Поиск по автору:

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

Когда она развела перед ним свои ножки, он понял, что смазливыми у
девушек бывают не только личики...

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.

На студенческой скамье духовной семинарии красовалась надпись: "Истина в
Кагоре!".

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая,
обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

В России выпущена первая в мире специальная водка для готов под
названием "Тихий омут".

- Вау... от Версаче?
- Нет, уже от Лукавого.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Любовь - это "огонь", а брак - уже "сложный физико-химический процесс
превращения компонентов горючей смеси в продукты сгорания"...

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?

Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит
слово "ликвидация".

Эгей, Европа, в моск отыметая.
Чего ты нас учишь жизни райской?
Дорогу жопа пидорски разодетая,
Ветераны идут по площади майской!

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

Кризис - это когда большинство рекламных акций магазинов содержит слово
"ликвидация".

Женщины, зачем врать что болит голова, когда можно просто дыхнуть
табаком или одеть застиранную пижаму?

Начальника звали Журавлев Олег Петрович или в офисном простонародье
Ж. О. П.

Да не оскудеет рука дающего по лбу...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Так и живут... она рожает детей, он - афоризмы.

- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет...

На форуме блондинок: "Вчера муж реально объелся груш...
Что делать? Изменить или сделать вид, что ничего не было?".

Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась
вам эта физика?

С деньгами, как с женщинами - чтобы они вас полюбили, нужно с одной
стороны любезно открывать перед ними двери, а с другой - изысканно брать
их за задницу.

Писатель, у которого напрочь отсутствует тщеславие, пишет в печь.

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не
закусывал и гостям не давал.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством
легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с
чувством легкого недо&ба...

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

- А чем это кошки культурнее критиков?
- Так они хотя бы пытаются закапывать...

Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...

По заказу десептиконов и шутки ради, с конвейера АвтоВАЗа сошел первый
автобот... такого дикого смеха "черных трансформеров"
Вселенная еще не слышала...

Современный вариант выражения "а кто его знает" звучит как "а вики его
педия".

Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по
перетягиванию видеокамеры".

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.

В сексуальных играх большинство мужчин стремится участвовать под 3-им
или даже 4-ым номером...

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Чтобы иметь успех у женщин надо с одной стороны быть аморальным, а с
другой - не быть аморфным.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Если в современной экономике есть понятие валового внутреннего продукта
(ВВП), то в связи с финансовым кризисом справедливо было бы ввести и
понятие валового внутреннего кукиша (ВВК).

Рекламная акция: "Уважаемые лягушки! Покупая у нас розовые очки в
подарок вы получаете розовое зеркальце с фразой "Ты прекрасна, спору
нет!" на 20 языках мира!".

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.

- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди
декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

У русских туристов не принято выражать недовольство отелем, у русских
туристов принято пи$дить полотенца...