Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: http://www.forum.pautina.de
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я еще жил на территории Великого и Могучего, пусть бывшего Советского, но все-таки Союза, было у меня в славном городе Москве два замечательных друга-Илья и Алексей. Илюха, известный раззвездяй, славился своей любовью к компьютерам и программированию, а также нездоровым проявлением беспокойства по отношению к своему здоровью. Постоянно звонил мне и расказывал, как у него где-то колет, болит, зудит или чешется. Леха же, отвязанный бабник, к своему здоровью относился наплевательски, любил выпить, курнуть и тулиться с телками. На постой хвастался мне своими успехами на сексуальном поприще. :))) И вот с моей подачи в нашей компании появилась такая шутка: Чем отличается общение с Лехой от общения с Илюхой? Многие недоуменно пожимали плечами, но многие этот прикол знали и дружно ржали! Итак, разговор с Лехой: "Прикинь, нажрались вчера с пацанами, пошел я их провожать, иду с остановки и вижу ослепительную девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на нее, любуюсь И ВДРУГ... подходит она ко мне и кааааак поцелует, ну я ее к себе домой, ужин при свечах, все дела, незабываемая ночь,35 оргазмов в час ну и т д!" Разговор с Илюхой: Прикинь, играли вчера с пацанами у меня на компе, пошел я их провожать, иду с остановки и вижу ослепительную девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на нее, любуюсь И ВДРУГ... у меня как кольнет в правом боку! :)) Не успел я очухаться, а у меня как в левом заноет! Да еще в голове что-то загудело! Как ты думаешь, может я чем-то серьезно болен?? :)))
На днях моя любимая посещала гинеколога. Сделала все необходимые анализы и исследования и обнаружили у нее немецкие доктора заболевание, именующееся в народе "молочницей" (по-научному вагинальный кандидоз) Выписали ей вагинальные таблетки, а также не забыли упомянуть о том, что возможно, половой партнер (т. е. я) является переносчиком этого грибкового заболевания и, мол, не мешало бы мне тоже пройти курс лечения. И вот вчера любимая звонит мне и сообщает, что была у гинеколога, затем просит не волноваться и выслушать ее....8-))) Готовлюсь к самому худшему, закуриваю сигарету... Подруга объясняет: "Понимашь, тебе не мешало бы сходить к врачу и. т. д и. т. п от этого никто не застрахован... это бывает со многими...... Количество "бычков" в пепельнице заметно прибавляется 8-))).. Знаешь, это не так страшно как ты думаешь, это вовсе не венерическое заболевание.....(вздох облегчения:)).... Просто, пойми, ты можешь опять заразить меня, поскольку это чисто женское заболевание и мужчина является только переносчиком... Мне выписали вагинальные таблетки, которые растворяются внутри меня... Сходи завтра к врачу и выпиши себе специальный антигрибковый крем... он стоит порядка 15 евро, но, поверь, это очень важно для нашей половой жизни... Давай будем лечиться вместе!" Видимо, находясь в легком шоке от переживаний я не долго думая предлагаю своей подруге следующий метод лечения: она вставляет в себя вагигальную таблетку, которая растворяется в ней. Спустя несколько минут я вхожу в нее и совершаю своим телом возвратно поступательные движения, тем самым излечивая от столь пагубного заболевания и ее и себя! :)))))))) А на сэкономленные 15 евро предложил сходить в ресторн! :))) Спустя пару минут по обе стороны трубки слышался дружный и продолжительный ржач!!! Вот что значит русская смекалка!
Преамбула: Живу в Германии. Вчера ночью пришлось обратиться за медицинской помощью в университетскую клинику города К. по поводу расквашенного в пьяном дружеском дебоше носа...(бывает и такое:))) Сильно полоскало из двух ноздрей сразу и я решил, что лучше перебздеть, чем недобздеть! Не буду подробно описывать ожидания очереди в приемном покое хирургического отделения, но через час врач сообщил мне, что на снимке перелома не выявлено, предложил выпить сразу две обезболивающих таблетки(это-то на пиво, яблочный ликер и водку!), содрал 10 евро в качестве введенной с 1.01.2004. обязательной оплаты за оказание неотложной медицинской помощи(Спасибо товарищу Шредеру за наше счастливое детство!)и отпустил с Богом, предварительно напомнив мне, чтобы завтра я обязательно показался своему домашнему врачу. Собственно амбула:
Мой домашний врач, румын по-происхождению, пользуется большой популярностью у многочисленного русскоязычного населения, т. к. славится в городе большой любовью к русским. Врач на самом деле очень хороший: всегда выслушает, не обращая внимание на плохое знание немецкого языка или незнание оного вообще, никогда не откажет в больничном, если просто захотел "сочкануть"... Вообщем за это доктора и ценят! Проблема в одном: русского языка он не знает и часто сокрушается, что отказался учить в социалистической тогда еще Румынии язык, на котором разговаривал Ленин, предпочтя его английскому. Ну откуда ж ему было знать тогда, что его клиентура будет на 70% состоять из русскоязычных?
Так вот, не так давно вместе с ним в паре стал работать русскоязычный доктор из Казахстана, который принимает в основном не "шпрехающих" на германской мове соотечественников, т. к. немцы его сторонятся... У меня с ним тоже взаимопонимания как-то не вышло(отказался мне на 2 дня больничный дать, нехороший человек!), поэтому я остался верен своему старому доктору. И, стало быть, прихожу я сегодня к нему: "Мол, лечите!" После подробного допроса о том, что и как случилось, почему так вышло и кто кого, врач приступил к лечению и для начала потребовал мой международный паспорт о сделанных привиках, которого у меня, естественно, нет и никогда не было. Тогда последовал вопрос, мол, есть ли у меня прививка такая-то (далее название на латыни)? Я типа про подобную не слыхал и вопрошаю: "Ну и вас ист типа дас?" Врач озадачивается. Безуспешно пытается листать немецко-русский словарик, который у него всегда под рукой и в результате направляется в соседний кабинет, где работает его русский напарник. Возвращается уже с ним и тот мне на понятном русском языке объясняет, что лепила интересуется, когда я в последний раз делал прививку от столбняка. Доктор озаряется улыбкой и без конца твердит "Stolbnjak!" "Stolbnjak!!!" Видимо пытается запомнить новое русское слово. Теперь озодачиваюсь я. А ведь хуй его знает, когда такое в последний раз было и было ли вообще! Из раздумий меня выводит фраза врача, которая в переводе на русский звучала примерно так: "Так когда же вы последний раз имели Stolbnjak?" Мы с русским врачом так и съехали по стенке от смеха! Я сквозь слезы только и сумел выдавить из себя: "Сегодня утром"!
Когда мы все объяснили ничего не понимающему эскулапу он тоже немного посмеялся, после чего заставил меня закатать рукав и впердолил-таки мне противостолбнячный укол!
P.S. Прошло уже 12 часов, я выжил, хотя и спал целый день как сурок. Теперь вот проснулся и думаю, а не повлияет ли укол на мое ежеутренний Stolbnjak? )))))))) Завтра утром проверим!
Всему русскоязычному населению Германии большой привет!