Поиск по автору:

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой – в обоих случаях шары служат лишь украшением…

Самая чистая любовь – это та, которая после бани.

Звонит один Тампакс другому: Ты где?
Тот удивленно: Я где?????????????

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
- Допить! – резко вставил хозяйкин муж

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Не к добру искать черного добермана в темной комнате, особенно если он там есть.

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!

Когда мне было 14 - тех, у кого есть член!

Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!

Когда мне было 18 - Рассела Кроу!

Когда мне было 20 - никого.

Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса

Око за око. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не
платили!
- Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё — да сильно «по-маленькому» захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего «друга», расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю…

Автомобилисты оценят :)
В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

Жена – мужу:
- Ты же сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез.
- Я не исчез. Я убрался.

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!

Поеду скоро я в Париж,
Затем Китай, ЮАР, Канада
Красиво жить не запретишь!
Но разрешенье все же надо..

-Папа, я кушать хочу!
- Стыдно, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей – натяните стринги на плечи.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью
поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да
и разбежались – комары достали…

В Тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы,
исполняит три последних желания.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe»:
- Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец
настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы
открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные
хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она
увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки
она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки
еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее,
причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые
не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО…

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему…

В музее:
- Это статуя богини Минервы.
- А вот это, рядом с ней, статуя ее мужа?
- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Приходит большооой начальник к доктору и говорит:
- Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу.
- Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету!
- Зализали гады!!! Напрочь зализали!

Колхоз «Путь Ленина» на собрании колхозников решили переименгвать в
«Лень Путина».

Отец говорит своему сыну:
- Одумайся, тебе ж всего 15 лет! А ты уже куришь!!! Да я в твои годы…(подумав)…А впрочем, кури, кури…

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 3.

- Я объясню на пальцах… Средний видишь?

Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную
сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Мужик прибивает гвоздь... Промaхивaется и молотком по пальцу! Хррррясь...! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 3-х летний сын. Сын с серьезным видом: — Бля#ь! Дa, пaпa?

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу
вызывали? …

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь!?

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.

Муж утром говорит жене: Ну ты у меня и неряха. Встаю ночью, хочу в
раковину пописать, смотрю – посуда не вымыта.

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а
чурки – горячего.

На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого дела…
Этого дела брать из расчёта 2 бутылки на рыло…

Навеяно вчерашним анекдотом
-----------------
Девушки называли Виталю классиком. Потому что он был ооочень маленьким, но ооочень классным..

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Ой, Циля!.. Я таки тоже против, а шо толку?

В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов! »

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье