Поиск по автору:

Корону на голове можно поправить лопатой, но ума от этого не прибавится

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

— Вы что, художник?
— Нет. Я просто с похмелья…

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Я бы дал тебе больше…. но у меня только 16 см.

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спвает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спвает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спвает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

У официанта спpашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

— Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное…
— Страсть как хочется выпить!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так…
— Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется:
— Что случилось? Неужели мой совет не помог?
— Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась…

- Вы так здорово фотографируете! У вас наверное дорогой фотоаппарат?
- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень дорогие кастрюли?

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
— Как — операция?! Я думал это вскрытие!

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя написал!

Кофе «Чибо» — Мы отбираем лучшие зерна -остальные отправляем вам.

На плацу сидит солдат и рисует.
Вдруг подходит сержант:
— А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?
— Рисую, товарищ сержант!
— А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

— Ураа! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да при чем тут Россия?! С боярышника!

— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
— А почему cобcтвенно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
— Он что их поет?
— Да нет, наcвиcтывает.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: «Эх, а меня даже поцеловать некому…». И тут же на светофоре меня целует в зад девятка…

Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку:
— Вы к кому?!
— А к кому посоветуете?

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные".

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

— Сема, давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Три часа целовал принц спящую красавицу, после
чего подумал:
— А может, она и вправду мертвая?

Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Сидят два деда. Спpавляют нужду по-большому.
Один — дpугому:
— Эх, pаньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а… Усела земля, усела…

Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
— Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
— Нет переезжаю!