Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А я решил больше не торговать наркотой! Нафиг этот риск, проблемы с законом... Буду воду разливать! - ??? - Да я тут подсчитал, что 2 литра "чистейшей природной воды", которую продают в магазине по 30-40 рублей, на самом деле обходятся всего в 5 копеек! - Да прямо уж?! - Ага! Так прямо честно и по-русски и написано на этикетке - из "Централизованной системы водоснабжения"...
Мужик в поезде припрятал 5000 рублей в книгу с анекдотами. Ночью его сосед вышел. Мужик утром открывает книжку, а там записка: - Спасибо! Анекдоты у вас интересные, но закладку я взял себе!
Три подружки отмечают покупку автомобиля одной из них и решают позвонить своему бывшему инструктору в автошколу. - Здравствуйте, Владимир Иванович! Это Вера, Света и Настя звонят! Вы нас помните? - Конечно! Я вас как увидел в первый день, так сразу вечером в Храме свечки за здравие поставил и вам, и себе...
- Ты чем в отпуске занимался? - Увлёкся лыжами и стрельбой. - Ого! Молодец! Ну и как результаты? - Не знаю! Чемпионат мира по биатлону ещё не завершился!
- Фейки опасны для жизни людей! За них нужно сажать в тюрьму! - С каких это пор ты так стал мыслить? - С тех пор, как мой сосед прочитал утром в интернете новость "Сбербанк закрывается", пропил всю сумму ипотеки за месяц, и сдох от разрыва сердца, когда ему позвонили из банка и спросили почему он не платит очередной взнос.
Армянское радио спросили: - Кто такие современные звёзды шоу-бизнеса? Ответ: - Это люди, которые рекламируют товары для всего остального населения планеты.
Студентка, прогульщица и двоечница, накануне экзамена заигрывает с преподавателем: - А вы можете сделать со мной что-нибудь этакое плохое?... - Могу, конечно, но только с помощью вот этой правой руки. - Вы импотент?! - Нет, но я ставлю двойки в зачётку именно правой рукой.
Директор школы вызвала маму Вовочки: - Ваш ребёнок очень странный! Вчера на уроке рисования выскочила мышь, он вскочил со стула, прыгнул и стал её ловить! - Ничего странного! Мышки были единственными его игрушками в детстве. - Ужас! - Неееет! Ужас - это когда он таракана на потолке видит!
Известный шоумен политический входит домой. Жена: - Милый, сегодня был звонок мне и странный вопрос. Что ты продал свою честь, совесть, врёшь целыми днями людям, и не боюсь ли я, что ты продашь и меня тоже! - А цену озвучили?
- Дети, отгадаем загадку: что такое неудобный стул? Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит! Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!
Новости: В популярной игре «World of Tanks» взломан аккаунт и угнан танк «ИС-8». Владелец потратил не только массу стараний в ходе виртуальных боев, но и кругленькую сумму - более миллиона двухсот тысяч белорусских рублей. Сотрудники отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Брестского преступили к расследованию. - Эх, а в России предприимчивые люди предложили бы сейчас владельцам «World of Tanks» КАСКО!
Комната программистов. - D4. - У меня В4. - Тогда может A3? Тихонько вошедший начальник, стукая кулаком по столу: - Опять морской бой с утра?! - Да вы что Степан Александрович! Формула в Excel никак не срабатывает!
Кот сидит с хозяином, который смотрит криминальную хронику. Говорят о слабой эффективности борьбы с воровством. Диктор задаётся вопросом: - Что же мешает? Кот сидит и рассуждает: - Хм... Что мешает, что мешает... Вон крысу бывает поймаешь, так она ещё и пиздюлей даст!
Вовочка на уроке русского языка: - Марья Ивановна, а назовите нам синоним к слову "крах"? Ну когда всё совсем плохо-плохо. Подсказка: вторая буква "и", всего 6 букв. Марья Ивановна: - Ты ещё вздумал меня перед всем классом провоцировать?! А ну марш к директору! Вовочка: - Марья Ивановна, ну вы всё по старинке мыслите! В цивилизованном мире это уже называется "фиаско!"
Выпившая жена говорит мужу за праздничным столом: - Милый, как хорошо, когда выпьешь - забываешь обо всех проблемах на свете! - Угу. А мне ходячая проблема, как выпью, постоянно напоминает о себе, требуя завязывать.
Первоклассник спрашивает отца: - Папочка, а что было бы, если бы я научился читать мысли? - На первой же перемене ты сам кого-нибудь в классе прибил бы, или тебя…
Дочка спрашивает маму: - А что такое глазирование рыбы? - В цивилизованном мире - это опрыскивание водой для создания тонкой корочки льда, который сохраняет свойства рыбы. - А в нецивилизованном? - Рыба во льду.
Продавец на рынке всё-таки убедил меня, что в его туфлях я буду вечно отдыхать. Через 3 дня я понял, что он не обманывал – туфли для покойников развалились.
Сын жалуется отцу: - Папа, понимаешь, я правда простыл и тяжело заболел! А жена весь день меня пилит по телефону, придумывая десятки причин, по которым я пошёл на больничный именно в тот момент, когда она уехала в командировку... Отец: - А ты сынок, соглашайся с ней. Поверь, женщине надо говорить именно то, что она ХОЧЕТ слышать! Скажи, что взял больничный чтобы побухать, потрахаться с девушками и попить пивка с пацанами за футболом.
- Склероз иногда полезен! - Чем это? - Вот вышел с отпуска и неделю не работаешь, а только вспоминаешь свои пароли, трудовые обязанности, ФИО сотрудников…
- Папка, а как узнать, собака трусливая или нет? Может побежать на неё с криком? - Попробуй. - Если собака трусливая, то я думаю, она начнёт удирать! А если смелая? - Тогда придётся бежать тебе.
Брюс Уиллис едет на машине, смотрит, дом горит. Собрались зеваки, телевизионщики подъехали. Он выходит из машины и тут его узнаёт одна девушка. Кидается к нему с криками: - Брюс, как вы вовремя! Помогите, там моя мама! Брюс скидывает куртку и бежит к дому. И тут видеооператор кричит: - Брюс, я снимаю! Уиллис останавливается, идёт обратно, одевается и говорит: - А вот снимаюсь я минимум за 100 миллионов долларов!
Разговор пьяных девушек в ресторане: - Да этот козёл не только тебе изменил! Он всем нам изменил! - Да! Он всем девушкам мира изменил! Мужик за столиком напротив: - Очень интересно, с кем тогда?!!!
Вовочка на переменке угощает учителей. Директор: - Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка! - Кушайте, кушайте! Для вас старался! Вечером учительница рассказывает папе: - Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался! Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!
Женщина вернулась с командировки. Ей злые языки на работе шепчут, типа муж-то изменял! Она дома за ужином мужу: - Наши дуры говорят, что ты изменял мне, всегда только утром домой возвращался. - Ну ты же не поверила им?! - Нет, конечно! Никакая дура тебя до утра не оставит после двух минут секса!
- Доктор, у меня страшные боли в правом боку под рёбрами! - После чего это началось? - Вчера попил кофе и сразу боль! А позавчера в левом боку тоже боли были! - После чего? - Да как поел жареной картошки, так и заболело! - А до этого не болело? - Да нет! - А алкоголь употребляете? - Два дня назад бросил!
Крупный чиновник на пресс-конференции. Вопрос из зала: - А вот какую задачу Вы считаете первостепенной? - Забота о народе! - А правда, что ваш сын учится за границей, а недавно вы купили домик в Таиланде тёще с тестем? - Абсолютная правда! Я же вам и говорю, простой российский народ требует пристального внимания и заботы!
Когда приглашаю девушку к себе, то слышу две примерно такие фразы: 1)ты сдурел?! два часа ночи! 2)и вообще я рожать тебе не собираюсь! После этой логики не могу уснуть до утра)
Женщина-политик должна быть везде находчивой! На работе: - Это не рубль слабеет, а евро и доллар дорожают! Дома: - Это не у тебя маленький! Это у Петьки и Васьки нестандартные!
- Ты что такая расстроенная? - Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице… - Она хоть не утонула?! - Нет, она вылезла! Но это полбеды! - А что ещё? - Она отряхнулась…