Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: — А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. — А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит — не любит…» XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст…» XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет…» XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: «Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!» и гадает: «Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?»
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Однажды к своему наставнику пришёл молодой человек, собиравшийся жениться, и спросил: - Учитель, я хочу жениться, но непременно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро? Учитель спросил: - А почему именно на девственнице? - Так я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и принёс два яблока – одно целое, а второе надкушенное, предложив юноше их попробовать. Тот взял целое, надкусил его – яблоко оказалось гнилым. Тогда он взял надкушенное, но и оно было гнилым. В недоумении юноша спросил: - Так как же мне нужно выбирать жену? - Сердцем, - ответил Учитель.
Лысый мужчина приходит в парикмаскую.
- Чем я могу вам помочь? — спвает его парикма.
- Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, — отвечает парикма и быстро брет себе голову налысо.
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» — все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: — Ну все блин, капут, тикать надо. А старый многоопытный фриц и говорит: — Да погодите вы тикать, — достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: — За Сталина! Ураааааа! Все опять в атаку. Немцы — ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц: — Да погодите вы, — берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: — За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: — Б/я, да я не понял! Фриц старый: — Вот теперь пора тикать!
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Какое твоё последнее желание? — Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Мамбу намбер файв»! — Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Брачное объявление: «Ищу жену весом не более 300 килограмм, которая не имеет вредных привычек – как-то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии – лифтёр».
?-й класс…
Урок…
Коля передаёт Маше записку:
— Маша, выходи на перемене в вестибюль, будеш мне минет делать…
Маша отвечает:
— Коля, минет это конечно хорошо, только что такое вестибюль…
Перед футбольным матчем между «Спартак» и ЦСКА радиокоментатор проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах: «А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите пожалуйста нашим радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?» Майор:»Ну, больше всего мне нравится команда…(и очень громко)»СМИРНО!!!!»
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. — Изя, Ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон? — Что Ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) Построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев… в общем, как-то отвлечься от третьего желания!
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет... Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит: - Ну Мичурин, ну дает, не ожидал....! jonas
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за Хаммерами, долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку… Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: — Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…
Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:»Пришлите женщину, любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую.»Приходит посылка, в ней тюбики. Читает-«Каша с мясом»,»Борщ украинский»,»Жидкая женщина»… Удивился, читает способ применения «Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма»…
Как поругаться с женой?
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас».
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравится, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя».
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: «Дорогая, я пришел к тебе с приветом».
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: «Ой, а я тебя сегодня не ждал».
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите «Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик». После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите «Работал, работал, устал как собака в период случки».
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и тут же поинтересуйтесь: «Дорогая, почему ты не водишь машину?»
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.
Тёща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 — пуск лектора за пивом, 2 — уменьшение громкости лектора, 3 — самоуничтожение лектора
— Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? — задал вопрос инструктор по тактике. — Да, сэр, — ответил ему рядовой. — Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.
Правила поведения на выборах. День выборов — это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1.Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. Большая просьба — бумагу не мять. Она вам еще пригодится. 2.Если около кабинки вы увидите наблюдателя- не переживайте, у каждого свои слабости. 3.Если в кабинке вы обнаружите мух — не пугайтесь, это чистое совпадение. 4.Не стесняйтесь своих желаний, это делают все. 5.Постарайтесь сделать это тихо, помните — многие вообще страдают молча. 6.Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение. 7.Использованную бумагу бросьте в урну. 8.Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет. 9.После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика — это грязное дело.
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как
королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,
поскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36.
Мадам в банке дает кассиру чек и говорит: - Извините, что муж так криво подписался, когда я на него направила винтовку, я не думала, что он так испугается... jonas