Поиск по автору:

В один прекрасный вечер Казанова пробрался в сад к одной парижской маркизе. Он был уверен, что всё идёт по плану: вино, стихи, его знаменитая улыбка.

Маркиза уже почти растаяла… когда вдруг из-под дивана выскочил её любимый пудель. Пёс, ревнивый, как настоящий муж, начал лаять и тянуть за кружево юбки хозяйки.

Казанова, чтобы не выдать себя, схватил кусок сыра со стола и бросил собаке. Но промахнулся — сыр попал маркизе прямо в декольте.

Она вскочила, в крике «Monsieur, это что за манеры?!», а пудель радостно запрыгнул ей на грудь, чтобы достать лакомство.

Казанова попытался извиниться, но всё, что он услышал, было:
— «Вон отсюда, пошляк! И чтобы я вас больше не видела!»

— У кого больше денег, у Трампа или у Путина?
— У Путина. Он каждый день может напечатать новые.

Сосед решил по-русски: «Хочу баню!»
Построил на участке — теснота, забор к забору, но баня стоит. Красота!
Позвал он нас с женой: «Пойдёмте попаримся, по-соседски!»
Зашли, посидели, попарились — всё по классике: веник, пар, разговоры за жизнь.
Выходим в предбанник — и тут жена округлила глаза: прямо на полстены — здоровенное окно!
И это не просто окно, а панорама на весь огород.
А за огородом — соседи. А у соседей — чай, котлеты, и теперь бесплатный театр.
Жена потом рассказывала:
— Я не знала, что прикрывать первым — себя или шторы!

Россия 2014: КРЫМНАШ!!!
Украина 2014: Крым был и будет Украинским!!!!
Роcсия 2015: Кому Крым? Крым кому? Недорого просим.
Украина 2015: Нах.. Нах...

Жаркий июньский день в Одессе 1985 года. В старенький "5"ый трамвай заходит мужик и громко рассказывает анекдот на весь трамвай:
"В Одессе теперь три улицы, которые называются на "Че". Это yлица Челюскинцев, Чижикова и ЧЕРИБАСОВСКАЯ:)))"
Народ заулыбался.

Лето 1905 года. Черное море. На «броненосце Потёмкин» матросы обнаружили, что им подают мясо… с червями.
Матросы собрались и говорят:
— Господин офицер, мы это есть не будем!
Офицер строго:
— Это не черви, это протеиновые добавки!

Матросы переглянулись. Один шёпотом:
— Ну тогда хоть скидку студентам сделайте!

Кок попытался оправдаться:
— Мясо свежее, просто слегка… движется.

Тут один матрос ударил кулаком по столу:
— Мы же на броненосце Потёмкин, а не в столовой общаги!

И с этого всё и началось: вместо обеда вышло восстание.
Мораль: революции в России начинаются не с политических лозунгов, а с плохой кухни.

Глядя на президента США Трампа понимаешь что амерканская мечта осуществилась: Любой американский идиот может стать президентом.

— Ты куда на лето поедешь?
— В Подмосковье.
— Зачем?
— Смотреть, как идут все четыре времени года за одну неделю.

«Как лыжи переписали историю»

К концу войны Германия стояла буквально в шаге от атомной бомбы. У них были:

лучшие физики,

реактивные самолёты, наголову превосходившие советские и американские,

ракеты Fau-2, пугающие тропосферу.

И только одна проблема — тяжёлая вода, нужная для ядерного проекта. Её производили на заводе Norsk Hydro в Веморке.

Сначала туда отправили британцев в операции Freshman. Но та миссия провалилась трагически: планёры разбились, уцелевших схватили и казнили. После такого казалось, что пробраться туда невозможно.

И вот тут на сцену вышли норвежские лыжники-коммандос — Йоаким Рённеберг, Кнут Хёукелид, Биргер Стрёмсхейм, Фредрик Кайзер и их товарищи. Люди, у которых вместо крыльев были лыжи и вместо докторских диссертаций — динамит.

Они сделали почти невозможное: проникли в цеха, взорвали электролизные установки и канистры с тяжёлой водой, а потом просто… уехали вниз с горы на лыжах. Пока реактивные самолёты гремели над Европой, пока физики чертили формулы, норвежские партизаны на лыжах решили судьбу ядерного проекта Третьего рейха.

И теперь можно сказать с улыбкой:
Если бы не эти лыжники, исход Второй мировой мог быть совсем другим. Но они доказали — иногда именно лыжи делают историю.
Какой завод и какое оборудование взорвали норвежские командосы?

Завод: это гидроэлектростанция Vemork (Norsk Hydro) в Рьюкане, Телемарк, Норвегия — она стала первой в мире промышленной площадкой по производству тяжёлой воды (D₂O), необходимой для ядерных реакторов и, потенциально, для атомной бомбы

В результате: было уничтожено примерно 18 ячеек и около 500 кг тяжёлой воды, и производственная мощность на заводе была временно парализована

Меланья жалуется Трампу:
— Ты всё время говоришь о себе!
Трамп:
— Это неправда. Иногда я говорю и о тебе… как о «моём успехе».

Муж возвращается с «рыбалки» весь уставший и счастливый.
Жена:
— Рыбу принес?
— Нет… но удочка довольна!

— Мам, я женюсь!
— На ком?!
— На той, что мне лайкнула все мемы за три года!

— Что делать, если ваш рейс задержали на сутки?
— Перестать проверять табло вылета и начать проверять, не сменилась ли в стране власть за время вашего ожидания.

У нас такие страстные отношения, что даже соседи хлопают… по батареям.

История эта размышления про Ковид и факты вокруг него.
В декабре прошлого года переболел Ковидом во время отпуска в Доминиканской Республике.
Ковид был в тяжелой форме, более 50% легких было поражено. Вылечили меня за два дня препаратом Ивермектин.
Создатели препарата получили Нобелевскую премию за него еще в 2016 году. Препарат имеет минимальную побочку и очень дешев в производстве. Ивермектин был успешно применен против West Nile Virus (Вирус Западного Нила) и успешно используется как противовирусник и противопаразитное средство для лечения людей и домашних животных.
По исследованию опубликованному более года назад на американском сайте FDA , который одобряет лекарства к применению, Ивермектин снижает количество вируса в 5000 раз после двух дней приема и может быть применен для лечения Коронавируса. Но воз и ныне там. Препарат широко не применяется.
Ивермектин официально применяется для лечения в странах Латинской Америки. Стихийную популярность набрал в США и на Украине.
Власти большинства стран замалчивают информацию об Ивермектине или откровенно лгут.
Лично я вылечил двух человек от Ковида припасенным Ивермектином в течении двух дней. Доминиканский профессор, который одобрил его применение, вылечил более 7 тыс. доминиканцев.
Факт номер два: Китайская Вирусная лаборатория в Ухане спонсировалась США.
Факт номер три: вирус проходит бессимптомно у детей и молодежи, т.е. у населения способного сейчас или в будущем произвести потомство. Обычная эпидемия косит всех подряд, а не только более пожилое поколение.
Факт номер четыре: Вакцинируют молодежь и детей, которые переносят вирус бессимптомно.
Факт номер пять: Вакцину от гриппа или спида не изобрели до сих пор потому что вирус живой организм, который приспосабливается к изменившимся условиям. Так что вакцинация от Ковида будет вечной как и вакцинация от сезонного гриппа. Коронавирус действует как изощренный хакер чтобы пробраться внутрь человеческой клетки: он показывает клетке белок-пароль что-бы войти в нее, затем оказавшись внутри клетки он пожирает ее изнутри и производит огромное количество вирусов. Клетка обьедается до оболочки. Оболочка не выпустит вирус пока тот не покажет другой белок-пароль: ключ на выход и после этого вся эта орда вирусов бросается пожирать оставшиеся здоровые нетронутые клетки.
Факт номер шесть: ресурсы планеты на исходе из за огромного количества населения, также растет число безработных из за зеленых и компютерных технологий. Ситуация из серии: Боливар не вынесет двоих.
Факт номер семь: Мировое правительсво существует в лице кучки супербогатых семей. Я не говорю о Билле Гейтсе или Илоне Маске, они мальчики на побегушках.
Доказательстом о существовании мирового правительства является факт о замалчивании правды о событиях 11 Сентября 2001 ВСЕМИ СТРАНАМИ o так называемом таране пассажирскими Боингами небоскребов Близнецов в Нью Йорке.
Правду сказал только один "отморозок" президент Ирана, бывший инженер строитель. Не было там никаких самолетов.
Упрощенно самолет это пустая банка из под кока-колы с двумя приделaнными крыльями или кусок алюминиевой трубы
с двумя приделaнными крыльями. Удар самолета о мощную армированую железобетонную стену и o тело здания, усиленное огромными стальными балками сваренными в клетку, подобен ударy самолета об землю при падении.
Самолет проделывает небольшую воронку в земле и крылья разлетаются в разные стороны. Передняя часть самолета сминается как и корпус автомобиля при ударе о железобетонную стену и поэтому имеют шанс на выживание пассажиры только в хвостовой части. Посмотрите зафотошопленные видео этих событий. Там самолеты проходят через стены близнецов как нож через масло.
Факт номер восемь: медработники во многих странах увольняются и не хотят вакцинироваться. В Канаде только два врача открыто выступили против вакцинации.
Теория базирующася на основе этих фактов:
Вирус создан для медленной и тихой стерилизации населения в течении нескольких поколений для плавного сокращения населения планеты.
Возможно вирус был выпущен ранее срока по разгильдяйству и был задуман как тихий бессимптомный КАСТРАТОР и не должен был вызывать симптомы даже у более пожилого населения.
Ну а вывод про теперь уже обязательное вакцинирование детей и молодежи сделайте сами: я тут и так достаточно наговорил.

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-нудистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

В Ясной Поляне все соседи давно знали: у Толстого дача «непростая». То он пишет «Анну Каренину» до утра и скрип пером мешает спать, то студенты-почитатели палаточный лагерь у ворот ставят, то опять по деревне ходят слухи: «Толстой отменяет частную собственность, готовьтесь делиться коровами!»

Однажды сосед-кулак стучит в ворота:
— Лев Николаич, вы бы потише — у нас дети, а вы с утра философствуете: «Есть ли жизнь после смерти?» Они теперь спать боятся.

На следующий день другой сосед жалуется:
— Ваши почитатели опять все грибы в лесу собрали, у нас щи пустые!

А третий вообще прямо сказал:
— Лев Николаич, вы, конечно, великий писатель, но от вас одни неудобства: то дорогу на ярмарку перекроют, потому что корреспонденты приехали, то ваша Софья с самоваром из колодца полдня воду таскает!

Толстой терпел, терпел, а потом махнул рукой:
— Всё, ухожу! Может, в Астапове хоть соседи поспокойнее будут.

Собрал котомку, вышел на крыльцо, а соседи ему вслед:
— И правильно! Хоть ночью спать будем!

Прошло три дня, и Ясная Поляна затосковала: без Толстого никто не знал, о чём спорить по вечерам и кому жаловаться. Даже сосед-кулак сказал:
— Верните графа! Я уже неделю ни с кем не ругался, тоска зелёная.

Стою я как-то на остановке.
Погода отличная, настроение — нейтральное.
Рядом мужчина и женщина, лет под сорок, общаются. Ну как «общаются» — так, что голуби на соседней крыше начали нервно перекуривать.

Минут через пять он говорит:
— Всё, я ухожу!
А она в слезах:
— Да иди, иди, я без тебя только лучше буду!
И он ушёл. Грозно. K ларькам с пивом.

Женщина осталась стоять, слёзы, ждёт автобус.
Минут через десять подъезжает автобус, и тут из-за тех же ларьков вылетает он — с букетом роз.
Встаёт на одно колено, весь красный, цветы трясутся, и кричит:
— Прости, дурак я! Люблю тебя!

Вся остановка замерла.
Водитель автобуса высунулся и сказал:
— Я подожду.
Он ей цветы — она ему слёзы, он снова «прости», она — «идиот».
А потом они обнялись.
Остановка зааплодировала, кто-то даже крикнул:
— Теперь целуй!
Автобус уехал, народ разошёлся, а я стою и думаю:
Вот бы мне так искренне извинялись за опоздания на работу.

Мальвина: Почему у тебя в тетради пусто?
Буратино: Потому что карандаш был тупой, как я.

Александр Маринеско был не просто лихим подводником, а человеком с характером. В юности он пришёл в торговый флот, лазал по реям, нюхал парусный ветер и мечтал о дальних странах. Ему хотелось увидеть Гавану, Рио-де-Жанейро или хотя бы Стамбул — а не только казарму и партсобрания.
Когда его распределили в подводный флот, он шутил:
— Ну что ж, раз уж не пустили к пальмам и красавицам, придётся нырять к рыбам и гонять фрицев.
Комиссары его недолюбливали: слишком умный, слишком самостоятельный, да ещё и слишком любвеобильный. Женщин он любил так же сильно, как свободу, а характер имел пиратский — за такие привычки в СССР уважали редко.
Когда Маринеско утопил самый большой немецкий лайнер «Вильгельм Густлофф», он сделал это в наглой, бравой манере. В общем-то, взял фрицев на понт — как настоящий морской разбойник. Немцы пароль спросили, а Маринеско им в ответ:
— «Щас как бахну по клавишам!»
Ну те подумали: «Свои, значит», и пустили ближе… А дальше уже история в книгу рекордов Гиннесса пошла.
Но звание Героя Советского Союза ему так и не дали. В партийных кулуарах шептали:
— Ну как можно награждать человека, который пьёт, любит женщин и ведёт себя как пират?
После войны коммуняки его потом всё равно в тюрьму посадили… за кражу кроватей.
Говорят, фрицев топить можно, а вот кровати — святое имущество социализма!
А сам Маринеско потом горько шутил:
— Видимо, я потопил не тот корабль. Надо было сначала утопить пару ящиков партбилетов — глядишь, звание бы дали.

О подарках.
Мне подарили на день рождения Большой Современный Сонник с толкованием 7777 сновидений.
На обложке сонника изображена спящая девушка-секси в негляже.
Одна проблема: мне практически не снятся сны, но гляжу я на девушку с обложки и думаю: может хоть эротические сны начнут снится?

Этот рассказ про Чернобыля. Да я не ошибся, не про Чернобыль, а именно про Чернобыля.
Чернобылем прозвали старшего механика Саныча, лысоватого одессита в возрасте за 50.
Работали мы в интернациональном экипаже и этa меткaя кличкa досталась Санычу от хорвата капитана за постоянные передряги в машинном отделении в виде небольших взрывов и пожаров. Пароход был старый и проблемный. Постоянно глохли дизеля и пропадало электричество. В те периоды когда все было спокойно и механизмы крутились нормально, Саныч травил байки про то как в последнем отпуске он захватывал сверх-секретные документы на столь же секретном предприятии под эгидой спецслужбы, предварительно напустив усыпляющего газа в вентиляцию завода или про то как прятал золото партии на каком-то Африканском острове. После очередной байки я спросил у Саныча: "А ты знаешь как тебя в экипаже прозвали?"
Саныч с интересом отозвался:" Ну и какое у меня погоняло?"
"Чернобыль" - ответил я.
Саныч призадумался на минуту и сказал:" Ну это, наверное, потому что я в день взрыва Чернобыля родился - 26-го апреля."

Россия 2051 год.
Сын читает учебник истории:
-Папа, я вот понимаю почему князя Александра Ярославича прозвали Александром Невским. Он шведов на Неве разгромил. Или Иван Васильевич Грозный, опричнина, сына убил...
А вот почему Владимир Мочевский?

Как Кнут и Ларс прославились… и забылись
В одном норвежском городке жило сразу два «таланта».
Первый — нобелевский лауреат Кнут Гамсун. Писал гениально: про фьорды, про людей, про суровую красоту Севера. Но однажды решил, что фьорды — это скучно, а вот Гитлер — это тема. Написал хвалебную статью, передал нацистам свою Нобелевскую медаль «на хранение» и стал ходить по городу в роли «почётного друга новых хозяев».

Второй — портной Ларс. Он тоже «работал» с немцами, но по-своему: шил офицерам мундиры с маленьким хитрым дефектом. При маршировке китель подскакивал и открывал всем нижнее бельё. Немцы злились, но ничего доказать не могли — «ошибка кроя, господин офицер».

В итоге, когда война закончилась, Ларс стал местной легендой — «портной, который переодел оккупантов в клоунов».
А Кнут… Кнута перестали звать на приёмы, книги с его автографами прятали на задних полках библиотек, а в школьных сочинениях фамилию писали с маленькой буквы — «гамсун».

Мораль:

Можно быть гением пера, но если не умеешь шить мундиры с подвохом — в истории останешься не героем, а курьёзом.

Окончательная версия антикризисного плана правительства выглядит так:
- снизить цену на Отечественную водку и повысить цену на водку Nemiroff.
- разрешить ругаться матом на правительство и матерно-литературные анекдоты про Вовочку.
- обязательная кричалка в местах большого скопления людей: РPP-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я!!!!!! ОЛЕЕЕЕЕ!!! ОЛЕЕ!!! ОЛЛЛЕЕЕ!!!!

Папа Римский уехал из Ватикана на несколько дней чтобы поработать над ошибками церкви.
Перечень ошибок он не дал, так как он слишком длинный...
Всё это наталкивает на мысль, что Католическая церковь одна, но очень большая ошибка.

— Объявили, что рейс задерживается на 12 часов.
— И ты что?
— Успел завести отношения, поссориться и расстаться с девушкой из зала ожидания.

Как Пушкин переобулся.
В один славный день, когда солнце блестело на позолоченных куполах, а ветер шептал сплетни о дворе, Александр Сергеевич Пушкин решил:

«А не поступить ли мне на службу государеву? Глядишь — не пропаду!»

Пришел он к царю с челобитной, поклонился так низко, что шапка его трижды землю поцеловала, и заговорил голосом сладким, будто мёдом намазанным:

— Государь-батюшка, солнце наше ясное! Кому же, как не тебе, служить? Ты ведь не просто царь, ты — царь из царей, повелитель с прописной буквы и даже с вензелем на печати!

Царь прищурился, довольный, а бояре — хихикают в рукава: видно, новый льстец объявился. Но Александр Сергеевич не растерялся. Он продолжил:

— Благодарствую, что позволил мне стоять на ковре твоём, а не за дверью! Благодарствую, что наградил меня званием придворного чиновника третьего разряда с окладом в тридцать золотых рублей! Теперь я могу и сапоги начистить, и перо новое купить, и даже пару сапог жене, если экономно!

Царь кивнул, а Пушкин — не унимается:

— Ведь кто я был до тебя, батюшка-государь? Простолюдин с пером и бумажкой! А теперь — чиновник с царским сиянием в глазах!

Тут все придворные прыснули. Один боярин даже поперхнулся медовухой.

А царь рассмеялся громко и сказал:
— Ай да Александр Сергеевич! С таким усердием и меня в летописях перехвалишь!

На что Пушкин низко поклонился и молвил:
— Как прикажешь, государь: и похвалю, и приукрашу, и песню сложу!

С тех пор служит он при дворе — пишет похвальные речи, придумывает царские лозунги и получает свой оклад золотыми, каждый раз с новым поклоном и неизменным блеском в глазах.
Архив МИД РФ отдельно подтверждает: Пушкин служил во внешнеполитическом ведомстве в 1817–1824 и вновь в 1831–1837 годах.