Поиск по автору:

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Хорошо, когда есть чего вспомнить, а еще лучше, когда нечего забыть…

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка – ОТПРЫСКОМ.

Жена говорит мужу:
- А теперь стих.
- Какой стих, любимая?
- Стих это глагол. Сел и стих.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке…

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please
wait!

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

- Я похож на полового гиганта?
- Нет, ты похож на гигантский половик

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Чтоб было нам куда нести
Свои печали и обиды,
Решили мы изобрести
Хотя бы несколько религий.
Ответственность не принимать
Мы не хотим и не умеем.
Так будем гневно обвинять
Того, в кого мы свято верим..

- Что значит «Грабь награбленное»? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

\\\\\

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

\\\\\

Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю…

- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?»
- Yes!!!

Nemiroff-всё дело в перце.
Viagra-весь перец в деле.

Жена лежит на кровати, муж - за компьютером.
Жена (томно) - Милый возьми меня.
Муж (не отвлекаясь от монитора) - Спокойно, милая, я никуда не еду.

- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные и многочисленные отростки!

Несмотря на постоянные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

-Девушка, сколько вы весите?
- Нууу... Как вам сказать...
-Ну назовите хотя бы первые три цифры

Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: – Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! – Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? – Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле…

Экскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами:
Туристка спрашивает экскурсоводшу :
- скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
- Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!

Познакомился как-то программист с девушкой, повел ее в кафе, погуляли, он привел ее к себе домой, поболтали о том о сем, ну и дело дошло до постели… И вот в самый, так сказать, важный момент она в друг как закричит – и рот не закрывает минуту, две, десять… Программист в панике, не знает что делать, тут вбегают соседи и спрашивают:
«Это что за крик? Почему девушка кричит?»
«Не знаю, похоже у нее оргазм завис…»

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На
последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так
покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем обалдел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Ответ кое-кому кое на что
----------------
Я с неким уже опасением
Пишу здесь стихи. Потому что
Про пьянство - то типа Есенин,
Про баб - то тогда типа Пушкин.
А здесь типа как Маяковский -
По стали стучит молоток,
А коль про войну - так Твардовский,
Сплошной декаданс - это Блок.
А это возможно Ахматова,
А это в натуре Барто.
Ругают меня, виноватого,
Но их-то пинают за что? ))..

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Пора подумать о завтрашнем дне... Каким оно будет, завтрашнее дно?

Тема на форуме общежитий МГУ;
chemodan: [куплю/приму в дар/возьму напрокат] костыли. Вот так, внезапно и срочно понадобились.
Anonymous: Я тоже на экзамены с ними хожу

Рожденный ползать летит недолго

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров…
Так появились японцы.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась

- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки

Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от
меня. Я за свечку – она в печку, я за книжку, та -бежать. Больше коноплю
такую я не буду покупать!

Если хочешь иметь то, чего у тебя никогда не было, нужно делать то, чего никогда не делал.

Как ни убеждал депутат Федоров свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть…

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой – в обоих случаях шары служат лишь украшением…

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

- Але, Машу можно?
- Ну вы и странный! Я муж, я обязан, а вам-то зачем?