Поиск по автору:

У мужа тряпки, жена - шмотка.

В интимной жизни они уже давно вышли на пенсию.

Больше всего на свете ему повезло с совестью - она сдохла еще в детстве.

Прикольно и емко звучит наоборот выражение "слабый пол".

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

Выбери х*йню, на который мы наварим бабки и пришли SMS с ее кодом на
номер 4242.

- У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".
- "Подмосковные дали" - это публичный дом.

Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.

"Лежачие полицейские" в России бывают двух видов: выпуклые и впуклые.

Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса,
свои высказывания ниже пояса - это пикантность.

- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную...

я пытался уйти от врагов, я брал Дейла Карнеги и правил себя...

Когда жизнь становится одной большой Ж, многие
люди почему-то идут в Интернет и сводят ее к ЖЖ.

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает,
оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная
бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия
как "Труд" и "Правда".

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

На стене подъезда моего дома недавно появилась
довольно большая надпись: "Выпуск пиздюков 2007".
Самокритичная, однако, у нас молодежь пошла...

Перефразируя известное изречение Гоголя:
Женщину надо драть, иначе женщина балуется!

Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу
и ждет волшебного пенделя.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких
Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого
солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

- Доктор, зимой мне нравятся полненькие
девушки, а жарким летом - худые.
- Да вы, батенька, комфортофил.

Вариация на известную тему секрета счастливой жизни:
никогда не заглядывай в зубы девушки, которую целуешь.

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы
эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

Вчера приснился классный сон... на улицах полно народа,
все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером
салют говорят будет... я им чего случилось-то люди добрые?
они мне ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки,
нарисовал он на листке и подписал в уголке: "Бл*ть,
детсад N37, когда ж вы кондиционер-то купите с*ки?"

"Очень нужно... вопрос жизни и смерти" - сказал
киллер охраннику и был пропущен к жертве...

Районный отдел внутренних дел объявляет об открытии
вакансии на должность Подсадного Гопника. Знание фени
и владение семками обязательны.

Константин Эрнст с детства не любит, когда его дергают за косички и
поэтому ходит распущенным.

У светлого человека даже случайно выскочившие "бл&ть" и
"пиzdец" бывают какими-то светлым... у темного - никогда.

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена
его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
- Далеко пойдет стервец... если не на самый
верх, то как минимум этапом из Твери.

Хорошо, когда жизнь поет вам песни...
плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.

Павел Воля из Comedy Club лет через 50 дома у телевизора:
- Падонки, вашу мать, приколитесь как я щас гламурно перну!
- Дедушка, ну хватит, дай нам спокойно досмотреть Жванецкого.

В творчестве самое главное не путать ж*пу с подсознанием.

Редкая Мымра не мнит себя Минервой (богиней мудрости).

Пиzдец и соболезнования - это когда твоя теща похожа на
Татьяну Никитичну Толстую из "Минуты славы" Первого канала.

- Маша, ну ты и болтушка, впрочем, как все женщины...
- Милый, а слышал ли ты когда-нибудь Сергея Малахова?

интернет заебисимость

Как ты могла так низко пасть? Ведь ты же интеллигентная жопа...

навеяно прочтением внутренних диалогов девушки:

Мы с Тамарой ходим парой, санитаров нам с Тамарой!

Эпитафия: посылая на х*й критиков, ошибочно послал и музу.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "#*$да!! Встала и пошла!".

Предлагаю объявить день закрытия проекта Дом-2 национальным праздником.

Почему люди в куртках с надписью Racing ходят пешком или пользуются
общественным транспортом?

Лада Приора настолько страшна, что даже в рекламе
ее снимают где-то снизу в районе бампера.