающими и тут же полез обратно. Видимо он и прилетал, чтоб в личном деле появилась запись, что, мол бывал на передовой... Взлетели, эти снова принялись пить и жрать. Вдруг откуда не ждали, нас начинают обстреливать с земли и мы со штурманом слышим, что очень даже попадают... Обстрел кончился, штурман пошел посмотреть не обосрался ли наш генерал, заходит и видит, что в обшивке несколько сквозных дыр от пуль а генерал с капитаном сидят в обнимку. Оба мертвые. И вот тут начался наш со штурманом самый счастливый день во всей войне... Чего мы только не попробовали за этот час, на земле ведь генеральскую жратву все равно отберут. Прилетели чуть живые, как два барабана. Еле самолет посадили...
ДОРОЖКА ШАГОВ Соня, подружка моей жены – обычная безумная мамаша из тех кому за тридцать, решила отдать свою дочурку в фигурное катание. Отдала. Через день, боясь диких пробок, моталась к ледовому дворцу на метро, чтобы не опоздать и уж тем более не дай Бог не пропустить ни одной тренировки. Только все напрасно. У ребенка фигурное катание вызывало гораздо меньше положительных эмоций, чем у мамочки, по правде сказать и получалось оно у дочки не особенно фигурным. Одним словом – холодно, скользко и твердо падать, вот и все впечатления за мамины деньги... Однажды тренер отвел Соню в сторонку и вкрадчиво начал: - Вы только не переживайте относительно своего ребенка, она замечательная девочка, но я как тренер должен сказать Вам прямо: фигурное катание не для нее. Нет, извините, данных. Попробуйте отдать ее в какой-нибудь другой спорт. Тут нет ничего страшного, я это девяносто пяти процентам говорю, но факт – есть факт. Поищите, есть виды спорта и попроще. Соня для порядка всплакнула (имела право) и ответила старому тренеру: - Как жаль, а я ведь так хотела хоть из дочери сделать чемпионку мира по фигурному катанию. Тренер от неожиданности не удержал смешок и переспросил: - В смысле хоть из дочери? - Вы понимаете, я еще совсем маленькой девочкой смотрела по телевизору Ирину Роднину, все мечтала, когда выросту тоже стану чемпионкой мира и тоже буду стоять в коньках на пьедестале почета, с золотой медалью на шее. Но у дочки вот не сложилось... Послушайте, а может, попробуете потренировать меня!? Я буду очень стараться. Ну, пожалуйста. Какая Вам разница за кого деньги брать? - Стоп, стоп, стоп! Успокойтесь, пожалуйста. Как какая мне разница? Я тренер, а не аниматор. Хотите кататься на коньках – езжайте в любой торговый центр и нарезайте круги в свое удовольствие. - Ну, я же хочу не просто кататься, а чтобы Вы меня серьезно тренировали – всякие там фляки – шмяки. Я очень старательная, вот увидите. - Какие там шмяки? Вам извините уже хорошо за тридцать, Больше двадцати лет назад, еще до перестройки, Вам - уже было поздно начинать. Разыгрываете меня что ли? - Ну что Вы теряете? А я должна хотя бы попытаться, а то умру, так и не попробовав. А...? Ведь каждый, даже самый немыслимо трудный путь начинается с первого шажочка... - Тут Вы конечно правы, но возраст... А хорошо ли Вы катаетесь вообще? - Если честно, то ни разу пока не пробовала, в детстве родители коньки не покупали, боялись что опасно, а потом как-то уже не до того стало. - Так Вы хотите, чтоб я научил Вас стоять на коньках? - Ну, это программа минимум, а вообще-то я хотела бы стать чемпионкой мира по фигурному катанию... - Интересно, кто-нибудь скажет мне: Почему я тут с Вами до сих пор еще стою и разговариваю?
Соня не отлипала, держала тренера, как тиски. Это был ее первый - самый важный шажок. Потом был и второй – купила себе коньки. Потом третий, четвертый, шажки были совсем крошечные, но они были и все как один - в верном направлении, ведь несмотря на кривые ухмылки окружающих, она поверила в себя. С тех пор прошло несколько лет упорных тренировок, наша Соня еще не стала чемпионкой мира, но шажки на пути к своей мечте она и не думает сбавлять, а даже наоборот, их набралось уже на целое кругосветное путешествие. Очередной ее недавний шажок (но далеко не последний), был сделан на чемпионате мира, когда она шагнула в Американском городе Бостоне на пьедестал почета в составе российской команды балета на льду. Пусть пока не золото, а всего лишь серебро, но я почему-то не сомневаюсь, что рано или поздно Сонька обязательно станет чемпионкой мира и с удовольствием еще поплачет под Российский гимн. Так и будет, она упертая...
АВИАКОМПАНИЯ Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной кафешке... И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем случае сели... Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне напомнил Серега. Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...) Вот сидим мы с другом на чердаке и прикидываем – где же взять деньги на авиацию. Серега предложил сыграть в карты со старшими пацанами, которые целыми днями среди двора на ящиках рубятся в секу. Вариант хороший, но у него было два узких места: первый - это как нам мелким пацанчикам улизнуть с выигрышем от здоровых мужиков? Но самый главный вопрос – а как же нам у них выиграть? Думали, думали и решили сделать из Сереги экстрасенса (хотя мы тогда еще не знали этого слова...) Я взялся быть ему духовным наставником и учителем. Целый день я проводил над ним камлания, стуча камнем по гулкому листу кровельного железа... и наконец, под вечер у Сереги надежно открылся третий глаз. Смотри - не хочу... Серега спустился с чердака во двор, покрутился вокруг картежников и ненавязчиво сказал: - А я могу угадать любую вашу карту на ощупь... Мужики: - Не мешай малый, а то получишь леща. - Ладно, если не угадаю, согласен на леща. Мужики заинтересовались, стасовали колоду и протянули карту Сереге. Тот аккуратно взял ее двумя пальцами рубашкой к себе, пощупал и сказал: - Трефовая дама. - Оп-па, а ну возьми вот эту... - Шестерка бубна. В этот вечер в карты больше не играли, Серега с вашим покорным слугой и по совместительству духовным наставником, творили чудеса экстрасенсорики. Как же я волновался сидя на чердаке, лупя волшебным камнем по железному листу. Через некоторое время, принесли и распечатали новую колоду, Серега поднял планку: - Давайте, если я отгадаю, то с вас рубль, если нет, то с меня... Мужики вначале спрятали вокруг все блестящее, а потом и вовсе предложили завязать глаза маленькому Нострадамусу... не помогло и к нам потекли денежки на самолет. Публика была в шоке и неудивительно, ведь нельзя же все время отгадывать карты, да еще и с картонным ящиком на голове. Во дворе повисла пугающая тишина и только где-то далеко, с чердака дома напротив, еле слышались удары камнем по железке – это были камлания уставшего духовного учителя... Невиданные чудеса продолжились и на следующий день, а публики заметно прибавилось (пришли даже жены и мамы некоторых картежников), да и ставки возросли. Теперь Серега ниже трехи не опускался. Он угадывал всегда. Промашка вышла лишь однажды, когда волшебнику подсунули тюремные карты, он честно признался, что не понимает - где тут масть, а где вообще что. За все время мы с Серегой заработали около ста рублей, фантастические деньги по тем временам, все шло отлично, но случилось непоправимое: в конце недели, мой папа отнес тридцатикратный теодолит обратно к себе на работу и у Сереги навсегда закрылся третий глаз... Хотя священного трепета поклонников и уважения дворовых пацанов, ему хватило намного, много лет вперед...
Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас. Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль". Мне сказали ребята бросать первым. Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную. Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят. Досталось мне не сильно, все же первоклассник. Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь. Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не укусишь. Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы переехали на новую квартиру. Прошло много лет. В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее.. Чулок висел уже тридцать пять лет... Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.
ЭКИПАЖ Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных историй: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и расслабились... а зря. Дима возьми да ляпни: - Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох! А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без исключения боялись и ненавидели. Второй пилот, невзначай подхватил: - И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его земля выбросила! Третий: - А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую машину купил у меня такой нет». Ну не ублю... И тут все трое замерли и похолодели. Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве пилотов последний...) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для последующего разбора полета, и как следствие взбучки... Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные летчики не успеют написать заявления по собственному. Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине. Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули друг другу и ну давай играть в игрушки: - Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться пока не могу! Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее притемнить, то только держись… Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку, чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу? На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено. А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями, которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа - срок немалый. Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно авиакомпании. Прибежала стюардесса: - Что случилось, мы разобьемся!!!? В салоне паника, все молятся и орут! Что им сказать!? И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»: - Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку... Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко, затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо продефилировав мимо скорых и пожарных. Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров. Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и, глядя в пол, вошел в пассажирский салон… Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как этим «героическим» парням: - Спасибо мужики, вы настоящие герои!!! - Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!! - Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!! - Дайте вас расцеловать ребята!!! Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу: - Ну что вы, не нужно, это наша работа… Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.
P.S. По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные действия в чрезвычайной ситуации. А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами, расколются на хрен...
ДОН КИХОТ У меня есть друг Дима. Теперь он классный телеоператор, а в прошлой жизни он в качестве командира экипажа летал с Дальнего Востока в Москву и обратно. Димон регулярно рассказывает мне истории об авиации и не только, ведь авиация - это сложнейш... о, а вот и он сам, ну все я с вами прощаюсь и уступаю сцену Диме: - В один прекрасный день в мой экипаж прислали молодого да раннего «сынка». Бывают такие мальчики, которых тащат папы за штаны по бархатной карьерной лесенке. Паренек нам сразу не понравился и не только потому что «стучал» как дышал, а просто говно - человек. С первой же минуты своего пребывания в экипаже, он стал звать всех на «ты», даже тех, кто вдвое старше его... Раньше он летал на другом типе самолетов и в нашем сидел впервые. Видимо ему для карьеры нужны были разнообразные часы налета, хотя летать наш орел терпеть не мог, ну не его это... Сразу после взлета напивался и спал до самой посадки... Первый день. «Сынок» влез в кабину и скорчил такую деловую рожу, как будто бы он начал летать еще задолго до братьев Райт, а уж в нашем «корыте» ему разобраться – раз плюнуть... Для начала паренек стал судорожно шарить рукой вокруг вентилятора у себя над головой. Я спрашиваю: - Ты чего там потерял? Пацанчик нехотя ответил: - Да че то выключатель вентилятора не могу нащупать... Где он тут у вас? - Это на твоем старом была кнопка, а у нас все гораздо круче, смотри... С этими словами я резко крутанул лопасть своего вентилятора... «и раз, от винта» он и «завелся». - «Сынок» сделал вид что не удивился и даже пробурчал что-то типа: «Да знаю я, видел уже такие... » Он резко крутанул свой винт и тот тоже весело завертелся... Я говорю: - Как останавливать знаешь? «Сынок»: - Знаю... Пальцами что ли тормозить...? - Все правильно, смотри. И я слегка дотронулся до лопасти, пропеллер сказал: тр-р-р-р-р-р-р-р и благополучно заглох. Паренек то же проделал со своим... Прошел месяц, все шло к тому, что командиром экипажа вскоре должен был стать наш «сынок», моя же судьба была туманна и подвешена на волоске... Но вот наступил второй прекрасный день - к нам из Москвы свалилась на головы строгая комиссия и всех: от уборщиц – до директора авиакомпании, заставила пройти переаттестацию. В нашей кабине засел старый лютый московский волк и начал вызывать к себе по одному. Каждого гонял до седьмого пота часа по два, потом выплевывал как выжатую тряпку... Пока все шло хорошо - первые двое сдали, остался только «сынок» с нагловатой рожей, которая говорила: вертел я этих проверяющих... «сынок» скрылся за дверю, но не прошло и двух минут, как он вылетел из кабины будто шарик из лохотрона... Проверяющий орал ему вслед: - Да за кого Вы меня тут держите! Что вы мне подсунули!? Это Летчик!!!? На все подкаты «папиков», проверяющий орал: Да как я подпишусь под него и доверю ему жизни пассажиров, если он пальцами за винт пытался остановить мой вентилятор...!? Это не летчик – это какой-то Дон Кихот!!! С тех пор нашему «сынку» авиационную карьеру устраивали на земле... А секрет его фиаско был в нехитрой шутке, просто кнопка включения наших вентиляторов находилась не рядом с ними, а под креслами... Вот мы целый месяц незаметно кнопочкой и щелкали, всякий раз когда наш бывалый паренек старательно раскручивал или тормозил вентилятор над головой. То же самое мы проделывали и со своими ветродуями. ... Весело было...
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь... Оказывается у людей все тоже самое. Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне приятель Миша... Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.
Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира, явно не успевая к началу застолья. Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает. За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша кричит: - Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она. Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25 лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она. Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить... Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал: - Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю. Одноклассница с перепугу - в упор его не узнала, промямлила, что на улице не знакомится и гордо отвернулась. Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки – за ноги подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к страшному затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью: - Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция! Отступать уже поздно, «Шутку» так или иначе нужно было довести до конца – бедную женщину грубо загрузили в машину, даже плащ дверью зажали. Все запрыгнули и рванули подальше от того места. Когда староста в машине наконец узнала своих балбесов – одноклассников, она чуть не поубивала их своей сумочкой... потом конечно на радостях простила. Но самое ужасное в этой истории было то, что от той остановки (на которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток), до МКАДа, джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника храбро бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались. Остановка не заметила потери бойца...
«БЕРЕГ МОЙ, БЕРЕГ ЛАСКОВЫЙ…» 1978 год. В класс обычной московской школы, директриса завела мальчика в пионерском галстуке и сказала: - Сидите не вставайте. Вот, принимайте нового ученика Лешу, прошу любить и жаловать. Он приехал в Москву из... Раньше он жил в другом городе. Если я узнаю, что кто-то будет его задирать, сразу документы в зубы и вон из школы. Все, продолжайте урок. На перемене новенького обступили одноклассники - было в нем что-то странное. Во-первых, в седьмом классе пионерский галстук уже никто не носил, а у этого еще и значок. Форма новая, несмотря на конец года. На ногах белые кроссовки, но какие-то странные – вместо шнурков три кожаные полоски, а под ними виднелся ворс. Леша был мальчиком раскованным, компанейским, но безумно грустным и отчего-то подавленным. Вот такое странное сочетание. С первого же дня он удивлял окружающих все больше и больше, задавал один вопрос нелепее другого например: - Почему в буфете нашей школы запрещены к продаже: жвачки, чипсы и кока-кола? Одним словом, с высоты сегодняшнего дня его можно было принять за потерявшегося путешественника во времени. Со временем Леша старался все меньше задавать вопросов, а больше помалкивать. Учился он слабенько, весь какой-то неприспособленный, рассеянный как дошкольник. На уроках французского, когда его о чем-то спрашивали, Леша просил в ответ: - Вы не могли бы говорить помедленней, еще лучше письменно, а то я не понимаю, о чем вы говорите. Слышу, что на французском, а что непонятно... Зинаида Петровна, а вы кстати где учили французский язык? - В университете, где ж еще? - У француза? - Нет у преподавателя... а что? - А преподаватель во Франции учился? - Да к чему тебе это? Не во Франции конечно! А у вас в старой школе все такие любопытные!!!? - Зинаида Петровна, тогда извините, но может вы выучили не французский, а какой–то «испорченный телефон»? В результате у Леши по французскому тоже была тройка за год. Слова-то он учил быстро, но произношение хромало. Во рту какая-то каша, ничего не разобрать... На самом деле, Леша с родителями приехал в Москву не из Ленинграда, как думали все. Он родился в Париже и прожил там всю свою жизнь до этого момента. Родители его обычные советские разведчики, работавшие под «крышей» ЮНЕСКО. Представьте себе мальчика, который жил в огромной квартире со старинными гравюрами, по-русски он говорил только дома в семье, ходил во французский детский сад, школу, дрался и дружил с ребятами во дворе, но за все свои 14 лет ни разу не бывал в Советском Союзе (даже на каникулах). Раз в году всех «наших» детей собирали в посольстве: проводили урок мира, принимали в пионеры и рассказывали, что есть на свете прекрасная страна СССР – это ваша Родина ребята, там все люди равны, богаты и счастливы. Там нет этих ужасных проблем, как во Франции и других странах запада... Как же Леха мечтал поскорее уехать в свой далекий и прекрасный Советский Союз. Ночами ему снилось, как он гуляет по Москве... Частенько мальчик приставал к родителям и канючил: - Надоело все, когда же мы уже уедем отсюда в Советский Союз, в нашу настоящую Родину? Родители переглядывались и неопределенно отвечали: - Поедем когда-то, никуда мы от нее не денемся... Уже в Москве, после того как его папа «засыпался» и их срочно отозвали в Союз, Леша узнал, ЧЕМ они занимались всю жизнь. Задним числом вместе с отцом вспоминал, как тот брал его на встречу с «нелегалом». Маленький ребенок расслабляет и отвлекает слежку: Сидят в кафе, едят мороженое, папа в конце оставляет на стуле папку для нелегала, встают и уходят. Пятилетний Леша на все бистро орет: - Папа, папа, ты забыл свой портфельчик!!! Хочешь, не хочешь нужно забирать, а бедный нелегал еще месяц кантовался без денег, пока не организовали новую встречу. Вспоминали, как с папой уезжали за город, вдруг останавливались на шоссе и отец говорил: - Леша, хочешь мы с тобой немножко подурачимся? Давай перейдем лилипутиками через дорогу. На самом деле папа ступнями мерил ширину шоссе и расстояние до столбов, чтоб генштаб понимал какой самолет тут сможет сесть в случае войны. Когда Леху забрали в армию, он немало озадачил «особиста» своей анкетой: Род занятий родителей:- (прочерк) Место рождения:- г. Париж. Через много лет, когда он работал во французской фирме в рекламном отделе, мы с ним и познакомились (он курировал размещение рекламы в моей программе). Во время кризиса 1998 года, Лехина семья жила на зарплату жены, а сам он работал только на уколы для своего старенького больного папы. А ведь их еще и достать надо было ($200 ампула, в месяц нужно минимум 8 штучек). А своей военной разведке, старик стал давно не нужен, ведь она уже узнала от него: какова ширина дороги в «лилипутиках», близ городка Серне-ля-Виль…
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР Однажды мне нужно было приехать на съемку в Останкино к пяти утра. Вроде никаких проблем, единственный минус - это раннее просыпание, но есть и жирный плюс - пробок ноль и доехать до Останкино можно за 15 минут с любой точки города. Знай себе дави на газ и успевай вписываться в повороты. Подрагивая на осеннем ветру, я подошел к своему гаражу и увидел, что все плохо. И почему в магазинах не продают подствольные гранатометы? Мои гаражные ворота, наглухо подперла газель. Плюнул, выбежал на дорогу, стал ловить машину. И кто сказал, что в Москве слишком много машин? Я пробежал по середине дороги триста метров, не встретив ни одной. И что, что время без двадцати пять..? Ну наконец, старая шестерка, развернулась через две сплошные и подрулила ко мне. Быстро сторговались, поехали. Водитель мне сразу не понравился. На вид лет 18 - 20, на руке татуировка «Аня», худой, лысый, да еще и несмотря на темноту - в черных очках, которые ему совершенно не шли. Создавалось впечатление, что он бомбит на папиной машине, пока тот спит, при этом нацепил папины очки и папин же золотой перстень явно не по размеру - он прокручивался на пальце как кольцо от ключей. Между тем, мы мчались 120 км/ч. Чтобы пристегнуться, мне пришлось приподнять дерматиновую полку, закрывающую не только защелку ремня, но даже ручник. Разговор у нас слава Богу не клеился и мой адский водитель отвлекался от дороги только чтоб погрызть ногти. Вот мы почти отрываемся от земли на гигантском трамплине Рижской эстакады, и паренек гнусаво говорит: - От бля, менты. Ментов было и правда немало: человек пять и пара машин. Место видимо прикормленное. Тормозят. Я быстро говорю: - сиди и не высовывайся из машины, не дай Бог они тебя увидят... Я поговорю сам, у меня ксива «ТАКОЙ-ТО» тв. программы, отмажусь. Выхожу с ксивой наперевес, на встречу менты с радаром. Менты глядя на ксиву, улыбаются: - Ну и что, что ты режиссер «ТАКОЙ-ТО» передачи, ну хорошая передача, но это же не повод ехать 130км/ч. А чего водитель к нам не выйдет? - Да ему стыдно, он вас боится... у него было тяжелое детство. Время шло и я уже чувствовал, что нас отпустят, но сперва им нужно было поумничать. Я играл в их игру: поддакивал, выдавал анекдоты в тему, хихикал их шуткам и т. д. Грузили меня минут 10, наконец отпустили, сказав чтоб в титрах я поблагодарил второй батальон ГИБДД за содействие... Однако я уже дико опаздывал. Прыгнул в машину и только в тепле я понял, как замерз там в одной рубашке. Стуча зубами сказал: - Все нормально, поехали. Если честно, то я ждал от своего бомбилы, хотя бы - "Спасибо" Но мой паренек, все так же без эмоций, прогнусавил: - Че-то ты долго там отмазывался, я чуть не уснул... - !!!! Ни хрена себе, а ты бы, быстрее отмазался!!!? - Ну конечно же быстрее. Тут он вытащил из кармашка красную ксиву и добавил: - Вообще-то я оперативник МУРа и мне отмазываться не нужно... - Так какого же ты хрена сидел и ждал в машине столько времени, пока я там как уж на сковородке отмазывал твою задницу!!!? - Ну мне было просто интересно отмажешься ты или нет... ................................ Думаю, в детстве он отрывал бабочкам крылья – проверял: полетит или нет...
РАЗОЧАРОВАНИЕ Делали передачу про бабушку – ветерана войны. Очередные съемки затеяли на ВВЦ. Тепло, красиво, старушка сидит на лавочке, войну вспоминает. Рядом все время барражируют на скейте два непрошенных зрителя: Бивис и Батхед. Обоим лет по 15 - крашенные, прыщавые, с семечками. Тихонечко подхихикивают над бабушкиным волнением, но нам не мешают. Вот решили мы поменять дислокацию, стали собираться. Оператор, укладывал по кофрам «железо», а мне камеру пристроил подержать. И тут я, от нечего делать, спрашиваю ребятишек: - А вот эта штука у вас скейт называется? На ней трудно ездить? Пацанчики переглянулись и заворковали в один голос: - Да совсем не трудно, легче чем на велосипеде. Тут же целых 4 колеса – это как табуретка, только на колесиках. Едешь себе спокойно и едешь... - Дадите попробовать проехаться? Не успел я договорить свой вопрос, как оба хором: - Конечно, попробуйте!!! Если раньше не никогда не пробовали, то вам очень понравится!!! Я недоверчиво посмотрел на «табуретку» и спросил: - Так вы хоть научите, как вообще трогаться с места... Бивис с Батхедом переглянулись, Бадхед глядя мне прямо в глаза и, не краснея, стал в воздухе сучить ножкой, объясняя: - Вот так толкаете скейт посильнее, потом бежите за ним, догоняете, запрыгиваете и едете. Я согласно кивнул: - Ну, попробую, а он выдержит меня вместе с камерой? Ребята дружно закивали: - По любому выдержит!!! Я пихнул ногой скейт (как меня и научили маленькие говнюки) и побежал за ним. Моя группа до этого слушала наш разговор, улыбаясь, но тут все закричали: - Ты что!!!? С ума сошел!!? Убьешься!!! Только без Бетакама!!! Но в это мгновение, я уже догнал скейт и запрыгнул на него с камерой... Медленно и печально, объехал клумбу, виляя подрулил обратно к группе, слез и вернул пацанчикам их доску со словами: - Спасибо пацаны, оказывается и правда легко. Как на табуреточке... В ответ эти маленькие обманщики подарили мне эмоцию, которая наверняка пригодится в работе с актерами. Эмоция называется – смертельное разочарование: Глаза по-детски удивленно раскрыты, а нижняя часть лица, как будто плачет... очень красноречиво выглядит.
P.S.
Понятно, что еще задолго до их рождения, я столько раз больно падал с такого же скейта, сколько они в своей жизни семечек не сгрызли. Падал я может быть только для того, чтобы не упасть в эот раз и увидеть потрясающую человеческую эмоцию этих милых маленьких говнюков...
ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ Есть старая пословица: «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь...» В моем понимании она должна звучать иначе: «Не говори «гоп» - даже если уже перепрыгнул...» Мой друг Эдик «срочную» служил в начале 80-х в Венгрии. Да так лихо служил, что за два года - три раза побывал в отпуске (!) это очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже увольнение в город...) Вот мой бравый друг возвращается в часть и наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий, чем встреча с родными – это таможня. Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего. Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки... Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме которые служили тайниками – тоже не отличались разнообразием. Если поймают, то в зависимости от суммы: в лучшем случае лишат звания, отправят на губу на месяц, и дембель отодвинут до упора... В худшем – тюрьма. Эдик три последних дня не спал, волновался, готовился. Выдолбили с отцом в каблуках подвалы и загрузили в них по 250 рублей под каждую пятку. От дикого давления каблуки в любой момент могли отстегнуться как горные лыжи... Вот и настал момент «Х», прошмонали чемодан, хитро посмотрели в глазки, поверили, пропустили. Ура!!! От радости не чувствуя 500 рублей под ногами, Эдик зашел в зал, где и стал дожидаться поезда в родную часть. За ним впорхнули еще двое эйфорийных счастливчиков, для которых шмон тоже был позади. Счастье сближает - парни быстро познакомились и немедленно отправились в туалет, перекурить это дело. В туалете на всех кабинках висели бумажки с надписью «ремонт», ну да не за этим они пришли. Главное, что курить можно... Посмеялись, поговорили о бабах, поспрашивали - кто откуда родом, и один сержант, понизив голос сказал: - Я был в шоке, думал – пропал. У меня по всей спине кителя под подкладкой 300 рублей. Старлей меня еще по плечу похлопал: «На себе ничего не везешь?» Хорошо, что моя матушка догадалась поменять новые десятки на затертые, чтоб не хрустели... Второй солдат: - А я особо и не парился, купил новую электробритву, разобрал, выпотрошил все изнутри и забил туда больше сорока червонцев, потом пошел в гарантийную мастерскую и за пять рублей мастер поставил на пластилине новую пломбу. Старлей кстати смотрел на нее сука, аж очки снял. Эдик: - Это все херня: бритва, подкладка, вот у меня целых 500...... э... эээ..... ээ... а...... прыжков с парашютом, а нам за них доплачивают, так что я вообще ни одной лишней десятки не везу. Сказано три - значит три. Зачем рисковать? И так хватает. Двое товарищей: - Ну, ты и сцыкло – ни одного червонца не прихватил!? Сцыкло, да еще и балабол. Не может у тебя быть 500 прыжков! За два года 100 и то вряд ли наберешь. Ты че там без выходных и праздников по три раза в день прыгаешь? Эдик: - Да нет, 500 прыжков у меня только будет через год к дембелю, а может и не будет... сейчас только 28...
Эдик нес еще какую-то белиберду, а сам неотрывно смотрел на кирзовые сапоги, чернеющие под короткой дверкой в одной из кабинок... Внезапно, все дверцы распахнулись, парни вздрогнули и увидели пятерых солдат стоящих на унитазах (шестой стоял на полу, в его кабинке не было унитаза, эти сапоги и заметил Эдик). Солдаты спрыгнули, обступили нашу троицу и захохотали: - Что, говоришь у тебя на спине три сотни? Молодец, давай спарывай аккуратненько. А у тебя, говоришь - волшебная бритва за четыреста с копейками? Пойдем, покажешь... А ты боец, прыгать с парашютом любишь? Ну что сказать – молодец... удачи тебе. Первые двое заныли: - Мужики, ну вы чего? Вы же тоже солдаты, как и мы, хорош прикалываться... - Да уж какие тут приколы, у вас двоих два варианта: либо вы по-тихому все отдаете, либо мы зовем нашего старлея, он тут недалеко, в соседнем зале. Тогда будет по-громкому. Или вы – бедолаги думали, что уже проскочили? Нет, не проскочили. Для вас все только начинается...
ПРОМЫШЛЕННЫЙ ШПИОНАЖ Едем вторые сутки. Вчера еще ничего – дождик, зелень, свежий ветерок, а сегодня с утра проснулись в горячем, наглухо задраенном вагоне. Такое впечатление, что наш поезд стал личным врагом самого солнца. За окном песчаный марсианский пейзаж. Марсиане попадаются очень редко и в основном на верблюдах из зоопарка. Мне лет двенадцать и я еду с родителями к бабушке во Фрунзе. Все вагонные дела переделал – облизал дверные ручки с микробами, належался на разных полках, побегал по коридору. Все. Я накатался. Меня уже бесили и поезд и жара и унылые марсианские просторы, а ехать еще двое суток. Единственная радость - это местные кладбища. Красивые и цветные, как города из восточных сказок, а вот живые на этой планете обходятся маленькими, грязными, глиняными хибарками. Липкие пассажиры, обмахивались журналами и начинали роптать: - Товарищ проводник, откройте у нас в купе окно, хоть ветерком обдует. Проводник со снисходительной улыбкой пояснял: - Не положено, в вагоне работает кондиционер. - А когда ближайшая станция, хоть на воздух выйти? - Через четыре с половиной часа, стоянка две минуты. А и то правда, на Марсе обитаемых станций мало, вот и полустанки так редки. Спасибо, хоть железная дорога еще не провалилась в зыбучие пески. Народ изнывал и еще за два часа до остановки начал создавать в коридоре живую очередь, чтобы быть в первых рядах тех, кому достанутся долгожданные 120 секунд свежего марсианского ветерка. Последние десять минут юмор у очереди закончился, и она особо ревностно следила за чистотой своих рядов: «Э! Але, мужчина! Вы вышли из туалета, так и идите к себе в купе! Самый умный что ли!? Пристроился первый!» «А Вам, бабушка, кипяточку набрать? Проходите пожалуйста, только потом не спрячьтесь там за титаном…» Проводник, конечно же, знал - что будет дальше и эта очередь его заметно забавляла. Поезд остановился. - Ну, открывайте уже дверь. Что так медленно?! Невозможно уже! - Не толкайтесь, на всех хватит… Уже открываю. Дверь открылась и первый в очереди счастливчик полной грудью хапнул обжигающего легкие марсианского кислорода. Эффект такой, как подышать под одеялом над картошкой, но визгливый хвост очереди напирал, ведь он еще не знал, что на две минуты открылась дверь в паровозную топку. Потный, веселый проводник, закрывая дверь: - Ну что, все вдохнули или кто-то не успел? Только теперь люди поняли, что кондиционер в вагоне все-таки работает и неплохо. Все познается в сравнении. Спустя несколько минут после неудачной массовой попытки выхода в открытый космос, проводник прошел по вагону стуча ключами по дверям и произнося магическое заклинание: - Холодная вода! Кому холодная вода? Одна бутылочка без стоимости посуды - пятьдесят копеек. Через каких-нибудь парочку километров, все жаждущие упивались живительной влагой, не отрываясь от горла, как пионеры-трубачи. Я принялся канючить: - Папа, дай денег, я куплю холодной воды. Отец денег не дал, а не поленился и пошел вместе со мной. Проводник в ажиотации денежного конвейера, сосредоточенно наполнял из питьевого крантика батарею бутылок: - Нет, ребята. Пока не охладилась, всю холодную уже выпили. Подойдите через полчасика. Подошли. - Вам сколько бутылочек? Папа: - Одну на пробу. Проводник: - Хорошо, выйдите из купе, пока я буду доставать воду из холодильника. Перед нами с лязгом схлопнулась дверь его каморки, но уже через пару секунд приветливо отворилась и проводник вручил нам холодную стеклянную бомбу. Даже просто прижимать к себе ее было уже счастьем. Нам показалось, что всей семьей мы опустошили бутыль быстрее, чем из нее вытекла вода. Я: - Папа, побежали еще купим, пока есть холодная. Отец сидел задумчиво изучая пустую стеклянную бутылку: - Нет, сынок, больше мы у него покупать не будем, а займемся промышленным шпионажем. Сходи, незаметно глянь – он всегда выгоняет людей из своего купе, когда лезет в холодильник за водой? Я добыл информацию и доложил: - Выгоняет всех и закрывает дверь на ключ. Папа, потирая руки: - Это очень хорошо, я так и думал, значит у него вообще нет никакого холодильника... Я: - Как нет холодильника, папа, ты что? Мы же пили. Папа: - Подожди, помолчи, не мешай, я подумаю, как нам самим сейчас сделать холодильник.
Мой папа был самым умным человеком на свете и мог сделать все что угодно из ничего и знал ответ на любой мой вопрос. Жаль, только что я спрашивал у него в основном всякую ерунду… Так он и ушел, унеся с собой бесчисленное количество жизненно важных ответов, оставив меня с одними вопросами…
Я влез на верхнюю полку и принялся наблюдать, как он размышляет, рисуя на полях газеты. Понятно было, что так или иначе, холодильник папа построит, но из чего? Где он возьмет белую железную коробку с дверью, да еще и чтобы она урчала, а внутри горела лампочка? Папа рисовал незнакомые мне тогда формулы (к сожалению, я и сейчас не со всеми из них подружился) Нарисовал даже нашего проводника в фуражке и с бутылкой воды в руках. Временами папа размышлял вслух: «Розетка у него есть, но она ему не нужна, ведь без розетки никто не перехватит его ноу хау». «Эх, был бы справочник теплопроводности… У стекла примерно полтора, у воды – половина или чуть меньше. Что это нам дает? Ни-че-го!...» «Так, спасибо хреново, зайдем с другой стороны».
Было видно, что он получает колоссальное удовольствие от возникновения непредвиденной задачи, ведь все газеты перечитаны еще вчера и мозгу нужна была работенка. Вскоре мне наскучило смотреть на исписанные края газет, а к постройке холодильника мы так пока и не приступали. Да и как добыть холод, если в купе сорок, а на улице пятьдесят…? Я вышел в коридор, разговорился с мальчиком. Мимо нас то и дело ходила мама, то с чаем, то с мытыми помидорами. Прошел час, за спиной открылась дверь нашего купе, на пороге стоял папа с игриво невозмутимым лицом фокусника (которое могло быть только у него) и буднично протянул мне бутылку с водой: - На, попей водички и мальчика угости. Вода была не прохладная и даже не холодная, она была ледяная! По температуре в денежном эквиваленте она тянула не на полтинник, а минимум на рубль двадцать. Я, схватившись за обледеневшую челюсть, ворвался в купе, но холодильника нигде не было… Так мы с неограниченным источником холодной воды и доехали к бабушке, я сдуру даже горло простудил. Устройство самого холодильника несколько разочаровало меня своей простецкостью. Ни белого ящика, ни лампочки внутри.
При помощи пряжки от ремня и ключа от квартиры, папа открыл наше окно, две бутылки с водой завернул в очень мокрые полотенца, все это засунул в авоську и повесил за окно. Двадцать минут, и зубы немели от холода...
НА БОЕВОМ ПОСТУ С легкой руки Матиаса Руста турецкие летчики, как с цепи сорвались: раз в пару месяцев обязательно баловались, залетая секунд на сорок на нашу Советскую территорию. Им игрушки, а нам каждый раз командиру по шапке и «Здравствуй новая метла». Один раз особенно нагло было с их стороны: мы сидели в курилке, никого не трогали, вдруг над головой «нызэнько-нызэнько» что-то мелькнуло, потом звуковой удар по ушам и вот он уже улетел домой, а мы сидим звенящие с осыпавшимися на уши пальмовыми листьями. Тогда еще со всего Батуми звонили к нам люди и ругались: «Рагинда биджо!!? Вы что там со своими учениями с ума посходили!!? Во всем городе стекла повылетали!!!» Но у нас на это имелась крутая отмазка: «Товарищи, успокойтесь, в нашей части тоже окна повыбивало, но честное слово - это не мы - это турки, все претензии к их генштабу...» Вот, уже под конец моей службы, сидя на высокой горе, я так надеялся, что турки угомонятся и дадут мне спокойно дембельнуться... но не доверял я этим туркам, особенно летчикам... и не зря - не дали гады. Опять залетели к нам, выпендрились. Старлей командир нашей точки напрягся. На всякий случай - повысил бдительность и каждому из нас дембелей, поставил конкретную задачу в случае прибытия неожиданной проверки. Солдаты помоложе и так были озадаченны. Я отыскал свою ХБ-ешку на случай аврального переодевания в обычного солдата. В повседневной жизни я ходил в шлепанцах и в гимнастерке 1942 года выпуска. Как-то прапор возле склада жег списанные тюки и я «спас» один, в нем было штук двадцать новеньких ХБ-эшек военного времени. Сейчас раритет, а тогда списанный «мусор». Знали бы люди, которые не доедали и недосыпали, а строчили для фронта в три смены солдатские гимнастерки, что через 45 лет какой-то жирный прапор будет жечь их труд, подливая солярочку... Ну да я отвлекся. Вдруг совершенно неожиданно к нам вылетел из Тбилиси вертолет, а в нем куча генералов во главе с начальником генштаба – маршалом Ахромеевым. И все так секретно-секретно... Странные представления у генералов о войсках ПВО, раз они надеялись незаметно подлететь к нашей точке напичканной гиганскими, вертящимися во всех плоскостях «микроволновками»... Еще за четыреста километров до нас, стало ясно, что «капец» на вертолете, подкрадывался именно в нашу сторону. Все аврально забегали, готовясь достойно, а главное на боевых постах встретить «неожиданный» небесный подарок. Моя задача заключалась в том чтобы переодеться и спрятаться в автопарке, тихо откручивая у машины стартер (даже ключик мне заранее приготовили и показали где у нее стартер). В расчетное время сел вертолет, обстреливая глаза песком. Бодро вышли пузатые генералы, себе они, наверное, казались «морскими котиками» во Вьетнаме. Мы, глядя на них, восхищенно-фальшиво удивлялись, так же Фальшиво, как удивляются порно-актрисы, как бы «неожиданно» увидев член своего партнера... Ну надо же... какой сюрприз: такие люди прилетели, а у нас тут задницы в мыле от дикой боеготовности... Но у меня все пошло не так гладко: пока бегал за сапогами, понял, что не успею в казарму переодеться, бросился в казарму, а путь уже отрезал Ахромеев со своими «ребятами». Решил спрятаться в дизельной на отшибе у молчаливых киргизов.
Пять дизелей и три киргиза - отличная компания, отсижусь. Вдруг глянул в окно и похолодел: половина всех генералов Советского Союза во главе с маршалом Ахромеевым, приближалась, чтобы вывести меня на чистую воду. И чего его понесло на задворки? Не знаю, правда ли, но ходило такое поверье, что маршал своей властью может без суда и следствия дать любому солдату – до полугода дисбата. Во всяком случае, мы в это верили, так что расстраивать «дедушку» очень бы не хотелось... Я в форме советского солдата образца 1942-го года, забегал по стенам и потолку дизельной, не зная как же мне скорее дематериализоваться. Только и успел, что снять неуставные шлепанцы, остался босиком и совсем уж превратился в аутентичного пленного красноармейца: ни знаков различия, ни ремня, ни сапог. Чтоб не сразу бросалась в глаза моя инородность, схватил какую-то блестящую железку - похожую на золотую царскую корону, зажал в тиски и ну давай ее стачивать напильником... Вошел маленький, строгий Ахромеев с большой женской брошкой в галстуке. (Потом я узнал, что маршалам так положено и что брошь эта бриллиантовая.) Мы с киргизами сделали вид, что удивились. Ахромеев: - Вольно товарищи солдаты, продолжайте. Подошел к первому киргизу, посмотрел на его работу и спросил: - А Вы товарищ солдат, следите за своевременной заменой топливного фильтра? Киргиз ничего не смог ответить, но по его глазам стало ясно, что ночи не спит, следит... Генералы так заинтересованно смотрели на работающий дизель, как будто он только что изобретен и у киргиза имя: Рудольф Дизель... Я был в ужасе: похоже, они тут надолго и обязательно раскусят меня. Остальных киргизов маршал тоже одарил ценными советами и замечаниями, настала моя очередь. Я как подорванный пилил «царскую корону», вроде спешу и мне некогда объяснять, что это за хрень... а сам сточил уже половину, только золотые стружки летят. Ахромеев постоял, посмотрел и строго спросил: - Технику безопасности соблюдаете!!? - Так точно товарищ маршал советского союза! Маршал протянул мне свою маленькую руку, я пожал, стараясь до нее не дотронуться. Ахромеев: - Пойдемте дальше, товарищи, не будем людям мешать работать. Генеральский сороконогий, карнавальный дракон, заложил широкий вираж и вслед за головой, вывернулся из дизельной. Кисточкой на хвосте дракона служил наш старлей. Выползая за хвостом, он только и успел передать мне важную информацию, в одном слове – «Задушу!!!». Через полчаса, когда дракон без кисточки на хвосте с приятным рокотом уже исчез в облаках, в дизельную ворвался бешенный старлей и заорал на меня: «Разжалую!!!» - Товарищ старший лейтенант, в кого, в сына полка? Я ведь и так рядовой... - Ладно, за то что не попался и в честь того, что мы получили оценку «отлично»- прощаю. И переоденься, уж сорок лет как война кончилась! А ты хоть знаешь, вредитель, что ты сейчас пилил? - Не знаю. Корону? Так она была Ваша..? - Какую на хрен корону!!? Диверсант! Это токосъемник для станции, его сегодня утром Касымов из Тбилиси привез. Бегом найди Касымова, скажи, чтоб не расслаблялся, пусть оформляет новую командировку и сегодня же опять едет в Тбилиси за токосъемником, он знает...
БОЕВАЯ ЕДИНИЦА В последние месяцы армейской службы, меня держали на высокой горе в пригороде Батуми, чтоб не отсвечивал. Мне, рядовому советской армии, и раньше нечего было терять, а уж под дембель я способен был морально разложить целый корпус. И не «залетами». Никогда не залетал. А дурацкими вопросами на грани. Типа: "Товарищ капитан, как вы считаете, вот Вы сегодня на службе все сделали от Вас зависящее, для обороноспособности нашей Родины? Не зря советский народ кормит Вас, шьет Вам сатиновые трусы и хромовые сапоги? Вам не стыдно будет смотреть людям в глаза по дороге домой? Извините за вопрос, просто я собираюсь поступать в военное училище, и мне интересно - каково быть офицером..?" Или: "Товарищ майор, я вот в свободное время изучал устав, но не нашел там одного важного параграфа. Скажите, а как по уставу правильно сдаваться в плен? Ведь устав регламентирует всю жизнь военнослужащих, а тут такой пробел... Нет ну, правда, вот если нашу роту окружили враги, а у нас закончились патроны. Так и так придется сдаваться, но нужно сохранить при этом воинскую дисциплину: - В колонну по два в плен бегом, марш! Или еще как? А то ведь мы не знаем. Опозоримся в бою перед врагом, при сдаче в плен..." Короче, несмотря на мой живой интерес к армейской службе на политзанятиях, командиры меня почему-то не любили. Вот и спрятали на горе, с глаз долой, как человека в железной маске. В изгнании и спокойствии доживал я последние свои солдатские деньки, но вдруг меня решили поставить в караул. Авральная ситуация, все заняты на боевом дежурстве и больше просто некому. На улице дубак и по пояс снега, хотя двумя километрами ниже люди сидят в приморских кафе и даже купаются. Подготовился я основательно: раздобыл тулуп гигантского размера (его хватило бы на постройку чукотского клуба). Взял товарища и пошел на пост. В шинели и валенках, вхожу в тулуп, подгибаю под ноги меховой подол. Товарищ меня застегивает снаружи. В результате верхняя пуговица воротника где-то над моей головой, руки тоже не в рукавах. Короче, чик чирик - я в домике. Между мной и стенами тулупа, сантиметров 10 и можно не думать о температуре воздуха за бортом. В руках у меня радиоприемник с подсветкой шкалы. Быт налаживается. Ну и последний дизайнерский штрих - товарищ вешает на меня автомат. Быстро и познавательно пролетел час, вдруг сквозь вражьи голоса и вой помех, слышу хруст снежных шагов. А окнА в тулупе, как назло не предусмотрено. Понимаю, что если это враг, то все, что я смогу сделать - это мощно упасть. А до моего оружия скорее доберется отдыхающий из приморского кафе, чем я, задраенный снаружи, с пристегнутыми ремнем рукавами. Самые страшные опасения подтвердились. Я почувствовал, как незнакомец снял с меня автомат, будто подарок с новогодней елки... Послышалось металлическое клацанье, которое ни с чем не спутаешь... Здравствуй глупая смерть, от моего же оружия... Я стал отчаянно орать. Текст был нецензурный, а смысл банальный: СТОЙ! КТО ИДЕТ? СТОЙ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ! ПОВЕСЬ АВТОМАТ НА МЕСТО! Человек на улице только прибавил ходу, и шаги его затихли. Дело пахло трибуналом. Я стоял как памятник и понимал, что у врага огромная фора в мобильности, плюс самый надежный в мире автомат, а у меня из оружия, только идеологическое, радиоприемник с подсевшими батарейками. Ох, как не хотелось в дисбат. Хотя это уже не дисбат, а просто тюрьма, явно же больше четырех лет. Нужно пускаться в бега. Но куда? Без денег, без документов. Причем ловить меня будет весь Советский Союз, шутка ли, убежал с оружием… Необходимо разработать план… Нет! Не могу я в бега! Я должен срочно предупредить наших, что рядом враг с автоматом и это главное, а там - будь что будет. Через три минуты я был уже снаружи на морозе, но мне было горячо. Чувствую, что-то душит. С удивлением обнаружил, что это на шее висит автомат, только со стороны спины… и не мой. Оказалось, что наш командир, поручил молодому солдатику почистить все автоматы роты. Всего 20 штук. Перечистив те, что были в казарме, боец проявил трогательную заботу и вспомнил обо мне. Не поленился, пришел на пост, снял с меня автомат, разрядил его, навесил на спину другой, и зарядил. (Все же я на боевом посту, шутка ли, как же я без патронов?) А в диалог со мной он не вступил по причине полного отсутствия русских слов в своем лексиконе... Мы иногда даже сомневались, а знает ли он хотя бы свой родной туркменский..? Хороший парень, чтоб ему пусто было...
ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра: - Я забыла спросить Ваш год рождения? Я: - 1967-й. Медсестра: - Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову. Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес: - Эх 1967 год, было время... как жизнь летит... Я: - А что за время было в 67-м году..? - О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи». Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали. В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол. Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль. Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк. Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри? Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук... Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку... » Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал... Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля. Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз. Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы! Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет... По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал... По возвращению в Москву нас даже особо не ругали. Есть в жизни счастье.
Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю. Он помолчал и ответил: - Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...
КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер. Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок. Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят... Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке. Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера? Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской. Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами. Звали его соответствующе статусу – Янош Альбертович. Дед, расставляя фигуры: - Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией. Я: - «Хорошей» не получится, а «какой-нибудь» не хочу оскорблять ваш шахматный интеллект.
Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича. Коля: - Нет, спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис, то да, а в шахматы вам точно будет с нами неинтересно.
Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратно расставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду... Но пить нам не хотелось. Через час уговоров он нас слегка подгрузил. И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: «Соглашайся на черные. Сыграем» Я уселся за столиком у окна, Коля рядом, Янош Альбертович, в предвкушении, потирая сухонькие ручки, напротив нас. Дед начал Е2-Е4. Коля отвечал мощно и размашисто, думая не более секунды, но перед каждым ходом заглядывая под стол. Первую партию мы все-таки проиграли в жесткой борьбе. На доске оставались только несколько фигур. Перед второй партией я внес глобальные коррективы в Колину игру – мы с первого уровня перешли сразу на шестой... Дед, радостно расставляя фигуры: - Не переживайте, Николай, у вас есть задатки, но вы не можете в ключевые моменты сосредоточиться и как следствие детские и необдуманные ходы. Не гоните, перед каждым ходом чуть подумайте. Янош Альбертович нехотя, но согласился опять на белые. В этой партии игра гроссмейстера Николая преобразилась до неузнаваемости: на доску не смотрит, взгляд рассеянный, перед каждым ходом все так же заглядывает под стол, но думает уже не по секунде, а по 3 минуты 20 секунд. Немало, но куда деваться – он гроссмейстер, ему виднее. В результате. Мы задавили деда в его же логове. Партия выглядела странно, как будто это не шахматы, а группа «Альфа» молниеносно уничтожила Амина в его же дворце. Мат! У Амина-Яноша Альбертовича нервно закачалась голова и дробно затряслись руки: - Ну вы, Николай, даже не дали мне... Как-то вы так сразу... А этого подлого хода ладьей, я от вас вообще ожидать не мог... Коля, протягивая руку: - Ну, пожалуй, хватит. Один – один. Дед, заикаясь и тряся головой: - Как же так, после такого разгрома, я-я-я же ночью спать не буду. Давайте третью решающую. Я как Колин тренер ничего менять не стал, и так все шло неплохо. Дед начал, а Коля через 3 минуты 20 секунд подхватил... да как мощно! Казалось еще несколько ходов, и мы опять раздавим бедного старичка об его же пешки. Вдруг Коля сломался, потому, что сломался и я, его тренер. Сломалась вся Колина гроссмейстерская игра. Больше под стол смотреть было незачем... Наши ходы стали бессмысленны и, конечно, дед скоро очухался, доведя дело до быстрого мата. Янош Альбертович улыбаясь собирал в коробку фигурки, чуть ли не целуя каждую: - Николай, я вам вот что скажу: у вас, безусловно, есть недюжинный шахматный талант, о котором вы и сами не подозреваете. Я победил только потому, что у меня за плечами большой опыт турнирной борьбы. А вот характер у вас слабоват... В третьей партии: великолепный ваш прорыв слоном, так нужно же было доводить эту идею до конца и мне светил мат через два хода, а что вы? Какие-то непонятные, беззубые ходы... Будто вы сдулись... ну не огорчайтесь, проиграть такому сильному игроку как я незазорно. Я: - Аккумулятор сел. Дед: - Вот точно вы сказали, как будто батарейка села у Николая. Коля обиженно (тихо, чтоб не слышал дед): - Повезло ему, что он кощей бессмертный, а мы сдохли. Была бы тут розетка 220, я бы показал ему опыт турнирной борьбы... а слон - это что за фигура?
ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО… Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии. Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине. Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов. Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара. На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями. Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул. Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски): - Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса... Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле. Настроение было игривое, и я спросил официанта: - Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес? Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней. А действительно, как они ездят без колес..? Официант озадаченно: - Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера. Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге. Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и озадаченно морщил лоб. Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки). Босс грозно спросил - ему затравленно ответили. Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его просияло. Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского: - Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК ТЕЛЕЖКА!!!
ДЕЖАВЮ Далекий 1988-й, город Львов. Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у наперсточника... Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать. На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки. Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал: - Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу, запутать хочу! Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег... Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки... Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры невысокий. Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила: «Верю... » Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» чем тут торгуют: - Кто последний? Яйца дают? Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик. Люди захихикали и зашикали на деда: - Тут не торгуют, тут игра на деньги. Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы: - Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать некуда! Работать надо, а не играть! Тьху! - В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик... Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда заглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал, подыгрывая наперсточнику!? Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке, присмотрелась и захотела сыграть. Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал: - Девушка, вам как бы не стоит играть - хоть выиграете, хоть проиграете – это лишние волнения. Оно вам надо? Женщина: - Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право. И понеслось. Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным кольцом. Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес... Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар пришла...) Наперсточник: - Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели... Если больше нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время - деньги. И тут женщину прорвало: - А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек, без «обручки»!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!! Пожа-а-а-алуйста!!! Наперсточник: - Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что с бабами играть - себе дороже... Беременная, наглым визгливым голосом продолжала: - Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!! Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина. Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине под ноги: - На забирай сука, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!? Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под неодобрительные реплики толпы быстро убралась. Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару. Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный... нет, не показалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса: - Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!! - На, забирай сука и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!?
Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по лестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ней на выход. На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с чемоданчиком, он поравнялся с беременной и сказал: - Что, домой уже? - Да, а народу уже больше не будет... - А я еще поработаю, ну давай, до завтра.
Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный театр. ... Это были твердые пятерки...
Историю эту мне поведал участник событий, старый гебист Юрий Тарасович. 30 лет назад. г. Львов. В центре города, напротив театра Заньковецкой, есть трамвайная остановка трех или четырех маршрутов. Хоть трамваи ходят каждые две минуты, все равно людей собирается на остановке всегда минимум человек двести... короче идеальная точка для фарцовщиков. Среди людей их сразу не вычислишь, а чуть кто вспугнет, они сели в трамвай и были таковы... менты их ловили годами, но получалось хреново... форцы вычисляли их быстрее и сваливали. И вот когда секретарь обкома Секретарюк, увидел на своем внуке "вранглера", которые тот купил за 180 рэ, дед был в шоке. позвонил в кгб, и дал команду.. - Чтоб сегодня же поймали всех!!! Хоть это не дело гебистов, но что делать. Все же в кгб тогда дураков почти не держали. Они приехали на место. была зима мороз. вычислять нужно быстро, иначе фарцовщики вычислят засаду. Не буду томить, кагэбэшники вычислили их за пол минуты и сразу взяли всех. 10 человек из 200 стоящих на остановке... Секрет в том, что все фарцовщики стояли на картонках... холодно однако
СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке. Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом. Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил: - Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше водительское удостоверение, пожалуйста. Водитель, улыбаясь еще шире: - Земляк, ты что, меня не узнал!? Капитан: - Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим протокол, тогда я начну Вас узнавать… Водитель: - Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю, но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь… Капитан: - А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение. Водитель: - Браток, да ты и теперь меня не узнал? Капитан присмотревшись повнимательней: - Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о регистрации. Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица: - Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну? Капитан все тем же ледяным тоном: - Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и «Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское удостоверение…
МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля. В нагрузку он привез с собой друга Ефима. Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет. О нем и пойдет речь. Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот, выспался в машине. Мы уселись на кухне, и его как в поезде прорвало на исповедь. Ефиму нужно было, скорее всего, простое человеческое сочувствие. Советы в его ситуации давать было уже поздно... Умеют же люди, открывая на празднике шампанское, повредить себе глазное дно... Евреи таких людей называют коротко и емко – шлемазл, и вот вкратце его история:
«Два года назад я познакомился с шикарной женщиной. Умная, красивая, а уж в смысле... так просто нет слов. Зовут Лена. Ее не смущала наша разница в возрасте, она старше меня на 15 лет, но с виду не скажешь, выглядит как малолетка. Особенно когда я отпускаю бороду, так вообще разница между нами пропадает. Через неделю знакомства, Лена переехала жить ко мне. Мне как раз после бабушки осталась квартира. Любили мы друг друга безумно, а вот родители мои были против: большая разница и все такое... Как же они были правы. Дело в том что у Лены подрастал сыночек которого она родила в 16 лет, то есть теперь он здоровый лоб, всего на год младше меня. Вроде фигня, живет он отдельно, понятно, что ревнует маму к какому-то еврейчику практически ровеснику, но беда в том, что – этот сынок не просто сынок. Если спросить у любого жителя Магнитогорска от пяти до ста лет, каждый знает этого сынка – он несмотря на возраст, очень авторитетный в городе бандит. Как так у него получилось? В первую нашу встречу сынок отвел меня в сторонку и сказал: Если ты исчезнешь из жизни моей матери прямо сегодня, то обещаю, что только сломаю тебе нос и все, больше не трону. Но если увижу тебя еще когда-нибудь, то брошу в расплавленный чугун, и из тебя наделают канализационных люков... Лена сразу просекла его умонастроения и выдвинула сыну ультиматум: - Если с Фиминой головы хоть волос упадет, неважно каким образом, то ты мне больше не сын! Ты знаешь, что я не шучу! Отпрыск собрал волю в кулачек и, не без зубного скрежета, мирился с моим существованием на белом свете. Однажды я попал в аварию с джипом. Моя семерка в хлам, джипу тоже досталось, но там «обоюдка» была. Оба виноваты, но ему же не докажешь, какой-то непростой чувак оказался. Давай меня разводить на бабки по счетчику. Я забегал по знакомым одалживать денег, чуть-чуть не хватало, и у Лены сдуру спросил. Лена позвонила сыну. На следующий день он вызвал на стрелку моего «джипаря». Мужик после стрелки пришел ко мне на работу, долго и униженно извинялся, но самое ужасное, что в качестве извинений привез под окна, совершенно новую семерку еще без номеров. Тут я понял, что по настоящему влип. В семье не бывает без ссор, хотя бы маленьких. Но я боялся даже дышать в сторону Лены не то, что ругаться. Я чувствовал, что сынок как крокодил сидит в засаде и не мигая смотрит сквозь стены на меня... Пытался заговорить с ней об этом, но Лена отшучивалась: - А ты не ругайся со мной. Зачем ругаться с любимой? Любимую нужно любить... А сын, мой защитник, должен же он маму защищать... Короче Фима не драматизируй. Или, может, ты решил меня бросить? - Нет ну что ты любимая, только смерть разлучит нас и боюсь что моя... Я стал не то что подкаблучником, но даже подплинтусником... А ей сука-это нравится. Глаза бы мои ее не видели. Веришь ли, вот приехал на два дня и это просто рай для меня... Сынок, кстати, как-то намекал мне: - Если вдруг в один прекрасный день ты исчезнешь и тем разобьешь сердце моей маме, то будь уверен, что я для симметрии разобью сердце твоей маме, а заодно уж и папе... Я бы убежал, куда глаза глядят, но родители-то в заложниках останутся... У всех нормальных людей, любовь-морковь, а у меня любовь - выпущу всю кровь... Такие дела. Хочешь, не хочешь, а завтра нужно возвращаться в свое болото к крокодилу и его матери».
Я как-то громоздко пошутил в ответ на Фимину историю, что, мол, тебя спасет только боевая операция американских морских котиков, плюс программа по защите свидетелей, ... Его это не особо развеселило.
Прошло, как я уже сказал, два года. Сижу в гостинице, просматриваю письма на самом жадном и бестолковом на свете сайте «Одноклассники», вдруг вижу сообщение от Ефима (он нашел меня через друзей, друзей). Я ответил. Фима был в сети и набросал продолжение своей истории: «Вернулся я тогда домой и понял: нужно что-то менять, в смысле все менять, но как? Думал месяц. Разработал войсковую операцию: уговорил Лену и ее сына поехать вместе в Турцию, сказал, что путевки в лотерею выиграл. Раньше-то я не ездил за границу и паспорта у меня не было. Сделали. Ее бандюган ехать никак не хотел, он видеть меня не мог, но мамаша убедила. Пока были в Турции, мои родители моментально задешево продали свою и мою квартиры и улетели в Израиль. Прислали мне контрольную смску: «Над всем Магнитогорском безоблачное небо... » После пляжа, я в одних шортах, с паспортом, не заходя в номер, рванул в аэропорт и вот уже почти два года живу в Израиле, в городе Тель-Авиве. Работаю таксистом».
Бывают же в жизни совпадения! Я пишу ему короткий ответ: «Раз ты работаешь таксистом, то прими срочный заказ: город Нетания, отель Seasons. Тебя там ждет человек по имени Грубас».
Через сорок минут, Фима уже сидел у меня в номере.
"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект. У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное... (далее телефонные реплики шефа)
- Что не завелась? ... - Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись. ... - Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше. ... - Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все, обнимаю.
Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись. Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:
- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?
Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!? Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! » Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал: - Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин... Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.
... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека - неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...
ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ. Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки. Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..? Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе. А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле: "РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей." Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.
СЛОВО ОФИЦЕРА 1986 год. Наша служба в учебке подходила к концу и вскоре предстоял мне дальний путь, не суливший ничего хорошего: разлука с товарищами, боевые дежурства, дедовщина, хотя и учебка нас порядком достала. Очередные политзанятия, но старлей - командир взвода, объявляет вдруг, что вместо зубрежки решений съезда партии, сегодня будем писать сочинение на вольную тему. Раздал листочки, и продолжает: - Товарищи солдаты, все вы вскоре покинете нашу часть и уедете служить в войска, но мне как офицеру интересно узнать ваше мнение. Напишите какие вы заметили за полгода недостатки в роте, в батальоне, во всей части. Меня не интересуют взаимоотношения между вами, так что не нужно писать друг на друга кляузы, это, как вы сами понимаете... некрасиво. Изложите, как вы оцениваете ваших командиров из офицерского состава, какие они допускали нарушения или отклонения от устава... Не только по отношению к вам, но и вообще... Вы меня понимаете? А поскольку в стране теперь гласность и перестройка, на листочке каждый укажите свою фамилию, чтоб ваше сочинение не выглядело как донос...
Мы загалдели: «Ага, мы подпишемся, а потом нас...», «А можно ничего не писать, если нарушений и замечаний нет?» Старлей: - Отставить шум! Я вполне разделяю ваши опасения, но послушайте меня теперь очень внимательно: вы напишете, я в конце занятий соберу ваши листочки, положу их в этот сейф и даю вам слово офицера, что не буду их читать до того, как последний из вас не покинет нашу часть. Слова офицера, надеюсь, достаточно?
Вопрос был риторический, слова офицера нам как-то сразу хватило всем и даже с запасом. Видимо сказалось влияние фильма «Офицеры».
Взвод запыхтел, зашуршал ручками, изливая свое сокровенное. Я развернул грандиозный опус о том, что хорошо бы построить новую баню, а то наша маленькая - работая в сто смен, еле-еле справляется с двумя тысячами солдат. Наряд по столовой носит кастрюли с киселем по общей лестнице, поэтому она всегда в киселе, я лично два раза падал с самого верха, другие вообще руки ломали. Сушилка в нашей роте оставляет желать лу...... И тут меня осенило! Я вдруг понял, что ему от нас нужны совсем не "лестницы в киселе", а конкретный «стук», даже не друг на друга (мы для него мусор, меняющаяся декорация...), а на его друзей офицеров. У старлея 2 глаза, а вместе с нами – 62 - наверняка будет, с чем идти в политотдел. Я скомкал свой аудиторский отчет, спрятал в карман, взял новый листок и ровно посередине написал аккуратным почерком:
ХРЕН ТЕБЕ ПО ВСЕЙ МОРДЕ, А НЕ ИСПОВЕДЬ ДОВЕРЧИВОГО СОЛДАТА!!!
Фамилия. Число.
Занятие закончилось, старлей собрал листочки и торжественно погрузил их в сейф. Тут кто-то негромко сказал: «Не дай Бог прочитает раньше...» Командир взвода гаркнул: - Взвод смирно!!! Кто это сказал!!? Молчите!!? А вы знаете, сосунки, что такое слово офицера!!? Оно дается один раз и на всю жизнь! Идите с моих глаз, сержант уводи взвод по распорядку дня.
Наступил вечер, все как обычно, я слонялся перед отбоем по казарме, ничто не предвещало беды... Вдруг дневальный заорал мою фамилию и позвал на выход. Я шел и чувствовал себя несчастным кретинским идиотом, который сам себя старательно закопал в глубо–о-о-о-кую могилку... Возле дневального ждал меня старлей и что самое ужасное: ласково, но грустно улыбался. Я шел на ватных ногах в душе проклиная: себя, всех офицеров, Юматова, Ланового и даже киномеханика, который привозил нам этот фильм... Как это я так вляпался? Теперь в лучшем случае ждет меня распределение на «остров стоячих херов» (так в простонародье мы называли ЗФИ – Землю Франца Иосифа). Старлей долго смотрел на меня и ласково так сказал, пойдем в туалет покурим, поболтаем... Даже сержанты не отваживались курить в нашем туалете, за это сразу губа, а тут задрипанному курсанту: «Покурим, поболтаем...» Видимо все было гораздо хуже, чем мне представлялось. Взводный приказал дневальному никого в туалет не пускать. Зашли, я закурил предложенную с фильтром и сам уже начал потихоньку тлеть вместе с сигаретой под хищным ласковым взглядом. После долгой паузы, старлей тихо произнес: - Так это ты, что ли – «Доверчивый солдат»? У меня все оборвалось, последняя надежда непонятно на что не оправдалась... а, хуже уже не будет и я спокойно ответил:
- Так вы же не читали, товарищ старший лейтенант...
У старлея чуть заметно задергалась щека, но фальшивая улыбка удержалась, после некоторого раздумья, он тихо ответил:
- Все правильно, не читал... Ну иди, а то на отбой опоздаешь...
К чести старлея: никаких репрессий в мою сторону так и не последовало.
Кто бы мог подумать, что и офицеры бывают людьми слова...(ну почти)
Восстание машин. «…Вовочка принес домой бумеранг И мама затрахалась его выбрасывать…»
Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число показывают, даже будильник есть. Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300 км от Москвы. Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать. Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по пустой Москве. Жена: - Ну прости, просто я очень уж не хотела ехать в такую рань, в такую даль... - Тебе понравится там, обещаю. - А почему ты так со мной? Главное, ничего не сказал, как будто ничего не случилось... - А что случилось? - Притворялся спящим, ждал пока я усну... и ведь ни один мускул не дрогнет... какое самообладание, актерище. - Ты вообще о чем, я че-то с утра не соображу? Ты не выспалась? - Не делай из меня идиотку!!! Я же извинилась!!! - Какую идиотку, За что ты извинилась? - Хватит!!! Ну перевела твои задрипанные часики на три часа назад, так что, убить меня за это? Машинально, смотрю на свои часы, время совпадает с бортовыми часами в машине. - Ничего ты не переводила, время правильное, посмотри сама. - Дождался, пока я усну и перевел стрелки обратно. Герой! Надо было мне не хитрить, а сразу сказать, что не поеду. Я хотела, чтоб мы все проспали, и проблема бы без ругани рассосалась. - Так ты перевела стрелки, чтоб мы не поехали!!!? - А то ты не знаешь? Я уже извинилась! И не оскорбляй мой интеллект, будто бы не ты их обратно скрутил. - Клянусь своим здоровьем, что не скручивал обратно! Просто ты даже на такую задрипанную диверсию не способна. - Останови я выйду. Остаток пути мы проехали молча. Приехали к другу и тот заметил, что мы в ссоре, выспросил что да как, мы рассказали. Он посмотрел на мои часы и начал ржать. Оторжавшись, сказал: - Будущее наступило, а вы и не в курсе. Переводить эти часы, все равно, что переводить стрелку у компаса. Они каждую ночь, сами по радио ловят сигнал из Гамбурга и выставляются точно до секунды. Мы сразу помирились. С тех пор, жена иногда на ночь накрывает мои часы кастрюлькой, приговаривая: - Хрен вам, а не Гамбург.
ОСОБАЯ ПРИМЕТА Во Львове на улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным букетом цветов: - Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты уезжал куда? Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он с ходу меня угадал через столько десятков лет? Боря, потрепав моего сына по голове, сказал: - Да ты особо не обольщайся по поводу себя, просто я вижу идешь ты за ручку с папой, а раз прошло почти сорок лет, то «папа» как раз ты и есть... Логично? Я: - Ах, обмануть меня не трудно... Цветы я так понимаю, тоже не мне, жаль. Ну, ты рассказывай Боря, как поживаешь с тех пор, как пошел в первый класс? Но Борю распирало начать свой рассказ с конца и вот что у него получилось: - Жена у меня давно умерла, зато есть сын семиклассник. И вот сестра два месяца тому назад пристроила меня на сайт знакомств, даже фотку прилепила. Я там на фоне моря деловой такой стою в шляпе, в черных очках и с теннисной ракеткой. Познакомился с одной Аней, переписывались месяц. И знаешь, такая душевная женщина оказалась, без фотографии правда, но мне было уже пофиг как она выглядит... А беда в том, что я поначалу совсем заврался. Сказал, что это не Крым, а Калифорния, что теннисом занимаюсь (хотя та ракетка с фотки на берегу валялась, она даже без струн была…), Дальше - больше: нагнал пурги, что я дико богатый, что у меня большой бизнес – 50 маршруток по всему городу, огромная квартира на Площади Рынок ну и все в таком духе, а главное – про сына умолчал, боялся ее отпугнуть. У нее-то детей нет... И ты понимаешь, вроде фигня, компьютер, а я чувствую что влюбляюсь. Ну и она тоже... Бывало до утра сидели по клавишам клацали. Аня предлагает встретиться, а я же сам загнал себя в тупик. Как я ей покажусь без Мерседеса да еще и лысый, она бы не простила обмана. Вот я и тянул до последнего, вроде бы нахожусь в Киеве по делам бизнеса. Скоро должен приехать. Короче в шоке... А вчера как гром среди ясного неба Аня пишет: - Боря, извини, но я должна тебе сказать, что нашу переписку необходимо прекратить, так как я в реальной жизни встретила человека и, кажется это серьезно. Прости, но ты должен меня понять. Уверена, что ты тоже найдешь свою судьбу... Ты представляешь какая женщина!? Я от радости чуть весь дом не перебудил!!! Ну и, конечно же, написал грустный ответ, что мол все понимаю, молодец, обиды не держу, будь счастлива. Прощай. А когда к вечеру она удалила с сайта свою страницу, у меня и вообще как камень с души свалился, я чуть не заплакал от счастья… Как все хорошо получилось! Фокус весь в том, что еще неделю назад я еду, думаю про Аню (не успел тебе сказать - я водилой на маршрутке работаю), вдруг на переднее кресло садится женщина, глянул мельком и чуть в трамвай не въехал… Моя Аня как-то писала, что у нее есть особая примета, по которой ее можно узнать хоть из миллиарда: на ее левой щеке есть пять маленьких родинок ровненько сложенных как пятерка в игральных костях. Не знаю где я взял силы, но набычился и все-таки познакомился. Она оказалась Анной (кто бы мог подумать…?) Мы ходили в кино, в ее музей (она в музее работает... не соврала ни слова...), я даже с сыном ее познакомил… Извини Грубас, мне нужно бежать - цветы вянут...
ЛОГИСТИКА Старый анекдот: «К венерологу пришел мужик, вывалил на стол свой опухший причиндал и говорит: - Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте... »
Мой давний друг - старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне занятную историю из далеких 90-х. Белорусско-польская граница. Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно покурить, мечтая о скорой пересменке. Машин немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то железка странной формы размером с кулак. Пнул ногой, поднял, вернулся на пост, за полчаса с трудом раскурочил... А коробушка полна кокаина... Завели уголовное дело и стали соображать – как эта бронзовая чушка попала на дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку, тщательно отсмотрели камеры наблюдения и заметили: вот дорога пустая, а вот заднее колесико КАМАЗа проехало и на асфальте уже запрыгала веселая кокаиновая погремушка... Быстро установили владельца машины и призадумались. Сыщики осознавали, что способ перевозки уж очень хорош своей беспроигрышностью: бесформенная на первый взгляд бронзовая чушка, вбивается в промежуток между задними колесами КАМАЗа и весело крутясь, спокойно едет через таможню. Собака не унюхает, уж очень хорошо запакован контейнер, ну а если найдут, то с водителя и взятки гладки, дескать: «Я не я, ничего не знаю, не мое. Может, наехал где-нибудь колесом на дороге, оно и застряло как камень. А что это? Откуда? Разбирайтесь без меня... » Конечно же, потягают изрядно, но отпустят на первый раз, злой умысел ведь не докажешь... Целую неделю, оперативники круглосуточно всматривались в даль, не едет ли «их» долгожданный КАМАЗ. Наконец является под утро голубчик. Театральный захват с криками и стрельбой, дикий безрезультатный шмон и наконец предъявление водителю бронзового контейнера...(а вдруг прокатит и он сдуру признает свою вещицу...) Неожиданно камазист вместо того чтобы наглухо все отрицать, искренне обрадовался и сказал: - Ну слава Богу нашлось! Спасибо мужики! Так вот где я его посеял! Но вы все равно ничего не докажете - это не мое... » Далее началось совсем уж неожиданное, казалось, что камазист вот-вот полезет целоваться с группой захвата, которая еще недавно складывала его мордой в лужу, тут он и попросил «докторов», чтобы они боль сняли, а опухоль оставили: - Хлопцы, я вас очень прошу, а вы постарайтесь довести это дело до суда, чтобы меня помурыжили-помурыжили, а я бы все отрицал и меня в конце концов отпустили бы...? Доказать же все равно вы ничего не сможете... А? Ну, пожалуйста, очень нужно... Следователь немало удивился и подумал, что мужик решил закосить под дурочку, но зачем, ведь ему и так ничего особо не угрожает...? И тут камазист расставил все на свои места: - Мужики, вы поймите, я человек маленький, вожу овощи, а за каждый провоз вот этой дряни, хозяева мне платили по двадцать баксов всего, я не лез в их дела, они даже сами мне в колесо эту штуку забивали, сами за границей и вытаскивали... Но вот когда потерялся этот, мои хозяева, бандитские морды, решили что я его специально умыкнул. Сначала даже убить хотели, а потом разрешили мне продать квартиру, чтобы с ними расплатится. А что, та железяка и вправду стоит как квартира или они меня дурят? Ну, вы поможете мне с судом, чтобы они поняли, что это не я взял и чтобы на суде обязательно сказали сколько внутри было и на какую сумму...? Конечно же, следователь ему помог, но и камазист в долгу не остался, даже несколько перестарался - дал такую кучу показаний, что хватило и на суд и даже на то чтобы взять с поличным и закрыть хозяев этого простодушного пациента. Опухоль оставили, а боль сняли, но не сразу... все-таки пришлось мужику на годик задержаться у «венеролога», зато квартира цела осталась.
P.S. Однажды камазист явился к следователю на очередной допрос сам не свой, злой как сторож с холостыми патронами... Камазист: - Вы представляете каких идиотов держат в наркомафии!!!? Следак: - А что случилось? - Этим уродам только бы простых людей зря мучить! Таких как я. Гоняют нас туда-сюда, а денежки себе... - К чему вы клоните? - А к тому, гражданин следователь, что недавно в нашу хату кинули одного мужика, который тоже, как и я попался на кокаине... Так вот, я возил кокаин от нас в Польшу, а он из Польши к нам... Скоро 21-век на дворе! Я вас спрашиваю: Где элементарная логистика!!?
Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить... - как же ты мог, доколе и т. д!!! - папа, я случайно... - смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!! - что, никогда? - представь, ни разу!!! - папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...
Позитив. 1988 год. Я работал осветителем на львовском телевидении. Послали нас в командировку в город Новый Роздол. Нас пятеро: Режиссер, ведущий, оператор, инженер и я. Повод командировки нешутейный: жители городка завалили письмами обком партии, что жить в городе невозможно: до пенсии доживают единицы, детская смертность при рождении 50%, у всех жителей огромный букет болезней. Причина в "большой химии", тут производят аммиак, серу, к тому же, если вешать белье на балконе, то к утру оно будет как в фильме "джентльмены удачи" - цементный завод не дремлет. Приехали, высадились в центре города. Режиссер ставит задачу: - Меня вызывали в обком и накрутили хвоста, чтоб негативные факты не подтвердились, и наш репортаж был исключительно позитивный. Так что, хлопцы, шукаем позитив. Начали съемку, тормозим прохожих: - Как вам тут живется, в вашем родном городе? - Я вроде бы ничего, а вот у меня месяц назад умер муж от рака, 36 лет... ------------------------- - А вы бабушка, как живете? Что хорошего происходит в вашей жизни? - Да, у нас в семье большая радость: внучка поступила в техникум и теперь, хоть она вырвется подальше отсюда. --------------------------- - Добрый день, а вы как живете, что хорошего в жизни? - А вы, что не чувствуете, чем мы дышим...? --------------------------- - Добрый день, а вы куда направляетесь с такой красивой девочкой? , ей сколько лет? Четыре? - Шесть, мы идем в поликлинику, на повторную флюорографию, они относятся к нам как к скотине! - Ладно, спасибо. Режиссер ведущему: - Так, тут отрежем про мужа, там оставим, что внучка поступила, А тут просто без слов дадим маму с этой лысенькой девочкой с бантиком. Вроде позитивно. Вечерело, мы отправились в гостиницу. Нас поселили в шикарные одноместные номера. В Новом Роздоле нам предстояло еще три дня "шукать позитив". Я лежал, смотрел в потолок, сон не шел. Было мерзко от нашего поиска позитива. Чувствую - не могу продохнуть полной грудью. Не хватает воздуха. Подышал у окна, не легче. Лег, хочу вздохнуть, не могу. Испугался не на шутку, лежу и мелко дышу, как больная собака. Встал, вышел в коридор, вижу: вся наша группа, не сговариваясь, собралась в коридоре в одних трусах. У всех шары на выкате, все тяжело дышат. Мы говорим режиссеру: - Богданыч, ты оставайся тут шукать позитив, а мы едем домой дышать. Через пять минут, мы все во главе с Богданычем, мчались в сторону дома. Самое противное, что позитивный сюжет все-таки вышел. Коротююсенький. После него я хлопнул дверями львовского телевидения, и уехал в дальние страны, но это уже другая история…
Лет пять назад, снимал документалку про криминал: бандиты, финты, менты… Снимали в квартире и с улицы. Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа. Чучело мужика готово, камеры готовы, ждут команду. Под окном, даю последние наставления ментам, возвращаюсь к камере, тут же подкатывает местная бабка… - Вы тут приехали с милицией неплательщиков за квартиру снимать…? - Почему неплательщиков? - Да тут же на доме висело объявление с должниками … - А…Да сейчас воооон из того окошка милиция выбросит неплательщика, а мы снимем… - Да как так выбросит? - Ну а что еще с ним делать…? Не работает, не учится, задолжал за два месяца… С этими словами звоню оператору в квартиру… «Камера мотор! …Поехали!» И из девятого этажа выкидывают «мужика». Менты тут же его грузят в милицейскую газель. Я кричу… «Стоп! Было! Всем спасибо, война окончена!» У бабки подкашиваются ножки, она молча идет к своим товаркам на лавочке…
Пока группа грузила камеры и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек на лавочке… - Приставы выкинули мужчину с того дома, я его знаю. У него в том году мать умерла, тихий такой… пил правда… - Ужас! - А что ужас? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, то и плати за электричество, а нет, то вылетай… - Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна…
Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась: - Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!! (дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2. Внучка замерла на лету. - Как участником? Расскажи! - До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2... - Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта. - Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает. В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну" Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год... Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й. В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х... , «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете. Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы... Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...
Эта история произошла с моим товарищем Андреем, уже лет 15 тому назад. Он телережиссер, ехал со своим оператором в командировку снимать по деревням фольклорных бабушек. Съемочная группа всегда занимает целое купе, даже если их два человека, ведь аппаратура стоит как целый вагон и лишние, случайные люди им не нужны. Выехали из Москвы, закрылись, стали как водится понемногу с оператором выпивать. Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуганный начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и очень важный. Начальник поезда: - Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое, выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина. - На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву) Андрей: - К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще месяц назад. Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в купе. - Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться вместе. А свой непрошенный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими напитками. Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное небывалое пойло. Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с «улицы». Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно. То из него сыплются деньги, то с грохотом уронил «стечкин». Напился. Слово за слово: - Андрюша, а у вас оружие есть? - Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне пистолет? - Пистолет - это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие. Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку. - Вот владейте… незаменимая вещь, только не пишет. - Стреляет? - Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15 секунд газ становится нейтральным. Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал: - Спасибо, пригодится! Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди, так что он вышел не обменявшись координатами. Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что делать с проклятой «ручкой»? Держать в кармане страшно – вдруг лопнет, сдохнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию, так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят… Андрей туго завернул «ручку» в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман рубашки. Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились. Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто ручка. Командировка подошла к концу. В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому… его приняли. Интеллигентно, но мощно. Их было трое на двух машинах. Геннадия Петровича можно было узнать с трудом. Постаревший, уставший и суетливый. Он начал без здрасте: - Ручка с тобой?!!! - Да, в нагрудном кармане. Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою хрень от скотча. Внимательно изучили «ручку». - Зачем ты ее разбирал!!!? - .. Да боже упаси… клянусь, не разбирал!!! - Ладно, верю. Они завинтили «ручку» в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им очень помог и лучше не распространяться об этом… Уехали. С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на 15 секунд.
TROUBLE-SHOOTER В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме). Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня. Захожу, смотрю, Пауль как Пауль в круглых очечках и вообще похож на немца из советских фильмов. Таких, обычно, бывает не жалко и по его лицу зритель сразу понимал, что его сейчас должны убить... Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали его, подперев личики кулачками: Я - trouble-shooter широкого профиля. Ну, то есть летаю по всему свету и решаю проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - это большие корпорации, иначе им не потянуть мой гонорар (смеется). Не могу же я людям сказать: «Для решения вашей проблемы нужно поступить так и так, но вы все равно обанкротитесь, ведь вам еще нужно заплатить мне за совет... » Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы вперед, так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею и прямо в аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса уже обратно. Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором: - У тебя тоже $100 000 в час? Пауль (смеется): - Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то и вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала Бастилия – этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я помогу расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого ракурса... Гриша: - И за это $100 000 в час? Пауль: - Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не додумались... У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают нас из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только одна – стопроцентный результат. Гриша (мечтательно): - Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь людям проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя встречает жена: - Как дела милый? - Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал $800 000. - Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг... Пауль (смеется): - Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает... Я: - Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики. Пауль: - Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна. Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда. Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами корпорации допустили утечку информации: Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники «желтые страницы». На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников. Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю. Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter. Он вник в ситуацию, подумал и сказал: - На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький. Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца... Я, мой брат и Гриша: - И в чем прикол? Пауль: - А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький положите поверх большого... И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар, если и в маленьком все есть? Другой пример: В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей. Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему: Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом... Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже – охранники и их семьи тоже любят кроссовки... Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит. Trouble-shooter: - А чего вы от меня хотите? Найк: - Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик. Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ: Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...
Мы переглянулись, переваривая информацию. И тут влез Гриша: - Пауль, родненький, только ты мне и сможешь помочь. У меня серьезная проблема, но тебе наверное – это раз плюнуть. Два дня назад у меня сгорел в холодильнике компрессор. Все продукты разморозились и потекли. Что делать? У меня дилемма: с одной стороны без холодильника нельзя и я хочу купить новый и не дешевенький, а сразу хороший, но тогда я потрачу деньги отложенные на отпуск и не смогу поехать с семьей в Финляндию на новый год. А в феврале у меня выставка в Берлине и деньги будут, но как три месяца до февраля прожить без холодильника? Да и к Санта Клаусу хочется... Что делать, Пауль? Пауль: - Ну во-первых надо продать квартиру, чтобы оплатить мне гонорар. У тебя Гриша как раз на хороший холодильник и останется...(смеется) Ну так и быть, раз ты меня чаем угощал... но услуга за услугу – я тебе помогаю, а ты за это никому не рассказываешь, что я работал на тебя за чай... (смеется).
Прошло три дня, мой брат позвонил Грише и нарвался на его жену. Жена: - Привет, ты знаешь, оказывается, мой Гриша такой мудрый человек. Кто бы мог подумать? А я думала, что он только и умеет, что члены из гипса лепить... И так вроде бы просто, как это я сама не догадалась..? Теперь мы сможем поехать в Финляндию, а покупка холодильника подождет до февраля. Прикинь, Гриша придумал вытащить холодильник из кухни на застекленный балкон, там даже к розетке подключил. Открываешь холодильник, в нем и холодно и лампочка загорается, все как надо... Красота!
едем по таганке, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей... остановились рядом на светофоре. девушка в открытое окно дико орет... сука! тварь! тупая овца!... жена без паузы...- я целиком с вами согласна... он же ничему вас не научил... да за такую учебу я бы с вашего инструктора потребовала бы деньги назад... мы поехали, но было слышно как ржали ее пассажиры...
В ЛЮБВИ И НА ВОЙНЕ… Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной... История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется... Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:
Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем). Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих. Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию. Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее... Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое. Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки. Развернула первую: «Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок. Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом». (Подпись и дата двухгодичной давности)
Лена заревела просто навзрыд. Развернула второе... Третье... Четвертое: «Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне. Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой. Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...) Но ты была такая красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник. Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог... Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось :) Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...) После школы я так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой... Зачем я это пишу? Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти... Будь счастлива. До конца твой, Александр Шлыков».
В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей! 1 шанс из 6 000 000 000. Лена Зуева – это ОНА!!! Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера... Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.
Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно когда ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним... Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет... И о чудо! Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала: - Привет Саня. - О, привет Лена! - Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать? - Нет, а что случилось? - Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина». Тебе оно точно понравится... - Давай, я с удовольствием!
Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами. На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе. Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ письмами. Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без воды, но все-таки доплыли до берега. Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку... прости Лена) На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и обещал – разоблачение: Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал перед ней на колени и сказал: - Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее обстоятельство: Я тебя безумно люблю. Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал на Средиземном море... (В ответ, открытый рот Лены...)
Он и правда ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря... нужно было что-то делать. Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не замужем, то да се... Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в Шереметьево ни свет ни заря... Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт, покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не смог отказаться... Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.
... Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды, значит нифига она не настоящая.
Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа...?
СЕЙФ Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому. Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы... И вот рассказ Руслана:
Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами. «Вжикал» напильником с утра до вечера, но все-таки раскурочил его. В сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенных денег с кучей нолей, взял их в руки... и просто не смог сдержать слез... Я понял, каким все-таки мудрым был мой отец. Когда-то в начале 90-х, я еще учился в школе, семья жила трудно, как и все, но папа однажды сказал: - Русланчик, я буду раз в неделю выделять тебе деньги на карманные расходы. Все время одну и ту же сумму (в общем, для пацаненка совсем не маленькую...) Но, если ты в течение недели будешь плохо себя вести, или принесешь двойку, то из причитающихся тебе денег, я соответственно стану понемногу вычитать и что останется, то и получишь. Все зависит от тебя. Утром в субботу мы заходили в ванную, отец открывал крышку унитаза и говорил: - Сынок, чтобы ты не думал, что я жалею для тебя денег, все что не дополучишь ты, достанется нашему унитазу... Ну, поехали: так, двойка по алгебре...(И одна купюра из моих денег летела в унитаз). Во вторник прогулял урок... (еще две увесистые купюры падали туда же)
Бывали случаи, что я так за неделю «влипал», что всю мою стопку папа сливал в канализацию без остатка. А бывало, что наоборот, целую неделю и в школе и дома, так «выпрыгивал из трусов», что все деньги доставались мне и ничего моему фаянсовому конкуренту... Как же я переживал, что из-за моих «фокусов» семейные деньги уходили в канализацию и ведь папу не обвинишь в жадности – "мои" деньги тратились только на меня до копейки... Мне было очень стыдно, помню ночи не спал, старался учить уроки, не курить, не шляться, чтоб отцу не давать повода смывать наши скудные семейные деньги в канализацию... я же видел как мать с отцом корячились на работе за эти гроши. Может быть как раз благодаря этому я стал человеком, не спился, не сел в тюрьму, а уехал в Москву, выучился на оператора...
И вот я держал в руках кучу денег из старого папиного сейфа, а на каждой купюре, вместо «10 000 РУБЛЕЙ», написано: «10 000 РУСЛАНОВ» и отпечатаны они на дешевом ксероксе...
ДЖЕЙМС БОНД Новая - старая история от старого гэбэшника - Юрия Тарасовича: Толковый парень Игорь, закончил школу с золотой медалью и хоть родители его были простые московские интеллигенты, рискнул без блата, поступать в институт военных переводчиков. Конечно же провалился. Забрали в армию, отслужил два года и с помощью золотой медали, армейских льгот и нечеловеческого везения, он поступил, куда мечтал. После окончания с отличием института военных переводчиков, на Игоря вышли "определенные" люди из "определенных" органов, и конечно же предложили послужить на благо родины. Парень, не задумываясь, согласился. Предложение было более чем заманчивое - служить во внешней военной разведке, и не где-нибудь, а в городе - герое Вашингтоне, под крышей Советского посольства. Поскольку ЦРУ, будет конечно же в курсе, что Игорь работает на разведку, нужно обрубить возможность для американцев получения о нем информации: где жил, где учился, кто родители и т. д. Для этого ему сделали некоторые поправки в анкете: изменили номер школы, убрали армию и институт, добавили отсрочку от армии по здоровью. Оставили только имя и фамилию. Поставили задачу: Ты под видом простого двадцатипятилетнего новобранца - переростка, идешь служить в армию, естественно не лейтенантом, а рядовым. «Отправят тебя на ЗФИ, Землю Франца – Иосифа, там ты спокойно прослужишь месяц, и уже оттуда тебя переправят в Вашингтон. Таким образом - вся информация о тебе, будет обрубаться на ЗФИ, а туда ни один американец и на 1000 километров не подберется». Игорь сказал: «Есть!» и отправился выполнять поставленную задачу на благодатную Землю Франца - Иосифа, мужественно и стойко перенося все тяготы и лишения воинской службы. Прошел месяц. Потом второй... Наш славный разведчик, заброшенный в полярные снега, как мог выкручивался в месиве диких дедов и затравленных салабонов. Опыт первой срочной службы ему очень пригодился. А в это время случилось в стране 19-е августа 1991 года.... И как-то военной разведке, да и всему генштабу, было слегка не до Игоря... Ну так бывает, не обижаться же на Родину. Через полгода службы, парень решился доложить своему командиру: - Товарищ старший лейтенант, я вынужден посвятить вас в государственный секрет особой важности: На самом деле я не рядовой вашей части, а сотрудник внешней военной разведки в звании лейтенанта. Мне срочно необходима связь с Москвой. Старлей прокашлялся и ответил: - Боец, если бы ты ссался и срался под себя, я бы еще понял - человек солидно косит. Но нести такую хрень, это даже для такого чмошника туповато. Ты прекрасно знаешь, что у нас коси не коси, а самолет за тобой не прилетит. Всем тяжело, все были салабонами. Терпи коряга. Ладно, я помогу тебе. Вот тебе лом, поработай над замерзшими кучами говна возле сортира, косить может и разонравится... Это все, что я могу для тебя сделать. ………………………………………… Отбарабанил наш Игорь два года, как один день. Приехал домой и с тех пор слова: РОДИНА, ОТЕЧЕСТВО, ПАТРИОТИЗМ, стали для него ругательными. Теперь он работает в школе учителем английского, немецкого и французского.
ОДНОКЛАССНИКИ Есть у меня знакомая бабушка Люда. Когда-то в Москве случилась авария - пропало электричество на целый день. Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой. Бомбилы взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух красавиц, которым было тяжелее всех: женщину на девятом месяце и бабушку Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи. С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу. На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жутко породистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя «Мальчик» его простят, даже выражение лица у него беспородное, хотя он «стаффорд» привезенный из Америки. Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о ее героическом сыночке. Сынок бабушки Люды, служит в армии и занимает такой серьезный пост, что я даже имя его изменю, назову его Васей. А вот звания скрывать не стану, чтоб вы поняли масштаб происходящего... Сынок Васятка – генерал- полковник. Я видел его всего однажды, когда он подвозил маму домой. Как-то раз бравый генерал Василий, среди своей многочисленной почты нашел трогательную открытку с тюльпанами, на которой ядовитым цветом было написано: «Дорогой одноклассник, приглашаем Вас на торжественную встречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы». Среди рутины неотложных государственных дел, эта открытка была как лучик света из его далекого шалопайского детства. Но почему «тридцатидевятилетия»? Могли бы годик и подождать... хотя может это и к лучшему, жизнь-то проходит. Вася решил лететь во что бы то не стало, даже в загран командировку не поехал, послал вместо себя заместителя. Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет и полетел в малюсенькую деревню за тысячи километров от Москвы. На аэродроме Васю встретил сам командующий округом, загрузились в машину, и помчались с мигалками пугая гусей. В машине наш выпускник очень волновался, все-таки столько лет тут не бывал, с тех пор как умер отец, маму отсюда забрал к себе в гарнизон, вот и не приезжал после училища больше ни разу. Как же его встретят пацаны и девчонки? Да узнает ли он их? Подъехали к школе, Боже, какая она все-таки оказывается маленькая. В окнах спортзала разноцветные огни и музыка. Вася зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка. - А вот и я!!! Тут только все увидели его и началось какое-то броуновское движение. Одноклассники стали бегать, толкаться и послышались странные реплики: «Куда ты лезешь!!?» «Давай потом, сначала он должен выпить!» «Я полюбому первый!» «Э! Какой ты первый!!!? Я это все организовал и оплатил!» «Да выключите на хер кто-нибудь музыку!!!» Женщина забегала вокруг больших гремящих колонок и не долго думая, вырубила музыку выдергиванием тройника из розетки. Маленький школьный спортзал, наполненный суетливыми людьми, погрузился в неприличную тишину. Включили полный свет и Вася увидел у многих одноклассников в дрожащих руках - кипы документов и справок... Вперед выступила седая женина: Уважаемый Василий Андреевич... Вася: - Вы что, одурели все здесь!!!? Какой я вам Василий Андреевич!!!? Я там, за окнами школы Василий Андреевич, а для тебя Смирнова, я Вася... И что тут за столпотворение? Я прилетел на полдня чтобы с вами выпить и всех расцеловать, а тут какая-то очередь ко мне как в мавзолей. Женщина упала перед Васей на колени и запричитала: - Мой внук не поступил в этом году в институт, а его хотят забрать, нам бы хоть годик отсрочки, вот все медицинские справки, возьмите пожалуйста... Женщину оттеснил очередной «страждущий»: - Василий Андреевич, помогите, умоляю! Вам только позвонить и все. Сын у меня застрял в капитанах, командир полка на него зуб имеет, зажимает ему майора. Христом Богом прошу... Кто-то просил сократить сыну срок в дисбате, кто-то пристроить в военную академию. Генерал молча слушал, а количество папок и справок в руках все росло. Вася чувствовал себя не членом школьного братства на встрече одноклассников, а медсестрой принимающей анализы... Он незаметно вытащил из своего ящика бутылку, вежливо попрощался со всеми, извинился за то, что не смог принять всю очередь, вышел во двор и сел в машину (еле дверцу закрыл - очередь лютовала). По дороге на аэродром, вылил в себя бутылку, хоть и не большой любитель...
По возвращении в Москву, бабушка Люда утешала чуть не плачущего сыночка, приговаривая: - Сынок, никогда не нужно возвращаться туда, где ты был счастлив... Зазря только детство свое схоронил...
Лет сорок назад, когда мы переехали в новую квартиру на первом этаже старинного польского дома, нашему счастью не было предела: первый по-настоящему свой «дом». На двух этажах всего восемь квартир. Мы с братом часами лазали по чердаку, где бесхозно валялись раритетные по сегодняшним временам штуковины, например: эмалированная табличка, на которой черным по-белому красовалась готическая надпись на двух языках: «Nur für die Deutschen\ тільки для німців» Короче весело было... Но в нашей тогдашней бочке меда, не обошлось без огромной ложки если бы просто дегтя... Окна кухни выходили на непонятный пустырек, видимо бывший при поляках цветущим садом. Соток шесть не больше. Тут тебе и старые ящики из овощного, тут и сгоревшие шины, ну а мусора и битых бутылок, так и вообще без счета. Но главное, что через этот огородик пешеходы протоптали тропинку и перли сквозь кусты мимо наших окон. Люди шли, справляли малую, большую и комбинированную нужду, пристально вглядываясь в нашу кухню: уж не котлеты ли мы жарим..? Остановить этот железный поток говнопаломников, не было никакой возможности. Даже не «донкихотство» с мельницами, а скорее борьба с вентилятором в который попало...(ну вы в курсе) К тому же, когда мама по-русски пыталась их стыдить, для западной Украины – это звучало не авторитетно: «Будэ тута якась москалька вчиты нас де сцяты!» Выход один: перегородить как-то забором, чтобы с улицы нельзя было срезать угол через огород, но соседи в один голос заявили маме: «Они гадят под твоим окном, заглядывают к тебе в кухню, вот ты и борись... В один прекрасный воскресный денек моя мама вышла на середину пустыря с лопатой и начала понемногу вскапывать землю.
Действие второе: «На сцену выходит «Жаба»
Не прошло и часа, как вокруг мамы уже собрались все жители дома, обиженные и разгневанные: «Как это так приехала москалька и хочет захапать весь наш огород!!? Не бывать этому!!! Давай делиться, нам тоже полагается часть пустыря!» Объявили собрание открытым, чуть не передрались все, но к вечеру все же поделили землю. Нам тоже достался кусочек, по площади не больше кухонного окна, но не это главное, главное, что метод Тома Сойера по вызыванию «жабы» - вечен, получилось и у моей мамочки. На следующий день соседи уже натаскали со своих фабрик и заводов трубы с решетками, сварили противотанковый забор, и наша проблема проходного двора была решена. Пустырь превратился в аккуратненькие огородики с лучком и петрушкой.
P.S. «Жабу» легко выпустить из бутылки, но загнать зубную пасту обратно в тюбик уже сложнее, «жаба» растет и свирепеет: На нашем клочке земли росло деревце - породы дворняжка, толщиной в палец и мама, чтоб не отставать от соседей в огородоводстве, вкопала палку и привязала дерево, чтоб ровнее росло... В ту же ночь деревце выдрали с корнем, но палку оставили – а нечего деревья растить, несправедливо: ни у кого нет, а у москальки дерево...