Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Женская душа - это открытая книга, но на китайском" -irrozionalle ---------------- Тебя я понять так стараюсь, Читаю, как странную книгу, Ты словно иероглиф китайский, Ты как барельеф из Египта. Мне очень понять тебя надо, Но всё так нечетко, неясно, Ты как выступление Байдена, Как песня на древне-абхазском. Окутана, словно туманом Из взглядов, улыбок, намеков, Полна непонятных молчаний, Глубокомысленных вздохов. Ты как лабиринт, как интрига, Как трудно, о женщины, с вами! Пусть вас мы читаем как книгу, Но держим ее вверх ногами..
За то, что развивались мозги И что характер, как кремень, Спасибо дедушке за розги, Спасибо бате за ремень. За ожиренье и одышку, За каждый лишний килограмм Спасибо бабушке за пышки, Спасибо маминым блинам ))..
Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись! Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - :-? - Ему лень лишний раз сходить.
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему ? - Да он мне на ногу наступил ! - Могли бы и потерпеть ! - Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. - Почему ? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные и многочисленные отростки!
Несмотря на постоянные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. - Здрасьте, а вы не местный? - Местный. - А чей та я вас не видела? - На зоне был. - Ой, а долго. - 15 лет. - А за что? - Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: - Тань, и не женатый!
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но точно НИКОГДА: "Зря вообще!"
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может! P.S. : девушек прошу не голосовать.
Посмеялись и забыли Утекла вода в песок, Вот про яйца пошутили, Пошутили про носок. Нету острого контента, Разрывает рот зевота. Пошутить про президента? Как-то это.. Неохота..
Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница): - Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу – как по украински «декабрь» будет, положу руку на грудь, и ты ответишь «грудэнь»… На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку: - А декабрь как будет по-украински? …и кладёт руку на грудь. - Сисэнь! , – отвечает Вовка. Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже… - Пупэнь! …Рука ещё ниже… - Писень!!! … учительница падает в обморок. - Что, неужели трупэнь?! …
В юрте лежат – папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40… Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : «папа – жениться хочу -благословение дай». Папа чукча – ну веди свою невесту – покажи». Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит: - нет – запрещаю – с такими темпами мы в мышей превратимся!
