Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил... Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил... Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать. Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?» «Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать». «Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь. «Пойду поговорю с ним, как с мужиком» — пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: «Ты что ж, пи$#$н старый, моему Ивану наговорил!» «Дык сказал, что женские губы слаще меда!» — ответил растерянный Змей-Горыныч. «То-то он мне всю ночь в рожу сухарями тыкал!..»
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: — Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь засыпая: — Нет, нет! Я устала, как собака!
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» — все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: — Ну все блин, капут, тикать надо. А старый многоопытный фриц и говорит: — Да погодите вы тикать, — достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: — За Сталина! Ураааааа! Все опять в атаку. Немцы — ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц: — Да погодите вы, — берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: — За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: — Б/я, да я не понял! Фриц старый: — Вот теперь пора тикать!
Из новостей: В среду В. В. Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда премьера родились близнецы. Назвали их, конечно Володя и Дима. Несмотря на то, что это были девочки.
— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
— Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «»Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд !!!»
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе то же самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация: — Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают гости. — За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану. — А что вы делаете с миллионом баранов? — За каждого барана нам Латвия дает по электромотору. — А что вы делаете с электромоторами? — За каждый мотор нам Украина дает по трактору. — А не много ли для вас миллион тракторов в год? — За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.
- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет:
— Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного…
Ну ему, как положено, отвечают:
— У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!
— Мне буханочку белого и половинку черного…
— Слушай мужик, а не пошел бы ты…
Тогда мужик этой самой битой приемщика белья как задурачит, развернулся и ушел. На следующий день заходит он опять:
— Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного…
— Браток, ты ж пойми, здесь химчистка…
— Мне буханочку белого и половинку черного…
— Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем!
Тогда мужик опять как задурачит приемщика битой, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет. Заходит мужик:
— Мне пожалуйста килограмм апельсинов!
— Так ты ж хлеба просил!
— Да что хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно!
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. — Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. — А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? — Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Приходит Вовочка домой. А мама спрашивает у Вовочки:
- Что это у тебя шапка порванная?
- Ну мам, понимаешь мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол.
- Ну а ты где был?
- А я на воротах стаял!!!
— Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу. — Так уберите с пола ковер!
Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!