Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ivanfuckov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему Италия и Испания решили исход своего четвертьфинального матча по пенальти? - Чтобы сохранить лицо. - ??? - Проигрывать что одним, что другим - не комильфо. Выигрывать, чтобы потом опозориться с Россией тоже. А так - лотерея.... Ivan Fuckov
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! ... а если что и натворю... , то сотри мою память навеки веков!
Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз, долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу В. Пупкин. Ivan Fuckov
В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой. Они поняли дpуг дpуга. Ivan Fuckov
Буквально только что. Из цикла: "Банкиры шутят". Пришло письмо из банка с отчетом по кредиту. Ну там сколько уже выплатил, сколько еще осталось и т. п. На конверте адрес: ГОРОД-КУРОРТ МОСКВА.... Дальше я прочитать не смог, как говорится, плакаль :-) Ivan Fuckov
Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным. Ivan Fuckov
"Белые грибы в сметане", "Ветчина и сыр", "Бекон", "Копченая рыбка", "Свежая зелень", "Красная икра" -- идя на встречу многочисленным пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2 выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов. Спрашивайте в аптеках Вашего города! Ivan Fuckov
Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу. Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг: -... я замужем! - "Уже" или "Еще"? (с)Ivan Fuckov
егурту 5 и 5. Смышленный растет мальчишка, умен не по годам. В общем, как сказала одна знакомая: "Сделали гениального ребенка -- сами и расхлебывайте" :-) На днях, укладываясь спать, умудрился вдрызг разругаться с мамой. Ну, как водится, каждая из конфликтующих сторон надулась, как мышь на крупу, и вступать в переговоры наотрез отказывается. Кто в таких ситуациях выступает в роли миротворца? Правильно, папа. Старшую участницу столкновения, что естественно, уговорить пойти извиниться было проще и извинения с ее стороны были принесены, тем более что она же и была не права ;-) Осталось успокоить маленького буку. Выслушав увещевания в том, что мама уже извинилась и признала свою неправоту, егурт, продолжая дуться, резюмировал: - Да. Она извинилась. Но она не одумалась! Ivan Fuckov
- Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься домой? - Не знаю, я не женат. - Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой? Ivan Fuckov
Зарисовка с натуры: Молодое семейство с семилетним сыном выезжает в отпуск в страну пирамид и фараонов. Естественно долгие сборы, естественно аэропорт, естественно чартер, естественно задержка рейса... Жара, духота... Бедный ребенок... Но, наконец, все препоны пройдены, перелет пережит, вот он - аэропорт Шарм Эль Шейх. Тиха и прохладна египетская ночь... Папа, мама и между ними, держа родителей за руки, сынок воодушевленные тем, что отпуск начался идут по ночным воздушним вратам красноморского рая. Измордованный дорогой сынок, видимо воодушевленный больше всех, от избытка чувств на весь полупустой аэропорт с неописуемой радостью в голосе кричит: - Я люблю вас Все-е-е-е-х!!!! Некоторое время только эхо гулко отдается в залах аэровокзала: - ... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!! И так до тех пор, пока из другого конца не обрубается чистым, пьяным, злым русским: - Да пошел ты в жопу!!! - Да, да и вы все тоже пошли в жо-о-о-о-пуууу!!!! - мговенно, не менее воодушевленно и радостностно и с удвоенной громкостью откликается дитя. Как говорится, занавес :-) (с) Ivan Fuckov
"У какого молодца вечно капает с конца?", "Туда, сюда, обратно. Тебе и мне приятно?....", - кто не знает этих шедевров журнала "Веселые картинки" конца семидесятых годов прошлого века? Но новое время диктует новые загадки. Цитирую по книге "Загадки. Самая большая книга", составитель Деревянко Татьяна Михайловна: "Что за трава, что и слепой знает?", "Всегда во рту, а не проглотишь?", "Стоит дерево мохнато, в мохнатом-то гладко, в гладком-то сладко?", "Маленько, тепленько, а места много?" и "Мохнушка с мохнушкой сойдутся и обоймутся?". Проверьте себя. А вот ответы крапива, язык, орех, гнездо, ресницы. А совсем не то, что вы подумали :-) Ivan Fuckov
История из далекого 1998-го. Года двух «Д» - деноминации и дефолта. Если и придумывать ей название, то идеально подошло бы, что-то типа «Котяра и Понтяра». Лично же мне девяносто восьмой запомнился, в первую очередь, разводом с первой супругой. И если из двух «Д» я вышел практически «гусем из воды», то развод стоил мне километров нервов и декалитров крови. Но об этом не здесь и не сейчас :-) Тем летом на все три месяца мои родители сняли однокомнатный номер в доме отдыха, расположенном в очень близком Подмосковье. По задумке, он должен был заменить им дачу, но, в силу моих семейных обстоятельств, стал временным убежищем от семейной жизни только лишь для меня. Единственное, чем я смог облегчить родителям лето в мегаполисе, это взять с собой их кота Фильку - метиса перса и сибиряка, крупного персикового плюшего самца, характеризовавшегося изощренной подлючностью, уравновешивавшейся ласковым и нежным нравом. Уж что-что, а «урчалка» у Филька была знатная. «Моторчик» работал так, что с успехом мог поспорить с виброзвонком любого сотового телефона тех времен. И, факт, вышел бы победителем :-) Так и прожили мы то лето на двоих с котом. И прожили бы достаточно спокойно, если в один прекрасный день в номер за стенкой не вселился только получивший назначение в Москву региональный чиновник средней руки со своей длинноногой гидропиритной подружкой. Дядька, при том что был одет в заношенный вьетнамский "адидас" и резиновые кроссы "саймод", был «меганапонтованный» - он строил всех и вся. Всегда и везде. Ежеминутно. Ничего не поделаешь - тяжелый случай: приобретенный синдром командира, помноженный на комплекс провинциала в стадии обострения. Но прожил он с нами крайне не долго. А вышло вот чего... С утра заселившись, весь день парочка провела в «построении» всех и вся: охраны, обслуживающего персонала... Доставалось и ни в чем не повинным отдыхающим, коих, в силу воскресного дня, было предостаточно. К вечеру новозаселившуюся парочку уже тихо ненавидел весь дом отдыха. Сами же «звездуны», утомившись к вечеру, решили скоротать его остаток, плавно перетекающий в ночь, в своем номере, предавшись нехитрым плотским утехам. Мы же с Фильком под вечер плотно затарились крепким пивом и мандаринами. Если кто не пробовал - рекомендую - лучшего сочетания, чем ерш с мандаринами вы вряд ли не найдете. И решили под мерно бубнящий телевизор постепенно отойти к холостому сну. Но не тут-то было - соседи за стенкой начали свой радиоспектакль театра двух актерв для детей после шестнадцати. Спать стало решительно невозможно. Рулады под час выводились такие, что любой порядочный человек уже бы в панике мчался вызывать милицию. То ли в силу необузданности провинциального темперамента, но скорее под действием синтезированного допинга, спектакль неприлично затягивался. Ариэтто выводились байтораздирающие и битодробительные. Стуки в стенку и набат по батареям решительно ничего не давали. У нас сначала кончились мандарины, потом сигареты и, наконец, и пиво. Но мы не спали. Когда у нас стали кончаться нервы, парочка, казалось бы на свое счастье, угомонилась, и спустя каких-то пару минут дом отдыха погрузился в здоровый крепкий сон. Как оказалось, зря... Около пяти, где-то через час после наступления тишины, все мы были разбужены дичайшим, кровеостужающим женским воплем. Кричала гидропиритная пассия вновь назначенного чиновника. Крик так же внезапно, как и возник, стих, и через минуту кто-то начал властно долбить в мою дверь. Я спросонья, еще не разлепив век, поплелся открывать. На свое удивление, за дверью, кроме своего кота, мигом прошмыгнувшего в номер, я никого не увидел. «Пить надо меньше... » - про себя подумал я и пошел невозмутимо досыпать. Ровно через четыре часа необходимо было уже быть на рабочем месте, а понедельник - день тяжелый. По возвращению вечером, я обнаружил, что мои неугомонные кролики-соседи съехали и пошел выяснять персоналию соседа, подробности столь спешного его отъезда а, за компанию, и ночного переполоха, который, я был склонен считать, мне с пива привиделся. В общем, здравствуйте, дежурный администратор. Вот, вкратце, что я от нее услышал. Мой ретивый сосед действительно был назначенным в Москву помощником члена Совета Федерации, «девушку» же он представил своей двоюродной сестрой(!). Ночью «сестенка» действительно вопила как недорезанная. И виной всему этому, равно как и их отъезду, стал мой Филек! А вышло как... Молодые «родственнички», как известно, угомонились только под утро. Как отпустило, так и угомонились ;-) И быстрехонько вырубились. Впрочем как и добрая половина отдыхающих и я в их числе. Не угомонился только кот. На улицу он гулять боялся, но вот по балкону шарить - самое милое дело. Он и пошел на променад. А у номеров балконы хоть и разделены перегородкой, но перила-то имеют общие, чем Филек и воспользовался, коварно проникнув на территорию противника. Там-то его сон и сморил. Он залез к мирно посапывающей парочке в кровать и водрузился на подушку, лежащую между их головами. И когда утомленная пятью часами непрерывного секса девушка во сне решила обнять своего благодетеля, она обнаружила вместо его головы мягкое, теплое, плюшевое и очень громко и довольно мурлыкающее существо, которое при этом стало тыкаться в ее руку своим мокрым теплым носом. Интересно, что бы вы на ее месте подумали и каким бы голосом и на какой частоте бы вы заорали? Поседела ли обладательница гидропиритной шевелюры, выяснить, к сожалению, не удалось, так как парочка, подюросив мне под дверь моего же кота, с утра без лишних слов тихо матерясь спешно ретировалась из ставшего несчастливым для них дома отдыха. Филька-освободителя же обслуживающий персонал подкармливал вплоть до нашего отъезда. Шутка ли, за одну ночь, не проронив ни слова избавить мир в лице отдельного взятого пансионата от такой «меганапонтованной» напасти. А вам слабо? :-) (c)Ivan Fuckov
Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей зарплатой. Ivan Fuckov
Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит надеяться на ее любовника. Ivan Fuckov
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придется на ней жениться из-за денег. Ivan Fuckov
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. - Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию? - Ты. Ivan Fuckov
Почему я люблю порно -------------------- Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится. Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется. Они всегда хотят. Они никогда никому не отказывают. Они всегда открыты для экспериментов. Они всегда рады новым участникам процесса. Они всегда довольны и улыбаются. Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения. У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю. У них в доме всегда чисто и прибрано. Они всегда умыты, подстрижены и ухожены. У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено. У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное. У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей". У них никогда не болит голова и они никогда не устают. Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после. Они никогда не ставят условий. Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо. Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него. После них не надо проверяться у врача. Деньги и вещи после них не пропадают. Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы. Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!
Муж собирается в командировку. Жена напутствует: - Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны... - Ну, давай... Через две недели муж возвращается. Жена с порога: - Ну что? Суточные сохранились? - Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...
На суде идет допрос свидетельницы ДТП. - Свидетельница, расскажите как произошло столкновение. - Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж... Ivan Fuckov