Поиск по автору:

Мальчик уронил кувшин и плачет.
Будда подошёл, сел рядом.
— Ты что, починить хочешь или поплакать вместе?
— Поплакать.
— Тогда не мешаю.

Весёлая жизнь учит не бояться ошибок, а превращать их в шутки.

После слов барина, что всё скоро будет по-прежнему, Россияне потянулись к обменникам.

С ракетной программой вроде бы справились, а вот с продовольственной пока не очень...

Сильные люди идут дальше, а слабые жалуются на жизнь.

- Зря Россия в Отечественной войне Европу освобождала, людей клала...
- Почему это?
- Так один черт Европа под немцами оказалась.

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

Думаешь ты самый умный? А ну попробуй докажи дураку что он дурак!

Сериал «Маша и Медведь» запрещён к показу в Европе за отображение жестокого обращения с животными.

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

Знаете, почему крокодилы выжили, а динозавры вымерли? Крокодилы смогли спрятаться от медоеда в воде!

— Ну как там?
— Держимся
— Понятно, значит всё как обычно

Из случайно услышанного разговора:
— Как ты сохраняешь спокойствие?
— Я всегда вспоминаю: если проблему можно решить — она решится. Если нельзя — зачем нервничать?

Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

ФАКТ: Написано огромное количество книг по ЗАНИМАТЕЛЬНОЙ арифметике.
Но так и не вышло ни одной книги по ОТДАВАТЕЛЬНОЙ арифметике!!!

Россия таки запустила проэкт "Турецкий поток". Только вместо газа, она накачивает Турцию туристами.

— Дедушка, зачем вам молодая жена?
— Чтобы помнить, зачем мне Виагра.

В нашей панельке всё слышно. Когда соседи слева занимаются любовью, соседи справа аплодируют.

Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

31 Декабря. После Новогоднего обращения президента доллар снова по 65 рублей. Вова, давай помолчим, а?

У хорошего мужика и чарка полная и презерватив не пустой.

— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!

В аду политикам сделали отдельный котёл.
Не потому что жарко, а чтобы продолжали обещать, что скоро остынет.

Сначала подменили мочу, а потом и Савченко !!!

- Относись к уборщику с тем же уважением, что и к генеральному директору.

- Да ладно, я не собираюсь казнить уборщика.

Китайские школьники учат историю:
«В 21 веке было три эпохи — ранний Си, средний Си и поздний Си».

Димон, хочу домик, но я не утка, как мне быть?

Первое место в конкурсе лучших фокусников России за последние 50 лет поделили: Мавроди и Медведев за фокус: Деньги ваши-стали наши!!!!

- Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
- Почему это?
- 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать...

— Я начал вести здоровый образ жизни!
— Ого, как?
— Сначала купил коврик для йоги.
— И?
— Теперь ем на нём пиццу — удобно, мягко, духовно.

В конце 30-х годов по реке шла ржавая баржа с заключёнными. Мужчины были в одном трюме, женщины — в другом. Организаторы тура решили: «Так будет спокойнее». Но они не учли, что когда заключённым скучно — они становятся изобретательными.
Сначала они переговаривались через переборку:
— Мужики! У вас там еда нормальная?
— Да так себе, суп из воды и макароны из воздуха.
— У нас то же самое, только подают с улыбкой.
Потом началось перестукивание в стиле «морзе», но быстро выяснилось, что никто морзе не знает. Зато все знали ритм песни «Катюша», и через стенку устроили целый концерт.
Между трюмами был люк со ржавыми гайками. И вот мужики решили открыть люк. Настоящих инструментов не было, зато было море фантазии. Они разорвали свои робы на полоски, связали их в длинную ленту, и обернули ленту вокруг гайки и в итоге вокруг гайки получился диск из ткани в полметра диаметром. Несколько мужиков вцепились в диск и с помощью него открутили все гайки люка.
Организаторы тура были в шоке когда им об этом стало известно через пару недель, но пассажиры были счастливы все это время. Люк потом заварили, но у зэков остались теплые воспоминания. Некоторые пары потом встретились после освобождения.

Учёные выяснили: люди, которые счастливы, дольше живут.
Счастливые люди ответили: "А мы и не спешим!"

Дочка:
— Пап, ты же говорил, что я твоя принцесса!
— Конечно, солнышко.
— Тогда где мой замок и пони?
— Стоят в ипотеке. До 2057-го.

В совокупности мы бездарно провели год жизни рассматривая содержимое холодильника.

Кризис грозит сильно ударить по зарплатам Россиян.
Россиянам надо бить первыми: выйти на улицы и набить наглые морды кризиса и его творцов.

разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...

Самая дорогая секс-кукла обойдется мужику в разы дешевле жены или любовницы.

— Почему заседания Госдумы проходят днём?
— Потому что ночью совесть просыпается.

Я другой такой страны не знаю где так долго терпит человек!

- Каким должно быть идеальное семейное гнездо?
- Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным.
- Почему "не слишком комфортабельным?"
- Так из комфортабельного гнезда "птенцы" разлетатся не захотят;)

Если ты поссорился с большинством соседей, то ты мудак!
Если ты поссорился с большинством соседских стран, то ты президент!

У Дмитрия Медведева спросили:
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

Жизнь коротка… зато ремонт в квартире бесконечен.