Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Хоть как-бы ее утешить подходит к ней поп Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает: - А вы помните последние слова покойного? - А как же, помню:"ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!" jonas
Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: - Кто это такая???!!! - Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудится, чтобы объяснить, кто ты такая. jonas
Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю... что делать? - Ой как все плохо! Как врачь я вам рекомендую воздержатся от спиртного, но как человек - не советую. jonas
Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач: - Садитесь голубчик, анализы принесли? Отлично.- берет кусочек дерьма и пробует его на фкус -Да, кало ваше нормальное, значит печень, желудок то- же нормально.-Потом берет мочу пьет несколько глатков из баночки: - Да, моча ваша в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем у вас все в порядке.-Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет туда мочу и все тщятельно перимешивает и резко все выливает обалдевшему па- циенту в лицо. Тот: - Ай, ай, блядь, да это что такое!!! - Да, а вот нервишки лечить придется... jonas
Два мужика разговаривают : - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан.... jonas
-Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли? - Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять на гармони играл - Дак ты скажи, шо небыв! - Та як я им скажу, кады оне тама танцевали? jonas
Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и читает: "Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент сто- ит. Он к нему подходит и говорит: - (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут! - (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить! jonas
Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и читает: "Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент сто- ит. Он к нему подходит и говорит: - (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут! - (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить! jonas
Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку- - водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка: - Месье, вы уже в нем. jonas
Две подруги беседуют: - И как тебе мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел... jonas
Судья: - Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте? - А я подумал, что там лось... - И когда вы поняли, что вы ошиблись? - Когда лось начал отстреливатся. jonas
-Скажите, ваша работа вас удовлетворяет? - Скажим так, иду я на работу, а навстречу мне идут хорошенькие девки - - хочется... Иду я с работы домой, те же самые девки - не хочется... Значит, удовлетворяет. jonas
Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор- ща, кидает ложку и говорит: - Блядский тесть... Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку и говорит: - Теща, сука, тварь - ненавижу! И продолжает опять хлебать. Жена: - Дорогой, что-то случилось? - Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек и вспомнить утром не может. jonas
В жизни каждой женщины бывает три периода : 1. Она действует на нервы своему отцу. 2. Она действует на нервы своему мужу. 3. Она действует на нервы своему зятю. jonas
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соско- льзнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может еще на меня ляжете!! - Размечталась! jonas
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы- вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и говорит: - Спасибо вам большое! - Не за что, носи на здоровье! jonas
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера- ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному. jonas
Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене: - Жена, быстрее тазик, я блевать буду! Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей: - Концепция поменялась - я усрался! jonas
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты. - Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить? Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. - Милый, а что тебе завтра принести? - Орехов, сука! jonas
Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР предлагает сыграть в игру: - Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу. - Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули... - Молодец, вот тебе 100 баксов! - Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете... - Вот тебе еще 100! - И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена... - Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов! - Вы думаете - убить ее, что ли? - Стоп! На тебе 1000 баксов! - А что случилось, мысль как мысль? - Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!! jonas
В магазине два мужика что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - А у вас пиво безалкогольное есть? - Нет. - Тогда дайте нам две бутылки водки! jonas
Практические занятия курсантов МВД. - Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начинаем... Извините, гражданин, можно вас на минуточку? jonas
В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав- нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума- ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать: - Эй слиш, руки убэри, да! jonas
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: - Маман, порядок наводим или в полет собрались ? jonas
Из интрвью: - Скажите, а с какого момента вы стали увлекатся парашутным спортом? - Честно говоря, как только увидел что горит третий двигатель... jonas
Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит: - Давай, как русские, нажремся водки на стройке! - Давай! Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож: - Стой ! Белый : - Хелло! - Сам хуйло! Руберойд на место полож! jonas
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж: - И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия! Жена: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь... jonas
В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где нет. Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер: - Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть! jonas
