Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова себя почувствовать девушкой. jonas
-Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма? - Потому, что перед этим так много мужчин делали вид, что занимаются любовными играми. jonas
Разговаривают два друга: - Мне кажется, что моя жена меня разлюбила. - ? - Она мне начала очень туго завязывать галстуки. - А причем тут любовь? - Так она в последнее время начала их еще и намыливать. jonas
Новый Год. Африка. Над выжженой пустыней летит Санта Клаус на оленях. В низу голодные, тощие дети. Он приземляется и достает большущий мешок с подарками : - А теперь детки, получает тот, кто в этот год хорошо кушал... jonas
Один лорд пишет письмо другу: "Дорогой мой друг, я без жены и детей отдыхаю на берегу моря в нашей замечательной вилле. Тут каждый вечер, на закате солнца, по пляжу, на прекрасном черном жеребце верхом мчится совсем голая молодая леди. Приезжайте скорее сер - таким зрелищем мы будем любоватся вместе.. Ответ: - Пожалуй выезжаю к вам, а то давненнко не видел хорошенького жеребца.... jonas
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось? - Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хуя не видит. jonas
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? jonas
Приходит один некрофил к другому в гости: - Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся? - Давай. Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело. После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит: - Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу по сперме и нас посадят. Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки. Через несколько минут он говорит другому: - Теперь давай ты. - Фу, только не через ту же соломинку... jonas
Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один нарк другому: - Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн jonas
Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк, попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10 минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру." Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк... - Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел.... jonas
Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач: - Садитесь голубчик, анализы принесли? Отлично.- берет кусочек дерьма и пробует его на фкус -Да, кало ваше нормальное, значит печень, желудок то- же нормально.-Потом берет мочу пьет несколько глатков из баночки: - Да, моча ваша в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем у вас все в порядке.-Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет туда мочу и все тщятельно перимешивает и резко все выливает обалдевшему па- циенту в лицо. Тот: - Ай, ай, блядь, да это что такое!!! - Да, а вот нервишки лечить придется... jonas
Как-то бежит интелигент с авоськой(кефир, батончик)в метро. И тут двери закрывается и прищемляет интелигенту голову, так что голова внутри ва- гона а туловище, руки, ноги и авоська остается с наружи. Все в вагоне замолкли- смотрят что будет дальше. Интелигент: - Ну все, пиздец...-И тут двери открываются и он заходит в вагон: - Извините товарищи, переволновался. jonas
Пожилой генерал купается в ванной и вдруг его адютант слышит крик: - Поручик, поручик!!-Тот врывается в ванную комнату: - Да-с генерал. - Смотрите-генерал показывает на член- Он стоит, стоит!!! - Извольте доложить-с, он плавает-с... jonas
Прибегает мужик в бар, подходит к бармену и говорит: - Поставте, пожалуйста, на стойку бара 10 рюмок и в них налейте по 100 грам водочки. Вот хорошо, а тперь первую и последную уберите. Бармен, немного офигев, делает все, что просит клиент. Мужик все выпивает, расплачивается и собирается уходить, как бармен его спрашивает: - Скажите, а причем тут первая и последняя рюмки? - Видите ли, от первой и последней меня тошнит. jonas
Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один нарк другому: - Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн jonas
Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк, попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10 минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру." Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк... - Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел.... jonas
Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач: - Садитесь голубчик, анализы принесли? Отлично.- берет кусочек дерьма и пробует его на фкус -Да, кало ваше нормальное, значит печень, желудок то- же нормально.-Потом берет мочу пьет несколько глатков из баночки: - Да, моча ваша в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем у вас все в порядке.-Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет туда мочу и все тщятельно перимешивает и резко все выливает обалдевшему па- циенту в лицо. Тот: - Ай, ай, блядь, да это что такое!!! - Да, а вот нервишки лечить придется... jonas
Как-то бежит интелигент с авоськой(кефир, батончик)в метро. И тут двери закрывается и прищемляет интелигенту голову, так что голова внутри ва- гона а туловище, руки, ноги и авоська остается с наружи. Все в вагоне замолкли- смотрят что будет дальше. Интелигент: - Ну все, пиздец...-И тут двери открываются и он заходит в вагон: - Извините товарищи, переволновался. jonas
(Черный) Звонок в МЧС России. Бухой мужик поднимает трубку: - Алло? - I need Your Help!! - Типа О. К.-и кладет трубку. - Кто звонил?-спрашивает колега. - А черт его знает, я по английски не понимаю, но голос у парня какой-то леденной был..
Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет экономка: - А хозяина нету дома. А кто это? - Это его друг.. - ...(пауза) Вы, наверное, ошиблись номером. jonas
- Ты слышал, Вован курить бросил? - Не может этого быть, в жизни не поверю! - Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку. jonas
Купили на базаре дед с бабкой козу. Коза два дня довала молоко, а на третий день пошла кровь. Дед с бабкой очень испугались и отвезли козу к ветеринару. Через некоторое время, осмотрев козу, выходит к старикам доктор и говорит: - Да, козел у вас задроченный, но жить будет... jonas
Встречаются два мужика, которые век не видались. Один другому: - Вася, идем выпить по этому поводу.. - Немогу, меня за 100$ Петрович закодировал. - Слыш, надо и мне, а то жена совсем задолбала.-Идет он к Петровичу, так мол и так, кодироватся хочу. Петрович берет с него 100$, ведет во двор, показы- вает здорового быка и говорит: - Соси! - Да ты что? Так мол и так-для кодировки обязательное условие. Ну что делать-мужик сосет-бык кончает. Петрович: - Иди, но помни-будешь пить, то вся деревня узнает как ты у моего быка в рот брал... jonas
Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что-то сует покойному под ноги. - Ты это чего?-спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обегал-нигде цветов нету, так я ему шоколадку...
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: - Маман, порядок наводим или в полет собрались ? jonas
Русские ученые изобрели одну каплю чудо-лекарства. Оно может оживить любого человека, но только одного. Спорили спорили кого оживить-один Ленина, другой-Сталина, третий-Петра I и т. д. Все таки все сошлись на Неизвестном Солдате. Оживили его. Вскакивает молодой чувак, всех осмотрел, глаза вытаращил, встал по стойке смирно, руку вскинул в перед и как заорет во всю глодку: - Хайлль Гитлер! jonas
-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: черные длинные шелковистые волосы, большие черные глаза, идеально-стройная фигура... - Погоди, погоди это ведь Киркоров какой-то получается. jonas
Звонок директору цирка: - Алло! Вам уроды в цирке нужны? - Нууу, в принципе да, расскажите о себе.. - У меня две головы, три глаза, четыре руки... - Классно. Давайте встретимся и обсудим детали договора. - Давайте в возле Большого в шесть, а чтобы вы меня узнали, у меня в руке будет журнал "Огонек". jonas
Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента начи- нает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить пизды. Му- чался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент блюет на ам- бала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни мертв со стра- ху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший смотрит на блевоту. Интелигент: - Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?! jonas
Приходит парень в Союз Композиторов с новым произведением. Все прослушали - ну просто гениально. Председатель: - И как же вы назовете свое гениальное произведение? Парень подумал малость и говорит: - "Эх еб твою мать" - Да вы что, да как вы смеете, тут вам не базар, тут светилы музыки собираю- тся из всей страны, а вы "Эх еб твою мать". Вам понятно!! - Ну да.. - Из названия "ЕХ" убрать немедленно!! - Почему? - Как это почему - уж очень цыганщиной попахивает! jonas
Идет свадьба. Все уже хорошо выпили и молодожен спрашивает у друзей как мол ему лучше первую брачную ночь провести. Один советует так, другой так и вдруг появляется подпитый старичек и говорит: - Ты, сынок, отведи жену в спальню, раздень, положи на кровать, а тогда возми в руки мужское свое достоинство и начинай перед ней дрочить... - Почему? - Пусть сука видит, что ты и без нее можешь обойтись! jonas
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: - Маман, порядок наводим или в полет собрались ? jonas
Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента начинает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить пизды. Мучался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент блюет на амбала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни мертв со страху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший смотрит на блевоту. Интелигент: - Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?! jonas
Встречаются два друга: - А что это ты такой грустный? - Да вот жена вчера из дома выгнала! - За что? - Да так сидели, телик смотрели и я оговорился. Вместо "Дорогая принеси мне стаканчик крепкого чая" - "Ты мне, падла, всю мою жизнь погубила"... jonas
Приходит молодой казак к отцу: - Батько, дай мне из пулэмэта постреляты! - Ой, сынку, а зможеш? - Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь? - Могу батько! - Тогда кидай в сортир. ... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей! jonas
Два мужика разговаривают : - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан.... jonas
Из интрвью: - Скажите, а с какого момента вы стали увлекатся парашутным спортом? - Честно говоря, как только увидел что горит третий двигатель... jonas