Поиск по автору:

- Я знаю как на Обаму возложить ответственность за все проблемы в России и на Украине.
- Ну и как?
- Избрать его президентом Россиии, тогда он точно не отвертится!!!!!

В сексе лучше быть ходуном на длинные дистанции чем спринтером.

Смеяться над чем-то даже не пытаясь понять-это признаки идиотизма и снобизма.

Прослушав прогноз погоды не вздумай его запоминать. Просто прослушай.

Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!

Сегодня я проснулся под бодрые крики сержанта и понял что я всё ещё в армии.

Зарегистрировался на новом форуме и попросился быть модератором. Так меня тут же забанили!

Суета и суетливые движения хороши только в сексе.

- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы.
- Почему это?
- Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!

Плохо это когда вы целуете жену, а её дыхание пахнет сигаретой. И это при том что вы оба некурящие.

Наказывая ребёнка, ты прежде всего наказываешь себя.

Плохо это когда ты мужик, тебе за тридцать и твой первый след на шее от поцелуя взасос оставил мамин пылесос.

Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год.

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

Настоящий отпуск — это когда даже календарь не знает, какой сегодня день.

В отпуске люди делятся на два типа: одни фотографируют еду, другие — сами становятся едой для комаров.

Расскажу историю в которой будет попытка задержания, погоня, но обойдётся без наказания.
Конец лихих 90-ых. Крым. Симферополь.
Купил по генеральной доверенности Таврию. По сравнению с "девяткой", которая у меня была раньше, гаишники стали останавливать реже: что с убогого возьмешь. Пытаюсь совершить левый поворот и пересечь четырехполосную главную для меня улицу Севастопольская. Перекресток без светофора. 9 утра. Движение довольно интенсивное. Появилось окно в обоих направлениях и я слегка высовываюсь на Севастопольскую и тут же из-за машин идущих вдалеке, согласно правилам, около 60 км/час вылетает милицейская "шестерка", которая прёт без сирены километров 100 в час. Сдал назад пропуская милиционера, тот принял к обочине и остановился в метрах 10-ти от меня. Замечаю что машина не гаишная, а пэпээсная. Из машины пулей вылетает старлей.
Подбегает ко мне и не представляясь орёт: "Права". Гаишного жетона на нём и подавно нет. Видно решил подзаработать на мне ментяра. Приспустив стекло, дружелюбно здороваюсь и спрашиваю: "А в чём дело?"
В ответ звучит полуор:"Права!"
Я не спешу, милиционер тем временем пытается открыть мою дверь и хватается за окно. Дверь ему таки удаётся приоткрыть. Решение созревает мгновенно: все 4-ре полосы свободны! Давлю до упора на газ и однолитровый "Таврийский" движок начинает тянуть за собой старлея, но мент вцепившийся в машину тоже не сдаётся, некоторое время он бежит за "Таврией" держась за дверь и пытаясь её остановить, но тут же спотыкается, волочится по асфальту пару метров за моей "Таврюхой" и затем благоразумно отпускает дверцу.
Почти завершив поворот я издалека помахиваю красной корочкой прав уже почти поднявшемуся милиционеру и давлю на газ не обращая внимания на угрозы старлея. Достали...

Некоторые люди всего боятся, а некоторых боятся все!

Самая большая проблема отпуска — он всегда короче, чем очередь на рейс.

Вопрос: Вы разговариваете с вашей женой сразу после секса?
Ответ: Если найду телефон, то можно и поговорить.

Русский витязь, лежащий в пыли,
У пивнушки, раскинувши руки,
Знай, тебя опоили хохлы
И Обама нассал в твои брюки!

Мужчина изменяет ради впечатлений, а получает впечатление кастрюли на голове.

Второй мыши достаётся сыр.

Занятиe бизнесом - это легальный способ удовлетворения жадности за счет общества.

Жить надо так чтоб с кровати не падать.

Чтобы стать политически корректным надо им стать.

Не стыдно быть убогим, стыдно этого не понимать.

— Почему банкиры всегда улыбаются?
— Потому что знают, сколько вы им должны.

Я программист и сегодня получил травму на рабочем месте: потянул мышцу спины, когда нагнулся за упавшей мышью.

Воображение это умение симулировать ту или иную ситуацию.

Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.

Нет воды и нет бензина,
Свет погас ещё вчера,
Но зато частушки наши
Светят ярче фонаря!

Парень:Tы будешь танцевать?
Девушка:Да!
Парень: Хорошо, я тогда возьму твой стул.

В Киеве среди ночи взорвалась граната. Милиция расследует этот случай как мелкое хулиганство и уже разыскивает шалунишек.

Супружеская пара спит. Жена, ни с того ни с сего, проснулась в два часа ночи и громко зарыдала.
Муж успокаивает ее и задает вопрос, почему она плачет.
Жена отвечает: Мне сон приснился, что я стала очень богатой и меня у тебя похитил красивый молодой человек.
Муж: Успокойся дорогая, это был всего лишь сон.
Жена, захлебываясь слезами громко отвечает: Вот поэтому я и плачу!