Поиск по автору:

Шотландия:
— Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Неполученный куш часто делится честнее.

Ненавижу Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины — «Нет».

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: «ОСТОРОЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!»

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает — наверное, родители попросили купить.
-Девочка, а ты донесешь столько?
-Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?

Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца — это, как правило, чья-то бывшая стерва.

Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!…
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!…
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

Вовсе нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Если женщина смогла определиться с выбором мужчины, то её уже не остановить.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал - пельмени сварились.

Быстро выпитая рюмка не считается налитой

Объявление:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

— Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
— Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача – земля.

Самая замечательная профессия это бухгалтер, потому что целыми днями бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...

Приходит мужик в цирк на роботу устраеваться. Директор:
— Что вы умеете?
— Я умею подрожать птицам.
— А, это у нас каждый дурак умеет.
— Ну и ладно, — обиделся мужик,.. и улетел.

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.

Среди собственных комплексов самые прибыльные, все же, туристические

Заходит мужик в магазин:
-Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
-Спирали? Для «чайников»??????!!!!!

Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

Разговаривают два солдата:
— Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман?
— Да ты что, а вонища?
— А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет…

— Игорек, ну и как тебе Новочеркасск?
— Прикольненько ... Вчера иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер! " А нееет, оказалась по шею ...

С крыльями — ангел, с «крылышками» — женщина.

Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет!!!
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит…

Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?

Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Приходит мужик в церковь к батюшке исповедоваться
-Грех на мне батюшка, сильно большой.
-Чего ж ты сын мой натворил, своровал чего
-Хужее батюшко
-Ограбил???
-Еще хужее...
-Неуж убил!???
-Не, еще хужее...
-Да чегож хужее то может быть?
-Да я батюшко кобылу выеб намедни...
-Сын мой, да как же тебя земля держала ирода?
-А я батюшко на оглоблях стоял....

Сын-первокласник спрашивает у отца-математика, который корпит над своим научным трудом:
— Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от трактата:
— Бесконечность, повернутая на угол пи/2

— Не, пацаны, это не в моей импотенции!

Объявление: «Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын.»

— Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать.
Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?»
«Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать».
«Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь. «Пойду поговорю с ним, как с мужиком» — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: «Ты что ж, пи$#$н старый, моему Ивану наговорил!»
«Дык сказал, что женские губы слаще меда!» — ответил растерянный Змей-Горыныч.
«То-то он мне всю ночь в рожу сухарями тыкал!..»

"Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"

Да имел я вас всех… в виду!

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
— Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня тр@хнуть.
Муж:
— Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж:
— Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
— Дорогой, меня хотел тр@хнуть твой водитель!
Муж:
— Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
— Дорогой, меня хочет тр@хнуть твой Вовчик!
Муж:
— Вовчик... Эту бл@дь тоже в погреб!

Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие? "

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
— Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «»Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд !!!»

Проснулся утром и побоялся встать не с той ноги.
Так и лежал до самого вечера…

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются только из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Эм... до? или после?

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?…В челюсть, например…

Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!