Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину... - Что там грузину, я бы собаке дала... Из кустов высовывается голова в кепке: - Дэвушки, Гав-гав. jonas
Разговаривают два друга: - Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась! - Почему? - Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя... - И она за это обиделась? - Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат... jonas
Женщина едит в автобусе и читает в газете статистику смертности. - Подумать только - говорит она своему соседу по сидению - с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы жевачку жевать пробоволи? jonas
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку поменять."Ну"- думает -"в купе я одна, а в туалет ходить лень". Поменяла, а старую в окно выбросила. Так как поезд ехал быстро, то прокладку задуло в соседнее купе прямо в лицо подвыпившему мужику. Тот ее снимая и видя кровь: - Вроде вата как вата, а как рожу-то разбило. jonas
Выходят из больницы паталогоанатом и гинеколог. На улице весна! Паталого- анатом говорит гинекологу: - Смотри, кругом люди, живые люди! - Да, илица, лица! jonas
Стучатся два лилипута в женский монастырь. Открывает сестра. Один: - Сестра, скажите, а у вас немые монашки ростом в 60 см есть? - Да вы что! Нет! - А в других монастырях? - Нет! Первый лилипут как даст второму по роже: - Я же тебе говорил, что мы пингвина трахаем... jonas
-У вас больны оба зуба. Придется их удолить. - Доктор, сколько это будет стоить? - 100$ - 100$ за две минуты работы!!!??? - Ну, если вы желаете, я могу их тащить медленно... jonas
Девушка смотрит в зеркало: - Какая тонкая шейка... Какая высокая грудь... Какая осиная талия... Какие прекрасные бедра... Да-а-а-а. Только куда девать этот жир, который скрывает всю эту красоту... jonas
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь на угад и потом увидев то, что лежит у тебя на тарелке, ты понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед. jonas
Студентка приезжает домой на каникулы. - Мама, у меня для тебя сюрприз! У меня есть мальчик! - Он с тобой учится? - Да ты что? Ему только два месяца! jonas
Жена посылает мужа на базар за яйцами. Мужик по дороге пол денег пропил и пришлось ему покупать грьзные и битые яйца. Увидев это дело жена в гневе: - Ты, что поскуда купил???!!!! Мигом в ванную и помой каждое яйцо отдельно! Пока мужик моет, жена стоит рядом и пилит его за это дело. В это время звонит бабушка. Трубку поднимает внучка. Разговор следующий: - Привет внучка. Где твой папа? - В ванной яйца моет. - А что мама делает? - Мама уже пятнадцать минут как грызет папу за яйца. jonas
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? - Очень неясная ситуация. - То есть? - Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям... Что только русские не придумают… лишь бы дорогу не строить.
В кабинете директора гастронома. - Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?! - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей. " — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
По заказу налоговой инспекции на телекомпании «2+2» начались съемки 3-й части популярного сериала с новым названием «День рождения бомжуя», в которой рассказывается о жизни героя после банкротства.
Встречаются старый и молодой поп. — А много ли вы батюшка можете водки выкушать? — Это сынок , зависит от многих обстоятельств. — Например каких? — Без закуси или с оной? — С оной! — В помещении или на воздусях? — На воздусях! — За свой счет или за счет чужавого? — За счет чужавого! — Ну в таком раскладе — конца не предвижу!!
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: — Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). — Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. — По поводу женщин — женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! — Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: — Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)… — Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? — С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии. — Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: — Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! — Минуточку. Звонит куда-то по телефону: — Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: «Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно»»
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. — Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Собрались поохотиться на уток четыре врача:
терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом.
Вылетает из кустов утка. Терапевт:
— Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает…
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
— Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург — ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому:
— Вась, посмотри — там утка была или что?
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
— Очередь занять…
— Ну???
— Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!