Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Убегает наш Антон За границу, за кордон Пусть бежит и пусть там сгинет. Это лучше, чем нож в спину. Ведь у нас в стране огромной Попадаются порой И Сережки с Малой Бронной, Да и Витьки с Моховой..
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съелa и выпилa, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит: - Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика. - 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга – Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… – Но зачем нам 16 мужиков? - Ты же знаешь наших мужчин, половина моментально напьется и уснет под столом… – Но зачем нам 8 мужиков? - Ты же знаешь наших мужчин, половина… в общем ни на что не способны… – Но зачем нам 4 мужика, если нас двое? - НУ А ВДРУГ НАМ ЗАХОЧЕТСЯ ПО ВТОРОМУ РАЗУ
Навеяно вчерашней короткой историей №1398911 от Маргаритки "Муж мне на кухне задумчиво: "Даже не знаю, люблю тебя или нет. Ты для меня - как яйца, болтающиеся между ног. Нууу... То есть, ты частичка меня. Не представляю без тебя своей жизни!" -Какие яйца? Ты что несешь?! Такие же вонючие и волосатые? К тому же ты ими почти не пользуешься - жена брезгливо сморщила носик -Ну значит, как глаза - у мужа был романтический настрой и планы на вечер -Ага, у тебя минус пять, без очков шагу ступить не можешь! Муж не сдавался - -Может ты у меня как руки? -Ха-ха! Все знают, что они у тебя из жопы растут. Полгода не можешь дверцу шкафа починить! - в голосе жены уже явно зазвучали визгливые нотки -А как насчет легких? Кислород, трахеи там всякие - муж вспомнил плакат из поликлинники -Сколько можно меня оскорблять! - из глаз жены брызнули слезы, -Они ж у тебя насквозь прокурены, врач сказал, надо срочно бросать. Ты хочешь меня бросить? Кто она? -жена уже рыдала, сжимая в руках полотенце Муж смутился, его познания в анатомии почти закончились. Упоминать аппендицит он не решился, а с желудком были некоторые проблемы. Зубы тоже не подходили. Вариантов почти не осталось и он решительно выдохнул - -Нос! Ты мой нос! Жена внимательно посмотрела на его нос. Явных изъянов вроде бы не было. Нос как нос, даже немного симпатичный -Ладно. Выкрутился. Но в следующий раз думай, что говоришь - уже спокойно добавила она Муж внутренне перекрестился и подумал -Завтра же запишусь к стоматологу и в спортзал. Ну или послезавтра. А вслух сказал- -Ну что там с дверцей шкафа-то? ..
Сочиняют тут истории про животинок всяких. И истории эти всегда находят своего благодарного читателя, собирают обильные плюсы, ибо большинство людей братьев наших меньших любит. Зачастую больше, чем просто братьев. Ну оно и понятно.. Вот и я решил – сочиню-ка нечто подобное, обрету славу всесайтную, а может и звезду получу, хоть и вряд ли. Житель я городской, но, несмотря на то, что и дача есть и детство регулярно проводил там, в самой что ни на есть деревне, но познания о животных у меня самые общие. Даже об экзотической живности знаю больше, спасибо В мире животных, товарищам Згуриди, Пескову и Дроздову (сам вспомнил, в Википедию не заглядывал). Ну да ладно, а напишу-ка я о лошадях. Неожиданно, да? )) Лошадь – травоядное и млекопитающее. Лошадь, питающая млеком, называется кобыла, лошадь, млеком питающаяся, называется жеребенком. Еще может быть конь, но там всё сложно, я сам еще не совсем разобрался. Лошадь обычно большая и на четырех ногах. Лошадь опасна. По словам моей бабушки, лошадь с одной строны кусается, а с другой лягается, хотя может и наоборот, уж не помню за давностью лет. Но в любом случае, общение с лошадью не для дилетантов. Лошади часто смеются, отсюда понятие «ржет как конь», хотя веселого в их жизни мало. На них постоянно кто-то ездит, а то и пашет. Вы бы смеялись при таком раскладе? Я бы точно нет. А они ржут. Лошади с рогами называются коровы. Издалека их можно спутать, хоть разница не принципиальна. Несмотря на то, что лошадь считается домашним животным, в квартире их держать не рекомендуется, особенно если у вас нет лифта. Но некоторые держат, как например мои соседи сверху. Явно держат как минимум трех, но не признаются. Лошади склонны к алкоголизму, фраза «пьет как лошадь» появилась не просто так. Из-за этого жизнь лошадей довольно коротка и даже полный отказ от курения, как известно, никотин для них смертелен, не спасает ситуации. Вот вкратце и всё.. «Собачка бывает кусачей Только от жизни собачьей» Палец царапает кошка, У кошки резоны свои, Копытом лягается лошадь, Она по-другому не может. Не будем на них мы похожи, Поскольку родились людьми..
В станице Рождественская Ставропольского края проводятся следственные действия по факту изнасилования члена местного казачьего общества, сообщает сайт главного управления Следственного комитета по региону.
По версии следствия, вечером 15 июня текущего года подозреваемый, находясь в своем домовладении, потребовал от местного жителя возврата долга, а получив отказ, совершил в отношении него насильственные действия сексуального характера", - говорится в сообщении СК.
В расследовании инцидента, который провела "Комсомольская правда", утверждается, что казака якобы изнасиловали за то, что он отказался платить дань, которой кавказская семья обложила всю станицу. "Нашего казака Александра в середине июля изнасиловал 27-летний аварец, который проживает по соседству. И это не первое изнасилование", - рассказал изданию атаман Изобильненского районного казачьего общества Василий Шатерников.
В пятницу казаки Изобильненского казачьего общества провели в станице несанкционированный митинг, в ходе которого потребовали от полиции и следователей разобраться с инцидентом. Со своей стороны казаки решили усилить проверку паспортов, особенно у приезжих.
Многие знают, что у известных фильмов есть альтернативные концовки - Я-легенда, Терминатор 2, Титаник, Рэмбо-первая кровь, Эффект бабочки, Тупой еще тупее, Крепкий орешек 3 и так далее и тому подобное. Альтернативный финал есть и у легендарного Чапаева (1941) - выплывает-таки! Фильмов с альтернативным финалом действительно много, да речь и не только о кино. Альтернатива есть в играх, музыке и даже в сказках! Например, в оригинале "Спящей красавицы" девушку не целуют, а насилуют. В "Золушке" же сестры отрезают себе пальцы и пятки, чтобы туфелька налезла, и голуби выклевывают им за ложь глаза. Волк в "Красной шапочке" убивает бабушку, делает из ее мяса еду, а из крови - напиток, и скармливает это девочке. Все, что мы знаем, - это альтернатива. Кто знает, может, даже самые великие шедевры изначально планировались иными?
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет… Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее… - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее… - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
Смотpите на нашем канале: - Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме. - Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они? - Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик. - Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки. - Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице. - Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.
Немецкий концлагерь, утреннее построение, комендант объявляет: - Сегодня пасха, и по случаю праздника каждый заключенный получит по яйцу... - УУУУРРРРРРААААА!!!! - ...вот этой железной палкой.
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая жопа»...
-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - и что он там увидит? Счетчик входящих?
Милые мужчины! Когда вы делаете своей даме куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! С её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из окопа.
Петербургское ----------- И на старуху бывает мокруха, И с тварью дрожащей я выиграл спор, Сомнения прочь, ведь хватило мне духа! - сказал Родион и отбросил топор..
Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти – плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали… Заблудилась. А тем временем стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные… Тут видит впереди себя – мужчина вроде как идет. Ну, догнала, значит: - Извините, не подскажете, как к выходу идти? Мужчина: - Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький…
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Хотим, чтоб мир правду узнал, Мечтаем днем и ночью. Намедни Карлсон прилетал, Но всё прошло не очень.. Кто сможет всё всем объяснить? Кому достанет духа? Кого теперь нам пригласить? Быть может Вини-Пуха..
Ко вчерашнему анекдоту про куропатку - - Милый,а почему ты меня назвал куропаткой? Я такая же красивая? - Нет, потому что ты вела себя как курица и психопатка.
Мечтал – накоплю денег если,
И рубль добавляя к рублю,
Красивую белую Теслу
Себе в магазине куплю
Копил я прилежно и честно,
Но как же удар был тяжёл!
Красивую белую Теслу
Сосед мой вчера приобрёл
Соседу всех благ я желаю,
Ведь с завистью я не знаком
«Сердечно тебя поздравляю!»
Ему написал я. Гвоздём..
Жительница Великобритании Нелли Ноден обнаружила лик Иисуса Христа на жевательной резинке, пишет The Daily Telegraph. Примечательно, что этот случай произошел в Страстную пятницу, то есть за два дня до празднования Пасхи.
Ноден рассказала изданию, что образ Христа проявился на жвачке после того, как она положила ее на камин. "Я жевала жвачку, а потом положила ее на камин, как делаю обычно, когда хочу поесть чипсов. Вернувшись за жвачкой, я обнаружила, что на ней проявился лик Иисуса", — поделилась жительница Великобритании.
По словам 16-летней дочери собеседницы издания, она и ее мать были чрезвычайно удивлены и одновременно очень обрадованы. "Мы сразу рассказали всем о произошедшем", — отметила девочка.
Несмотря на то что Ноден считают себя нерелигиозными, семья восприняла проявление лика Спасителя на жвачке как добрый знак, тем более что образ проявился на резинке незадолго до Пасхи. Британская семья намерена сохранить жвачку на память.
Стоит отметить, что ранее в Великобритании уже был зафиксирован другой "гастрономический" случай появления лика Христа. Так, в конце мая 2009 года семья Клер и Гарета Аллен узрели Иисуса в пятне от соуса, образовавшемся на обороте крышки упаковки продукта.
п.с. одно, как минимум, хорошо: девочка смотрит на тО, чтО в рот тащит ...
Я в детстве был самым-самым-САМЫМ. У меня был большой пластмассовый самосвал с красным откидывающимся кузовом. И не какой-нибудь там, а самый что ни на есть импортный, ГДРовский. Обладатель такого самосвала просто не может не быть самым красивым и успешным. Поэтому на тех, кому не так сильно повезло, я смотрел свысока и с презрением. Даже с небольшой жалостью. Самосвал сей являлся предметом зависти и вожделения очень многих, но я бдил. С такими недоброжелателями я расправлялся быстро и решительно. Ибо был также самым сильным. Предметом силы у меня была обезьяна. По кличке Жаконя. В то время это имя было популярно для обезьян, хотя иногда и не только для них. Жаконя была отечественного производства и сделана на совесть. Размером сантиметров в сорок, при мягком и гибком туловище она обладала тяжелой и сверхтвердой головой, сделанной то ли из чугуна, а может вообще из камня. Так что использовать ее в качестве булавы, сиречь кистеня было очень удобно и крайне эффективно. Обезьяна успешно прошла полигонные испытания на кошке и на младшем брате. Брата я подавил авторитетом, разъяснив, что ябедничать нехорошо. Но а кошка никому ничего не сказала, потому что была старой и мудрой. Так что я ощущал себя неимоверно сильным. А также ловким, смелым и очень хитрым. Понимание того, что я еще и самый красивый, зижделось на утверждении бабушки. Кто же будет спорить с бабушкой? С ней даже дедушка никогда не спорил, а он-то мог заткнуть любого, так как имел самое настоящее ружье. Ружье это серьезно, может быть даже покруче обезьяны. Годы шли.. Самосвал сломался, Жаконя потерялась куда-то при переезде и бабушки давно уже нет и вера в свою исключительность почти угасла. Хотя... ПыСы: Мой брат вырос здоровенным мужиком, выше меня на полголовы. Но он человек исключительно добрый и порядочный, поэтому я всего раз получил от него бросок армейским ботинком в морду. За Жаконю. Но писать об этом я не буду. Ибо ябедничать нехорошо..
