Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш преподаватель автоматики Анатолий Егорович Пасс любил изрекать мудрые мысли. Однажды на экзамене он по-доброму глянул мне в глаза, заметив что я запинаюсь и мямлю, и спросил: " Хочешь 4-ре?" Я смущенно ответил:" Да. " "Каждый умный студент надеется сдать экзамен с минимальным запасом знаний"-понимающе сказал УЧИТЕЛЬ. Давно уже не стало Анатолия Егоровича, но этот момент и его слова я запомнил на всю жизнь и иногда подбадриваю ими своих студентов на факультете Автоматики.
Как Кнут и Ларс прославились… и забылись В одном норвежском городке жило сразу два «таланта». Первый — нобелевский лауреат Кнут Гамсун. Писал гениально: про фьорды, про людей, про суровую красоту Севера. Но однажды решил, что фьорды — это скучно, а вот Гитлер — это тема. Написал хвалебную статью, передал нацистам свою Нобелевскую медаль «на хранение» и стал ходить по городу в роли «почётного друга новых хозяев».
Второй — портной Ларс. Он тоже «работал» с немцами, но по-своему: шил офицерам мундиры с маленьким хитрым дефектом. При маршировке китель подскакивал и открывал всем нижнее бельё. Немцы злились, но ничего доказать не могли — «ошибка кроя, господин офицер».
В итоге, когда война закончилась, Ларс стал местной легендой — «портной, который переодел оккупантов в клоунов». А Кнут… Кнута перестали звать на приёмы, книги с его автографами прятали на задних полках библиотек, а в школьных сочинениях фамилию писали с маленькой буквы — «гамсун».
Мораль:
Можно быть гением пера, но если не умеешь шить мундиры с подвохом — в истории останешься не героем, а курьёзом.
- Россия-это по-настоящему Великая страна, которой управлять должно не меньше 3-ёх президентов одновременно!!! - Почему это? - Ну как же, вчера, например, Меркель, Олланд и Путин почти целый день вместе решали будующее страны.
Депутаты выступили в поддержку попавшего под санкции ЕС певца: "Мы все Кобзоны" И это правильно, потому что горло драть как Кобзон, на Руси может любой лысый Васька со Слободки.
Путину перед прямой линией признаются в любви, жалуются и дают советы:
Уважаемый Владимир Владимирович, так бывает что в семьях один из её членов, начинает употреблять наркотики. Доводя всех остальных членов семьи до нервных срывов. Обирая их до нитки. Полиция ничего сделать не может т.к. "родство". Скажите пожалуйста, почему нельзя наказать преступника, если он родственник?".
Почему только Олигархи пользуются нашим Народным достоянием? Когда граждане РФ получат свою долю с природных богатств России на свой счет в Сбербанк РФ".
"Уважаемый Владимир Владимирович! Как вы знаете, с февраля 2015 г. сотрудникам органов МВД запрещено выезжать за границу. Как Вы считаете, есть ли правовые основания такого запрета рядовым сотрудникам МВД, не имеющим допуска к государственной тайне? Возможно, Вы ответите на вопрос, с чем это связано и когда этот запрет снимут. Или будут выпускать в Турцию или Египет, ведь как мы знаем и смотрим из новостей они стали нашими друзьями и сложностей с данными странами быть не должно".
"Кризис!Когда будем жить нормально,как в СССР?Я так скучаю по тому времени! Когда закончится кризис? Невозможно жить на 10000 тыс! Я понимаю,кто на что учился,но обслуживающий персонал,тоже люди ! Мы тоже хотим есть ,красиво одеваться и ездить отдыхать. Депутаты в ДУМЕ спят на заседаниях и получают по 250 тыс рублей! А мы ночами не спим ,где ещё заработать,хоть на панель иди,да и за это судить будут!".
"ХВАТИТ СПАИВАТЬ РОССИЮ! ТРЕЗВЫЙ И ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ ДОЛЖЕН СТАТЬ ОБЩЕСТВЕННОЙ НОРМОЙ, ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РОССИЯ ПОДНЯЛАСЬ С КОЛЕН И ПРИ ЭТОМ НЕ УПАЛА В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ!".
"Владимир Владимирович,когда вы вернете России -матушке её законные земли: Аляску и Калифорнию? Когда вы напомните Обаме про его должок? Все, господин президент, хватит нам стесняться американцев! Хватит! Настало время и нам требовать свое! Ещё раз они будут напоминать вам о возврате Крыма, вы им в ответ напомните про нашу часть в Северной Америке, прямо в лоб, чтоб Обаме было стыдно!".
"Всегда считала, что военная мощь РФ превосходит все остальные страны, недавно по ТВ увидела выступление одного из сенаторов США, который заявил, что Россия очень отстает от военной мощи США. Неужели это правда?".
"Почему не были признаны Донецкая Народная Республика и Луганская Народная Республика, не оказана военная помощь для защиты мирного населения. Иначе зачем все это затевалось? Ведь это привело к гибели огромного количества про-российского населения и нанесен огромный ущерб территории положительно настроенной к России. Тогда как часть Украины ненавидящая Россию развивается бурными темпами – строятся новые квартиры, предприятия и т.п".
"Здравствуйте, Владимир Владимирович. В последние годы наше общество достаточно очистилось от варварских оппозиционных оккупантов, пропагандирующих никому не нужные и вредные для России ценности. Особенно вредный либерализм чувствуется в образовательных учреждениях, так как именно там на неокрепшие умы детей и подростков изливается наибольший поток вредной информации (некоторые либералы в общеобразовательных учреждениях Санкт-Петербурга (например школа 603 Фрунзенского района города Санкт-Петербурга) умудряются говорить детям, что вы являетесь ТИРАНОМ, а ведь дети поверят им и будут так считать, а в ГБОУ ВПО ПСПбГМУ им. И. П. Павлова". "Владимир Владимирович тяжело спасать страну, когда вокруг положиться не на кого по большому счету?
Владимир Владимирович готов помочь, имею желание и возможность работать в вашей команде, больно смотреть когда президент пашет, а вся остальная братия на губной гармошке играет! Лавров, Чуркин, Шойгу, Рогозин – тоже уважаемые люди которым хочется по мужски пожать руку, спасибо вам за ваш непомерный труд!".
"Уважаемый Владимир Владимирович, я Вас очень уважаю, люблю. Скажите пожалуйста как и когда можно будет Вас просто увидеть обнять?".
"Уважаемый Владимир Владимирович! Сейчас в России огромное количество одиноких – незамужних женщин!то,что вы по-прежнему главный холостяк страны – не дает покоя!!!скажите,вы планируете жениться?меня очень беспокоит этот вопрос!спасибо!" – в комментариях женщина, задавшая вопрос, говорит, что замужем, но "беспокоится за окружающих". И вопрос, который заинтересовал бы многих: "В.В. Путин чтобы Вы делали если бы не стали призидентом".
— Что делать, если ваш рейс задержали на сутки? — Перестать проверять табло вылета и начать проверять, не сменилась ли в стране власть за время вашего ожидания.
Окончательная версия антикризисного плана правительства выглядит так: - снизить цену на Отечественную водку и повысить цену на водку Nemiroff. - разрешить ругаться матом на правительство и матерно-литературные анекдоты про Вовочку. - обязательная кричалка в местах большого скопления людей: РPP-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я!!!!!! ОЛЕЕЕЕЕ!!! ОЛЕЕ!!! ОЛЛЛЕЕЕ!!!!
Папа Римский уехал из Ватикана на несколько дней чтобы поработать над ошибками церкви. Перечень ошибок он не дал, так как он слишком длинный... Всё это наталкивает на мысль, что Католическая церковь одна, но очень большая ошибка.
О подарках. Мне подарили на день рождения Большой Современный Сонник с толкованием 7777 сновидений. На обложке сонника изображена спящая девушка-секси в негляже. Одна проблема: мне практически не снятся сны, но гляжу я на девушку с обложки и думаю: может хоть эротические сны начнут снится?
Россия 2051 год. Сын читает учебник истории: -Папа, я вот понимаю почему князя Александра Ярославича прозвали Александром Невским. Он шведов на Неве разгромил. Или Иван Васильевич Грозный, опричнина, сына убил... А вот почему Владимир Мочевский?
Этот рассказ про Чернобыля. Да я не ошибся, не про Чернобыль, а именно про Чернобыля. Чернобылем прозвали старшего механика Саныча, лысоватого одессита в возрасте за 50. Работали мы в интернациональном экипаже и этa меткaя кличкa досталась Санычу от хорвата капитана за постоянные передряги в машинном отделении в виде небольших взрывов и пожаров. Пароход был старый и проблемный. Постоянно глохли дизеля и пропадало электричество. В те периоды когда все было спокойно и механизмы крутились нормально, Саныч травил байки про то как в последнем отпуске он захватывал сверх-секретные документы на столь же секретном предприятии под эгидой спецслужбы, предварительно напустив усыпляющего газа в вентиляцию завода или про то как прятал золото партии на каком-то Африканском острове. После очередной байки я спросил у Саныча: "А ты знаешь как тебя в экипаже прозвали?" Саныч с интересом отозвался:" Ну и какое у меня погоняло?" "Чернобыль" - ответил я. Саныч призадумался на минуту и сказал:" Ну это, наверное, потому что я в день взрыва Чернобыля родился - 26-го апреля."
История эта размышления про Ковид и факты вокруг него. В декабре прошлого года переболел Ковидом во время отпуска в Доминиканской Республике. Ковид был в тяжелой форме, более 50% легких было поражено. Вылечили меня за два дня препаратом Ивермектин. Создатели препарата получили Нобелевскую премию за него еще в 2016 году. Препарат имеет минимальную побочку и очень дешев в производстве. Ивермектин был успешно применен против West Nile Virus (Вирус Западного Нила) и успешно используется как противовирусник и противопаразитное средство для лечения людей и домашних животных. По исследованию опубликованному более года назад на американском сайте FDA , который одобряет лекарства к применению, Ивермектин снижает количество вируса в 5000 раз после двух дней приема и может быть применен для лечения Коронавируса. Но воз и ныне там. Препарат широко не применяется. Ивермектин официально применяется для лечения в странах Латинской Америки. Стихийную популярность набрал в США и на Украине. Власти большинства стран замалчивают информацию об Ивермектине или откровенно лгут. Лично я вылечил двух человек от Ковида припасенным Ивермектином в течении двух дней. Доминиканский профессор, который одобрил его применение, вылечил более 7 тыс. доминиканцев. Факт номер два: Китайская Вирусная лаборатория в Ухане спонсировалась США. Факт номер три: вирус проходит бессимптомно у детей и молодежи, т.е. у населения способного сейчас или в будущем произвести потомство. Обычная эпидемия косит всех подряд, а не только более пожилое поколение. Факт номер четыре: Вакцинируют молодежь и детей, которые переносят вирус бессимптомно. Факт номер пять: Вакцину от гриппа или спида не изобрели до сих пор потому что вирус живой организм, который приспосабливается к изменившимся условиям. Так что вакцинация от Ковида будет вечной как и вакцинация от сезонного гриппа. Коронавирус действует как изощренный хакер чтобы пробраться внутрь человеческой клетки: он показывает клетке белок-пароль что-бы войти в нее, затем оказавшись внутри клетки он пожирает ее изнутри и производит огромное количество вирусов. Клетка обьедается до оболочки. Оболочка не выпустит вирус пока тот не покажет другой белок-пароль: ключ на выход и после этого вся эта орда вирусов бросается пожирать оставшиеся здоровые нетронутые клетки. Факт номер шесть: ресурсы планеты на исходе из за огромного количества населения, также растет число безработных из за зеленых и компютерных технологий. Ситуация из серии: Боливар не вынесет двоих. Факт номер семь: Мировое правительсво существует в лице кучки супербогатых семей. Я не говорю о Билле Гейтсе или Илоне Маске, они мальчики на побегушках. Доказательстом о существовании мирового правительства является факт о замалчивании правды о событиях 11 Сентября 2001 ВСЕМИ СТРАНАМИ o так называемом таране пассажирскими Боингами небоскребов Близнецов в Нью Йорке. Правду сказал только один "отморозок" президент Ирана, бывший инженер строитель. Не было там никаких самолетов. Упрощенно самолет это пустая банка из под кока-колы с двумя приделaнными крыльями или кусок алюминиевой трубы с двумя приделaнными крыльями. Удар самолета о мощную армированую железобетонную стену и o тело здания, усиленное огромными стальными балками сваренными в клетку, подобен ударy самолета об землю при падении. Самолет проделывает небольшую воронку в земле и крылья разлетаются в разные стороны. Передняя часть самолета сминается как и корпус автомобиля при ударе о железобетонную стену и поэтому имеют шанс на выживание пассажиры только в хвостовой части. Посмотрите зафотошопленные видео этих событий. Там самолеты проходят через стены близнецов как нож через масло. Факт номер восемь: медработники во многих странах увольняются и не хотят вакцинироваться. В Канаде только два врача открыто выступили против вакцинации. Теория базирующася на основе этих фактов: Вирус создан для медленной и тихой стерилизации населения в течении нескольких поколений для плавного сокращения населения планеты. Возможно вирус был выпущен ранее срока по разгильдяйству и был задуман как тихий бессимптомный КАСТРАТОР и не должен был вызывать симптомы даже у более пожилого населения. Ну а вывод про теперь уже обязательное вакцинирование детей и молодежи сделайте сами: я тут и так достаточно наговорил.
Жаркий июньский день в Одессе 1985 года. В старенький "5"ый трамвай заходит мужик и громко рассказывает анекдот на весь трамвай: "В Одессе теперь три улицы, которые называются на "Че". Это yлица Челюскинцев, Чижикова и ЧЕРИБАСОВСКАЯ:)))" Народ заулыбался.
В девятом классе я был не мальчик, а почти десантник. Подтягивался двадцать раз, бегал три километра, как будто за мной КГБ гнался, и в итоге меня торжественно занесли в отряд ДОСААФ, в школу будущих летающих людей СССР.
Три недели мы укладывали парашюты. Инструктор строго сказал: — Кто укладывает быстро — тот падает красиво, но один раз. Запомнил на всю жизнь.
Первый прыжок — почти последний
День прыжка выдался как в кино "В бой идут одни старики", только без стариков и с бетонной свалкой. Ветер был, как в тундре, только без оленей.
Прыжков было три: один — чтобы понять, как страшно, два — чтобы закрепить травму. Но рядом крутились мастера спорта, которым платили 10 рублей за прыжок — почти как инженеру за полмесяца. Они лезли без очереди, улыбаясь, как будто прыгали в ванну с вареньем.
Я же прыгал с травмой лодыжки, полученной в результате боевого приземления с двухметровой табуретки, имитирующей вышку. Попросил инструктора отпустить — а он, как настоящий советский командир, сказал: — Ногу повредил? Отлично. Будет легче найти, если оторвёт.
Дилемма будущего кибернетика
На беду, меня параллельно пригласили на Олимпиаду по кибернетике, где я решил сложнейшую задачу по-простому: — Надо стереть пять палочек? Так сотрём всё и нарисуем заново. Экономика движений, товарищи!
За это обещали награду. Но я выбрал прыжки. Потому что — романтика, небо, бетонная смерть.
Прыжок веры... и гравитации
Прыгнул я с парашютом Д-5, который управляется хуже, чем советская стиралка в режиме «отжим без воды». Меня сносит — вперёд по ветру!
Вижу: в 50 метрах впереди— колючая проволока забора аэродрома, а в 100 метрах по направлению приземления — свалка железобетонного комбината, где арматура торчит, как иголки на пьяном ёжике — в разные стороны и с явным намерением покалечить.
Я тяну передние стропы — меня тащит над проволокой. Тяну задние — и с криком души, инстинкта самосохранения и всех доступных богов — включая забытых языческих и дежурного прапора с вышки — падаю между колючей версией ада, бетоном и арматурой.
Приземлился. Цел. Ушиб только гордость.
Карма по-советски
Одноклассники завидовали. Особенно один — КМС по боксу, которого потом взяли в ту же школу. Говорил: — Вот бы мне так же пролететь между адом и арматурой!
Ну и что? Он прыгнул через пару лет… и приземлился прямо в арматуру. Итог: нога в гипсе, десантура мимо. А я остался жив, без медали, но с опытом.
Советская мораль в трёх пунктах:
Не хочешь быть героем — не прыгай с табуретки.
Хочешь быть кибернетиком — стирай всё к чёрту и думай заново.
Хочешь выжить — тяни за задние и молись всем богам, включая Гагарина.
У меня есть большая мечта. Я хочу чтобы в каждом городе мира стоял памятник жертвам любви. Чтобы к этому памятнику в день Святого Валентина сходились все влюбленные города и клали цветы. Памятник этот должен быть в виде огромного бронзового хомячка. Ведь они, хомяки, умирают каждый день от избытка любви со стороны малышей. Ведь их, хомячков, постоянно достают из клетки и теребят наши детки, ими питаются наши собаки и кошки, на них, хомяков, мы невзначай садимся. А ты,читающий эти строки, ты покормил своего хомяка?
Иногда починяю компьютеры. И как ни странно почти все владельцы поломанных компов компьютерные гении. Два примера: ремонтирую комп голландскому капитану и он мне заявляет что он отлично разбирается в компьютерах МАК, но по ошибке купил комп с Виндой. Чиню повару комп, который каким-то непостижимым образом убил драйвера для USB портов. Он мне тоже рассказал что рубит в компьютерах и однажды его даже позвал голландский капитан починить его комп. Повар глянул на комп капитана и заявил: "Так у Вас 7 Виндовс, а я только в десятке рублю..."
Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
Парашютист выпрыгивает из самолёта. Летит — и вдруг видит рядом шикарную парашютистку, настоящую секс-бомбу в комбинезоне обтяг. Он залип, потерял концентрацию… На автомате, по привычке, лезет в карман, достаёт кольцо — дёргает.
Смотрит — а это кольцо от презерватива. Он офигевает, летит дальше. Ветер свистит в ушах, лицо тянет назад, а в голове одна мысль:
— Ну, уж если не спасёт… то хотя бы защитит от продолжения рода.
Топ-20 по IQ с юмором Гонконг — 108 Время, деньги и ещё раз время — поэтому никто не тратит его на бессмысленные разговоры.
Сингапур — 108 Страна, где штраф за жвачку, но зато метро ходит так, что можно сверять по нему часы.
Южная Корея — 106 Всё гениальное просто — как экзамен на 10 часов и три репетитора с рождения.
Япония — 105 Здесь даже чай заваривают по алгоритму, оптимизированному пять поколений подряд.
Китай — 104 Искусство стратегии с детского сада, плюс умение делать всё — от ракеты до дешёвой игрушки.
Швейцария — 102 Когда у тебя часы, банки и сыр с дырками, можно позволить себе IQ с тремя нулями после запятой.
Нидерланды — 102 Страна, где даже тюльпаны растут по бизнес-плану.
Германия — 102 Каждая гайка затянута, каждый план расписан — даже если это план на отпуск.
Италия — 102 Да, тут умеют красиво жить… и ещё красивее списывать налоги.
Австрия — 102 Бах, Моцарт, шницель — и всё это по строгой партитуре.
Швеция — 101 IQ высокий, но главное — умение молчать, когда за окном полгода темно.
Великобритания — 100 Где даже погода ведёт себя так, будто у неё своё чувство юмора.
Новая Зеландия — 100 Овцы довольны, люди довольны — что ещё нужно для счастья и стабильного IQ?
Бельгия — 100 Тут вафли, пиво и три государственных языка — IQ тренируется сам собой.
Финляндия — 100 Сауну изобрели, телефон придумали, остальное время просто думают.
Канада — 99 Здесь высокий IQ компенсируется вежливостью до потери аргументов.
Австралия — 99 Если выжить среди пауков и змей — мозги точно работают.
Франция — 99 Высокий IQ, но половина уходит на споры о том, какой сыр лучше.
США — 98 Тут гении запускают ракеты в космос, а параллельно кто-то пьёт отбеливатель «от вируса».
Россия — 96 IQ высокий, но половина идёт на то, чтобы обойти правила, а не чтобы их улучшить. Топ IQ СНГ Беларусь — IQ ~97 Может, потому что народ знает, что главное — выжить, а не спорить с трактористом у власти.
Россия — IQ ~96 Умные, но часто тратят интеллект на то, как обойти закон, а не на то, чтобы его изменить.
Украина — IQ ~95 Могли бы быть первыми, но половину гениальных идей тратят на кухонные дебаты до утра.
Грузия — IQ ~94 Талант вино делать выше среднего IQ, но при этом и бизнес-проекты запускать умеют.
Армения — IQ ~94 С таким IQ можно было бы захватить рынок IT, если бы не вечные споры, у кого хачапури вкуснее.
Казахстан — IQ ~93 Могут придумать, как согреться при -40 и заработать при +40 — в одном и том же году.
Азербайджан — IQ ~92 Могут за пять минут открыть лавку, но так же быстро могут и передумать.
Узбекистан — IQ ~91 Вычисляют, как торговаться на рынке, быстрее, чем компьютер.
Кыргызстан — IQ ~91 Если бы IQ измеряли в умении выжить в горах без связи — были бы в топе мира.
Таджикистан — IQ ~89 Свою смекалку тратят на то, чтобы уехать зарабатывать и отправить всё домой — стабильно и без лишних слов.
В Генпрокуратуре назвали уткой сведения о съемке сериала "Крымская сакура" про Поклонскую. На самом деле в названии сериала для взрослых со словом "Крымская" будет использоваться другое созвучное "сакуре" существительное.
История из серии " тупые американцы". На улице -19 по Цельсию и вдобавок дует пронизывающий ветер. Захожу в Супермаркет и в шутку говорю продавцу: У меня жалоба. Он: какая? Я продолжаю: почему снаружи вашего магазина так холодно? Он на автомате: это не ко мне. Обращайтесь в администрацию магазина.
Как я стал капитаном гравицапы и почти незаконно эмигрировал в США (случайно) или Как три иммигранта, пять шлюзов и один трос чуть не победили законы природы и иммиграции
Глава 1. Построил гравицапу После постройки дизель-электрохода за $190 млн я решил: «А не построить ли мне гравицапу поменьше — только мою?» Купил катер с двумя движками по 300 «лошадей». То есть официально это катер, а по мощности — швейцарский танк.
На помощь взял троих новоиспечённых иммигрантов: один рулит, второй жарит, третий не роняет сковородку в шторм. Команда мечты!
Глава 2. Почему между Монреалем и Торонто не ходят пассажирские суда? Ответ простой: река Святого Лаврентия — это не река, а аттракцион «Пять шлюзов и куча порогов». Чтобы попасть из Монреаля в Торонто, нужно пройти пять шлюзов и преодолеть 80 метров перепада по высоте. Это не прогулка, это морская версия "American Ninja Warrior".
Ах да, течение 10 км/ч встречное. То есть ты гребёшь, гребёшь — а на карте стоишь. Как загрузка Windows в 1998.
Глава 3. Иммиграция без визы Проходим американские шлюзы, и я шучу команде: — «Поздравляю, вы без виз попали в США». Смеялись все… до того момента, пока я случайно не сбился с курса на 200 метров. Мы оказались в американских водах. Ага. И тут — катер береговой охраны! Орут через мегафон: — "Вернись в Канаду, преступник!" А я такой: — "Так я еще на воду не ступил, значит, не преступник!" Закон не нарушен, но GPS-позор остался.
Глава 4. Капкан из кабеля Плыву такой, довольный. Вдруг карта пишет: "тросовая переправа". Думаю — шутка? Ан нет! Там паром тащат на верёвке! Сзади кабель опускается под воду. И тут я понял, что либо мы пройдем как утка под мостом, либо наш катер станет самым дорогим куском алюминия на дне.
Прошли. Кабель не зацепили. Верёвка не взорвалась. Почти праздник.
Глава 5. Мост имени "Гони быстрее" Плывём к разводному мосту. А он — сюрприз! — разводится в последний раз в 18:00. На часах 17:53. Газ в пол! Моторы ревут, как у Формулы-1. Успели! Развели мост для одного нас. Почувствовал себя королём канала.
А потом подумал: греки 2000 лет назад построили каналы без разводных мостов. Что с нами не так?..
Глава 6. Шторм, серфинг и чайки На озере Oнтарио — шторм, 3 балла. Начало нас кидать, как блины на Масленицу. Чтобы зайти в порт, пришлось ловить волну. Поворачиваюсь под 90 градусов, газу — и вот оно: катер на гребне волны! Настоящий серфинг, только вместо доски — лодка с тремя иммигрантами, одним холодильником и вечным вопросом: «А это точно безопасно?»
Глава 7. Телебашня и гигант из тумана За 50 км до Торонто увидели телебашню. Навигация упростилась: просто рулить на башню, никаких карт. Но не тут-то было! Из тумана, как босс в конце игры, выплыл торговый сухогруз. Вопросов не задавал, сигналил низким «БУУУУУМ», как грозный дирижабль.
Но мы не спали. Иммигранты бодро запрыгнули в жилеты, я в кофе. Увернулись.
Глава 8. Выводы капитана Пограничники — это не шутка. Даже если ты всего на 200 метров «зашёл».
Серфинг возможен и на катере. Главное — гребень поймать.
Шутки с кабелями — плохие шутки.
Греки были гениями.
**Если ты строишь катер под панели — будь готов, что жизнь сама тебе сделает «солнечно-ветряной штормик».
Слово точно не воробей, вылетит не поймаешь. Эта история про однокурсника Игоря, по кличке Жопа. Сначала у него была кличка Мойша. Но она как-то не прижилась. К пятому курсу Игорь спокойно откликался на свой странный позывной "Жопа". Кличка "Жопа" к нему приклеилась по двум причинам: Первая причина: Игорь был довольно прижимистым парнем. Причина вторая: Форме пятой точки Игоря могли бы позавидовать даже некоторые девицы. Сначала Игорь не откликался на обидную кличку, но потом притерпелся, свыкся и к тому же эта кличка перестала нам резать уши и стала чем-то обыденным. Коллектив был курсантский и у каждого парня была своя кликуха: Орех, Муся, Длинный, Шланг, Кал, Батя, Недашь, Макоед, Жужа, Кот, Мороз и т.п. В один из прекрасных майских дней тройка наших курсантов занималась "ловлей на блесну" на Дерибасовской. Блесной называли шеврон-нашивку на рукаве с количеством законченных курсов мореходки. Через два месяца мы выпускались и свободные девушки-одесситки живо нами интересовались. Наши балбесы дифилировали по направлению к морю, а по другой стороне улицы с девушкой под руку шел ничего неподозревающий Игорь. Первым Игоря заметил Длинный и радостно улыбаясь закричал через всю улицу: Жопа, привет!!!!!!!!. Гуляющие Одесситы и девушка Игоря живо заинтересовались: кто же эта "Жопа"? Игорь узнал Длинного, приветственно замахал руками и радостно прокричал в ответ: "Привет, Длинный!!!" После удара локтем в бок и по реакции ржащих Одесситов Длинный понял как он подставил Игоря. Игорь тут же остался один, а какой девице приятно находится рядом с жопой?
Oбъявление в аэропорту: «Пассажиры рейса 435, вылет которого задерживается на 8 часов! Авиакомпания приносит свои извинения и приглашает вас на увлекательную экскурсию... по залу ожидания».
С утра был настрой как у супергероя после премьеры: кофе выпит, планы — наполеоновские, настроение — уверенное как у торреодора, который в бой. На мне — моя любимая футболка с надписью: «Я всё могу!» С ней я сдал экзамен, выжил после корпоратива и даже однажды докричался до оператора горячей линии.
Но судьба подкинула жирное пятно от супа. Футболка была позорно испачкана и обречённо отправлена в прачечную неподалеку. Там не стирают — там проводят экзорцизм с отжимом.
Прошло трое суток. Я пришёл за футболкой.
Выходит сотрудник — крепкий мужик с видом человека, который видел не только грязь, но и тех, кто её в себе прячет.
Молча подаёт мне вещь.
Я смотрю.
Это была МОЯ футболка.
НО! Надпись изменилась: Было: «Я всё могу!» Стало: «Не сегодня, брат».
Я стоял в шоке.
— Это что?.. — Футболка протестует, — сказал сотрудник. — У неё, знаешь ли, тоже есть предел. Ты в ней и бегал, и бухал, и обещал маме ремонт. А стирал раз в год.
Он вздохнул. — Мы пытались вернуть самооценку... но хлопок сопротивлялся. Теперь она честная.
Я заплатил, вышел. Дома надел — и понял: действительно, не сегодня. Ремонт подождёт, спортзал отменяется, работу — ну её.
Я сделал чай, укрылся пледом и впервые за год позволил себе просто ничего.
А потом заметил, что на внутренней стороне, мелким шрифтом, новая строчка:
Я всегда думал, что между прыжком с парашютом и поцелуем общего только одно — и то, и другое может быть затяжным. Но жизнь решила меня поправить.
Утром я оказался на аэродроме. Инструктор бодро сказал: — Прыгаем! Главное — не бойся. И помни: если основной парашют не раскроется, у нас есть запасной.
Сердце колотилось, ноги дрожали, ветер в лицо — и вот я лечу вниз, ору как чайник. Земля приближается, адреналин бьёт через край. Приземлился, отряхнулся, думаю: «Ну, всё, такого больше не повторить».
Вечером — свидание. Сидим на лавочке, звёзды, тишина. Я решаюсь и тянусь к поцелую. Она тоже тянется… и тут я понимаю: сердце колотится, ноги дрожат, адреналин снова зашкаливает. Но теперь нет никакого запасного парашюта. Позже начал сравнивать и думать в чем кайф:
Адреналин — и там, и там сердце бьётся так, что кажется, его слышат соседи.
Первые секунды страшно, а потом думаешь: «Почему я раньше этого не делал?».
Если сделать неправильно — можно очень больно приземлиться.
Хочется повторить, даже если ноги трясутся.
Есть риск: в одном случае — не раскроется парашют, в другом — не раскроется взаимность.
Можно зависнуть — в воздухе или в чувствах.
Нужно решиться быстро, иначе момент упущен.
Инструктор: при прыжке он рядом, при поцелуе — обычно нет… но иногда и это случается.
Фотографии потом выглядят странно и там, и там.
Вкус свободы — одинаковый, только после прыжка с парашютом в нём меньше кофе и помады.
Прыжок с парашютом и первый поцелуй — одно и то же. Только с парашютом тебе выдают инструкцию, а с поцелуем — как получится.
Говорят, в СССР секса не было… Видимо, те, кто это говорил, никогда не бывали на пассажирском пароходе «Леонид Собинов». Настоящий английский пароход с паровыми турбинами, тысяча человек экипажа, из них девятьсот — женщины. Казалось бы, рай… Но соотношение мужчин к женщинам было как у розового фламинго в зоопарке — конкуренция зверская.
Командный состав жил в отдельных каютах, и девушки за право туда поселиться сражались, как гладиаторки в тоге. Победительница получала бонус — одного штурмана и отсутствие соседок. Остальные 890 дам жили по десять в каюте, и, наверное, мечтали о чуде.
Мы, простые курсанты, тоже мечтали. Но наши «апартаменты» были… спасательные шлюпки. Закрытого типа,oгромные, с мягкими сиденьями, где можно было уложить даму сердца. Чтобы никто не мешал, на люк вешали бантик — сигнал: «Занято, идёт спасательная операция по выживанию романтики».
Вечерами были дискотеки. Там встречались люди, которые утром могли толкаться локтями в очереди за кашей, а вечером — уже планировать совместный «спуск на воду». Ha шлюпке №7 почему-то всегда висел красный бантик. Никто из команды не спрашивал, но все знали: там «постоянная бронь». Однажды бантик пропал — шлюпку заняло три пары одновременно. Больше бантик не вешали, а поставили замок. Были и драмы. Однажды жена прибыла на борт, чтобы встретить мужа. А в каюте — временная жена, уверенная, что она тут хозяйка. Итог — почти морской бой, но без артиллерии.
Мораль проста: на «Собинове» любовь жила не только в сердцах, но и в расписании шлюпок. А бантик на люке — был символом счастья, которое даже шторма не сдуют.
Марина впервые в жизни решила пойти на нудисткий пляж: — Хочу почувствовать настоящую свободу! — сказала она подруге.
На месте она смело скинула всё лишнее, зашла в воду и с удовольствием поплыла. Солнце, тёплые волны, никаких забот…
Вдруг слышит: крики, свистки, плеск воды. Оборачивается — к ней через прибой бегут трое спасателей, машут руками и кричат: — Девушка! Срочно выходите из воды!
Марина, краснея, выходит на берег, думая, что, наверное, тут запрещено купаться.
А на берегу уже толпится человек сорок… детей в одинаковых панамках.
Один спасатель тяжело вздыхает: — Это, девушка, не нудистский пляж. Это урок плавания у младшей группы.
Марина не растерялась: — Ну что, ребята, запомните: плавки — это важно!
Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень. Немец: — Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись! Американец: — А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня. Русский: — А я... эх, потом расскажу...
Как слепить народ за неделю В одном маленьком, но очень амбициозном королевстве жил Король с необычным хобби — он любил экспериментировать с людьми, как с тестом. — Из щенка можно вырастить как доброго сторожа, так и злого кусающегося монстра, — говорил он советникам. — Так почему бы не попробовать с народом?
В первый понедельник он собрал всех жителей на площади и сказал: — Отныне верим, что девушка может забеременеть от святого духа! Народ почесал головы… но к среде уже спорили, от какого именно духа — северного или южного.
В четверг Король решил поднять планку: — А теперь представьте, что змей, у которого нет языка и голосовых связок, может говорить и угощать яблоками! В пятницу дети уже играли на дворе в «разговаривающую кобру», а бабушки спорили, как правильно чистить яблоко, чтобы змей не обиделся.
В воскресенье Король довольно подытожил: — Человек — существо приспосабливающееся. Главное — дать ему историю, и он сам придумает к ней продолжение.
Мораль:
Если хочешь, чтобы тебе поверили — скажи абсурд серьёзным голосом.
