Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она сопротивляется: - Давай останемся просто друзьями... - Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек! jonas
Приходит мужик в публичный дом: - Дайте мне женщину... так за 50 баксов. - Да ты что мужик, у нас такса - 100 баксов! - Ну... хрен с вами, дайте мне таксу! jonas
Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик приходит домой и говорит жене: - Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак, где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в постели! И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать? Жена, медленно протягивая руку за сковородкой: - Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!! jonas
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка на- чинает орать: - Помогите, насилуют!!! Мальчик, посмотрев на нее, говорит: - Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла! jonas
Стоит мент на посту. К нему подбегает дама: - Помогите, спасите, вон тот пьяный нахал хочет меня изнасиловать!!! Мент, так оглядел дамочку: - To, что пьяный - это точно! jonas
Занимаются любовью хаккер и эпилептичка. У эпилептички начинается приступ Хаккер неостонавливается, так как думает, что у девки оргазм. Наконец он кончает, а у девки приступ все не проходит. Хаккер бежит к телефону и звонит 03: - Алло, скорая, помогите!! - Ну что там у вас? - Я.. я точно не знаю, но помоему у моей подруги оргазм завис! jonas
Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене: - Жена, быстрее тазик, я блевать буду! Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей: - Концепция поменялась - я усрался! jonas
От одного негра все время пахло дерьмом. И чего он только не делал. Однажды ему посоветовали помится хвойным шампунем. Он помылся и пригласил к себе подругу. - Дорогая, как от меня пахнет? - Лесом! ілочкой! Но чую-чую, где-то под елью насрали! jonas
В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где нет. Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер: - Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть! jonas
Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: - Кто это такая???!!! - Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудится, чтобы объяснить, кто ты такая. jonas
Что такое успех? В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом. в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь. в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны... jonas
Интеллигент с авоськой в автобусе пробирается к выходу. Он пытается про- тиснутся мимо здоровенного амбала. Интеллигент: - Будьте так любезны, пропустите пожауйста. Амбал, злобно посмотрев на интеллигента, говорит сквозь зубы; - Соси ты хуй!!! - Фуй, сами вы сосите эту гадость! jonas
Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР предлагает сыграть в игру: - Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу. - Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули... - Молодец, вот тебе 100 баксов! - Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете... - Вот тебе еще 100! - И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена... - Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов! - Вы думаете - убить ее, что ли? - Стоп! На тебе 1000 баксов! - А что случилось, мысль как мысль? - Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!! jonas
Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик приходит домой и говорит жене: - Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак, где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в постели! И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать? Жена, медленно протягивая руку за сковородкой: - Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!! jonas
Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене: - Жена, быстрее тазик, я блевать буду! Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей: - Концепция поменялась - я усрался! jonas
В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где нет. Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер: - Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть! jonas
Что такое успех? В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом. в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь. в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны... jonas
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! jonas
Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, а как звучит это ваше заклятие? - ..." обявляю вас мужем и женой..." jonas
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Галько, да ты що? - Мыкола, признайси, ты - инностранный шпион? - Да ты що, баба, здуревшы? - А по цо ты во снах по москальски разговариваешь? jonas
Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже- вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к яме подходит могильщик: - Чего дрожишь, холодно? - Дааа! - Так хулишь ты разрылся? jonas
Практические занятия курсантов МВД. - Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начинаем... Извините, гражданин, можно вас на минуточку? jonas
Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! jonas
Объявление в автосалоне: "Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%". jonas
Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже- вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к яме подходит могильщик: - Чего дрожишь, холодно? - Дааа! - Так хулишь ты разрылся? jonas
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой... jonas
Встречаются два друга: - Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен? - Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует... jonas
Киллер спрашивает у коллеги: - А что ты больше всего в жизни любишь? - Ну, люблю рожок от "Калашникова"... еще люблю контрольный в голову... - Нет, браток, это наша работа. А для души? - Для души? Не знаю... Гранатку кинуть... jonas