Поиск по автору:

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает автобус.

Театр кукол. На сцене лежит Буратино с отломленным носом, колпак изо рта торчит, левая нога догорает в камине; неподалеку лежит голый оттраханный Пьерро, абсолютно бездыханный, только чуть подергивается; в зале, между кресел, валяется также полностью голая Мальвина — она прикована к креслу, из задницы торчит нос Буратино.
В зал входит Карабас-Барабас. Он играет на трубе, затем вдруг отрывается от нее и с блаженной, широкой улыбкой счастливого человека, говорит:
«НЕТ….. Ну это просто праздник какой-то!!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Посадил медведь поле конопли.Когда настала пора собирать стал он замечать , что с угла поля с каждым днем ее становиться меньше. Ну , думает , подкараулю, кто-то ворует.
Залег ночью рядышком и стал ждать. Под утро, только начало рассветать прискакивает косой. Берет, значит, срывает пучок конопли, мнет, набивает косячок. Медведь тем временем осторожно подходит сзади, берет дубину побольше. Заяц только закурил, сделал затяжку, как медведь со всей силы бьет его по голове.
Заяц аж присел.Смотрит на косяк :
— КОСИТЬ ! ВСЕ ПОЛЕ КОСИТЬ !!

Не надо печатать на сигаретных пачках пугающие надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия». Пол страны бросит курить.

- Откройте дверь, это милиция!
- Нет, вы будете меня ругать...!

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток

— Почему на лобке волосы кудрявые?
— Чтобы глаза не выколоть.

— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

— Я десять лет провел на необитаемом острове.
— А чем ты там жил?
— Давал напрокат лодки.

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
— У моей вот такой!
— У моей еще больше, вот такой!
— А у моей такие голубые глазки! — говорит третий.
— При чем тут глазки?
— А остальное — все зад!

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.

— Я нормальная!
— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.

Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
— Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
— Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга класс, только как отрыжка — фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит…

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой
муж!

Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
—Меня хотят изнасиловать!
—Кто?
—Да маньяк какой-то…
—Слепой?

Отец говорит сыну:
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап…
-Что Ну…, я же с тобой уроки делал!

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?
— ФСБ.
— Как ФСБ?!
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спвать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спвать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.д.
С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!

Что такое облысение?
Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу: сначала по форме, потом по содержанию!

На арену цирка выбегает мужик в ватнике, ушанке и с веником. Впереди него — свинья. Мужик орет: «Смертельный номер! Свинья говорит по-французски!» Доганяет хрюшку,орет: «Парле ву франсе?!» и лупит ее веником. Свинья: «Виии-виии-виии!»

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
— Что новенького?
— Я женюсь.
— На ком?
— Ты её не знаешь.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
— Но она не еврейка.
— Ты что, зачем жениться на шиксе?
— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.
— А разве шикса не захочет?
— Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?

- Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.

И повели негра на суд Линча под белы рученьки.

Голодный мужик заходит в столовую. Смотрит в углу сидит интеллегентного вида мужчина и увлеченно читает газету, а возле него стоит большая тарелка борща. Мужик берет ложку и подсаживается к столику. Сидящий за столиком не обпащает на него никакого внимания и продолжает читать газету. Мужик потихоньку съедает ложку борща, потом еще одну и видя, что сидящий за столом не обращает на это никаго внимания пододвигает к себе тарелку и начинает наворочивать борщ. Когда он доедает тарелку до дна, то видит на дне грязную расческу всю в волосах. У мужика происходят спазмы желудка и весь борщь возвращается в тарелку. Интеллегентный мужчина отрывается от газеты поворачивается к мужику и спрашивает:
— О, и вы до расчески дошли?

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Только один мальчик в детском лагере не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на «АвтоВАЗе».

Сидят два таракана. Один — другому:
— Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?
— На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!

Водители маршруток объявили голодовку! Они требуют отмены правил дорожного движения!

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?

Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ!

— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.

— Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал… на 300 баксов за браконьерство.

На улице у прохожего спрашивают:
— Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.
— К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo». Запонки на рубашке с надписью «Jo-Jo». К нему подбегает официант-китаец и говорит:
— Мистер Jo-Jo…
Тот ему отвечает:
— Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь…

Бабушка говорит внучке:
— Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
— Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

— Алло, а Таню можно?
— Можно, а кто говорит?
— Все говорят!