Поиск по автору:

Мир состоит из честных людей, только у всех разные лимиты честности: от 50 центов до миллионов долларов.

Доллар шестьдесят пять - любим Путина опять!
Ну, а станет двести - застрелим на месте!!

Молодым аффтарам anekdot.ru на заметку, как написать облайканную историю:
Папа-капитан подарил нам с братом глобус. А потом однажды не вернулся из рейса. Прошло 30 лет, я приехал к брату и мы вместе с братом и глобусом закрылись на чердаке и долго плакали...
Папа в это время тоже плакал, протирая тарелки в одном из ресторанов Сан-Франциско и думал: Ну на зачем, зачем я сбежал из Совка...

Данило Мальдонадо арестовали сотрудники политической полиции (Государственной безопасности) в Гаване 25 декабря 2014 года, когда тот ехал в такси. В багажнике машины правоохранители обнаружили двух поросят, на спинах которых Мальдонадо написал имена братьев Кастро. С тех пор он находится в тюрьме.Не удержался и тоже купил двух поросят. Назвал их Вован и Димон.
Вован наглый и противный, а Димон большеголовый и маленький и всё пытается Вовану жопу лизать...

— Всё, теперь езжайте на отдых в Турцию. Разрешаю.
— Но там же теракты!
— Мы больше не будем!

Кто сегодня выиграет Французы или Роналдо?

Спрашивают у Российского отдыхающего в Турции:
- Думаете возращаться в Россию как можно быстрее?
Россиянин: да, нет.
- А почему?
Россиянин: А здесь тепло и уютно и чисто и переворот уже закончился, а в России грязь, холод и переворот даже еще и не начинался.

Он сказал мочить всегда,
Он сказал мочить везде!
Прошли года
И мы в пи*де!!!

«Учиться, учиться и учиться» Вова У.
«Пилить, пилить и пилить» Вова П.

Дядя Вова - славный малый.
Всех приветит, расцелует
И мороженным накормит,
И напоит водкой с салом.

Есть у Вовочки изьян,
Ему насрать на Россиян:
На Шахтера из Донбасса
На солдата из Кузбасса.

Россия, страна с героическим прошлым, великим будущим и всегда хреновым настоящим.

Ограниченный контингент Российских войск в Сирии почувствовал дым Отечества за два дня до подхода " Адмирала Кузнецова".

Что бы ни случилось, а я тот человек, который знал все заранее. Даже дату своего рождения.

В правительствах тех немногих стран,где за воровство отрубают конечности, сидят одни инвалиды.

Зажег свечку - держи и не подглядывай.

Конусообразная точка опоры пригодится при запоре.

Зажженная свеча переходит из разряда эротических предметов в разряд романтических.

Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Женское влагалище это временное членохранилище одного или многих членов.

Случаются даже те у которых это нечасто случается, хотя и у них не всегда хорошо получается.

Были в России две великие реки: Кама и С утра.

Димон, слава богу, это не вся Россия а только одна четвертая. С этим согласен и журнал Форбс.

Элитный секонд-хенд.

Владимир Путин, Дмитрий Медведев и Сергей Шойгу, направились вглубь ледяной пещеры, похоже так и не поняв в какую именно пещеру их послал народ на митинге Навального.

Фразой "Безвозвратный кредит" обычно прикрывается откровенный распил...

Глава Центробанка Наебулина: "Нет оснований для паники - за 1 рубль по-прежнему дают 100 копеек!"

Знакомый турагент Люся рассказалА вот такой случай по фразе Михаила Жванецкого: Что такое счастье? Это вовремя увидеть туалет и успеть добежать до него.
Одного мужика отпускника приперло не по-детски после многих литров выпитого шарового пива в отеле все включено по дороге в номер, в котором его жена укладывала детей спать.
Мужик настойчиво начал стучать в номер подпрыгивая под дверью. Дверь долго не открывалась, но вот счастье: дверь распахивается и мужик ракетой к туалету по пути чуть не сбивая немцев пенсионеров.
Мужика "посторонние" немцы не смутили, он ворвался в туалет как младший сержант Мелитон Кантария на Рейхстаг и сделал свое дело.
Проходя мимо ошарашенных немцев к выходу из номера мужик хладнокровно сказал по русски: "Туалет работает. Все в порядке."

Жизнь несправедлива.
Давно придуман крем от морщин на лице, а вот крема от морщин на животе нету!!!

Трамп отправил Медведеву 2 подлодных водки

— Почему ты купил ей кольцо в форме карася?
— Хотел, чтобы точно поняла, зa кого она выходит замуж.

— Хочу быть счастливым!
— Готово.
Он сел на берег и понял, что у него нет ни работы, ни жены… и он счастлив.

Лиса говорит Волку:
— Давай притворимся мёртвыми, Медведь нас трогать не станет.
Волк:
— А если попробует?
Лиса:
— Тогда ты первый оживай!

После лета всегда осень… ну а после зарплаты — всегда долги

Мужик идёт к гадалке.
— С вас 1000, и я скажу будущее.
Заплатил.
Гадалка:
— В будущем вас будут нагло обманывать и надувать.

И ведь сбылось…