Поиск по автору:

Самая дорогая секс-кукла обойдется мужику в разы дешевле жены или любовницы.

Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

— Как дела на работе?
— Как в сказке. Хожу туда против воли, а начальник — злой волшебник.

В совокупности мы бездарно провели год жизни рассматривая содержимое холодильника.

Димон, хочу домик, но я не утка, как мне быть?

Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

У хорошего мужика и чарка полная и презерватив не пустой.

Россия таки запустила проэкт "Турецкий поток". Только вместо газа, она накачивает Турцию туристами.

Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.

Дворцы и яхты правителей-позор нищей страны.

Шапочка: — Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк: — Это я кредит в микрофинансовой организации оформил.

У меня по синяку под каждым глазом. Первый я получил от девушки, у которой я по ошибке потрогал попку прошлой ночью, ну а второй синяк я получил от моей девушки когда я объяснил, кaк получил первый синяк.

Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента:
"Ты целуешься,прям,как мой брат!".

Чтобы конфискованные 8-мь миллиардов не разворовали их надо тут же раздать пенсионерам России.

Нет такого дурака, которого нельзя было бы выставить идиотом.

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.

У Дмитрия Медведева спросили:
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."

Жизнь коротка… зато ремонт в квартире бесконечен.

- Каким должно быть идеальное семейное гнездо?
- Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным.
- Почему "не слишком комфортабельным?"
- Так из комфортабельного гнезда "птенцы" разлетатся не захотят;)

Внимание Россияне: Купленный за три миллиарда Янукович обмену и возврату не подлежит.

Перед тем как купить Яблокомобиль, задумайтесь о том готовы ли вы платить $5 перед каждым запуском двигателя.

— Почему заседания Госдумы проходят днём?
— Потому что ночью совесть просыпается.

Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто-то подберёт.

Врут все: маленькие люди по-маленькому, ну а большие по большому...

Жена:
— Почему у нас секса нет?
Муж:
— А когда? Когда мы оба свободны — дети не спят. Когда дети спят — мы оба мертвы.

— Пап, а вы с мамой зачем дверь в спальню закрываете?
— Чтобы сквозняк не мешал… вдохновению.
— А-а, понятно. А почему тогда кровать так скрипит?
— Сквозняк сильный!

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

Хотите ещё при жизни перевернутся в гробу? Тогда купите себе Ладу-Калину.

Если ты поссорился с большинством соседей, то ты мудак!
Если ты поссорился с большинством соседских стран, то ты президент!

- Немецкая разведка - самая крутая разведка мира.
- Почему это?
- Потому что в честь немецких шпионов в России называют города, возводят десятки тысяч памятников, укладывают их в мавзолеи.

— Девушка, вы верите в судьбу?
— Верю.
— Вот видите, мы уже на полпути к свадьбе.

На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.

Жена купила абонемент в фитнес, гордо заявила:
— Буду ходить три раза в неделю!
Ходит честно. Три раза в неделю… мимо фитнеса в магазин за продуктами.

Говорят, спорт продлевает жизнь. Видимо, поэтому я всё ещё не начал — экономлю километры.

— В России две новости

Всё нормально

Сейчас объяснят, почему нормально

— Почему вы пишете, что правитель гениален?
— Потому что у меня талант выживать.

В нашем офисе целых 45 минут обсуждали, какой туалетной бумагой снабжаться — однослойной, двуслойной или трёхслойной. Особо жаркие споры шли о том, что однослойную можно просто сложить дважды, и зачем тогда тратить деньги на двуслойную.

Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.

Вечер. Супермаркет. Очередь к кассе тянется как хвост у дракона.
Покупатель кладёт на ленту молоко, хлеб и пачку макарон.

Кассир пробивает товары и объявляет цену.
Покупатель удивлённо:
— Подождите… вчера всё это стоило дешевле!

Кассир спокойно:
— Ну так это было вчера.

Покупатель нахмурился:
— А позавчера ещё дешевле!
Кассир кивнул:
— Совершенно верно.

— Так у вас что, цены каждый день меняются?! — возмутился покупатель.
Кассир устало вздохнул и с улыбкой ответил:
— Конечно, у нас акция «Угадай цену — получи стресс бесплатно».

Очередь за спиной дружно засмеялась.
Одна бабушка добавила:
— Эх, я третий день играю и всё проигрываю!

Mосквичи, не взирая на метель, расхватали презервативы на которых были
напечатаны портреты лидеров оппозиции.
Почему-то мне кажется, что кондомы с портретами власть предержащих
разошлись бы еще активнее....