Поиск по автору:

Лиса говорит Волку:
— Давай притворимся мёртвыми, Медведь нас трогать не станет.
Волк:
— А если попробует?
Лиса:
— Тогда ты первый оживай!

После лета всегда осень… ну а после зарплаты — всегда долги

Мужик идёт к гадалке.
— С вас 1000, и я скажу будущее.
Заплатил.
Гадалка:
— В будущем вас будут нагло обманывать и надувать.

И ведь сбылось…

— Как живёшь?
— Весело!
— В смысле?
— Плачу и смеюсь одновременно: плачу за квартиру и смеюсь с зарплаты.

Девушка парню:
— Ты меня никогда не забудешь?
— Нет, я после этого сеновала ещё неделю чесаться буду!

Жизнь — это когда ты ищешь смысл, а находишь смешное.

Женщина лёгкого поведения тяжела для кошелька.

Настоящая любовь — это когда муж и жена вместе 30 лет… И всё это время спорят, кто больше любит, а не кто больше храпит.

Экономить — это когда идёшь в магазин и покупаешь только пакет.

В России есть четыре беды: дураки, дороги, дураки на дорогах и дороги для дураков.

Деньги — это зло. Но какое же комфортное!

Российская дорога — лучший тренажёр для позвоночника.

В школе сначала учат читать, потом учат молчать.

— Пап, я не хочу в школу!
— Вставай, сынок, ты же директор!

Богатые хранят деньги в банке, а бедные достают из банки.

Разных вер и разный путь,
Каждый Бога славит,
Но соберёмся за столом —
И скажем всем: шалом!

У машины бак пустой,
У колодца — дно сухое,
Зато шутим мы с друзьями,
Настроенье боевое!

Мальчик пришёл в школу, и его мама сказала учительнице:
— Он слишком умный для первого класса, отправьте его сразу во второй.

Учительница засомневалась и отвела ребёнка к директору. Директор решает проверить:
— Хорошо, я дам тебе пару вопросов. Если справишься — пойдёшь во второй класс.

— Сколько будет 3 × 3?
— 9.

— Сколько будет 6 × 6?
— 36.

Мальчик отвечал на все вопросы по математике без единой ошибки. Учительница всё равно переживает: «А вдруг он не развит в других областях?»

Тогда директор разрешает ей задать пару «хитрых» вопросов:
— Что у коровы есть четыре, а у меня только два?

Мальчик спокойно:
— Ноги.

Учительница, не сдаваясь:
— А что у тебя есть, а у меня нет?

— Игрушки, — отвечает ребёнок.

К этому моменту директор уже едва сдерживает смех. Наконец учительница спрашивает:
— Что делает мужчина, стоя, а женщина — сидя, а собака — на трёх ногах?

Мальчик чуть подумал и сказал:
— Здоровается.

Директор говорит:
— Всё ясно. Отправляем его не во второй, а сразу в третий класс. У него не только голова работает, но ещё и чувство юмора есть!

— Сестра, а почему уколы делают именно в попу?
— Чтобы пациенты не сидели без дела!

Любовь без страсти тел рождает тепло душ.

— Доктор, мне всё время кажется, что я смартфон.
— Ну и что?
— Зарядки не хватает!

На балу поручик Ржевский попросил всех замолчать так грубо, что даже рояль закрыл крышку.

Жизнь коротка, но у тёщи в гостях
Время застряло в советских часах.

Жизнь коротка, но в пробке стоять
Можно годами и не замечать.

Жизнь коротка, но когда увольняют —
Время летит, а нервы пылают.

— Соседка, вы вчера опять кричали «ещё, ещё»!
— Да, потому что ваши стоны внезапно закончились.

Там, где сердце ещё ждёт, всегда есть шанс на чудо.

Приятная неожиданность — это когда в кармане старой куртки находишь деньги… и неприятная, когда понимаешь, что это не твоя куртка.

Если вы хотите проверить уровень доверия к людям — передайте за проезд через десять рук в переполненной маршрутке.

Молодожёны учатся компромиссам: она хочет Париж, он — гараж. Поехали в Ашан

Опоздать на маршрутку невозможно. Она всегда приходит тогда, когда ей удобно.

— Доктор, у меня рука болит, когда я её поднимаю!
— Ну не поднимайте. Следующий!

Полюбила я соседа,
Он весёлый, как мотор,
Только вот его супруга
Развалила мне забор!

Всё под контролем. Почти. Ну, ладно — нет.

“Мы — одна команда!” — сказал начальник и уехал на Бали.

Учёба — это когда мозг страдает, а знания делают вид, что не при чём.

Иногда я спорю с собой. И, что странно, проигрываю.

Оптимизм — это когда ты видишь очередь и думаешь: “Наверное, быстро идёт.”

— Нет, Саша, я в зад не хочу!
— Да не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно!
— Ленка дёргалась, вот я и не попал как надо — поэтому и больно.
— Я стесняюсь...
— Наташа, мы с тобой с детсада знакомы. Чего стесняться? Я, между прочим, профессионал.
— Ну не знаю… ты хоть не смотри!
— Как же я попаду, если не смотреть?!
— Ну... на ощупь!
— Придумаешь тоже... Ладно, открывай рот.

Наташа закрыла глаза, Саша тяжело вздохнул:
— Вот, держи. Глотай. Таблетка от температуры — ерунда. А вот укол — дело серьёзное.

Он отложил шприц и пробормотал:
— Каждый день одно и то же… С утра до вечера — “в зад не хочу”!

Однажды человечество серьёзно задумалось:
— А почему, собственно, мы празднуем Новый год 1 января, если к этому моменту мы уже устали, объелись и слегка разочаровались в себе?

Учёные собрались, посмотрели на календарь, на холодильник и на людей после корпоратива — и пришли к гениальному выводу: Новый год надо праздновать 21 декабря.

Во-первых, это самая длинная ночь в году. Логично же! Темно — значит уютно. Холодно — значит мандарины. А если темно, холодно и есть мандарины, значит это уже Новый год, просто календарь отстаёт.

Во-вторых, 21 декабря — солнцестояние. Солнце говорит:
— Всё, ребята, дальше я возвращаюсь.
А люди отвечают:
— Отлично, наливай!

В-третьих, если праздновать 21 декабря, появляется уникальная возможность:

загадать желание

выпить за его исполнение

передумать

и загадать новое — всё ещё в старом году

А главное — между 21 декабря и 1 января появляется целых 10 дней на “допразднование”.
Можно официально сказать на работе:
— Я не опоздал, я всё ещё праздную Новый год. Он просто теперь раньше.

Дед Мороз, кстати, тоже за. Он честно признался:
— Мне удобнее. 21-го отработал, а потом спокойно отдыхаю до января, без этих бесконечных «а давай ещё раз отметим».

Так что если подумать логически, по-человечески и по-мандариновски —
Новый год должен быть 21 декабря.
А 1 января пусть будет просто днём восстановления системы.
Если копнуть историю (а историки любят копать, особенно если холодно), становится очевидно: 1 января — это недоразумение, а 21 декабря — историческая справедливость.

Ещё древние люди заметили: после 21 декабря дни начинают удлиняться, а значит жизнь возвращается. Пещерный человек выходил из пещеры, смотрел на солнце и говорил:
— О! Пошло на плюс. Надо отметить.

Так появился первый Новый год — с костром, мясом мамонта и обещанием начать новую жизнь… ну, максимум со следующей луны.

Древние римляне тоже не дураки были. У них в декабре проходили Сатурналии — несколько дней официального хаоса, когда:

рабы отдыхали

начальники молчали

все ели, пили и делали вид, что так и задумано

То есть, по сути, корпоратив, но честный и без Excel.

А 1 января вообще появилось случайно.
Юлий Цезарь посмотрел на календарь, сказал:
— Пусть будет так.
И ушёл.
А человечество две тысячи лет теперь не высыпается из-за этого решения.

На Руси вообще был полный бардак с Новым годом:

сначала в марте

потом в сентябре

потом Пётр I сказал:
— Будем как в Европе!
И назначил 1 января, потому что в Европе уже было забронировано.

А вот 21 декабря никто не отменял никогда.
Солнце каждый год стабильно говорит:
— Всё, минимум пройден, дальше будет лучше.
Ни один царь, император или министр это не оспаривал.

Более того, древние друиды, скандинавы и все люди с бородой и в плащах считали день зимнего солнцестояния настоящим началом нового цикла.
Они жгли костры, пили мёд и не работали.
То есть были психологически здоровыми людьми.

Исторический вывод очевиден:
21 декабря — это реальный Новый год,
а 1 января — просто дата в календаре, когда организм ещё не загрузился.

Так что если праздновать по-настоящему, по-исторически и по-человечески —
Новый год надо переносить на 21 декабря.
А 1 января оставить как день памяти о принятых решениях.

Правда для политика — скользкий предмет служебного пользования.

Спрашиваю мимоходом в столовой:
— Каккаша?

Сослуживец посмотрел недружелюбно и буркнул:
— Это не какаша. Это овсянка.

Моё самое большое удивление сегодня — это не филиппинка, которая начала садиться ко мне в «Лексус», приняв меня за такси, (хотя это тоже сюжет для сериала), а медная труба, поставленная на сливе в квартире знакомой.
Стою, смотрю на трубу и думаю:
— Ну всё… богатый слив.
Не просто вода уходит — уходит с достоинством, по VIP-трассе.
И только сейчас до меня дошло: контрактор, который строил этот новый государственный дом, втулил медные трубы, потому что медь — она ведь “солидно”.
Типа не дом, а музей сантехники:
“Экспозиция: Слив аристократа”
“Зал 2: Трубы, которые слишком хороши для вашей воды”
Но прикол в том, что пластик:
— лучше,
— мусор не цепляет,
— почти вечный,
— и ещё в 10 раз дешевле.
Пластик склеил на соединениях и всё. А медную трубу надо паять по 20 минут каждый стык.
А медь — наоборот: цепляет всякую ерунду так, будто у неё хобби:
“коллекционирование мусора”.
Короче, контрактор сделал не слив — а платную парковку для грязи.
И всё ради чего? Чтобы можно было сказать:
— Ну вы посмотрите, какие трубы!
— Да тут не канализация… тут — инвестиции!
Вот наконец-то я и разгадал эту загадку:
медь там не потому что нужно, а потому что дорого.
Как ковёр на стене — тепла не даёт, но уважение требует

Сначала человек выходит весь такой уверенный, как ведущий “Спокойной ночи, малыши”, и говорит:
— Не верьте никому!
— Верьте только мне!
— Я всё знаю!
— У меня нюх на правду!
А через неделю он же выходит… уже без нюха, но с трагедией:
— Меня обманули…
— Меня нагло надули…
— Мне подсунули…
— Я вообще не знал!
И тут возникает вопрос:
Кто же этот человек?
Это ходячая реклама фразы:
“Не верьте никому… особенно мне.”