Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.01.2015, Повторные анекдоты

Проснулся утром и побоялся встать не с той ноги.
Так и лежал до самого вечера…

25.10.2015, Повторные анекдоты

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.

26.10.2015, Повторные анекдоты

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

18.04.2018, Повторные анекдоты

Он - не кобель! Он так - слегка погавкать

25.06.2016, Повторные анекдоты

— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!

31.12.2017, Повторные анекдоты

Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.

25.04.2015, Повторные анекдоты

— Извините, я вам не тот зуб удалил, придётся удалить ещё и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

11.02.2017, Повторные анекдоты

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!

11.01.2017, Повторные анекдоты

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

23.10.2015, Повторные анекдоты

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец её застрелил, то оказалось что это собака!

20.05.2016, Повторные анекдоты

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

11.01.2017, Повторные анекдоты

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.

26.10.2015, Повторные анекдоты

Съемочная группа лирической мелодрамы «А если это любовь?» благодарит за помощь в создании
фильма кожно-венерологический диспансер № 2.

04.12.2012, Повторные анекдоты

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

13.09.2014, Повторные анекдоты

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

11.12.2015, Повторные анекдоты

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

20.05.2016, Повторные анекдоты

Бракосочетание — это замена потребности любви ее обязанностью.

12.12.2015, Повторные анекдоты

Из сводки новостей USA Today: «Спустя 30 лет после запуска, головному терминалу NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По данным головного компьютера NASA, расшифрованный ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: Idite otsudova!»

20.09.2015, Повторные анекдоты

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — "Здравствуйте, доктор! "

21.06.2016, Повторные анекдоты

Ведут Рабиновичей на расстрел.
Один Рабинович говорит другому:
— Давай убежим.
— А хуже не будет?..

21.10.2015, Повторные анекдоты

— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

11.01.2017, Повторные анекдоты

Прапор:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный !
— Кто, я?
— Ну не я же!

26.10.2015, Повторные анекдоты

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна
— ????????
— Ну ты же просил ее разок за тебя….

31.10.2016, Повторные анекдоты

НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО ГОРОДКА:
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.

24.07.2015, Повторные анекдоты

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!

15.05.2016, Повторные анекдоты

Оркестр для фортепьяно и фортетрезво.

31.10.2016, Повторные анекдоты

Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель

12.05.2016, Повторные анекдоты

Катится колобок по тропе, встречает кубик-рубик:
— ты кто?,- спрашивает колобок
— я кубик-рубик!
— тогда я шарик-ху%рик

05.02.2017, Повторные анекдоты

Это неправда, что в России в новогодние праздники пьют без просыпу - пьют только когда просыпаются.

27.05.2016, Повторные анекдоты

Разговор двух молодых мам.
Первая:
— Боже,как твой сынок похож на отца!
Вторая:
— Ага,я и сама удивляюсь…

15.11.2015, Повторные анекдоты

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
— Изя, Ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
— Что Ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

12.12.2015, Повторные анекдоты

Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!
через несколько минут опять:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!!!!
через некоторое время опять:
(н)-Па а где ма?
Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет:
(о)-Вот ма !!!!!!
(н)-Оппаньки! Ма! А где па?

16.11.2015, Повторные анекдоты

— Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…

11.02.2017, Повторные анекдоты

В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!

12.05.2016, Повторные анекдоты

Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз — детскую коляску!

05.02.2017, Повторные анекдоты

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

20.09.2014, Повторные анекдоты

Депрессия: когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти…

30.01.2017, Повторные анекдоты

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

25.10.2015, Повторные анекдоты

— Вы пожарников вызывали.
— Да, пожарте нам мясо.
— Так мы ж не жарим мы тушим.
— Ну тогда потушите.

10.10.2017, Повторные анекдоты

Муж:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

22.10.2015, Повторные анекдоты

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

21.11.2015, Повторные анекдоты

Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.

21.11.2015, Повторные анекдоты

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

04.06.2016, Повторные анекдоты

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

14.05.2015, Повторные анекдоты

Сосиски — это неизвестно, чем фаршированный целлофан.

09.12.2015, Повторные анекдоты

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

26.10.2015, Повторные анекдоты

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

15.06.2016, Повторные анекдоты

Приветствие на автоответчике священника: «Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.»

04.06.2016, Повторные анекдоты

Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.

jonas (6614)
Рейтинг@Mail.ru