Поиск по автору:

Какие-то игры, какие-то пляски,
Так что же случилось на этой Аляске?
О чем говорили? Чего обещали?
Польстили, поспорили и постращали?
Дорожка ковровая, всё так как надо,
Улыбки кривые, холодные взгляды.
А мы так надеялись, верили, ждали..
А там ни о чем.. Ну хоть руки пожали..

Чтоб вопрос решился быстро
И с яйцом проблему снять,
Нужно парочке министров
Яйца взять и оторвать.
А пока живем, как жили,
Не скули, не плачь, не ной,
Всёж подробно объяснили
Нам на Линии прямой..

Василий мужик справный,
Детишек полон дом,
К тому же православный
И возглавлял местком.
Отличный был работник,
Жену свою любил.
Однажды поворотник
Включить он позабыл..
И вмиг у обывателей
О нем сменилось мненье.
Водитель! Будь внимателен
Начав перестроение..

Сначала он перестал видеть.
А потом уже и руки не доставали.

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». Встречайте – Ксения Общак!

В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов! »

Приходит большооой начальник к доктору и говорит:
- Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу.
- Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету!
- Зализали гады!!! Напрочь зализали!

Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом..

Философическое
----------
Окурок в пепельнице тлеет,
Бутылка на столе стоит..
Это не жизнь, это скорее
Вялотекущий суицид.
Луч солнца из свинцовой тучи.
Я выпью и налью опять.
Пусть суицид вялотекущий,
Его не надо ускорять..

Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли
«Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

Навеяно вчерашним анекдотом №1576348
---------------
В телеграмме было написано "роза в жопе" и Сёма сразу понял, что у его тёти Розы Борисовны Кац большие неприятности..

Навеяно комментарием finnn ко вчерашней истории №1543494
------------------
Я жизнью простой и унылою жил
В достатке, тепле и покое,
Но вот кое-кто кой-куда пригласил
И там я увидел ТАКОЕ!
Не знал, что ТАКОЕ вообще может быть
Но вы мне на слово поверьте,
ТАКОЕ никак невозможно забыть
И помнить придется до смерти.
Я видел ТАКОЕ всего один раз,
Забыть не могу, хоть стараюсь.
Полгода был кашель и дергался глаз
И даже сейчас заикаюсь..
Как листья сухие летели года,
Но только однажды весною
Я всенепременно отправлюсь туда
Где можно увидеть ТАКОЕ..
-----------
Будет 100 плюсов - скажу что это ТАКОЕ ))..

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

«Ох, не любят многие нашего брата!..» – говорили Дмитрий, Анна и Мария
Ульяновы

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

"Женская душа - это открытая книга, но на китайском" -irrozionalle
----------------
Тебя я понять так стараюсь,
Читаю, как странную книгу,
Ты словно иероглиф китайский,
Ты как барельеф из Египта.
Мне очень понять тебя надо,
Но всё так нечетко, неясно,
Ты как выступление Байдена,
Как песня на древне-абхазском.
Окутана, словно туманом
Из взглядов, улыбок, намеков,
Полна непонятных молчаний,
Глубокомысленных вздохов.
Ты как лабиринт, как интрига,
Как трудно, о женщины, с вами!
Пусть вас мы читаем как книгу,
Но держим ее вверх ногами..

За то, что развивались мозги
И что характер, как кремень,
Спасибо дедушке за розги,
Спасибо бате за ремень.
За ожиренье и одышку,
За каждый лишний килограмм
Спасибо бабушке за пышки,
Спасибо маминым блинам ))..

Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Лишь определенные люди могут прочитать это.
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

Небывалая жара обрушилась на город Саратов. Старожилы припоминают, что последний раз такое было вчера.. (с)

Хозяйка встречает гостей и говорит:
«Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы просто не приходили.»

– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

- Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Употребление капусты сильно увеличивает грудь и резко повышает
упругость. Особенно, если подложить ее в бюстгальтер.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные и многочисленные отростки!

Несмотря на постоянные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Вопрос на пресс-конференции:

- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?

- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

Посмеялись и забыли
Утекла вода в песок,
Вот про яйца пошутили,
Пошутили про носок.
Нету острого контента,
Разрывает рот зевота.
Пошутить про президента?
Как-то это.. Неохота..

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: – Что-то автобуса долго нет…
Психолог: – Хочешь поговорить об этом??!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Звонит один Тампакс другому: Ты где?
Тот удивленно: Я где?????????????

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле…

- Что значит «Грабь награбленное»? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

\\\\\

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

\\\\\

Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю…

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и,
надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в
самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав,
нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньеце
(Ньютонушка)