Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hip
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учусь я в бывшем первом московском мед. институте, который теперь гордо носит название "академия". Есть у нас на кафедре анатомии преподаватель, чью фамилию знает каждый студент, кто хоть раз на этой кафедре побывал. Зовут его - профессор Бочаров. Сколько ему лет не знает никто, даже остальные преподы, хотя поговаривают, что он заставлял грызть гранит науки студентов еще в позапрошлом веке. И, несмотря на свой почтенный возраст, он до сих пор продолжает усердно е*ать своих студентов, с завидным постоянством перевыполняя план деканата по отчислениям. Про него ходит множество историй. Некоторые стали уже общеизвестными и бородатыми анекдотами. Например, про "орган любви" - его творение. Эта же история произошла на экзамене по анатомии где-то лет десять назад. О да, забыл сказать - этот самый Бочаров просто помешан на теме "мужская половая система", и все дополнительные вопросы на экзамене сводятся рано или поздно к этой теме. Я-то знаю - ему сдавал.. Итак: Экзамен по анатомии. Сдает студентка второго курса и, как обычно бывает у Бочарова, оценка колеблется между тремя и двумя баллами. Время дополнительного вопроса. На тяжелом мраморном столе экзаменатора лежит (есстественно) эта самая половая система, отрезаная у какого-то трупа. Первый вопрос экзаменатора, который тыкает указкой куда-то в район головки - что это такое? Что это такое знает, по-моему, каждый человек еще в начальной школе и уж тем более студентка второго курса, которая наверняка соприкасалась с этим и в другой ситуации. Чувствуя, что она выплывает, девушка радостным голосом на всю аудиторию произносит - ПОЛОВОЙ ЧЛЕН! В следующий миг происходит невероятное - уста профессора изрекают НЕВЕРНО!!! Идите готовьтесь дальше! Через пять минут студентка, на всякий случай сверив ответ со шпаргалкой, возвращается за злосчастный мраморный стол. Уже не так смело она сквозь зубы изрекает, что все-таки это - половой член. Бочаров неумолим - неправильно. И тут во внезапном приступе доброты подсказывает: в народе-то как это называется? Девушка в шоке - не знаю... Ладно, идите готовьтесь дальше. Следующие пять минут бедняжка в панике бегала по аудитории, опрашивая мужскую половину, что же такое у них там висит, и как это называется в народе. Не выяснив ничего нового, она направилась к мраморному столу, за которым сидел ее мучитель. Ее ответ уже шепотом с мольбой в голосе с трудом заглушал слезы отчаяния: "если это не половой член, то я не знаю". Ответ профессора: девушка, ну как в народе это называется?! И тут произошло непоправимое. Девушка собралась с духом и, набрав в легкие побольше воздуха, почти крикнула на всю аудиторию - Х"Й!!! Интересно, а что бы вы ответили? Следует минутная пауза. Затем раздается вопль уже самого Бочарова - в народе это называется ПЕНИС!!!!!! А вам два!!! P.S. Бочаров жив-здоров, несмотря на протесты большинства студентов. Студентка пересдала анатомию и закончила институт. А вот меня мучает вопрос - сколько же лет этому Бочарову, если он застал времена, когда это в народе называли пенис?
Есть в нашем 1 мед. институте одна кафедра. Имя ей - физиология. О чем это объяснять долго, непонятно, да и, вообще ненужно. Факт в том, что каждый препод на этой кафедре мнит себя величайшим светилом науки, как минимум, уровня Павлова. Проф. Макаров был (и до сих пор есть)из их числа. Строгий поборник дисциплины и прилежания, требовал знаний, обязательных посещений лекций и, хуже всего, четкого выполнения дом. заданий. И надо же было нашей группе попасть именно к нему. Два величайших раздолбая, головная боль деканата и, просто, хорошие люди - мы с Игорьком сразу привлекли к себе внимание учителя. Дальше было все - выговоры, удаление с занятий, даже вызов родителей и отработки, отработки, отработки. Именно во время посещения проф. Макарова мамой Игорька и появилась договоренность о дополнительных занятиях моего кореша с нашим мучителем. Внезапно изгой превратился в любимчика, которому позволялось все - от забивания лекций до... Впрочем, как раз об этом. Итак картина. Утро понедельника, занятие в разгаре. Внезапно в дверь заходит Игорек с помутненным взглядом наперевес с бутылкой "колокольчика". Не сказав ни слова, он проходит в аудиторию, садиться за первую парту, отдельно от всех одногрупников (там обычно проводились всякие опыты) и, героически продержавшись минуты - полторы, засыпает. Макаров, увидев это, сделал вид что так и должно быть и продолжил опрос домашнего задания. Я в очередной раз получил свою отработку. И тут мне стало обидно! Я сделал подлость: после большой перемены препод был вынужден полтора часа наблюдать и, при этом, не замечать весело похрапывающего на первой парте Игорька, рядом с которым появилась табличка: "ушел в себя - вернусь через час". Надо сказать, что виновного он вычислил сразу, но виду не подал. На утро вторника встречаю Игорька, который, надрываясь от смеха, рассказал продолжение истории: Макаров в тот же вечер позвонил его матери и сделал ей выговор за то, что она... заставляет сына заниматься ночами и он, поэтому, не высыпается и дремлет на занятиях! А товарищи издеваются над ним! Да, зло, в лице меня, должно было быть наказано. Я стал врагом физиологии номер один и получил зачет только за день до последней пересдачи.
Одна из медицинских иторий рассказанных мне моим преподом по пат. анатомии. В одном провинциальном городе (название забыл) в отделении реанимации лежал мужик с одновременным переломом основания черепа и ожогом второй степени ягодичной области (проще задницы). Эту историю он поведал сам сразу по приходе в сознание (дальше от первого лица). Началось все с обычной перьевой ручки, которая, как и свойственно множеству перьевых ручек, взяла и потекла. Я в ответ на такое хамское поведение, отправился в ванну усмирить разгулявшееся перо под струей воды дабы затем продолжить несщадную эксплуатацию самописца. Но не тут то было. Струя воды отправила одну наиболее подлую каплю чернил прямо на белоснежную блузку жены, которая сушилась в этой же самой ванной. Тут мне стало уже не до писанины. Впереди замаячила перспектива быть искалеченным своей второй половиной. А что делать ума не приложу. Я не знал даже как ткань в этой блузке называется, не то чтобы знать как с нее пятна сводить. Пошел к соседке: чего делать? Я не знаю, что я ей сделал, но посоветовала она мне замочить вещь в ацетоне, что я по своей наивности и сделал. Спустя минуту, на моих глазах блузка в тазике растворилась оставив от себя в напоминание несколько плавающих на поверхности пуговиц. Шок. Как оправдываться, что врать? В этих раздумьях я слил "блузку в ацетоне" в унитаз и, не спустив воду, уселся на него. Какая-то идея посетила меня. Но я ее уже не помню, т. к. в следующий миг я закурил и бросил под себя спичку...... P.S. Мужика откачали, вылечили и отправили домой, а вот выжил ли он после встречи с благоверной история умалчивает.
Тут вот крутиться реклама пива "Т" (это название такое). И слоган подходящий: "Перейдем на "Т"!"
Дарю (за процент с продаж) идею этим безумным рекламщикам. В серию следует включить водку "В" ("Перейдем на В!"), а для окончания вечера предложить бормотуху "Ы" ("Перейдем на Ы!"). Неплохо наладить выпуск праздничных комплектов.
С боромотухой особенно удобно: граждане "после вчерашнего", состояние которых характеризуются неконкретным состоянием разума и нарушением дикции, приходя по утру в магазин гарантировано будут получать наш продукт (даже если они попытаются купить кефирчику).