Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.10.2012, Остальные новые анекдоты

43 неординарных оскорбления:
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

02. Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?

03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

05. По крайней мере, есть одна положительная вещь в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!

06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

08. Вы мне нравитесь. Говорят у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.

09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?

10. Если бы я меня было такое лицо как у вас, я бы подал в суд на своих родителей!

11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

12. Не обижайтесь, но у вас что работа распространять невежество?

13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

14. Вы все еще любите природу. Несмотря на то, что она сделала с вами?

15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!

16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.

17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.

18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!

19. Вы человек земли. Плохо, что не самая лучшая ее часть.

20. Он задумался – это что-то новенькое.

21. Когда наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

22. Да вы просто чудо комик. Если смешно - это чудо!

23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?

24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

25. Он настолько короткий, что когда идет дождь он всегда узнает об этом последним.

26. Да вы просто шаблон для построения идиота.

27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!

28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?

29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.

30. Я думаю, вы бы не хотели чувствовать себя так, как вы выглядите!

31. Привет! Я человек! Что вы?

32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне где вы будете находиться через лет 10?

33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку - это просто уродливо.

34. Я не знаю кто вы, но лучше бы вас не было. Я уверен, все согласятся со мной.

35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.

36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!

37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!

38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.

39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?

40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!

41. Я знаю, вы не так глупы как выглядите. Такое невозможно!

42. Я видел людей как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!

43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

19.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги.

21.11.2015, Остальные новые анекдоты

Женщины Херсона возмущены: по городу бегает кровавый маньяк. Вчера он поймал в ванной женщину, которая почему-то оказалась там без одежды, облил ее медом, вареньем, йогуртом, измазал “Сникерсом”, все это съел, извинился и ушел.

21.01.2003, Остальные анекдоты

-Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- АААААААААААА!!!!!!
jonas

02.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.

31.07.2019, Остальные новые анекдоты

Смотришь на жырного соседа и не понимаешь; то-ли в стране кризиса нет, то ли он причина.

14.11.2002, Остальные анекдоты

Доктор, осматривая пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что не у меня!
jonas

03.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.
jonas

05.11.2002, Остальные анекдоты

Трудно выговариваемые слова при 1-ой стадии опьянения:
- зоология, филология, биология...
при 2-ой стадии опьянения:
- комунизм, социализм, феминизм...
при последней стадии опьянения:
- Небуду больше пить! Та женщина мне не нравится!
jonas

25.10.2002, Остальные анекдоты

Неудивился бы, если снайпером в Штатах окажется обычьнный парень из
Ирака...
jonas

01.10.2002, Остальные анекдоты

Лето, жара, на коне едит барин и осматривает свои владения. Захотелось
ему пить. Смотрит у дороги сидит мальчик. Барин:
- Мальчик, принеси мне попить, я тебе монетку дам.-Мальчик куда-то бежит
и через пять минут приносит сдоровую кружку кваса. Барин здорово так
отпи- вает, дает пацану монетку и говорит:
- Очень хороший квас, где ты его достал?
- Я побежал домой, господин, а там моя мама сидела в бочке с квасом и
вы- брасывала от туда дохлых крыс, так она и налила мне...
- Тфы, тфу-плюется барен и кидает об землю кружку которая разбивается.
- Барен, чтож вы натворили, где я теперь ночю писсать буду?
jonas

29.05.2003, Остальные новые анекдоты

Смешение ценностных критериев: хорошее говно.
jonas

08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интерпол отказался объявить в международный розыск Януковича из-за недостатка доказательств.
- Значит, придется обращаться в программу «Жди меня».

17.11.2002, Остальные анекдоты

Стоит грузин в подьезде и ссыт. В подьезд заходит молодая девушка и видя
это дело начинает кричать. Грузин:
- Эй, небойся, проходи дарагая - я его держу.
jonas

24.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!

21.11.2002, Остальные анекдоты

-Подсудимый, ваше последние желание?
- Любое?
- Любое.
- Пулемет с патронами, и держитесь, гады!
jonas

03.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка № 1: Вокруг вода, в середине - закон. [прокурор в ванне]
Загадка № 2: Вокруг закон, в середине - вода. [прокурору ставят клизму]
jonas

03.09.2002, Остальные анекдоты

Устроился бывший зек в детский сад воспитателем работать. Через месяц
приезжает комисия.
- Ну как вы тут работаете?
- А вот песни поем.
- Покажите...
Зек достает баян, садится по середине зала, а дети кругом.
Зек начинает петь:
- Нашей тете Маше на базаре спиздили ботинки....
Дети хлопают в ладоши и хором подпевают:
- Ах блядь, ебтвоймать, прямо из корзинки...
jonas

29.12.2002, Остальные анекдоты

Мужик приходит к психологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то
поможешь, жирный, потный, плещивый старикашка?
jonas

08.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

07.11.2012, Остальные новые анекдоты

Бабы такие: я не хочу об этом говорить, я потом выложу грустную песню на стене чтобы ты понял насколько ты виноват

06.09.2015, Остальные новые анекдоты

Когда человек хочет, он берет телефон — пишет, звонит или едет. А если он этого не делает, то ни черта он не хочет

02.01.2013, Повторные анекдоты

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр%%нуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!

13.08.2002, Остальные анекдоты

Российско-эстонская граница. Русский погран. подходит к эстонцу, который
смотрит в бинокль. Русский так по филосовски начинает разговор:
- Да... хорошо где нас нет...
- Так я плять и смотрю где фас нет.
jonas

03.09.2002, Остальные анекдоты

Идут два алкаша - у одного в руке бутылка пива, у другого-водки. На
улице зима, гололед. Тот что с пивом подскользнулся, упал и разбил
бутылку. Другой смотрел смотрел на это дело потом с треском кидает
бу-тылку водки на землю и разбивает нахер:
- Все, пиздец, попили пивка...
jonas

03.12.2002, Остальные анекдоты

В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!

24.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хранительница домашнего ничега…

19.09.2002, Остальные анекдоты

Новый Год. Африка. Над выжженой пустыней летит Санта Клаус на оленях.
В низу голодные, тощие дети. Он приземляется и достает большущий мешок с
подарками :
- А теперь детки, получает тот, кто в этот год хорошо кушал...
jonas

13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

01.10.2002, Остальные анекдоты

Сидит мент дома и передачу по телику про здоровье смотрит. Вдруг он
вскакивает с кресла и как даст с ноги по телевизору. Телик в дребезги,
жена и дети в недоумении. Мент садится обратно в кресло и бормочет себе
под носом:
- Печень, печень - как то странно на меня действует это слово...
jonas

01.10.2002, Остальные анекдоты

-Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил на
изусть!
- С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых
слов...
- Тогда место их говори тра-ляля.
- Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля Наш директор
школы.
jonas

22.08.2022, Повторные анекдоты

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неб@ чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

11.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.

21.11.2002, Остальные анекдоты

-Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эмануилович Рабинович, он скажет
наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
jonas

16.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».

14.05.2003, Повторные анекдоты

-Извините, а вы имеете детей?
- Нет. И не буду.
- Почему?
- Да вот в метро хотел проскочить нахаляву...
- И как?
- Не вышло...
jonas

14.11.2002, Остальные анекдоты

-Вам кофе черный или белый?
- А еще какого цвета есть?
jonas

09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна cиcька!!

14.11.2002, Остальные анекдоты

Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
- Ну, милый, откуда я знаю.
jonas

07.10.2002, Остальные анекдоты

Встречаются два НР. Один:
- Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
- Да ну! Напой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"....
jonas

29.05.2003, Остальные новые анекдоты

На базаре.
- Послушайте, ваша рыба уже воняет!
- Это не рыба. Это я.
jonas

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

А может быть ворона пам-парам-парам-парам, а может и собака пам-парам-парам-парам а может и корова пам-парам-парам-парам заплатят мой кредит?

09.11.2002, Остальные анекдоты

Чапаев вызывает Петьку и говорит:
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь!
- Василий Ивановичь, это дело мне не по зубам...
- Ой по зубам, Петька, по зубам!
jonas

12.08.2002, Остальные анекдоты

едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит
другому:
- Что-то медлинно едем...
jonas

13.08.2002, Остальные анекдоты

1945 г. ,первая неделя мая. Германия подписывает капитуляцию. На
следующий день где-то в глубинке Германии начальник концлагеря взывает
всех военнопленных и пр. заключенных во двор и говорит речь:
- Так мол и так 3-тий реих рухнул, мы подписали капитуляцию. Ну что я
могу сказать... спасибо вам всем.
jonas

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…

21.01.2003, Остальные анекдоты

-Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое!
jonas

15.08.2015, Повторные анекдоты

Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

29.12.2002, Остальные анекдоты

Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три яйца!
Доктор ощупал, осмотрел и говорит:
- Нет, милейший, все нормально, у вас их только двое.
- Нет, три!!!- Мужик в истерике.
Врач прикинул, что мужик двинутый и позвал сестричку. Та ощупала,
осмотрела и говорит мужику, что мол, все нормально. Мужик не согласен:
- Нет три!!!!
Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с
ним все в порядке. Наконец-то убедили и мужик ушел. У выхода из
поликлиники мужик встречает друга. Друг:
- Ты че в поликлинику ходишь? Заболел, что-ли?
- Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали...
jonas

07.03.2018, Остальные новые анекдоты

В чате девушка общается с парнем:
- Покажешь свою фотографию?
- Нет, можешь ослепнуть от красоты.
- Что, спортсмен?
- Нет, ослепительный блондин.

jonas (6628)
Рейтинг@Mail.ru