Поиск по автору:

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу «Спокойной ночи», а потом эта хитрая задница ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Недалёкое будущее (2020год): Нужен верстальщик.
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome 114, Opera 23.1, ie 6)

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостей детям…
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О, что надо, то надо!

Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА.

Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут.

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
— Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, — СГЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
— У***ться можно…

- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
— Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
— Ну и что мне делать?
— А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр*хай!!!

— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку ку-ку ку...
— Доктор, вы совсем чтоль еб@нулись?

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Интересно, когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

— Умных мужей не бывает!
— Почему?
— А умные просто не женятся

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник! Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Идика сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой желтый?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, резко отрываясь от книги:
- Ты что Люся, в анус....да ещё и с шампанским?!

— Какие последние слова пpоизнес Бpежнев?
— Юpа, не тpогай стимулятоp…

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску; и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Фея говорит Золушке:»Колдовство продлится до 12 , а потом пробьет на хавку».

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Шел 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпесики?

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

- Папа, а что такое Эволюция?
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая, а сын - негр.

– Кем вы видите себя через 7 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

- Сёма, мы с тобой три года знакомы, а ты мне ничего ещё не подарил.
- А генитальный герпес и хламидиоз?

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный…. И вообще, я мужчина-сказка…
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец…

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень полные женщины:
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....

- Кто там ссыт как корова?!
- Это я маменька!
- Пысый, пысый, доченька!

— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
— Да что такое случилось?
— Ты представь только — мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась

Народная мудрость;
Лучше сеница в руке, чем дятел в ж****.

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

— Дорогой, ты хоть помнишь, что сегодня за день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.

Приходит пациент на прием к урологу.
Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?».
Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите».

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
-Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
-А нас в Кембридже учили не писать на руки!