Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской…
Лысый мужчина приходит в парикмаскую.
- Чем я могу вам помочь? — спвает его парикма.
- Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, — отвечает парикма и быстро брет себе голову налысо.
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: — Привет, служивий, как служба? — Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь… — Ты и в холод стоишь? — Да! — И в жару? — Да! — Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: — В любую погоду, в любое время… всегда стою! — Дааааааааааааааааааааааа… — Чтооо «да»? — Хороший член бы из тебя получился…
Женщина покупает в аптеке презервативы. - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые? - Английские, но пояпонистее!
Китайцы шутят о себе: Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку. Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах. Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной. Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе. Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой». Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скорей! — А шапку новую? — Да-да-а-а! ! Скорей давай! — А шубу норковую купишь? — Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!
Из новостей: В среду В. В. Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда премьера родились близнецы. Назвали их, конечно Володя и Дима. Несмотря на то, что это были девочки.
Сын прибегает дoмoй рассказывает маме: — Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают! — Ну, этo ты, сынoк, oшибаешься. — Да нет, я сам видел! — Ну тoгда этo дикие люди. — Тетя-тo мoжет и дикая, а папка-тo — наш
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову — — выросло две… Отрубил две — — выросло четыре… Отрубил четыре — — выросло шестнадцать… Да-а, думает Иван-царевич, без калькулятора здесь не обойтись…
Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль. Подходит к нему Хозяйка Медной Горы: — Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? — Не вых-х-х-о-о-одит… — с кряхтением отвечает Данила-мастер.
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йоптвайу, прямо форт бля «»Бойярд»»!
— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?
Молодожены. Муж делает ремонт. Вечером приходит жена и содится в туалете. Оказывается сидение было покрашено и жена отклеится не может. Муж отвин- чивает стульчак и жена с очьком на заднице плюхается на диван с криком "мне вызови быстрее доктора, козел!". Приходит врачь, муж ему показывает лежащею жену и говорит : - Вот видите, что у нас... - Прелестно! Великолепно! Бесподобно, но я бы памку заменил... jonas
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец её застрелил, то оказалось что это собака!
В переполненном трамвае, едет вдрабадан пьяный мужик. Стоял, стоял, да и выдаёт:
- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!
Один из пассажиров:
- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!
На что пьяница, выдаёт:
- Шестью восемь – 48….
- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Какое прекрасное звучание, какой тембр, какой объемный звук и потрясающий эффект.
Вы не ошиблись, да да - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!!