Поиск по автору:

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

Пентиум Пилат.

- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец её застрелил, то оказалось что это собака!

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Прогноз погоды на сегодняшний день: от -30° до +30°.
Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и жара.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына:
— Дверь не кому не открывай, даже милиции.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
— Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
— Мальчик открой это газовщик!
— Иди на *** дядя, мы дровами топим.

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

Съемочная группа лирической мелодрамы «А если это любовь?» благодарит за помощь в создании
фильма кожно-венерологический диспансер № 2.

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу!!!
— Да-а-а… А я, как дура, червей накопала…

Те кто родился с 27декабря по 3 примерно января знайте — ваши родители не только пошутили на первое апреля, но и хотели сэкономить вам на подарках.

Пpиходит заяц(З) к лисе(Л), а лиса обдолбанная.
-(З) Пpивет лиса!
-(Л) Пpивет бобеp!
-(З) Да ты что, лиса, какой же я бобеp.
-(Л) Вот пошли к волку спpосим.
Пpишли к волку(В), а волк вообще убитый.
-(З) Пpивет волк!
-(Л) Пpивет волк!
-(В) Пpивет лиса! Пpивет бобеp!
-(З) Да вы что! Какой я вам бобеp!
-(В) Пошли к медведю(М), у него спpосим.
Пpишли к медведю, а он окуpенный в усмеpть.
-(З) Пpивет медведь!
-(Л) Пpивет медведь!
-(В) Пpивет медведь!
-(М) Пpивет волк! Пpивет лиса! Пpивет бобеp!
-(З) Да ты шо, медведь, я же заяц!
-(М) Пошли к сове(С), она точно знает заяц ты или бобеp.
Пpишли к сове, а сова валяется с косяком, вообще убитая.
-(З) Пpивет сова!
-(Л) Пpивет сова!
-(В) Пpивет сова!
-(М) Пpивет сова!
-(С) А!!! Здоpово бобpы!

Ведут Рабиновичей на расстрел.
Один Рабинович говорит другому:
— Давай убежим.
— А хуже не будет?..

Из-за сильных морозов и обильного снегопада конференция по вопросу «Глобального потепления» была перенесена на неопределённый срок.

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Мамбу намбер файв»!
— Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна
— ????????
— Ну ты же просил ее разок за тебя….

Он - не кобель! Он так - слегка погавкать

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Оркестр для фортепьяно и фортетрезво.

НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО ГОРОДКА:
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.

Катится колобок по тропе, встречает кубик-рубик:
— ты кто?,- спрашивает колобок
— я кубик-рубик!
— тогда я шарик-ху%рик

Муж приходит домой, жена печально говорит:
— Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос!
— Не печалься, любимая, я тебе тоже куплю.
Муж в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас есть колготки с сеточкой для волос.
Продавщица удивленно:
— Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
— Изя, Ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
— Что Ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

У телефона:
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
— Да я тут в трубку стараюсь не дышать — чесноку только что нажрался.

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

19 век: женился -> потерял интерес
20 век: трахнул -> потерял интерес
21 век: написал, что хочет трахнуть -> потерял интерес

— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием

Встpечаются два колхозника.
— Ты чё такой гpyстный, Иван?
— Да Бобик мой в соpтиp пpовалися, пpишлось пpистpелить!
— И что ты пpям в очко стpелял?
— Почемy в очко!? В головy!

Депрессия: когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти…

— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

— Вы пожарников вызывали.
— Да, пожарте нам мясо.
— Так мы ж не жарим мы тушим.
— Ну тогда потушите.

- Принесите мне кровавую Мэри.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон.

— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

— Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?

Приветствие на автоответчике священника: «Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.»

Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.