Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ilvis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала.
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник завопил: - Стой! Так нечестно - ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена, встав в позу стрелка на стенде: - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону...
Неудачей закончилась попытка работников фабрики "Жигули" совершить восхождение на самый высокий и неприступный холм Валдайской возвышенности. Уже в базовом лагере обнаружилось, что из трех взятых ими с собой палаток две оказались пивными.
Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала.
Сидят два охотника, выпивают. Один-другому: - Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь. - А это как? - Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить..
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа, а все не клюет. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?..
Разговаривают два охотника: - Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью.. Идешь по дорогее, видишь - два глаза не тебя смотрят - ты промеж них и стреляешь! - Ну и как, много поймал? - Да, пока ни одного.. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
Жена упрекает мужа: - Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе, потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка (упоенно): - Ммм... Ну наконец-то у меня есть молодой человек! Парень: - Да? И как его зовут?
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе, потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка (упоенно): - Ммм... Ну наконец-то у меня есть молодой человек! Парень: - Да? И как его зовут?
Мужик приходит к своему другу и говорит: - Слышь, у меня кот сошел с ума. Прихожу с работы, а он разбегается, садится на задницу и проезжает по ковру! - А ты положи на ковер тонкую наждачку. А он положил крупную и на следующий день говорит: - Знаешь, так здорво, до меня одни только ушки доехали.
Встречаются два мужика. - Слышал, ты даже пива не пьешь? - Навсегда завязал! - А что случилось? - Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...
Один сосед другому: - Представляешь, моя жена наотрез отказывается ходить в зоопарк! - Почему? - В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
"Мой папаша, царство ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только потом выпускал мою голову из-под воды.."