Лучшее дня 13 октября 2025
Настройки | Войти | Регистрация
Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
← пред.96979899100101102103104105106след. →

14.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.
16
jonas

14.01.2015, Повторные анекдоты

С головой что-то в последнее время не так — слишком много ест.
2
jonas

14.01.2015, Повторные анекдоты

Мы с нашими детьми в будущем:
— Папа, а как ты с мамой познакомился?
— Ну, начиналось всё так… Сижу я, значит, «Вконтакте», а тут — оп-па! — и твоя мама лайки ставит.
3
jonas

14.01.2015, Остальные новые анекдоты

Сегодняшний понедельник — это понедельник вдвойне!
7
jonas

13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»
22
jonas

13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.
23
jonas

13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!
24
jonas

13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
25
jonas

13.01.2015, Повторные анекдоты

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я на фотографиях получаюсь?
10
jonas

13.01.2015, Повторные анекдоты

Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что вокруг происходит, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался
11
jonas

12.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.
9
jonas

12.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.
10
jonas

12.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?
11
jonas

12.01.2015, Повторные анекдоты

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.
8
jonas

12.01.2015, Повторные анекдоты

Самый жуткий день — это 30 декабря…
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
9
jonas

12.01.2015, Повторные анекдоты

Чем легче жизнь, тем юмор мягче.
10
jonas

12.01.2015, Повторные анекдоты

НЛО раньше были тоже,
просто их называли «метла», «ступа», «колесница»…
11
jonas

08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…
1
jonas

08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
2
jonas

08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
3
jonas

08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.
4
jonas

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.
6
jonas

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запах елки — это признак пьянки!
7
jonas

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
8
jonas

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
9
jonas

06.01.2015, Повторные анекдоты

И солнце ярче светит,и радуется глаз,когда в желудке плещет c2h5oh
4
jonas

06.01.2015, Повторные анекдоты

Объявление : Продаётся Карлсон, летать не летает, но варенье жрёт.
5
jonas

06.01.2015, Повторные анекдоты

Вечер начался с французского поцелуя, а завершился, как обычно, по-немецки…
8
jonas

06.01.2015, Повторные анекдоты

Муж – жене:
— Ты же зарекалась после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
9
jonas

06.01.2015, Повторные анекдоты

— Закурить не найдётся?
— Я кажется уже вчера объяснил, что не курю!
— Извините… Глаз заплыл, не узнал.
10
jonas

31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!
30
jonas

31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…
33
jonas

31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как красиво падает снег! … Но не так красиво, как падаю я… Проклятый гололёд!
34
jonas

31.12.2014, Повторные анекдоты

Лотерея — это налог на плохое знание математики.
44
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
маршрутка
7
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!
24
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.
25
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.
26
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
27
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.
28
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я — тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.
29
jonas

30.12.2014, Повторные анекдоты

Иван Васильевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
34
jonas

30.12.2014, Повторные анекдоты

Метростроители-клаустрофобы работают примерно в три раза быстрее.
35
jonas

30.12.2014, Повторные анекдоты

33-летний Сергей Зверев из Вологды ненавидит слово «совпадение».
36
jonas

30.12.2014, Повторные анекдоты

Актеры находят детей в капустниках.
37
jonas

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
5
jonas

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…
6
jonas

28.12.2014, Повторные анекдоты

Задувая на торте свечи, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
24
jonas

28.12.2014, Повторные анекдоты

Объявление: меняю книгу о контрацепции на детскую кроватку.
27
jonas

28.12.2014, Повторные анекдоты

Моя дочь играет со мной в одну в игру. Правила такие:
— я укачиваю её, чтобы она уснула;
— она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
29
jonas

jonas (6628)
← пред.96979899100101102103104105106след. →
главная • анекдоты • истории • карикатуры • мемы • фразы • стишки •
пришли текст!
 
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
 
Рейтинг@Mail.ru