Поиск по автору:

Рожденный ползать летит недолго

Жена лежит на кровати, муж - за компьютером.
Жена (томно) - Милый возьми меня.
Муж (не отвлекаясь от монитора) - Спокойно, милая, я никуда не еду.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!

- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?»
- Yes!!!

Экскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами:
Туристка спрашивает экскурсоводшу :
- скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
- Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и,
надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в
самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав,
нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: – Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! – Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? – Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Nemiroff-всё дело в перце.
Viagra-весь перец в деле.

Звонит один Тампакс другому: Ты где?
Тот удивленно: Я где?????????????

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме…

Вчера таможенники накрыли крупную партию героина. Мало ли, вдруг дождь будет...

Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос
попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит:
- Ну... вот и душа её вознеслась...

санкции это конечно больно..

Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к своему новому бойфренду, я его очень люблю и он великолепен со своими тату и пирсингом. И у него классный мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу и здесь очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это моя мечта! Я очень много узнала от Ахмеда. Оказывается, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази. Моя жизнь расцвела новыми красками!
Пока же молись Аллаху вместе вместе с нами, чтобы ученые поскорее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает!
Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я уже могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты смогла увидеть своих внуков.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола
Целую
Наташа

Мужик прибивает гвоздь... Промaхивaется и молотком по пальцу! Хррррясь...! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 3-х летний сын. Сын с серьезным видом: — Бля#ь! Дa, пaпa?

Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик.
Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с
размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:
- Слышь, балерина, ногу опусти.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

Око за око. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!

Когда мне было 14 - тех, у кого есть член!

Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!

Когда мне было 18 - Рассела Кроу!

Когда мне было 20 - никого.

Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньеце
(Ньютонушка)

Не к добру искать черного добермана в темной комнате, особенно если он там есть.

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале.
Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками
обращаясь к артисту:
- Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить
не я – дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

- Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала Windows 98.

Поеду скоро я в Париж,
Затем Китай, ЮАР, Канада
Красиво жить не запретишь!
Но разрешенье все же надо..

Предвыборный слоган для нового кандидата - Борозды не испорчу.

Навеяло мемом про "прыгай под поезд". Так что экспромт, пишу прям на ходу, так что извиняйте ежели что криво ))
--------------
Ну а она как чуяла - обманет!
И знала - жить так дальше невозможно!
Ах Аня, Аня, в нашей глухомани
Пока нет ветки железнодорожной.
Значит не будет выхода простого
И тела, распростертого на рельсах.
Ах Аня, отложи ты Льва Толстого,
Возьми литр самогона и напейся.
Изменщику дай кулаком по морде,
Чтобы не бегал как кобель по бабам,
Он у тебя мужик нормальный вроде.
Одумается, снова будет рядом.
Ах Аня, Аня, жизнь намного проще,
А если любишь выдумки графьёв,
Возьми Войну и мир, она потолще.
Там тоже про страданья и любовь..

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а
чурки – горячего.

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.


Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он
все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на
часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по
всей стране началось...

ххх: Что делаешь?
ууу: Я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
ххх: Колбасу ем.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса

Вот уж нарочно не придумаешь.. Чрезвычайный и Полномочный Посол Российской Федерации в Афганистане носит говорящее имя - Зами́р Кабу́лов

Самоубийство - последняя попытка изменить жизнь к лучшему

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Ой, Циля!.. Я таки тоже против, а шо толку?

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

- Я объясню на пальцах… Средний видишь?

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены…

Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый
ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? – говоpит один. – Это cложное cлово. А пишетcя оно так:
«хвpyхт»!
- Hy, нет! – отзываетcя дpyгой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»:
«хвpyyхт»!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание
такое: «фpyхт»…
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо
cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы
cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!..
- Обpазованная!.. – пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она
ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон