Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В жизни каждой женщины бывает три периода : 1. Она действует на нервы своему отцу. 2. Она действует на нервы своему мужу. 3. Она действует на нервы своему зятю. jonas
Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку- - водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка: - Месье, вы уже в нем. jonas
-Что такое действительно страшная женщина? - Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. jonas
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась бе- ременной. Другая, так возмущенно, говорит: - Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации! jonas
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соско- льзнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может еще на меня ляжете!! - Размечталась! jonas
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы! jonas
Грузин сдает права. Его спрашивают: - Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где нарисован лось. - Звээри! - Правильно, а где нужно его ставить? - За 100 м до поста ГАИ. jonas
Урок религии, поп спрашивает: - А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила? Все молчат. - Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой массы на божественную скорость! jonas
Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: - Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом. Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого... jonas
Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет: - Ой конец мне, конец... Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? jonas
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: - Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф: - Может и я, а может и - нет... Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: - Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно: - Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка: - Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги. jonas
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня на лобке волосы не растут. - А под мышками растут? - Да. - А месячные как у вас? - Регулярно. - А половая жизнь? - 20 раз в день. - Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла? jonas
Мать говорит своей 16-ей дочьке, которая поздно вернулась домой: - Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему 30-летию! jonas
Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги. - Э, батенька, так у вас триппер большого пальца. - Как триппер? Так не бывает! - Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах! jonas
Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок. - Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!! Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает: - И такой же кровавый??? jonas
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: - Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф: - Может и я, а может и - нет... Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: - Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно: - Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка: - Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги. jonas
Две подруги: - Мой муж вчера пришел в дупель пьяный и я, как всегда, продолжила половую жизнь. - Так он в таком состоянии тебя еще трахает? - Нет. Согнал с кровати на пол... jonas
У дверей загса журналисты опрашивают молодоженов - женились по любви или по расчету. Все кричат - по любви, по любви! Вдруг из загса выходит крупная такая мадам с маленьким, хиленьким мужичком. Ей задают тот же са- мый вопрос. Мадам: - Мне насрать на любовь, мне насрать на расчет, все мужики - дерьмо! Себе я выбрала самую маленькую кучьку! jonas
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня на лобке волосы не растут. - А под мышками растут? - Да. - А месячные как у вас? - Регулярно. - А половая жизнь? - 20 раз в день. - Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла? jonas
Три бабульки сидят на лавке и разговаривает: - Я вчера на базаре во-такой огурец купила(показывает рукой) - А я вчера на базаре две вот-такие луковицы купила(показывает руками) Третья: - Да подруги, совсем я стала глухая, но этого парня я тоже помню... jonas
Мать говорит своей 16-ей дочьке, которая поздно вернулась домой: - Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему 30-летию! jonas
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит: - Дайте мне латино-русский словарь. - А зачем вам? - Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались... jonas
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... задумался. jonas
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты. - Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить? Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. - Милый, а что тебе завтра принести? - Орехов, сука! jonas
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? - Мы ведь слоны, внучек... jonas
Один мужик, большой любитель женщин, приходит в бар и начинает пить. Выпив как следует в другом конце бара он замечает девушку с тремя грудьми. "Ну" - думает -"всяких имел в своей жизни, но такой еще нет." Подходит к девушке, знакомится, пьет еще и едит с ней к себе домой. Там все дела. На утро мужик трезвеет и видит, что у девки две груди. - ... А где третья грудь? - Какая грудь? Ах, да - там чирь был, но ты за ночь все высасал.... jonas
Идет интелигент из магазина с кефирчиком, батончиком и т. д. домой. Заходит в подворотню, а там 6 жлобов стоят и типа: - Дядя, дай закурить... "Ну все, пиздец"- думает интелигент. Вдруг просыпается его внутренний голос и говорит:"нет, не пиздец. Видишь того амбала, в два метра ростом - он у них главный. Отключи его и все остальные удерут." Интелигент разбегается, зажмурив глаза и как даст амбалу с ноги по яйцам. Тот в страшных воплях падает на землю. Внутренний голос: - Ну вот теперь так точно пиздец! jonas
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... задумался. jonas