Поиск по автору:

Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются?
Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.

Отключенные мозги ведут к приключениям на противоположную часть тела.

Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.

Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нет…

Реклама в газете:
Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать?
Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"

-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

Чем больше я работаю в Windows 10, тем мне больше нравится Windows 7.

Лев Толстой есть в каждом человеке, только во многих человеках он беспробудно спит. Разбуди в себе Толстого - пошли короткую эсэмэску матери.

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.

Персонаж создал проблему и теперь ходит вокруг неё, делая вид, что это не он.

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

Рано или поздно, человек должен достичь такого возраста, в котором питаться чужими мыслями становится неинтересно.

Подвергай сомнению действия всех и вся, но при этом не забудь начать с себя.

Стоматолог:
— Готово!
Пациент:
— Всего за пять минут?!
Стоматолог:
— Хотите дольше — могу поковырять.

---Что общего между управлением экономикой по Путински и онанизмом?
----????
--- И то и другое делается исключительно в ручном режиме.

В странах, в которых верят сказочникам и в их сказки, жизнь, как правило, совсем несказочная.

Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.

— У вас нет оправданий, вы ехали по левой.
— Есть! Я просто обгонял свою скучную жизнь.

— Ты на первое свидание всегда так много косметики наносишь?
— Конечно, это как броня. Вдруг ты враг?

Коты — это мягкие напоминания о том, что успех не связан с усилиями.

Обвинять народ в преступлениях которые совершаются под руководством правящих элит, также глупо как и обвинять лошадь за то, что она не умеет говорить.

Пациент разлил в ночи
Два анализа мочи.

Геолог на свидании:
— У тебя такие красивые глаза… прямо как два озера тектонического происхождения.

Дети это одна из главных радостей жизни. Но так думают не все. Знаю одних родителей, которые отдали свою дочку в частную школу на полный пансион и видели её от силы 3 дня в году. Дочка этих миллионеров рассказала:
Мои родители отказались приехать ко мне в колледж из-за того, что "полеты слишком дорогие." Случайно узнала, что в тоже самое время они искали новый автомобиль, чтобы заменить двухлетний Порше моей матери.

Лиса спрашивает Колобка:
— Колобок, а у тебя есть девушка?
— Нет, я круглый холостяк.

Совсем несмешно это когда вам звонит ваша девушка,тогда когда вы уже неделю в командировке, и благодарит вас за прекасную вчерашнюю ночь.

Интернет опять пропал —
Стало тихо в доме.
Я с семьёй поговорил —
Оказалось, мы знакомы!

— Хочу мира во всём мире!
— Ой, только не начинай... Я уже пробовала. Они через два дня опять воевать начали. Давай что-нибудь попроще? Могу сделать, чтобы твой Wi-Fi в туалете ловил. А? Ну гениально же!

Полковник Захарченко получил супер-приз от игры Галкина "Как стать миллионером" и был единогласно признан игроком года.

Что бы ни случилось, а я тот человек, который знал все заранее.

Политики опускающие жителей соседних стран ниже плинтуса как правило вытирают ноги и об своих сограждан.

На человеческой лени можно сделать хорошие деньги, если, конечно, не ленится.

Дорогой,в наших встречах с тобой должно быть что-то волшебное!!!
Согласен. Давай для начала трахнемся, а потом я исчезну!!!!!!!!

Сейчас те унылые времена, когда люди принимают коллективное упомрачение за единство духа.