Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я так понимаю, что смысл заказывать на свадьбу лимузин в провинциальном городке, трясясь на ямах, любуясь окружающими помойками и разрухой, состоит только в том, чтобы удивить прохожих?
На корпоративе мужик подсаживается к директору завода и говорит: - А хотите, я правду вам в глаза скажу и увольняйте меня?! У вас нет совести! Вы установили своему совету директоров зарплаты больше, чем у рабочих вместе взятых! Увольняйте за правду! - Не уволю. - А ещё все знают, что обслуживанием оборудования завода занимается дочерняя фирма, которая принадлежит вашему сынку! И вы туда уводите большие суммы через контракты! Увольняйте! - Нет. - Вы - вор! Достаточно?! - Любезный, а ведь я знаю, что работяги, да и вы лично, выносите с завода по гаечке, по болтику, так ведь? - Так! Я ворую, согласен! Этого достаточно, чтобы меня вышвырнуть? - Нет! Понимаете, вы будете мне интересны в этом плане, когда будете воровать как я, вагонами, и я увижу в вас конкурента.
Женщина-гадалка по телефону безошибочно указывала своим клиентам количество детей, имя жены/мужа, могла назвать даже место жительства с точностью до квартиры. А потом её мужа уволили из паспортного стола.
Если пройти по ссылке "Учёные совершили открытие и узнали, кому угрожает рак", то можно узнать очень много нового про лягушек, головастиков, насекомых...
- Здравствуйте! Вы Максим Михайлович, директор этого магазина? Хорошо. А я из администрации Московской области. Называйте меня просто Дима. Как у вас с ценами на 7 основных продуктов, которые мы определили в качестве, так сказать, фиксированных цен? - Дима, всё в полном порядке! Может быть по стопочке чая? Примерно через два часа. Дима: - Макс, ну а ты это... Ты вот скажи мне честно, прибыли-то теряете много? - Димон, ты чО?! У нас майонез, лук, яйцо подорожали на 50% за неделю! А масло и сахар нах@й никто никогда к новогодним праздникам и не покупал!
Хочется рассказать москвичам страшную тайну - их обманывают! На самом деле настоящий снегопад - это когда ты три дня не ездишь, а передвигаешься исключительно пешком, а настоящий мороз - это когда ты приносишь пиво с магазина, а оно полдня потом ледяное.
Жена говорит мужу, частному предпринимателю, за ужином: - Что такой грустный? Вон закон приняли о моратории на проверки малого бизнеса, радоваться должен! - Так ничего не изменится! Большая часть тех, кто кошмарит нас, осталась в списке проверяющих, а те, кому запретили плановые проверки, будут проводить внеплановые по липовым жалобам...
Сайт: Чтобы получить доступ к файлу, подтвердите, что вы не робот, указав номер телефона. Смс: Спасибо! Файл будет доступен, если вы отправите слово "да" на короткий номер ****. Смс: Спасибо! Ваш код доступа 123654. Сайт: Извините, данный файл недоступен.
Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою. Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?! Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час". Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик! Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс". Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!
Чиновники утверждают, что пенсионный возраст необходимо увеличить, т.к. он был установлен ещё в далёком 1932 году и, якобы, сегодня продолжительность жизни значительно выросла. Глядя на то, каким крепким здоровьем обладали наши бабушки и дедушки, в голову невольно приходит один вопрос: господа, вы продолжительность жизни в прошлом столетии считали с погибшими в расцвете сил в Великую Отечественную 26 миллионами человек?
- Если экономическая ситуация будет ухудшаться, и людям будет нечего кушать, то митинги будут массовые? - Нет. Потому что на гастрономических фестивалях в день протеста будут бесплатно кормить МЯСОМ.
- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо? - Какое? - Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!
- Сегодня весь день прошёл насмарку, даже поработать толком не получилось! - Чем занимались? - Да у окна сидели, глядя, кто кого одолеет: Петровна снегопад или наоборот.
Те, кто считает Путина отличным президентом, считают остальных глупыми. Те, кто ненавидит Путина, считают противников идиотами. А те, кто работают с ним, презрительно смотрят на эти две категории и пересчитывают деньги мешками.
Жена внимательно слушала мужа, как он всю ночь бухал с Коляном, и не скупясь опохмеляла его. После седьмой стопки он упал замертво на кровать, а Колян вылез из шкафа.
- Читай, водитель маршрутки в Екатеринбурге из-за ссоры с пассажирами и телефонного разговора влетел в разделительное заграждение! - Ну подумаешь! Ну забыл мужик на секунду, что не на ишаке едет по родному аулу!
- Везёт тому, кто служил водителем на границе! - В чём везёт? - Можно после дня пограничника нормально похмелиться утром, не боясь ворчания жены - 29-го мая - День военного автомобилиста!
Когда потребительский спрос падает, то цены перестают расти. Низкий спрос свидетельствует об уменьшении доходов населения. Поэтому снижение инфляции - это не только повод для радости, но и повод для грусти.
У армянского радио спросили: - Можно ли уничтожить за мгновение продукт другого живого существа, создаваемый им на протяжении всей своей жизни? - Конечно! Например, съесть чайную ложку мёда.
Устный опрос в офисе крупной корпорации: Имеете ли вы на рабочем месте доступ в социальные сети? Ответы распределились так: 1.Эээ... - 57%; 2.Ммм... - 33%; 3.Какие такие сети? - 10%
В магазине ребёнок показывает отцу на цыганок и спрашивает: - Пап, а зачем тётенькам такие длинные юбки? - Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.
Армянское радио спросили: - Либерализм провозглашает права и свободы каждого человека высшей ценностью. А где наиболее тонко можно это почувствовать? Ответ: - В тюрьме.
- А почему вы все колонки в поселке срезали? - Это были незаконные сооружения. Через две недели откроем новые, уже законные колонки. - Какие законные?! - С красной ленточкой, камерами ТВ, мэром и председателем местного отделения партии.
- Дедушка, а чем капитализм от коммунизма отличается? - При коммунизме, внучек, реклама похоронного агенства на квитках с квартплатой грозила расстрелом начальнику ЖЭК. А у вас при капитализме это бизнесом кличут...
Как показывает практика, если из слива ванны достать пучок длинных женских волос и показать жене, то она воскликнет: - Фу! Откуда ты притащил эту гадость в дом?!
Муж с женой разводятся. Он: - Не могу представить, что ты та девушка, которая 11 лет назад залазила ко мне в кран, чтобы заняться сексом над городом?! - Ага! Та полная дура, которая забиралась вверх 15 минут, чтобы потрахаться 2!!!
Зюганов: - Ну и к чему мы пришли?! Нас, коммунистов, ругали и ругать продолжают, а сами цены регулировать, как в СССР, принялись! Народ вон уже и про талоны заговорил! Жириновский: - Нытик! Никаких талонов не будет! Ваши ГОСТы с 2000 года отменили! Столько говна налепим - всем хватит!
- Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет. - Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!