Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась эта история совсем недавно на одном Кубинском резёрте "Всё включено." Записано со слов одного Канадского холостяка. В отеле было полно Русских туристов и очень симпатичных Россиянок. Канадец познакомился с одной исключительно шикарной Россиянкой на ночной дискотеке и на ломаном русском предложил провести новую знакомую по имени Наташа в её номер. Девушка согласилась, но по пути в номер за ними увязался Русский мужичок. Троица ввалилась в номер Наташи. В номере мужичок начал рассказывать анекдоты и Наташа весело подхихикивала каждой удачной шутке. Минут через 15 девушка сказала что хочет спать, тогда Канадец подумал: это мой шанс или вариант: "Так не достанься ты никому" и сказал Россиянину, что мужчины должны уйти вместе. Россиян неохотно согласился и вышел с Канадцем. Мужики холодно попрощались и пошли в разные стороны длинного корридора. Канадец решил про себя: медленно отхожу от двери Наташиной комнаты и после 10 шагов разворачиваюсь и быстро бегу обратно. Канадец делает 10 шагов, оборачивается и видит как Русский мужичок заходит в Наташину комнату и закрывает за собой дверь. Немая сцена....
У каждого человека бывают свои пять минут славы. У меня получилось ровно три — и все они с анекдотическим вкусом.
Первая минута славы пришла в восьмом классе, в середине семидесятых. Брат привёз из Штатов джинсы «Левис» (ну, на самом деле «Лэрис», но кто тогда разбирался?). Я гордо пошёл в школу. Через пару часов меня окружили девчонки и, чтобы проверить подлинность, стянули рубашку. Стою я, как манекен в сельпо: джинсы есть, рубашки нет, зато — три минуты популярности. До сих пор думаю: джинсы проверяли или пресс?
Вторая минута славы пришла на Олимпиаде по физике. Я там навалял правильных ответов, и наш класс победил параллельный. Одноклассники на радостях начали качать меня на руках. Я-то думал: «Вот она, трибуна славы!» Но, слава Богу, не уронили. А на следующий день подошёл Вася-двоечник, дал мне в лоб и сказал: «Вы неправильно выиграли». Вот такой у нас был независимый комитет по апелляциям.
Третья минута — уже в училище. Я стоял на воротах, играл за сборную факультета. Чудом отражал всё, что летело. Мяч летит — а я такой: шмяк! Мяч снова летит — бум! В общем, мы обыграли самую сильную команду, и нас ждал финал города. После матча меня снова начали качать на руках. И я понял: видимо, моё главное спортивное достижение — не столько стоять в воротах, сколько не упасть, когда тебя качают.
Так что моя жизнь — это три минуты славы: в джинсах без рубашки, в руках одноклассников и снова в руках, но уже постарше. А дальше всё как у всех: работа, семья и осторожный взгляд на любую компанию, которая вдруг решает меня «покачать».
Инженер и рабочий спорят, кто умнее. Инженер: — Я проектирую! Рабочий: — А я строю! Инженер: — Но без меня вы не построите! Рабочий: — А без меня вы не узнаете, что ваш проект не работает.
Жители Пермского края решили увековечить имя нынешнего российского президента Владимира Путина, переименовав город Краснокамск в Путин. Соответствующая заявка была зарегистрирована на сайте Российских общественных инициатив.
При этом авторы инициативы указывают, что намерены добиться не только сохранения памяти о главе государства, "который много сделал для страны и для города в частности", но и решить собственные интересы. По их мнению, новое название "поднимет имидж города на новый уровень" и повысит качество жизни его обитателей.
"С таким громким названием - город обречен на процветание", - констатируют инициаторы предложения. По их мнению, сразу же увеличится поток туристов, а власти решат проблемы "с чистой водой, дорогами, парками, детскими садами, инфраструктурой".
На момент написания материала за переименование города проголосовало шесть человек, официально зарегистрированных через сервис "Электронное правительство", против - один гражданин. До конца голосования 11 апреля 2015 года инициаторам нужно собрать 3 536 голосов, чтобы выдвинуть инициативу на муниципальном уровне.
Какая самая удачная футбольная шутка? В финале ЧМ-2006 Зидан и Матерацци весь матч возились друг с другом — итальянец хватал, дёргал и цеплялся за футболку француза. Зидан, раздражённый этим бесконечным «ручным контролем», сказал по-английски: — «Хочешь заиметь мою майку? Заберёшь её после игры». ( Do you want to have my shirt? You can have it after the game) Но Матерацци, вместо того чтобы заткнуться, выдал вульгарную фразу про сестру Зидана: "Я бы после игры лучше поимел бы твою сестру." ( I would rather have your sister) И в оригинале это звучало ещё грубее, чем в переводе. Для обычно хладнокровного Зидана это стало последней каплей. Он развернулся, ударил головой в грудь Матерацци, получил красную карточку — и навсегда вошёл в историю футбола как человек, который может забить не только мячом. Иногда одна удачно сказанная шутка выигрывает чемпионаты мира. Так считают итальянцы для которых Матерацци матадор остановивший быка. А иногда сестра действительно важнее Кубка мира. И так думал Зидан. У Зинедина Зидана есть четверо братьев и одна сестра. Семья родом из Алжира (кабильские берберы), а выросли они во Франции, в Марселе. Сестра: Лила Зидан. Лила никогда не занималась спортом профессионально. Она вела обычную жизнь, жила во Франции, занималась семьёй и хозяйством. В медиа её имя всплыло в основном из-за скандала с Матерацци в финале ЧМ-2006 — именно её он оскорбил, что довело Зидана до удара головой. По сути, Лила известна миру только потому, что была «той самой сестрой Зидана», а сама предпочитала оставаться вне внимания прессы.
Cравнение немецких реактивных самолётов Второй мировой — Messerschmitt Me 262 и ракетоносный Me 163 Komet, — с лучшими самолётами того времени из США (P‑51 Mustang) и СССР (Yak‑3).
Сравнение: Германия vs США vs СССР Messerschmitt Me 262 «Schwalbe» (первая реактивная машина в боевом действии)
Скорость: ~900 км/ч (139 км/ч быстрее, чем P‑51) Вооружение: 4 × 30 мм пушки MK 108 — мощнее, чем пулемёты Mustang Диапазон: около 1 050 км — меньше, чем у P‑51 (~1 530 км) Стрелковая точка: Me 262 — это технологическая революция, но устаревший дизайн Messerschmitt Me 163 «Komet» (ракетоносец) Скорость: +1 000 км/ч, побил рекорды ещё до конца войны Плюсы: невероятная скорость и вертикальный взлёт. Минусы: крайне короткое время полёта (7.5 минут топлива), неудобная эксплуатация, малый боевой радиус. P-51 Mustang (США) Скорость: ~703 км/ч — медленнее Me 262, но всё ещё шустрый Диапазон: ~1 530 км — значительно больше реактивов, идеален для прикрытия бомбардировщиков Манёвренность и тактика: Отлично в воздухе и в дуэлях, особенно при высоте. Тусовались c Me 262 при взлёте/посадке, там их и расстреливали. Yak-3 (СССР) Скорость: ~655 км/ч на низких высотах — меньше, чем Mustang, но машина была маленькой и лёгкой, что дало преимущество манёвренности. Боевой опыт: немецкие пилоты избегали дуэлей с «Яшкой» на уровне земли. Шутливый итог — кто кого? Me 262 Самый быстрый Огненный арсенал, реактивный прорыв Стоял на полосе, как новый гаджет без батареи Me 163 Рекордсмен, Молниеносен, Жрёт топливо быстрее, чем твой холодильник P-51 Средний, Дальность, манёвренность, надёжность. Не может догнать реактивного пацана Yak-3 Средний/низкий. Ловкий и лёгкий. Диапазон уступает всем Смешная мудрость: немецкие реактивы были действительно супер-машинами — но это всё равно, что на Formule 1 гоняться по просёлку: понты, но бесполезно. Американский Mustang — как надёжный седан с запасом хода; Yak-3 — как ловкий багги, что ушатает всех на лесной узкой дорожке.
Лет 15 назад мне рассказал эту историю мой приятель. Его российская семья в составе жены и двух дочерей приехала в Торонто на ПМЖ в году этак 1998. Там они сдружились с канадской семьёй и были приглашены на ужин. Свободно по-английски говорил только муж и за столом он вдохновенно рассказывал о тяжелой жизни в России и её крутых нравах. Его рассказ часто преребивался полувопросительными восклицаниями канадцев: "Really?" (звучит как "Рилли" и в переводе значит "Неужели?" После очередного "Really?", жена с энтузиазмом встряла в разговор и выдала историческую фразу: "Рыли, рыли, ещё как рыли!!!"
Каждый год в Венгрии собираются профессиональные копатели могил и соревнуются командами по двое: нужно за 2 часа выкопать «эталонную» яму (2 м × 80 см × 1,6 м), а потом столь же аккуратно засыпать обратно около 2,5 тонн земли — оценивают скорость, точность и «красоту» результата. В этом году венгерская команда снова победила с временем 1:33:20; представители новосибирского крематория сослались на жару и финишировали последними.
Сосед решил по-русски: «Хочу баню!» Построил на участке — теснота, забор к забору, но баня стоит. Красота! Позвал он нас с женой: «Пойдёмте попаримся, по-соседски!» Зашли, посидели, попарились — всё по классике: веник, пар, разговоры за жизнь. Выходим в предбанник — и тут жена округлила глаза: прямо на полстены — здоровенное окно! И это не просто окно, а панорама на весь огород. А за огородом — соседи. А у соседей — чай, котлеты, и теперь бесплатный театр. Жена потом рассказывала: — Я не знала, что прикрывать первым — себя или шторы!
Был у меня подчинённый из страны, где все исповедуют великий культ Чайника. Я ему говорю: — Вот смотри, я родился в стране почитателей Великого Тостера, поэтому я тостерист. Ты родился в стране чайниковцев, поэтому ты чайниковец. Видишь, вера — это во многом география.
Он кивает: — Логично.
Я продолжаю: — Но ведь и тостеристы накосячили в истории. Например, в XII веке у нас была Великая Осада Круассанов.
Он снова кивает: — Да-да, знаю, кошмар был.
— И у чайниковцев тоже были свои… эээ… перегибы. Например, Ложечные войны.
Тут он вдруг поднимает палец и говорит: — Нет, это другое.
Вывод: как ни крути, но у каждого “это другое” — свято и неприкасаемо, особенно если оно про их любимый Чайник.
Рубль признан самой прыгающей валютой мира и может быть использован в качестве мяча на ЧМ-2018. Это врядли, скорее рубль используют в роли воздушного шара на котором улетит Вова-пух.
Блондинка подходит к любимому и говорит: Дорогой, я только что написала мой первый бюстгальтер! Мужик раздраженно отвечает: Маша, ну сколько можно повторять не бюстгалтер, а бестселлер!
В правительсво России поступило заявление граждан: " Уважаемый Дмитрий Анатольевич, прекратите, пожалуйста, падение рубля. Мы уже поняли что-такое бесконечность!!! Примеров больше не надо. Подпись: Двоечники России."
В одном министерстве внедрили ИИ для обработки обращений граждан. ИИ научился читать жалобы, сортировать их… И пересылать их обратно авторам с подписью: «Спасибо за обращение. Вы — проблема. Решайте себя сами.»
Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря. Поднявшись на поверхность президент авторитетно заявил: П*здят министры!!! Рубль дна ещё не достиг!!!!!
