Поиск по автору:

Самый страшный покупатель — это тот, кто начинает фразу с "А у вас случайно нет…"

Иногда в браке живут не муж и жена, а два вечных критика.

Говорят, деньги портят человека. Ну так дайте мне испортиться по-настоящему!

— Почему геологи редко ссорятся?
— Потому что у них прочный фундамент отношений.

Рыбалка – это один из самых дорогих способов добывания бесплатного обеда.

Когда политик говорит: «Денег нет», — это значит, что они у него уже есть.

Любовь — это когда она говорит: «Я замёрзла», — а ты уже несёшь одеяло, а не лекцию по термодинамике.

Пляж — это место, где время растворяется быстрее, чем мороженое на солнце.

Эверест завален людьми, которые “верили в себя”. Так что верь аккуратнее.

Полицейский пишет отчёт:
— "Подозреваемый скрылся в неизвестном направлении".
— А почему "неизвестном"?
— Потому что я в другую сторону смотрел.

Мозг ночью: “Спи.”
Память: “А давай вспомним все неловкие моменты за последние 10 лет.”

— Что у вас болит?
— Душа.
— Это к психиатру.
— Уже был. Теперь у меня болит кошелёк.

Обвинять народ в преступлениях которые совершаются под руководством правящих элит, также глупо как и обвинять лошадь за то, что она не умеет говорить.

Самый необычный период в истории человечества — ковид.
Потому что тогда миллиарды людей играли в докторов:
все носили маски, спорили как правильно, лечились по интернету
и ставили диагнозы друг другу по одному чиху

Экономическая стратегия государства:
кормить корову всё меньше,
доить — всё чаще.

— Что происходит?
— Ничего не происходит
— Почему тогда всё происходит?

Увидел сегодня сцену в продуктовом возле дома. Стою в очереди, никого не трогаю. Заходит мужик — серьёзный, напряжённый, глаза бегают, будто не в магазин пришёл, а на тайную операцию.

Подходит к прилавку, наклоняется к продавщице и шёпотом:

— Дайте мне… два огурца.

Продавщица автоматически тоже шёпотом:
— Вам пакет?

Мужик резко оглядывается — на дверь, на камеры, на очередь, потом ещё тише:

— Нет… я их здесь съем.

Очередь оживилась. Продавщица удивлённо:
— Прямо здесь?!

Мужик тяжело вздыхает:
— Конечно. Вы цены видели? Пока до дома дойду — меня либо ограбят, либо я сам их кому-нибудь продам дороже.

Тут бабушка из очереди не выдержала:
— Сынок, если не доешь — не выбрасывай… я рассрочку оформлю.

В приличных компаниях о рубле не шутят.

-Папа, помоги с домашкой.
-Давай, сынок.
-Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
-Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!

Для большинства Россиян стало полной неожиданностью когда лучшим Путиным года был избран Владимир Владимирович Путин, скромный Московский орнитолог занимающийся разводом цаплей и Россиян.

В Киеве среди ночи взорвалась граната. Милиция расследует этот случай как мелкое хулиганство и уже разыскивает шалунишек.