Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет утром автобус. На поручне качается в дупель пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит: - Ну надо-то а! С утра - и так нажратся! - А что, мне не жравши на работу идти? jonas
-Почему ты не женишься? - Понимаешь, приходишь с утра на работу, а тебя начальник отимеет, ты, после этого отимеешь подчиненых - и вроде как удовлетворен... jonas
Английский лорд возвращается домой и видит жену в постели с любовником. Он тихо закрывает дверь и зовет слугу: - Джеймс, принесите-ка, пожалуйста, мою саблю. Джеймс приносит саблю и лорд опять заходит в комнату жены. Спустя неско- лько секунд лорд выходит из комнаты, вытирая кровавую саблю платком. - Джеймс, будте любезны, принесите молодому джентельмену пластырь и штопор для леди. jonas
Приходит молодая симпатичная девушка к врачу и говорит: - Доктор, я вышла замуж, моюсь три раза в день, пользуюсь разными дорогими моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор велел ей раздется и осмотрев ее спрашивает: - Ваш муж не цыган? - А как вы догадались? - Как я догадался - это не важно, а вот своему мужу скажите, что серьги у него не из чистого золота! jonas
Мужчины склонны все прувеличивать-рост, размер ноги, количество женщин... Женщины склонны все преуменьшать - вес, возраст, размер ноги, количество мужчин, которые у них были... jonas
В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди- тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес. jonas
Стоит грузин в подьезде и ссыт. В подьезд заходит молодая девушка и видя это дело начинает кричать. Грузин: - Эй, небойся, проходи дарагая - я его держу. jonas
Жена мужу: - Стоит тебе увидеть молоденькую девушку, как ты сразу забываешь, что ты женат! - Что ты, дорогая, я как раз тогда об этом и вспоминаю. jonas
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач осмотрел ребенка и го- ворит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Зачем?! - Дерьмо мальчик. Нового делать надо! jonas
Два друга: - Слушай, а где твоя подруга? Вы что, поругались? - У нее такой поганый смех, меня он уже достал. - Но в нашей компании мы как-то этого не замечали. - А я в компании никогда и не раздевался. jonas
Стоит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и ласково говорит: - Вот пришью тебе ножечку и ты побежишь по дорожке... Заяц, умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня и так уже их сорок... jonas
Ни одна женщина не может сравнятся с мужчиной, до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых и грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей. jonas
Если любимая преданно смотрит вам в глаза и нежно шепчет:"Mой единстве- нный, я тебя люблю!", подумайте каким опытом и цинизмом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать! jonas
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф. jonas
Приводит парень домой девушку и говорит отцу: - Знаешь папа, я хочу на ней женится. Отец посмотрел на девушку, отвел сына в другую комнату и говорит: - Нет сынок, на ней ты женится не можешь. - Но почему? Она красивая, умная, хорошо готовит, она... - Сынок, мой рост 170 см, мамы-160 см, твой - 150, а ее -140. Мы же так до мышей докатимся. jonas
В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди- тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес. jonas
Играют Иисус, Моисей и Бог гольф. Первый бьет Моисей и попадает в воду. Мо- исей наступает на воду, вода расходится и Моисей ударив второй раз попа- дает в лузу. Второй бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по воде, под- ходит к мячу, бьет и поподает вторым ударом в лузу. Третий бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает чайка, а чайку сби- вает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая роняет мячик, а тот падает прямо в лузу. Иисус: - Папа, ну вы нас достали со своими еврейсками штучками! jonas
Стучатся два лилипута в женский монастырь. Открывает сестра. Один: - Сестра, скажите, а у вас немые монашки ростом в 60 см есть? - Да вы что! Нет! - А в других монастырях? - Нет! Первый лилипут как даст второму по роже: - Я же тебе говорил, что мы пингвина трахаем... jonas
-Подсудимый, почему вы задушили свою жену, разве небыло другого способа, чтобы уладить конфликт? - В прошлый раз я пробовал ее отравить, но безрезультатно. jonas
-Сестра, я буду жить? - Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эмануилович Рабинович, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты? jonas
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше? - Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но зачем??? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов! jonas
-Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование? - Зачем вам это нужно? - Моя жена пообещала уйти от меня, если я неполучу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен... jonas
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера- ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному. jonas
Женщина у сексопотолога: -Доктор,мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец.Он все время пытается меня трахнуть то в пупок,то в ухо,то в подмышку!Что мне делать, доктор? -Т-э-э-экс,а вы ему очки надеть не пробовали? jonas
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера- ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному. jonas
Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР предлагает сыграть в игру: - Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу. - Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули... - Молодец, вот тебе 100 баксов! - Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете... - Вот тебе еще 100! - И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена... - Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов! - Вы думаете - убить ее, что ли? - Стоп! На тебе 1000 баксов! - А что случилось, мысль как мысль? - Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!! jonas
Вася возвращается домой после 10-ти лет отсидки непредупредив жену. За- ходит в квартиру, а жена нагнувшись моет полы. Ну, Вася не сдержался, и давай ее трахать. Жена, задыхавшись, поворачивается к мужу: - Вась, а Вась... ну ты бы хоть поздоровался,... ну хоть приласкал,.. ну хоть слово ласковое сказал бы...? Вася в ответ, хлопнув жену по заднице: - Все ништяк, браток... все ништяк... jonas